Beiträge von Evoluna

Zitat von Flocon

Funke

Scheues Knistern

Leuchtet heimlich, still

Erlischt alsbald im Dunkel

Bleibt.

Bei Elfchen finde ich es immer schwer, ein ausdrucksstarkes Wort am Anfang und am Ende zu verwenden (es klingt nicht so toll, wenn man in der ersten Zeile nur einen Artikel stehen hat oder so). Bei diesem Elfchen sind die zwei Worte aber gut gewählt. Das erste gibt an, worum es im Gedicht geht, und der letzte Vers bildet sogar noch eine Wendung, da im vorherigen Vers der Funke eigentlich erloschen ist. Doch vermutlich ist er dennoch nicht ganz verschwunden. Entweder hat sich das Licht im Auge di:er Sprecher:in eingebrannt (nicht wortwörtlich natürlich) und si:er sieht den Funken somit noch vor seinem inneren Auge. Es könnte aber auch sein, dass mit dem Funken ein Gefühl und keine echte Flamme gemeint ist. Dazu würde auch das heimliche, leise Knistern passen. Vielleicht hat die Person einmal irgendeinen Wunsch gehabt, der nun nicht mehr erfüllt werden kann. Aber die Hoffnung ist immer noch da und lässt sich nicht so einfach auslöschen.

Ich finde es schön, wie das Elfchen dadurch mit einem positiven Gedanken endet. ^-^

Zitat von Flocon

schwinge die flügel

in feuersanftem nebel

abendlich, so sacht

Mein Kopf will an "abendlich" noch ein t schreiben x3

Bei "Flügel" und "Feuer" musste ich zuerst an einen Phönix denken, und ich liebe das Bild von einem solchen Feuervogel, wie er zum Sonnenuntergang fliegt. <3 Einerseits steht Feuer ja meistens für Aufregung oder Zerstörung, doch bei diesem Haiku ist die Atmosphäre sehr friedlich und ruhig, so wie sie durch die Adjektive ausgedrückt wird. Phönixe sind ja auch sehr mitfühlende und gütige Wesen. Jedenfalls mag ich diesen Kontrast sehr :3

Zitat von Flocon

langsame schritte

zögere den sonnenstrahl

hinaus, verweile.

Oh, das ist auch so schön. Durch die Worte "zögern", "langsam" und "verweilen" wird die Unsicherheit der Person sehr deutlich. Als würde sie zum ersten Mal seit Langem nach draußen kommen und die Sonne sehen können. Vielleicht war sie irgendwo eingesperrt, oder sie mag nur keine Kälte und war im Winter nicht draußen. Auch hier könnte man den Sonnenstrahl etwas metaphorischer sehen, vielleicht als Lächeln einer geliebten Person, die di:er Sprecher:in lange nicht gesehen hat, und nun die erste Begegnung hinauszögert. Möglicherweise ist die Sonne aber sogar gar nicht positiv konnotiert, sondern steht für die Öffentlichkeit und Helligkeit, und dafür gesehen zu werden, wovor sich di:er Sprecher:in fürchtet. Aber ich gehe lieber von etwas Positivem aus und hoffe, dass die Person sich noch überwinden wird c:

Zitat von Flocon

knisterndes flackern,

ferne sonnenwinde sind

still beim leisen kuss.

Hier möchte ich nur kurz erwähnen, dass ich das Wort "Sonnenwinde" schon den ganzen April im Kopf hatte und mal vergedichten wollte, aber es hat nie gepasst. Also danke, dass du mir das abgenommen hast x)

Zitat von Flocon

-

ich schweige, horte worte.

wortlos, lautlos. lauter

worte, lauter laute

schweigen mit mir, stumm.

Gehört der Bindestrich am Anfang dazu? Es ist unglaublich beeindruckend, wie man mit nur so wenigen verschiedenen Wortfamilien verschiedene Bedeutungen ausdrücken kann. Obwohl das Wort "laut" gleich viermal im Gedicht vorkommt, ist aber nie das Wort selbst gemeint. Im Gegenteil, es drückt Stille und Ruhe aus. Trotzdem würde ich wohl beim lauten Lesen an dieser Stelle etwas lauter werden, witzigerweise. Durch die Enjambements ist die Aussage des Gedichts zuerst ein wenig schwieriger herauszulesen, doch sie passt eigentlich sehr gut zur Form. Dass das lyrische Ich die Worte lieber hortet, als sie freizulassen zeigt sich ja, indem es möglichst wenige Wortfamilien nutzt und die anderen ganz heimlich für sich selbst behält. Ich finde das wirklich faszinierend ^-^

Zitat von Evo Lee

Sieh, ein Lichtlein brennt,

es erhellt unseren Geist.

