Das Geheimnis der Shinys

Hallo, da dein Titel sehr interessiert hat, hab ich angefangen deine kleine FF zu lesen und möchte nun meint Feedback abgeben

Startpost
Ist sehr klein und unübersichtlich geworden. Du hättest den Startpost vielleicht besser gestallten sollen z.B. einen Header und Bilder einfügen und z.B. manches dick makieren sollen so zB
Vorwort:....
Autor: ...
usw

Außerdem währe es besser, wenn es vielleicht mehr angaben über die einzelen Charaktere gibt z.B. Aussehen,Alter,Namensherkunft,Charakter etc echt gut, dann könnte man sich besser ein Bild von dem Charakter machen. Aber der Inhalt war zwar etwas knapp, hat aber durchaus mit interesse geweckt.

Prolog

Auch etwas kurz. Vielleicht solltest du mehr die Gefühle,Umgebung etc beschreiben. Außerdem tut der Charakter recht wenig, dass mich ein wenig gelangweilt hat. Das Liz die Pokemon versteht wissen wir ja. Dann würde der Prolog länger und spannender!

Kapitel 1

Auch wieder sehr knapp, wenig Handlung, Kaum Gefühle usw. Ich würde nämlich gerne wissen, wie genau sich die Personen fühlen, wie genau die Pokemon die Attacken ausführen z.B. so"Vulpix stellte sich Kampfbereit hin und ließ kleine Glutbrocken aus seinem Mund frei." Das klingt doch schon ein wenig spannender, findest du nicht? So wäre dein Kapitel länger. Außerdem verstehe ich nicht, warum er seinen ersten Kampf abbricht. Er ist doch gerade Trainer geworden! Naja, wir werden sehen. Auch mehr Handlung, denn du hast nur erzählt:Er ging nach Gavina, machte einen kurzen Kampf und geht. Etwas langweilig. Aber mich hat die Story auf jeden Fall gepackt und ich werde weiterlesen.

Ich werde Rechtschreibfehler nicht kontrollieren, sobald diese Fehler nicht korrigiert wurden.

Mit freundlichen Grüßen,

Gatto

So mal wieder Kritik.

Erstmal zur Handlung. Du hättest mehr auf die Beschreibung Gavinas eingehen können. Wie sah die Stadt im Allgemeinen aus? Farbe/Größe/Straßen etc. fehlt. Außerdem hättest du sowohl das Pokemon-Center als auch Schwester Joy beschreiben sollen. Ich habe es zwar nicht nötig, da ich die Spiele Pokemon Schwarz und Weiß 2 besitze, aber diese hat nun mal nicht jeder. Dann die Situation mit dem schwarzen Mann. Hier fehlen die Gefühle und die Beschreibung des Mannes. Was dachte sie, als sie den man sah? Wie sah der Mann aus? Aber dafür bist du sehr viel auf die Handlung eingegangen, was mir gefällt. Dann die Kampfszene. Meiner Meinung ganz gut gelungen, aber da ich mich selbst nicht gut mit Kampfszenen auskenne, kann ich auch nicht viel dazu sagen. Mir gefällt`s. Jetzt mal über das Kapitel insgesamt. Es ist länger geworden, als die andern, aber es fehlt die Umgebungsbeschreibung und co. Ich hoffe, dass wird sich ändern, aber ansonsten ist es gut geworden.

Die Rechtschreibung gefällt mir, also es sind keine auffälligen Fehler dabei. Vielleicht kleine, aber man kann die FF sauber lesen. Das ist gut!

Liebe Grüße,

Gatto

Guten Tag Luctyx ^^
Durch Zufall bin ich auf deine FF hier aufmerksam geworden und da du selber nicht viele Kommentare erhalten hast, dachte ich mir, ich gebe dir einfach einen. (:

Startpost
Ich selber schaue oft auf den Startpost, zwar erzählt dieses nicht viel über den Inhalt und deinen Schreibstil, aber ich denke selber das es viel mit Sorgfalt zu tun hat bzw. wie liebevoll man seine Fanfcition gestaltet. Das hat auch seinen Zweck viele Lese anzuregen, deine Geschichte zu lese. Ein Startpost hat auch den Nutzen, - neben einem schönem äußeren die User zu "beeindrucken",- sondern auch deine Geschichte mit diesem vorzustellen.
Deiner wirkt aber sehr leer und du könntest zu den einzelnen Überschriften auf jeden Fall noch viel mehr schreiben, über dich und deine Idee. Zu deiner Frage ob du Charaktere aus den Spielen verwendest kann, lautet die Antwort, ja du darfst, solange du nicht die Ideen eines anderen Autors hier klaust bzw. kann man auch anhand anderen Fanfictions hier sehen, das auch viele andere sich der Spielechaktere bedienen. Was auch völlig in Ordnung ist, schließlich dienen an sich die Spiele und die Story, als Orientierung, sofern du nicht gänzlich diese "abguckst", sondern selbe auch deine eigenen Ideen und Gedanken mit einbaust.
Jedenfalls was deinem Startpost auch fehlt, wäre vielleicht ein wenig Farbe und ein schönes Titelbild (wahlweise vielleicht passend zu deiner Überschrift) erwägenswert.^^ Zu der Farbe musst du aber beachten nicht irgendeine zu wählen, sondern auch vielleicht eher solche, aus dem neutralen Bereich wie dunkelrot oder blau, wäre aber jetzt nur meine Vorstellung, statt vielleicht neongrün (das bei den meisten ja eher Augenkrebs verursacht..).
An sich wirkt das Geschrieben auch von dir sehr unsicher und zaghaft, als sei's du dir selber nicht im klarem, welchen Verlauf du deiner Geschichte geben willst bzw. welche diese nehmen wird, was auch in meinen Augen vor allem durch dein noch nicht vorhandenes Genre auffällt. "Reise" könntest du schon einmal dazuschreiben oder Shipping, da es viel davon wohl enthalten mag. (:
Zu deinen Steckbriefen, die sind kurz und knapp gehalten, allerdings neigst du auch zu "kleinen" Spoilern, weswegen es auch nett wäre, wenn du selber vielleicht vor deinen Steckbriefen noch ein Extra-Tub hinzufügst und damit auch signalisierst, das dies nur freiwillig ist bzw.wahlweise, wer Interesse hat, schon einmal vorab etwas über die Charaktere zu wissen. Zu N muss ich allerdings sagen, das ich ihn viel älter geschätzt hätte, aber wayne, ist je jedem seine Interpretation, von daher auch etwas anderes.
Die Überschrift aber wirkt sehr spannend, habe auch noch nie eine Geschichte gelesen die auch die Shinys beinhaltet (ich selber habe in meinem Leben nur zwei von solchen gefangen), daher auch mal eine Abwechslung (dazu würde es sicherlich traumhafte Bilder geben...). Aber ich frage mich, was du mit deinem Titel noch sagen willst, außer dass das Team deiner Protagonistin, welche dieser Art besitzt. Aber das ist auch nur eine Überlegung meinerseits.

Prolog
Was deutlich wird ist, das du vielleicht einige Beschreibungen mehr mit einbinden könntest, dann würde dein Prolog auch von der Länge eher nicht zu kurz fallen, wobei auch länge eher nebensächlich ist, aber ich denke selber das eine ordentliche Länge vorhanden sein sollte. Dein Einstig ist zugegebenermaßen sehr langweilig ausgefallen, die Kernidee von ihrer Reise auch sehr flach gehalten. Zwar ist es sehr wohl interessant, warum es Shinys gibt - warum es Pokémon gibt, die sich von ihrer eigenen Art dermaßen unterscheiden? Auch wenn diese Frage berechtigt ist, macht sie deshalb nur eine Reise? Und woher hat sie diese Pokémon erhalten? Mir scheint deine Geschichte nicht wirklich ausgereift zu sein bzw. die Idee und den Hintergrund dahinter noch nicht ernsthaft überlegt. Ebenfalls hast du auch eine eher eintönige Wortwahl. Zum Inhalt hättest du vieles noch erwähnen können. Wer ist Liz? Wie sieht der Ort aus in dem sie lebt und sie selbst? Zwar weiß man bereits von den Spielen, wie er schon tut, aber dennoch sieh jeder Autor - jeder Menschen - etwas immer mit anderen Augen, weswegen es schön wäre auch deinen persönlichen Einblick, mit einzuflechten, damit du auch deiner Geschichte die persönliche Note auftragen kannst. Denn das ist das, was eine Geschichte von anderen unterscheidet bzw. von anderen Stories überhaupt. Jede Erzählung wird immer anderes interpretiert, anders wiedergegeben. Letztendlich ein kurzer und rascher Einstieg, ohne viel von den Gedanken von Liz oder ihren Gefühlen zu erfahren. Auch wirkt es dadurch vorhersehbar, was als nächstest passieren wird.

