Die Verrückte hätte gerne Feedback

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    Hallöchen Zusammen,
    beim diesigen inoffiziellen Fanwork Wettbewerb, gab es ja auch die Kategorie Shcreiben, bei der ich ebenfalls mitgewirkt hatte.
    Ich hab es zwar leider nicht weit gebracht, aber naja, im Schreiben war ich noch nie sonderlich überragend x'D
    Dennoch wollte ich etwas Feedback bekommen.
    Ich wüsste gerne was besser hätte sein können, aber auch was in der kurzen Geschichte gut gemacht wurde (hoffentlich ^^")


    Zur Info:
    Der Text ist ein Doppelter-Drabble bei dem, mit Titel, nur exakt 200 Wörter verwendet werden dürfen.
    Ganz schöne herrausforderung, da seine ganzen Gedanken einzubringen xD


    Ich hoffe ich bin hier überhaupt in der richtigen Kategorie und dass es den einen oder
    anderen Interessenten gibt, der mir etwas Feeback bringt ^^


    Von daher...Der Text ^^


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    Bruder
    Seit ich denken kann sagte man mir wie gefährlich es außerhalb des Waldes wäre. Vor allem für ein junges Pokemon wie mich. Wenn ich fragte warum, bekam ich es nur noch deutlicher gesagt.
    Mein Bruder Blanas aber nahm mich immer heimlich zum Rand des Waldes mit.
    Ich fand es so schön, wie das Licht durch die Blätter der Bäume funkelte.
    Tief im Wald sah man es kaum.
    Einmal, da wurden wir erwischt. Blanas hatte so viel Ärger bekommen, dass ich mich fürchterlich schämte. Er sei der ältere; er solle auf mich aufpassen.
    Wenn ich daran denke wie dumm ich war...
    Ich wollte ihn so sehr aufmuntern, dass ich am nächsten Tag nicht darauf achtete wie weit ich vom
    Dorf abkam.
    Erst als ich das glitzernde Licht sah realisierte ich es.
    Ich bekam schon Panik da kam Blanas aus dem Wald. Er war mir gefolgt um auf mich aufzupassen.
    Was dann geschah...
    Werde ich wohl niemals ganz begreifen...
    Mein Bruder stieß mich entsetzt in einen nahen Busch. Ich hörte merkwürdige Geräusche und sah einen hellen Blitz.
    Als ich mich wieder aus dem Busch gekämpft hatte, da war mein Bruder einfach verschwunden...
    Ich sah nur noch eine menschliche Silhouette am Horizont...
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    Hallöchen Leen.


    Erst einmal a) bezeichnest du dich in Zukunft bitte nicht mehr als Verrückte (denn das sind wir alle) und b) ja, du bist hier im richtigen Bereich. Das Drabble kenne ich bereits vom Wettbewerb, von daher: Fangen wir einmal an.


    Das beginnt nämlich gleich einmal bei der Form. Auch wenn es nur 200 Wörter sind, aber mach beim nächsten Mal bitte nicht so viele Zeilenumbrüche (die werden unter anderem bei Fokuswechseln in derselben Szenerie verwendet), denn das Aussehen leidet darunter stark. Im Spoiler weiter unten habe ich eine mögliche Anordnung erstellt, wie es aussehen könnte, falls dich das interessiert. Ansonsten bist du von der Rechtschreibung her gesehen aber sehr sicher unterwegs, das mag ich.
    Der Inhalt ist anfangs noch relativ niedlich gehalten und zeigt das Verhältnis zwischen den Geschwistern, die wohl alles füreinander tun würden. Das ist für die Thematik ein guter Anfang, erst eine friedliche Welt ohne Sorgen zu zeigen, denn wenn man nun weiterliest, werden die beiden bei einem ihrer Ausflüge erwischt und dadurch, dass Blanas gescholten wird, macht sie (ich hatte beim Lesen immer ein weibliches Samurzel vor Augen, muss ich zugeben) sich Vorwürfe und gibt sich selbst die Schuld daran. Hier beginnt eigentlich schon eine düstere Phase, denn die neuen Sorgen lassen sie unaufmerksam werden und so endet sie schließlich am Rand des Waldes. Wobei ich mich schon frage, wie sie ihn aufmuntern wollte, indem sie durch den Wald wanderte. Normalerweise achtet man auf den Weg von Natur aus und das fand ich hier etwas zu schnell formuliert (wirklich etwas ergänzen konntest du aber nicht, da die Wortzahl eben beschränkt war). Das Ende ist berührend; allein schon, dass Blanas auftaucht, zeigt, wie er sich der Erzählerin verbunden fühlt. Am Ende ist es seine selbstlose Tat, die sie rettet und ihn in einen Pokéball sperrt. Du blendest an der richtigen Stelle aus, sodass der weitere Verlauf nur zu erahnen bleibt und trotzdem wirkt. Lediglich die "menschliche Silhouette" hättest du noch anders formulieren können, da du anfangs auch erwähnst, es handele sich um ein junges Pokémon, das vielleicht noch nicht einmal weiß, wie Menschen eigentlich aussehen.
    In meinen Augen hat das Drabble gute Ansätze geliefert und du weißt im Grunde auch, worauf es ankommt. Ich hoffe, das Feedback half dir etwas und wer weiß, vielleicht folgen in der Zukunft ja noch ein paar solcher Kurzgeschichten? Mich zumindest würde es freuen.