Und nun ist es aus.

Ich bin hoffentlich nicht die einzige, die beim ersten Vers an Weihnachten denken muss x3

Das "Erhellen" des Geistes würde ich so interpretieren, dass das Licht ein Symbol für Hoffnung ist, wie in Flocons Elfchen ganz oben. Es wäre auch möglich, dass es für eine Idee oder einen Einfall steht, denn das wird ja oft mit einer Glühbirne dargestellt. Der dritte Vers ist dann natürlich im Umkehrschluss eher negativ zu deuten, dass die Hoffnung vielleicht erstickt wird oder die Idee sich als Irrtum herausstellt. Dennoch ist das eher pragmatisch formuliert. Durch das "und" klingt es sogar so, als wäre das Erlischen unausweichlich oder vorausgeplant gewesen, oder di:er Sprecher:in ist bereits resigniert von der Menschheit, die sich in ihrem Wahn der Erfindung und Erforschung immer weiter in eine unendliche Teufelsspirale ... okay, ich glaube, ich höre hier lieber auf. Schönes Haiku ^^

Zitat von Evo Lee

Mögen auch die Jahre vergehen,

so warte dennoch auf mich,

bis wir uns wiedersehen.

Und scheint meine Rückkehr unmöglich,

dann denke gut daran,

denn eines ist es sicherlich:

Ich tat, was mir möglich war.

Deshalb bitte weine nicht,

denn ich bin immer für dich da.

Erhelle dich mit meinem Licht.

Alles anzeigen

Aww, das ist so traurig :(

Zu Beginn hat das lyrische Ich scheinbar noch Hoffnung, dass die Trennung bald überwunden ist und alles wieder gut wird. Das versucht es auch dem "Du" einzureden. Doch dann kommt die Wendung und man erfährt, dass selbst das lyrische Ich sich nicht sicher ist, ob es wiederkehren wird und sich selbst und die andere Person bereits darauf vorbereiten möchte, dass sie sich vielleicht nie wieder sehen. Das wirkt schon fast wie die Äußerung der letzten Worte. Der Trost am Ende, dass das lyrische Ich in Gedanken immer bei der anderen Person sein wird, klingt mit diesem Hintergrund sehr deprimierend. Trotzdem ist das eine sehr hübsche Terzine (oder eine Fast-Terzine, egal ^-^).

Zitat von Evo Lee

Nur Leere im Kopf

Eine Lücke im Herzen

Ein einsamer Platz

Diese drei Verse ergänzen sich sehr gut. Inhaltlich drücken sie alle diese Leere und Einsamkeit aus, nur unterschiedlich formuliert. Durch die Wiederholung wirkt es schon so, als wäre das lyrische Ich ohne Ideen und ohne Ehrgeiz, etwas an seiner Situation zu ändern. Ein kurzes, aber wirkungsvolles Werk!

Zitat von PokeViper

Blättertanz

Wind in den Zweigen.

Hört ihr das Spiel von Geigen?

Ein schönes Reigen.

Titel mit Pokémon-Bezug finde ich immer noch toll ^-^ Hat mich auch gefreut zu sehen, dass du mit Attackennamen eine kleine Haiku-Serie geschrieben hast. Dieses hier ist vermutlich mein Favorit, weil es so schön klingt mit dem dreifachen Reim und weil ich die Metapher mit dem Spiel des Windes als Geigenkonzert sehr mag.

Zitat von PokeViper

Sternschauer

Dort am Firmament,

hundertdrei Sterne, deren

Anzahl niemand kennt.