Kapitel I - Auf nach Gavina
Auffällig ist das du dich sehr kurz hältst, ein Kampf könnte viel länger und detailliert beschrieben worden sein, statt nur eine Attacke zu erwähnen. Jedenfalls könntest du auch die einzelnen Attacken beschreiben, die Angriffe und wie diese sich auf das jeweilige Pokémon ausgewirkt hat. Ich selber weiß wie schwer es ist solche Kämpfe zu beschreiben und ich kenne mich auch nicht gut damit aus, aber das alles wirkt eher harmloser als es ist. Auch das du sehr viele Konversationen mit einfließen lässt ist zwar gut, aber wo bleiben die Beschreibungen die Gefühle, der einzelnen Charaktere? Beim Prolog ist es nicht so schlimm, zwar der Einstieg, aber nur ein Vorgeschmack auf das weitere. Aber bereits beim ersten Kapitel musst du langsam Stück für Stück deine "Welt" aufbauen, mit den Personen die du erwähnst und diese auch lebendig werden lassen. Es wirkt alles eher nach den Editionen, in denen sowieso alles schnell passiert , aber eine Geschichte muss mehr tiefe aufweisen, damit man sich auch hineinversetzen kann. Es wirkt ehrlich gesagt eher so, als würdest du gerade darauf aus sein, die Geschichte so kurz wie möglich zu halten, dabei hast du sicherlich viele Ideen und Gedankengänge, was als nächstest kommt, nur es ein bisschen schwierig ist, diese als Wörter auch zu schreiben, nicht nur im Kopf die Story zu haben.

Kapitel II - Pokémon-Entführer
Auch hier wieder das Muster, das du alles sehr kurz hältst, dabei hätte man auch hier sehr viel rausholen können, die einzelnen Personen beschreiben können. Eher wieder so als würde man die Edition spielen und eher die Handlungen mitbekommen. Was positiv ist, das du eben diese weiterführst, zwar immer noch wenig auf die Details eingehst, aber dennoch das eine schon einmal kannst. Was ich allerdings von der Handlung her merkwürdig fand war, das Liz sehr selbstsicher klag und als der Mann ihr Pokémon entführen wollte, sie Kirlia gerufen hat, wobei sie selber mit Kämpfen - und wie es scheint auch mit Pokémon - ja wenig Erfahrung hat, weswegen mir das ein wenig paradox erschien. ^^'' Zora hätte ich eher zu diesen Leuten gezählt, welche zwar helfen aber nicht unbedingt wegen dem Wohle des anderen, sondern eher, um sich etwas zu beweisen. Auch das sie zum Schluss ihre Hilfe noch einmal anbietet war etwas merkwürdig, vielleicht merkt sie selber das Liz in diesem Gebiet wenig Erfahrung hat und ihre deshalb diese Unterstützung angeboten hatte? Und Liz scheint mir auch eher eine gutgläubige zu sein und auch wenig Ahnung von solche Leuten haben, die aus reinem Egoismus handeln (wie der Mann, welches ihr Pokémon gestohlen hatte). Darauf zurück zu führen ist es vor allem, wegen ihrer empörten und gleichzeitig fassungslosen Reaktion, nachdem dieser, ihr Pokémon an sich gebracht hat. Auch hier war der Kampf kurz gehalten, wobei ich fand, das es auch viel eher ins Bild gepasst hat, da es eher auch zu Beginn wie einer wirkte, der nicht allzu lange Zeit einnehmen würde.

Allgemein zeigt deine Geschichte eher Ansätze das diese auch eine ist, ich denke selber du musst noch daran arbeiten. An sich ist das ganze nicht schlecht, aber iwie schon betont, fehlen einfach die Beschreibungen, aber näheres dazu habe ich dir bereits schon geschrieben (und ich denke wohl kaum das du gerne Wiederholungen meinerseits lesen willst). Von daher lege ich dir die Schreibschuleans Herz, in der du deine Fragen und Anregungen zu verschiedenen Themen, stellen kannst, falls du welche hast und vieles über eine Geschichte und Beispielweise auch Charakterdesign lernen kann. Falls du aber selber Interesse hast, ist ja jedem das seine, was er damit anfängt.^^
Liebe Grüße~