Blutrotes Wunderland

Ahoi!

Deine Geschichte gefällt mir. Die retrospektive Erzählweise ist gut gewählt, doch obwohl die häufigen Unterbrecher Reginalds durch seine Schwäche ihren Beitrag zur Atmosphäre leisten sollten, finde ich sie ein wenig lästig. Etwas weniger Unterbrechungen würde ich begrüßen. Etwas stören tue ich mich an den Wunderland-Geschöpfen. Der Aspekt derTherianthropie (Metamorphose von Menschen in Tiergeschöpfe) ist zwar ein eigener Ansatz, doch weil die Wesen in der originalen Fassung von Alice's Adventures in Wonderland ebenfalls anthropomorphische (vermenschlichte) Eigenschaften besitzen, nichts gänzlich neues. Die Bezeichnungen des Weißen Kaninchens und des verrückten Hutmachers finde ich unglücklich. Obwohl noch nichts über ihre Charakterzüge gesagt wurde, klingt es für mich danach, dass sie bis zu einem relativ hohen Grad aus dem Originalroman übernommen wurde. Ich fände es wirklich schön, wenn man ihre Eigenschaften kopieren, modifizieren und neu anwenden würde, dann wäre deine Geschichte ein individuelleres Werk mit eigenen Interpretationen der Wunderland-Kreaturen.
Die sprachliche Leistung ist recht trivial, ich vermisse eine ausgeprägtere Symbolistik und Metaphern. Neben einigen Flüchtigkeitsfehlern sind mir keine gravierenden Mängel in Rechtschreibung und Grammatik aufgefallen.

Die Kritik mag jetzt etwas hart klingen, aber es handelt sich hierbei nur um meine eigene Meinung (ich bin selber begeisterter Fan von Alice in Wonderland!) und ich würde mich über eine Fortsetzung freuen. :)
P.S.: Deine Geschichte mit dem Titel "Blutrotes Wunderland" erinnert mich ziemlich an meine Signatur. ;)

*schief* Danke! Ich liebe deine Geschichte! Deine ausdrucksweise ist einzigartig! Ich mag deinen Schreibstil! Ich finde allein die Idee schon Genial! ich mag Alice im Wunderland auch sehr. Allein als du mir davon erzählt hast habe ich mich schon gefreut es lesen zu können! Ich finde es sehr tragisch wie du alles umschreibst.... *schnief* Ich weiß gar nicht wer von beiden mir mehr Leid-tut. Reginald oder Will? Der arme, wäre für mich unerträglich gewesen! Noch ein Kompliment an deine Startpost Gestaltung! Die ist dir sehr gut gelungen, sie passt sehr gut zum Titel! Vielleicht hättest du dem verrückten Hutmacher ja noch einen Namen geben können, damit man erst mal nicht sofort wüsste dass man den sucht, aber das ist ja vielleicht mit Absicht so^^ Aaaalso.... Einfach nur TOLL! Das musst du unbedingt weiter schreiben! Also ich weis echt nicht was die Leute nur haben.... Ich freue mich schon auf eine Fortsetzung! ^-^

Hallo Chesha Neko.
Dein interessant gewählter Titel hat mich hierher geführt und nach einem anfänglich guten Eindruck möchte ich dir gerne etwas Feedback hinterlassen.

Titel und Startpost
Ein Wunderland in sich ist außergewöhnlich; in einzelnen Fällen verbindet man mit einem solchen normalerweise viele einzigartige und fremde Dinge, die aber trotz allem sehr bezaubernd und fantastisch erscheinen und im Herzen einen Schimmer der Freude erblühen lassen könnten. Deines hast du aber blutrot gestrichen und kombiniert ist das ein sehr ansprechender Titel, der hervorragend in einer Bibliothek darauf warten könnte, dass jemand das Buch hervorzieht und interessiert liest.
Der Startpost selbst zeigt sich in einem ungewöhnlichen Design und gefällt mir durch das abwechselnde Formatieren der Unterpunkte gleich noch einmal besser. Diese beinhalten im Übrigen alles, was nötig ist und du schweifst auch nicht zu sehr mit den Informationen aus. So gesehen ist eigentlich alles Wichtige da. Eventuell solltest du die Abstände zwischen den angesprochenen Punkten verkleinern, um den Post nicht zu sehr in die Länge zu ziehen oder unnötig vieles Scrollen zu verhindern. Auch den Header kannst du manuell verkleinern, um dem vorzubeugen. Ansonsten hast du bis hierher aber sehr gute Arbeit geleistet.

