I will survive

Erstmal hi :) Ich hab so im Miscellaneous-Bereich rumgestöbert und bin auf deine FF gestoßen und weil noch kein Kommi da war, dachte ich mir, ich könnte eines hinterlassen. ^^
(Ach, ich habe länger keinen Kommentar mehr geschrieben, also mach dir nichts draus, wenn irgendwo Gelaber oder Müll steht. x:)

Ich finde deinen Startpost gut, er ist klar strukturiert, farblich passen die Überschriften zum Header, und wie du die einzelnen Punkte (zumindest anfangs) links- und rechtsbündig im Wechsel darstellst macht ihn zu schon zu einem Blickfänger. Auch die oberste Überschrift sagt zu.
Allerdings könntest du hier auch mit verschiedenen Schriftarten experimentieren, da Trebuchet MS als Standardschrift hier doch etwas langweilig ist. Als kleiner Tipp - verfügbar sind nicht nur die Schriftarten, die dir das BB vorschlägt, sondern auch andere, die du unter anderem in Microsoft Word vorfinden kannst. Diese kannst du dann im Quellcode selbst eingeben, zum Bleistift Broadway. =) (Funktioniert aber nur, wenn man als Betrachter des Topics auch die jeweilige Schrift auf dem PC installiert hat. Die meisten haben aber schon eine große Palette davon auf'm Comp, also geht das eigentlich.)
Den Titel der Story - auch wenn er zur Thematik passt - hättest du anders wählen können, auch wenn die englische Version das ganze natürlich etwas aufpeppt. Dennoch kommt er mir etwas zu schlicht vor.
Da ich die Tribute von Panem nicht gelesen habe bin ich nicht in der Position darüber auszusagen, wie sehr deine Fanfiction an diese angelehnt ist - wird man ja eh erst mit fortschreitender Kapitelzahl sehen :3 - aber dass du das ganze praktisch in die 17 Elemente der Pokémonwelt umgesetzt hast finde ich gut. Auch der Klappentext lässt sich gut lesen, doch bei dem Satz "Trotz ihrem Vorsatzes, niemanden zu töten und sich nicht über den Tod Anderer zu freuen" könnte letzteres etwas umformuliert besser klingen, vielleicht "... und sich nicht über den Tod ihrer Gegner zu beglücken/erfreuen", weil dies eindeutiger macht, über wessen Tod sie sich eigentlich - freut.
"Dieses Jahr trifft es ausgerechnet Kate. Ein freundliches, ehrliches Evoli, welches nichts mehr verabscheut als diese Spiele." Hier könnte die Formulierung "... das nichts mehr verabscheut als diese Spiele" besser passen, aber das ist Geschmackssache. :)
An sich macht der Klappentext jedoch nur wenig neugierig auf die Story. Du solltest versuchen, das Gefühlsleben der Protagonistin etwas knapper zu halten, und mehr Fragen aufzuwerfen. Versuch dich in die Position des Lesers zu bringen, wenn du einen Klappentext schreibst. Hier gilt - je kürzer desto besser, je mehr Information, desto interessanter, je weniger davon sofort zu verstehen, desto mysteriöser. Und mysteriös zieht in der Regel viele Leser an. ^^
(Achja, hast du nur den Fim gesehen oder auch die Bücher gelesen? Nur als Frage am Rande.)