Aww, ich liebe dieses Paradoxon in diesem Haiku. Erstmal ist Sternschauer sowieso eine meiner Lieblingsattacken, weil es praktisch eine Signaturattacke von Evoli ist ;3 Das Haiku klingt auch sehr schön. Vielleicht könnte man es so deuten, dass die Menschheit immer versucht zu ergründen, wie viele Sterne es denn in der Galaxie gibt, aber da sie ständig neue entdecken und wohl niemals alle kennen werden, wird diese Suche auch nie ein Ende finden. Dieses Haiku mag ich auch sehr :3

Zitat von PokeViper

Gähner

Ich bin so müde,

doch mein Haiku werde ich

noch fertig

Und hier möchte ich nur einmal betonen, dass ich die Idee genial finde. Das naheliegendste Wort zur Vervollständigung, "schreiben", würde ja sogar noch perfekt dahin passen, aber da warst du wohl schon eingeschafen ^-^

Zitat von Rusalka

Blick in den Himmel

Regentropfen auf der Haut

Sorgen fallen ab

Manchmal ist Regen einfach nervig, wenn man nach Hause will und müde ist und der Himmel meint, er müsste einem noch eine Dusche geben. Aber es gibt auch Momente, in denen Regen sehr entspannend und beruhigend sein kann. Für Menschen ist es zwar schwierig, bei Regen nach oben zu schauen, weil Regentropfen in den Augen eher unangenehm sind. Aber ich stelle mir einfach ein Intelleon vor, das nachdenklich zum Himmel schaut ^-^ Da kann ich sehr gut verstehen, dass das Wasser eine Erleichterung und ein Geschenk ist. Der Gedanke dieses Haikus ist jedenfalls wirklich schön.

Zitat von Rusalka

Licht
Vertrauter Ort
Hier leben Freunde
Schatten breitet sich aus
Kämpfe für deine eigene Seite
Das Licht bedrängt uns
Freunde leben hier
Bekannter Ort
Schatten

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Ich muss hier einfach direkt an zwei Clans denken. Ob das wohl an deiner Vergangenheit als Clanoberhaupt liegt?

Zumindest wird in diesem Gedicht deutlich, dass Licht und Schatten sich offenbar bekämpfen und eine Bedrohung füreinander darstellen. Der Anfang ist dabei noch naheliegend, weil Licht ja oft mit Positivem assoziiert wird und es natürlich erscheint, dass man den Schatten bekämpfen will. Doch dann kommt die Wendung und man erfährt, dass auch auf der Schattenseite jemand zuhause ist und diesen Ort liebt und verteidigt. Vielleicht ist es eine Anspielung an nachtaktive Wesen, oder sogar daran, dass man oft dazu neigt, die eigenen Positionen als das einzige Richtige anzusehen und Gegenmeinungen in einer Diskussion zu bekämpfen, obwohl diese auch eine Existenzberechtigung haben. Insgesamt hat das Schneeballgedicht wieder einen sehr schönen gegenteiligen Aufbau.

Zitat von Olynien

Wachstum gen Himmel

ohne sich zu behindern

machen alle mit

Indes im Schatten

mit Fundstücken vom Boden

wird fleißig gebaut

genug der Bäume

lieber red' ich über Eis

schmeckt immer lecker

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Bei den ersten beiden Haikus wäre ich wohl nie darauf gekommen, dass sie von Bäumen handeln, aber wenn man es weiß, sind die Anspielungen doch gut nachvollziehbar. Am Anfang denkt man vielleicht zuerst an Wirtschaftswachstum, was eigentlich gar nicht so weit vom Wachsen der Pflanzen entfernt ist, denn schließlich arbeiten diese auch für ihren eigenen Profit. Das Eis am Ende kann ich zwar nicht so ganz mit den Bäumen verbinden, aber die Idee vom ersten Teil finde ich toll ^-^