Prolog
So beginnt es also mit einem jungen Mann, der krank im Bett liegt, und seinem älteren Bruder, der sich um ihn kümmert. Dieser Part baut sich dabei sehr sanft auf den anfänglichen Umgebungsbeschreibungen auf und wandelt dieses einfache Bild schnell zu einer sehr ernsten Szene. Dabei ist es dir gelungen, wie schleppend und anstrengend du das Fieber angedeutet hast und wie sehr sich Will Sorgen macht. Auf der anderen Seite bist du nicht einmal annähernd auf das Äußere der beiden Charaktere eingegangen und das hättest du aber tun sollen. Ob sie später noch eine besondere Rolle bekommen, spielt keine Frage; sie haben einen Platz in der Geschichte bekommen und deshalb solltest du die Charaktere auch als solches würdigen. Damit gibst du nämlich den Lesern einen groben Blick auf das Aussehen und so könnte man sich die beiden Männer schon besser vorstellen, als wenn gar nichts angegeben wäre. Es reichen schon Haarfarbe, Figur und spezielle Merkmale, etwa eine Brille; alles andere kann man sich mit ein bisschen Fantasie schon zusammen reimen. Achte aber darauf, nicht zu ausschweifend zu werden.
Danach gehst du nun auf das ein, an dem du dich anfangs orientiert hast und das diese Geschichte so stark beeinflusst hat: Die Charaktere aus dem Wunderland. Interessant ist zu sehen, wie sie die Fähigkeit besitzen, ihre Gestalt zu ändern und das ist wohl eine der Neuerungen, die du dir hast einfallen lassen. Ich muss zugeben, dass ich dem noch etwas zwiegespalten gegenüber stehe, da sich der Plot dadurch in eine komplett neue Richtung entwickeln wird und man dieses Ausmaß bisher noch nicht abschätzen kann. Man merkt hier aber, dass du dir selbst auch Gedanken um eventuelle Kräfte gemacht hast.
Ab diesem Zeitpunkt baust du jedoch immer weiter Spannung im Text auf; durch die kleinen Einstreuungen, die Reginald unter Anstrengung sagen kann, und auch durch Wills Besorgnis ist dir dieser Teil gelungen. Das Ende fällt nach seinem Höhepunkt wieder etwas ab, um den Tod des Kranken zu bekunden und auch den Prolog harmonisch mit einem Hauch Melancholie ausklingen zu lassen.

Kommen wir einmal zu deinem Stil.
Was an diesem Prolog auffällt, ist, dass du zum einen den Plot aufregend und spannend gestalten kannst, was schon hier eine beachtliche Leistung ist und wenn du das weiter fortführen kannst, machst du eigentlich nichts schief. Darauf aufbauend gehst du mit der Atmosphäre und den Gefühlen der Charaktere am besten um und weißt sie auch gut anzusprechen, um den Leser auch direkt die Taten spüren zu lassen. Glaub mir, mit diesen beiden Punkten hast du schon viele Schritte in die richtige Richtung getan. Allerdings bist auch du nicht perfekt und darum möchte ich noch einige Dinge ansprechen.
Wie schon weiter oben angesprochen, fehlen mir Beschreibungen der Umgebung. Besonders am Anfang hättest du noch genauer auf das Zimmer eingehen können, damit du schon hier das England des 19. Jahrhunderts verdeutlichen kannst. Damals waren die Einrichtungsgegenstände sicher auf einem anderen Stand als heute und somit hättest du ein Bild erschaffen können, das in der Art viele Leute noch nie gesehen haben. Auch zwischendurch hat sich diese Armut in wenigen Bewegungen der Charaktere gezeigt. Sie verziehen zwar die Miene und sind entsetzt, aber sie verhalten sich vollkommen untätig. Reginald etwa hätte sich mit seiner Faust auf seine Brust drückenkönnen, um den Schmerz in seinem Inneren zu unterdrücken oder auf einen bestimmten Punkt zu konzentrieren. Will auf der anderen Seite hätte mit verschiedenen Bewegungen der Arme auf sich aufmerksam gemacht. Bevor Reginald stirbt, hätte er ihn an den Schultern fassen können, um den Ernst der Lage noch einmal zu unterstreichen. Das sind kleine Gesten, die prinzipiell nicht viel Arbeit beinahlten und dem Text doch etwas mehr Leben geben. Vielleicht magst du dich an diesem Punkt etwas üben.
Auf der anderen Seite befindet sich die Struktur. Ganz ehrlich, du machst zu viele Zeilenumbrüche und das hat mich mehrere Male aus dem Text geworfen, obwohl es nicht weiter nötig gewesen wäre. Normalerweise wird dadurch angezeigt, dass die nachfolgende "Einstellung" der Szene aus einem anderen Blickwinkel betrachtet wird und thematisch nicht mehr zur Vorherigen passt. Unter anderem sind das in der auktorialen Erzählweise (= 3. Person) die Sichtwechsel zwischen den Charakteren. Die ersten paar Zeilen könnten zum Beispiel so geordnet werden:

Zitat

Das Fenster war weit geöffnet und in das dunkle Zimmer wehte eine kühle Brise. In dem Zimmer stand ein kleiner Schrank, ein Schreibtisch, ein Nachttisch auf dem eine Vase voller Blumen stand, und daneben ein Bett. Auf dem Bett lag zusammengekauert ein junger Mann, welcher stark hustete. Sein Hemd war leicht geöffnet und die Decke zurückgeschlagen, damit ihm nicht zu heiß wurde.
Neben dem Bett kniete mit besorgtem Gesicht noch ein Mann – etwas älter als der andere. Mit einem traurigen Gesichtsausdruck musterte er den jüngeren und legte beruhigend die Hand auf die Schulter des Anderen. Auch durch die Kleidung konnte man spüren wie heiß der schmächtige Körper war. Der Junge ächzte unter der Last des Fiebers und fing heftig an zu zittern.

Durch diesen einen Zeilenumbruch sagst du dann aus, dass der Fokus nun auf Will liegt und nicht mehr, wie zuvor, auf dem Zimmer selbst. Auch darauf solltest du in Zukunft etwas achten.

Von daher bin ich hier fertig. Das Konzept klingt prinzipiell interessant und weiß zu gefallen, während der Inhalt an einigen Stellen noch an Verbesserung bedarf. Ich bin mir aber sicher, dass du das mit etwas Mühe leicht hinbekommst und damit wünsche ich dir viel Spaß beim weiteren Ausarbeiten deiner Geschichte.

~蛇