    ~蛇

    Uih, danke für das Feedback!


    (Schade. Ich bezeichne mich gerne als Verrückte x'3 Aber vielleicht kann man das als Standart-Anrede einführen XD)


    Also wegen den Punkten:
    Hm, bei den Zeilenumbrüchen hast du recht.
    Ich hatte die Geschichte in einem Wortzähler geschrieben. Wahrscheinlich hab ich mich da etwas zu sehr von
    der Textbox irritieren lassen und hab eher versucht dort einen einigermaßen gleichmäßgen Textblock
    zu fabrizieren ._." (naja und Teils ist es dooferweise meine Art X-x
    Ich werde das nächste Mal drauf achten.


    Und das mit dem Weg, also wo sich Samurzel verlaufen hat, stimmt leider auch X_x
    Ich musste am Ende so viel rauskürzen damit es zum Drabble passt.
    Denn das Samurzel wollte eigentlich Blumen für den Bruder sammeln und sich dann fast alá Rotkäppchen
    vom eigentlichen Weg abbringen.


    Und die Silouette am Ende...
    Das war jetzt so eine Sache bei der ich auch eine Weile lang überlegt habe.
    Beim Wettbewerbsthread kam einmal die Frage auf, was denn der Mensch am Ende zu suchen habe.
    Die Menschliche Silouette wollte ich nämlich eigentlich desshalb reinpacken, weil ich
    befürchtete, dass sonst nicht ganz klar wird, dass der Bruder mit einem Pokéball
    gefangen wurde. Denn bei 'Lichtblitz' und 'merkwürdige Silouette' z.B wäre
    es für meinen Geschmack etwas ungenau. Das hätte dann auch fast schon ein
    Pokémon sein können und dann wäre es wunderlich wenn Blanas plötzlich weg wäre.
    (Vorallem ohne andeuten zu wollen, dass er am Ende noch pulverisiert wurde Oo")
    Wenn nämlich die Frage bei der menschlichen Silouette aufkam, weiß ich nicht wie
    es bei einer undefinierteren Form wäre :/

    (Wenn ich mir deinen Namen ansehe, ist das eigentlich nicht weiter nötig. Leen -> Crazy Leen. Du verstehst? xp)


    Okay, das erklärt dann den großen Sprung, als sich Samurzel verlaufen hat und es ist schade, dass die Wortbegrenzung im Weg war. Das würde direkt nach einer Uncut-Version schreien, wo diese Stelle auch noch enthalten gewesen wäre.


    Den Einwand mit der Silhouette verstehe ich aber; ansonsten hätte man wohl wirklich nicht verstanden, was da vor sich ging. Punkt für dich. Ich nehme jetzt einmal an, dass Samurzel bis jetzt noch nie Kontakt zu Menschen gehabt hat, weil es immer im Wald lebte und nur mit seinem Bruder bis zum Waldesrand ging, ohne dort auch nur einmal einen zu treffen. Dann müsste man an einer früheren Stelle im Drabble erwähnen, dass eben die Gefahr durch vorbeikommende Trainer besteht, die die Pokémon einfangen könnten. Ich hätte da an folgende Stelle gedacht:

    Zitat

    Vor allem für ein junges Pokemon wie mich. Wenn ich fragte warum, bekam ich es nur noch deutlicher gesagt.

    Wenn man das nun abändern würde, sodass die Trainer im Allgemeinen erwähnt werden, dann hat Samurzel immerhin schon einen Bezug und daraus kann man als Leser schließen, dass es über die Menschen besser Bescheid weiß. Das kann unter anderem so aussehen:

    Zitat

    Wenn ich fragte warum, erzählte man mir von merkwürdigen Wesen, die Pokemon einfingen. Trotzdem wollte ich noch mehr sehen.

    Wobei hier dann das Problem ist, dass die eigentliche Pointe nicht mehr so gut wirkt, aber das wäre eine Möglichkeit, die Silhouette am Ende zu erklären, egal in welcher Form sie dann steht. Das sind aber alles nur Beispiele, die sich eher für eine ausführliche Version anbieten würden (Wettbewerbsabgaben direkt verändern muss nicht sein).

    Hmhmhm....
    Ich weiß schon was du meinst und ich stimme dir da auch zu.
    Aber bei eienr beschränkten Wortwahl kommt es mir fast etwas unterbrochen vor, wenn man schon ganz
    zu Anfang etwas von den Trainern erzählt (das meintest du auch mit Pointe, richtig?).
    Weil man sich dann irgendwie schon eher denken kann was passieren wird und das nimmt
    mMn ein bisschen den Lesespaß.


    Vorallem hab ich grade noch einen Logikfehler entdeckt...nur weil es von den Menschen
    erzählt bekommt, hat es vielleicht immer noch keine richtige Idee wie diese aussehen;
    dann müsste man den letzten Satz (wenn man nach meinem Stil geht zumindest xD)
    fast schon als Frage formolieren, oder einfach als unsichere Aussage...


    Was mich dazu bringt, ob vielleicht, der letzte Satz als Frage formoliert und
    halt dann der in Kauf genommene Pointen-Brecher zusammen vielleicht besser wirken würde?


    z.B sowas wie:
    "Am Horizont sah ich nur noch...eine Menschliche Silouette?"