Zitat von Musicmelon

Der Himmel kennt uns
Für die Fehler am Morgen,

Die den Tag säuern

Der Himmel kennt uns

Für die Sorgen am Mittag,

Die den Tag dunkeln

Der Himmel kennt uns

Für die Stille am Abend,

Die uns einschläfert

Der Himmel nennt uns

Vieles, nur nicht mehr Kinder

Es stimmt mich traurig

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Oh ja, mich stimmt das auch traurig :(
Ich habe ein wenig überlegt, wo der Zusammenhang zwischen dem Himmel, den düsteren Tagen und Nächten und dem Entwachsen aus dem Kindesalter ist. Wenn man den Himmel mit Schicksal oder Gott gleichsetzt, könnte man ihm die Schuld für die Sorgen und Fehler zuschieben. Denn dieser verschont "uns" nicht davor, weil wir keine Kinder mehr sind, und somit auch mit Problemen klarkommen müssen. Jedoch weiß der Himmel auch, was er von uns verlangt und wie wir mit dem Schicksal zu kämpfen haben, wodurch er doch auch eine Art moralische Unterstützung darstellt. Ein wenig erinnert mich das auch an einen Elternteil, der seine Kinder zwar zu Verantwortung und Selbstständigkeit erziehen möchte, jedoch auch immer da ist, wenn sie seine Hilfe brauchen. Damit wäre die Haiku-Kette trotz des eher deprimierenden Tons doch nicht ganz so negativ zu deuten. Vor allem die letzte Strophe hat mir sehr gefallen, aber auch der gleichförmige Aufbau der ersten drei.

Zitat von Musicmelon

Der wahre Albtraum

Ist vom Ende zu wissen

Nur die Reise zählt

Bei diesem Haiku rätsele ich, worauf das wohl bezogen ist, da es einfach so viele Möglichkeiten gibt. Ist damit vielleicht eine Urlaubsreise gemeint, bei der man ja nicht an das Ende denken möchte, da es die Freude über die Gegenwart trüben würde, wenn einem bewusst wird, wie vergänglich das Glück ist? Oder sogar auf das ganze Leben, bei dem man zwar einerseits vielleicht gern wissen würde, wie lang man noch auf der Erde weilen kann, andererseits ist es wohl besser, wenn man das nicht erahnen kann. Denn man sollte ja jeden einzelnen Tag nutzen, oder so. ^^

Ein wunderschönes Haiku <3

Zitat von Musicmelon

In Asche münden…

Licht

Immerwährend

Turmspitze

Inmitten der Vergangenheit

Gewitterzelt

Die Wolken zittern, fürchten sich

Feuerregenbogen

Die Heilige Gottheit spreizt die Flügel

Stimmensterben

Alle Hände falten sich zum letzten Gebet

Asche der Generationen

Das Bauwerk bröckelt unter dem Götterfunken

Tränen fließen ins kollektive Gedächtnis

Die Narbe verläuft inmitten der Menschen, schonungslos

Trümmersammeln in der Fassungslosigkeit des Zorns

Die Menschen fragen sich, was sie falsch gemacht haben; wortlos

Die Wege der Götter-, der Priester bricht ab; er muss weinen

Dieses Bauwerk ist das Erbe, blühend aus der Narbe unserer Vergangenheit

Möge uns das Licht nimmermehr versengen und der Regen heilen

Auf dass im bunten Licht die Liebe untereinander das stärkste Geflecht des Glaubens wächst

...in Asche wachsen

Licht

Immerwährend

Sturmschrei

Fluss der Vergangenheit

Gewitterzelt

Die Wolken zittern, fürchten sich

Feuerregenbogen

Federn tränken Himmelsschlachtfeld

Stimmensterben

Schwielige Hände falten zum letzten Gebet

Generationsasche

Das Herzstück bröckelt unter der Götterraserei

Tränengedächtnis

Eine Narbe verläuft inmitten der Seelen, schonungslos

Trümmerfeld

Sie fragen sich nach dem Grund, wo waren sie fehlgeleitet?

Rückbesinnung

Dieses Bauwerk ist das Erbe, blühend aus der Narbe unserer Vergangenheit

Regenbogenfirmament

Auf dass im bunten Licht der Toleranz untereinander das stärkste Geflecht des Glaubens wächst

Alles anzeigen

Das Zitat zerstört die Figur :(
Ich glaube, ich hab dir schon gesagt, dass ich diese Gedichte wundervoll finde, aber hier möchte ich auch noch ein bisschen Liebe dafür verstreuen. Ich weiß nicht genau, welche Version ich mehr mag. Vielleicht die erste, weil dort mehr hübsche Wörter drin sind, hehe. Die Erzählung der Geschichte ist wirklich ergreifend, finde ich, was vor allem an den ausdrucksstarken Worten liegt - die vielen zusammengesetzten Substantive sind ja sehr auffällig. Vor allem bei dem Vers "Eine Narbe verläuft inmitten der Seelen, schonungslos" habe ich Gänsehaut bekommen, aber ich mag auch die zitternden Wolken und den heilenden Regen. Die Formulierungen fließen ineinander über und enthalten so schöne Metaphern ... Durch diese Gedichte kann man sich die Story des Bronzeturms sehr bildlich vorstellen. Ehrlich, es ist perfekt, ich liebe es.