Header vorhanden, Überschrift vorhanden - auch wenn ersterer etwas schlicht und wenig aussagend ist (dass Kate ein Evoli ist wissen wir ja schon), letztere ist zwar kursiv, aber der Trick mit dem ersten Buchstaben in Fett verträgt sich mit kursiver Schrift nicht so gut. Auch die Farbe Braun hättest du meiden können, da sie eine der weniger ansprechenden Farben ist. Quelle ist auch verlinkt, das ist also gut, die Aussage des Titels ist klar und er hat einen netten Klang. Schicksal klingt immer gut. :D
Das Zitat hast du gut gewählt (auch wenn es doch recht bekannt ist), allerdings funktioniert der Link nicht. x:
Kommen wir zum geschriebenen. Ich weiß nicht, ob ich das im Startpost nun richtig verstanden habe oder nicht - schreibst du nun zum zweiten Mal etwas in der Ich-Form oder nicht? xD - jedenfalls finde ich deinen Schreibstil gut, wenn auch an vielen Punkten noch ausbaufähig. Du lässt dir an mancher Ecke, an der du in ausführliche Beschreibungen ausschwenken könntest bzw. sogar solltest, eben diese etwas zu knapp vorkommen. Z.B. als Kate aus der Höhle rausging, wo du zwar den Himmel schön beschrieben hast, aber die Lage der Höhle komplett außen vor gelassen hast, oder als die beiden Evolis an der Wiese ankommen. Auch hättest du dir am Anfang Zeit mit der Erklärung der Hauptthematik deiner Story warten können, was etwas übereifrig bzw. überhastet wirkt. Mehr Spannung hätte es aufgebaut, wäre Kate zuerst aufgewacht - nicht unbedingt durch einen Schrei der Nachbarskinder - und du hättest ihre Emotionen gegenüber den Ereignissen dieses Tages beschrieben, um dann erst zu dem Grund ihrer Angst zu kommen.
Apropos, bei Beschreibungen gilt das Prinzip der Umschreibungen - solange du nicht zu sehr ins Detail rutscht, kannst du Zeilenabschnitte, in denen du auf die Umgebung eingehst, gar nicht genug beschreiben. Achte nur darauf, dass deine Sätze flüssig zu lesen und gut zu verstehen sind. (Was ja gerne gemacht wird ist z.B. in Raumbeschreibungen genauestens darauf einzugehen, an welcher Seite welches Möbelstück steht. "Rechts stand eine Kommode, daneben ein Spiegel, davor ein Bett usw. usw.", bei etwas holprig zu beschreibenden Szenerien sollte man am besten immer zu Wörtern wie "gegenüber, an der Seite von, auf der anderen Seite, unter, über, und was es halt noch so gibt" greifen, aber das nur so am Rande als Tipp. :3
Nun, um wieder auf den Inhalt zurückzukommen, den ich eigentlich noch gar nicht angeschnitten habe. xD Das Kapitel hat das Potential in sich, in zweie aufgeteilt zu werden - daher sage ich schon mal vorne weg, dass die Geschehnisse daher etwas 'rasch' wirken. Du hast Kate's Verzweiflung in Hinsicht auf die Auswahl des Tributes eher genannt als mit Verhalten und Gefühlen (für die ja gerade die Ich-Form besonders gut geeignet ist) dargestellt, dabei wären es gerade diese gewesen, auf die du den Schwerpunkt hättest legen können - bzw. ihr etwas mehr Zeit zum fühlen hättest geben können.
Ansonsten gab es keine großen Überraschungen, da man sich ja schon dank des Klappentextes denken konnte, was geschehen würde. Den letzten Satz hast du dennoch gut gewählt, einen Cliffhanger gibt das zwar nicht, aber es ist ja meistens der letzte Abschnitt, der von einem Kapitel besonders im Gedächtnis bleibt, daher finde ich ihn gut gewählt. (Auch wenn der Satz davor etwas holprig klingt. Anstatt: "Als das Schlappohr den Zettel endlich öffnete, pochte meine Herz wie wild und auf meiner Stirn bildeten sich Schweißtropfen, denn sie begann den Namen auszusprechen." klänge "Mein Herz pochte wie wild und auf meiner Stirn bildeten sich Schweißtropfen, als das Schlapor (meintest du wirklich Schlappohr oder den Namen des Pokémon? xD) den Zettel endlich (endlich klingt so, als hätte Kate sich dies herbeigesehent. Es würde zwar zur Sinnänderung herbeiführen, aber allmählich würde hier gut klingen. ^^) öffnete (ich empfehle auffaltete) und den Namen (hier könnte noch irgendwas dramatisches hin, vielleicht 'mit ruhiger Stimme' oder so :>) vorlas.
Naja, so viel hierzu und ab zu den Fehlern. =)

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Dieser ging wohl von einem unserer Nachbarskinder aus, was mich m ehrlich zu sein nicht wunderte.

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Es würde wieder einmal ein Normalpokemon gezogen, dass seinen Typ in einem Kampf um Leben und Tod verteidigen muss.

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Einen Zettel, seid zeitliches seit immer mit t! o: das mit d kommt schließlich von 'sein'. meinem zwölften Geburtstag,

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immer ein grünes Halstuch, das er damals von seiner Mutter bekam bekommen hatte, als sie starb gestorben war.

Da du durchgehend im Präteritum schreibst musst du, wenn du von einem Ereignis in der Vergangenheit berichtest, die Vorvergangenheit benutzen - Plusquamperfekt, wenn ich mich nicht irre. (o.ô) Also Präsens (Gegenwart) -> Perfekt (Vergangenheit mit hat), Präteritum (also was du hast) -> Plusquamperfekt (wie schreibt man das? xD) (Vergangenheit mit hatte.) Bin mir bei der genauen Definition aber gerade auch nicht so sicher, ich geh's später nochmal googlen und trag's ein. xD

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Schon seid seit ich denken konnte, waren wir beide unzertrennlich.

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Entspannt schloss ich die Augen und streckte meine/die Nasenspitze empor

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Daniel, mein bester Freund, stand nun lächelnd vor mir und brachte mir eine Maronbeere.

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Nachdem wir uns einige Zeit anschwiegen, ergriff er wieder das Wort:

Anschweigen wird zusammen geschrieben :3

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Gleich würde uns ein Pokemon verlassen und das wohl auf ewig

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Eine ganze Zeit liefen wir beide schweigend nebeneinander her.

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obwohl ich das selber dasselbe für ihn bin, wie er für mich

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lächelte sie mutmachend an und flitzte zu Daniel

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Noch einmal schluchzte ich laut

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dann wurden er von einem Enekoro

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Angespannt blickte ich auf das Schlapohr Schlapor

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Behände griff das Schlappohr

Das gleiche wie oben.

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pochte meine Herz wie wild

So, das war's, hat über 'ne Stunde gedauert. xD Ich werd beim nächsten Kapitel auch kommentieren, wenn du nichts dagegen hast. ^.~