Zitat von Musicmelon

Wahres Spektakel

Die Pflanzen im Park reden

Doch sie sind nicht nett...

Der letzte Vers hat mich echt überrascht. Vielleicht sollte es mich zwar mehr überraschen, dass die Pflanzen reden, aber ich fand es viel verwunderlicher, dass sie nicht nett sind. Ich frage mich, warum und zu wem sie unfreundlich sind. Vielleicht zu den Menschen, weil diese sie gestutzt und zurechtgeschnippelt haben? Oder weil die Verschmutzung der Böden in der Stadt ihnen das Leben schwer macht? Das könnte ich mir sehr gut vorstellen. Zumindest haben die Pflanzen ja auch nicht wirklich einen Grund, uns Menschen wohlgesonnen zu sein ...

Zitat von Musicmelon

Der schlechteste Killer der Welt?

Ich gehe fröhlich meines Weges

Ein schöner Tag für Mewtu

Will nur Pizza teilen mit liebsten Freunden

Will ja nicht das Wochenende vergeuden

Da nehme ich ihre Bestellungen auf

Betrachte die Liste, was steht da drauf?

Ananas auf Pizza. Wo sind wir denn hier?

Ach Mist, jetzt ist es fast Viertel vor Vier

Düse mit meinem Roller die Straße runter

Alle Häuser im Licht der Sonne getüncht

Hab gleich die Waffe beim Mantel drunter

Heute wird gekillt und nicht gelyncht

Aber an der Tür ist die liebe Mipha

Greif schnell zu den Pizzen, oh weh

Vergreif mich glatt, bin Todesgeber

Dabei wollt‘ ich doch treffen SuppE

Nehmt es bitte nicht persönlich

Für ‘nen Killer nicht ungewöhnlich

Wenn er startet eine Ballerei

Dann liegt das an Pizza Hawaii

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Oh my mew, ich musste so lachen x'3 Vor allem die Stelle mit SuppE und die letzten beiden Verse haben mich gekillt. Also siehst du, du bist eben doch ein guter Killer, nur eben mit anderen Methoden, Leute durch Lachen zu ersticken x)

Danke dafür, das Gedicht ist genial.

Zitat von Musicmelon

Leise die Schritte

Nächtliches Friedhoflauschen

Ein Kranz wird gelegt

Die Blumen atmen

Nur der Mond kennt unsere Tat

Wir werden schweigen

Jaulen des Windes

Auch du kannst uns nicht leiten

Knochengeflüster

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Mal abgesehen von dem Witz mit dem Friedhofsflauschen: Diese Haiku-Kette ist echt gruselig, uff. Ich weiß nicht, ob ich es richtig interpretiere, aber es klingt so, als würde ein Mörder das Grab seines Opfers besuchen und voller Reue einen Blumenkranz niederlegen. Und dann auch noch mitten in der Nacht, denn wann auch sonst sollte man sich auf Friedhöfen herumtreiben!?

Doch offenbar weiß niemand davon, dass er dieses Verbrechen begangen hat, nur das Opfer, der Mörder selbst und die Natur, die ihn wohl mit dem Wind versucht zu bestrafen, ihn jedoch nicht erreichen kann. Ich finde dieses Gedicht sehr eindrücklich und ergreifend, auch wenn es ziemlich düster ist.

Zitat von Musicmelon

Ritter von Flauschelstein

Ich sitze hier auf deinem warmen Bett

Kann von hier deine bunten Poster sehen

Hab noch die kleine Narbe vom Nähen

Nur dein Papa ist nicht besonders nett

Aber hier bilde ich eine Schutzzone

Selbst Monster unterm Bett schweigen

Mach dir den Schmerz nicht zu eigen

Für mich trägst du auf ewig eine Krone

Wir zwei teilen geheimste Erinnerungen

Heimliche Liebe, grausame Wendungen

Schluchzt du auch wieder in tiefster Pein

Bleibst meine tollste Flohmarkt-Heldin

Mich kaufte; mir bot den wahren Sinn:

Mit Plüschtieren bist du niemals allein

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Naww, das ist so herzerwärmend ... Ich muss gestehen, es hat ein wenig gedauert, bis ich kapiert hab, dass das Gedicht aus der Sicht eines Kuscheltiers geschrieben wurde. Aber gerade dieses Rätsel am Anfang ist auch toll. Dadurch wird z.B. der Vers mit dem Papa sehr mysteriös. ^^ Ich denke, mit diesen Ereignissen, die dort geschildert werden, können sich auch viele wiederfinden. Den Teil mit den Monstern finde ich total vertraut, weil ich mir früher auch vorgestellt hab, dass um mein Bett herum ein tosendes Meer voller Seeungeheuer wütet und meine Decke ist meine Höhle und mein Plüscheinhorn mein Schutzpatron <3

Zitat von monochrome

H A L L O _ !
W I E _ G E H T ' S _ ?
L A N G _ N I C H T _ G E S E H E N _ !
W A S _ M A C H S T _ D U _ B E R U F L I C H _ ?

Ich verkaufe Versicherungen, und du?
O H, _ S C H O N _ S O _ S P Ä T _ ?
I C H _ M U S S _ L O S _ !
B I S _ B A L D _ !

T S C H Ü S S _ !

Alles anzeigen

Relatable, würde ich sagen x3

Hier mag ich diese Trennung des Schneeballgedichts in zwei Teile durch den mittleren Vers, der ja den Höhe- und Wendepunkt der kleinen Geschichte bildet. Die Persönlichkeiten der Gesprächspartner kann man selbst mit so wenig Material ziemlich gut erkennen: Die eine wohl sehr viel gesprächiger und aufgeregter, denn sie lässt die andere Person nur einmal zu Wort kommen. Durch die Caps wirkt es auch wie gerufen oder laut gesprochen. Ich bin nicht sicher, wofür die Unterstriche stehen, denn sowas sieht man ja nur bei geschriebener Sprache, aber von der Wohlwahl her klingt es eher nach einem mündlichen Gespräch. Aber die Idee ist super ^^

Zitat von Loun

Wer bin ich? Wer nicht?

Wer ist Teil von mir? Wer nicht?

Ein Splitterhaufen meiner Selbst

Und doch ein ganzes Ich

So viele Stimmen tief in mir

Doch höre ich sie nicht.

Ein Atemzug. Beruhige mich.

Mein Blick nach vorne in mich rein

In eine and're Welt

Mein Blick wirr vor Veränderung

Wenn eine Mauer fällt

Und doch ein Ganzes tief in mir

Was mich zusammen hält.

Ein Atemzug.

Es geht mir gut.

Ich höre es mich sagen

Doch bleibt die Frage tief in mir

Kann ich die Wahrheit wagen?

Oder werde ich es nur bereu'n

Wenn Teile von mir klagen.

Ein Atemzug. Beruhige mich.

Und fasse neuen Mut

Und sehe weiter geradeaus

So wie es jeder tut.

Und sich aus jedem Blick aus mir

Ein neuer Blick erschuf

Und alle meine Teile sehen

Es ist kein Hilferuf.

Ein Atemzug. So ist es gut.

So gehe ich voran

Auch wenn kein Ziel vor Augen ist

So komme ich doch an.

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Dieses Gedicht hat mich total beeindruckt, als ich es zum ersten Mal gesehen habe. Inhaltlich beschreibt es sehr gut eine Situation, in der das lyrische Ich sich hoffnungslos und hilflos fühlt und nicht weiß, was es nun tun soll. Doch dann besinnt es sich auf das Wesentlichste, nämlich das Atmen, und das reine Existieren, und von dort aus versucht es, die Probleme zu ergründen, mit denen es zu kämpfen hat. Dabei ruft es sich auch in Erinnerung, diese Hindernisse nicht unüberwindbar sind, und dass es mit diesen Sorgen nicht allein ist. Was mir auch sehr gefällt ist der Rhythmus. Ich bin ein Fan von regelmäßigen Metren, und insgesamt kann man das Gedicht flüssig lesen.

Die letzte Strophe gefällt mir besonders, die hat einen wundervollen Klang und ist inhaltlich ein perfekter Abschluss. Wirklich ein sehr schönes Gedicht <3

Zitat von Loun

Im Chatgeflüster

Stimmen schwirren Körperlos

Paarreimtakt erklingt

Das ist ein echt tolles Haiku für den Chatabend. "Chatgeflüster" ist sowieso ein wundervolles Wort, und die Metapher mit den körperlos schwirrenden Stimmen für die Chatnachrichten mag ich auch sehr. Der Paarreimtakt ist dann wohl eine Anspielung auf das Gemeinschaftsgedicht und das "Erklingen" auf das Musik-Thema des Elfchenkette-Speedwettis. Ich finde es sehr beeindruckend, wie viele Aspekte des Chatabends in diesem kleinen Haiku wiederzufinden sind, wenn man danach sucht ^^

Zitat von Loun

Trauer

Trauer schmerzt

Trauer schmerzt Herzen

Trauer schmerzt unsere Herzen

Trauer schmerzt unsere liebenden Herzen

Schmerzt unsere liebenden Herzen

Schmerzt liebende Herzen

Schmerzt Liebende

Schmerzt

Alles anzeigen

Was für eine spannende Idee! Tatsächlich kann man sogar jeden dieser Verse auch einzeln stehen lassen, also es ist keiner dabei, der durch das Weglassen von Wörtern gar keinen Sinn ergibt. Allerdings wandelt sich die Bedeutung immer ein kleines bisschen, z.B. beim Wechsel von "liebende Herzen" zu "Liebende". Vielleicht hätte man noch alle Wörter klein schreiben können, damit die Ähnlichkeit noch deutlicher wird. Aber ich mag diese Idee trotzdem gern :3

Zitat von Felinara

Spagetti

drei Packungen

alle versehentlich gekocht

Die nächsten drei Tage

Spagetti

Dieses Elfchen hat mich sehr amüsiert ^-^ Ich stelle es mir witzig vor, drei Packungen Spaghetti "versehentlich" zu kochen, wie geht das? x3 Aber dadurch gibt es eine tolle inhaltliche Wendung. Spaghetti gehen ja immer, also ist drei Tage am Stück Spaghetti essen wohl noch erträglich, hihi.

Zitat von Shiralya

生き残った

Dt: "überlebt"

Ein zartes Blatt im Mondenschein,

Ein weißes Licht am Ende des Tunnels.

Dunkelheit schwebt überm Land

Es verklingen Totenlieder

Alle starren hoch gebannt

Kehrt es nun wohl nie mehr wieder,

All das, was wir einst gekannt?

Stille kehrt allmählich ein

Soll dies schon das Ende sein?

Doch ein ein letzter Widerstand

Aus der Asche sich entwandt'

Ein zartes Blatt im Mondenschein

Niemand weiß so wirklich wie

Strahlt aus längst verdorrten Reben

Noch ein letzter Hauch Magie

Träume für ein neues Leben

Eine leise Fantasie

Längst mehr als ein kleiner Stummel,

Freude schafft den reinsten Rummel

Sterne glitzern weit entfernt

So wie wir es einst gelernt

Ein weißes Licht am Ende des Tunnels.

Alles anzeigen

Etwas Schöneres könnte man daraus wohl nicht machen <3 Die Stimmung, zuerst die düstere Verzweiflung und dann die leise Hoffnung, hast du perfekt eingefangen. Ich mag die Metapher "Dunkelheit schwebt überm Land" sehr, das wirkt richtig bedrohlich, als wartet sie nur darauf sich auf die Erde zu stürzen. Ich denke, es geht hier um die Folgen eines zerstörerischen Ereignisses, wie einem Brand, der alles Geliebte fortgenommen hat und nur Leere hinterlässt. Doch dann erhebt sich neues Leben in Form des Blättchens aus der Asche, und dadurch fassen die Menschen wieder Mut.

Auf Tunnel Reimwörter zu finden ist schwierig, deshalb klingen diese beiden Verse auch ein wenig erzwungen. Aber ansonsten ist der Rhythmus und Klang dieses Gedichts wirklich schön. Jedenfalls hat mich deine Glosse dazu inspiriert, auch eine zu schreiben, danke!

Zitat von Shiralya

Nur Linien auf Papier

Buchstaben, die Worte Formen,

Sätze, Werke, schillernd, schlicht;

Irgendetwas stimmt hier nicht.

Immer mehr, was Bücher fordern,

Graue Farben, dunkles Licht

Buchstaben, die Worte formen

Zombies bilden kaum noch Horden

Seit dem Buchhalterverzicht

Irgendetwas stimmt hier nicht.

Brechen wir mit alten Normen?

Mit jedem neu gesetzten Strich?

Buchstaben, die Worte Formen.

Heil'ge Hallen in den Foren:

Erbeeren und Soßenschicht;

Irgendetwas stimmt hier nicht.

Ich bin längst darin verloren

Welch' ein seltsames Gedicht!

Buchstaben, die Worte Formen,

Irgendetwas stimmt hier nicht.

Alles anzeigen

Wie toll sich hier das Gedicht selbst ironisch nimmt und den Inhalt auf eine höhere Ebene setzt ... Im Prinzip handelt das Gedicht ja von Gedichten, das ist ziemlich witzig. Aber es sind auch viele Wahrheiten drin, nämlich dass man mit Worten sogar Unmögliches ausdrücken kann, selbst Oxymora wie "dunkles Licht". Am besten gefällt mir wohl der Vers am Ende, "Welch' ein seltsames Gedicht!", wo diese Selbstironie ganz deutlich wird. Abgesehen von dem interessanten Inhalt ist die Vanillivillanelle auch klanglich sehr hübsch geworden!

Zitat von Thrawn

Schreckliches Schicksal

Finster gähnende Leere

Im Kakaodöschen

Kenne ich q.q Lifehack: Immer schon neuen Kakao auf Vorrat kaufen, sobald man eine volle Dose anfängt und nicht erst, wenn sie fast leer ist. Kakaopulver hält sich ja ewig ^-^

Man könnte nun hier die Hyperbel loben, die dann in einer Pointe zu etwas eigentlich völlig Harmlosen aufgelöst wird. Aber das mache ich nicht, weil ich dort keine Hyperbel sehe und deshalb sage ich, dass du diese natürliche Verzweiflung sehr authentisch beschrieben hast.

Zitat von Thrawn

Spielt ihr

Klavier

Zur Zier?

Ich staune:

Posaune

Macht Laune.

Ich verwette

Klarinette

Inner Mette

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Erstmal nachschauen, was Mette ist x3 Großen Respekt jedenfalls dafür, dass du es geschafft hast, in Fünfchen Reime einzubauen. Der Spielraum ist ja dort praktisch nicht vorhanden. Vielleicht hätte man Strophe 2 & 3 noch tauschen können, wenn sie zusammengehören. Dann könnte man die erste Frage als Inhalt der Wette interpretieren und die Posaune-Strophe als das Verlieren der Wette, wenn die betreffende Person eben doch nicht Klavier, sondern Posaune spielt und das lyrische Ich die Wette gar nicht mehr beachtet, weil die Posaune sowieso viel besser ist als die verwettete Klarinette. So entsteht sogar eine kleine Geschichte, hehe :3

Zitat von Onel

(keine) Vernunft

Ich esse gerne und koch daher viel

Dabei verfolge ich immer ein Ziel:

Genug zu essen für den Moment und für später,

Den was gelaubt ihr wer in 30 Minuten wiederkommt als Übeltäter?

Natürlich ich für mehr essen, denn da ist ja noch viel!

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Wohl ein Anwärter auf "Witzigstes Gedicht des NPM 2022", hihi. Ich frage mich, wie viele Bisafans sich damit identifizieren können x3

Die Wendung des Gedichts ist dir jedenfalls super gelungen, denn zunächst könnte man noch denken, dass das lyrische Ich noch Besuch erwartet, doch dann findet man heraus, dass es nur für sich selbst kocht. Am Ende klingt es sogar so, dass das Ich extra nochmal kommt um zu essen, weil eben noch so viel da ist, was ja irgendwie eine Umkehrung von Ursache und Folge aus dem ersten Vers ist, also "Ich koche viel, weil ich später nochmal essen will" vs. "Ich esse später nochmal, weil ich viel gekocht hab". Hmm, was ist jetzt wohl die Wahrheit ... ?

Super Idee und sehr witzige Umsetzung ;3