Dunkelheit

Oh, jemand neues hier! Willkommen erst einmal, in diesem Bereich und auch (wenn auch nachträglich) im BisaBoard. :)
Nun folgt ein kurzer Kommi zu deinem Werk, weil ich gerade am Handy bin, verzeih' mir bitte.

Da dieser nun mal auch mehr oder weniger wichtig ist, werde ich als erstes etwas zum Startpost sagen (wo ja auch automatisch deine erste Kurzgeschichte drin ist).
Dein Startpost enthält nicht wirklich sehr viel, wenn ich das so sagen darf. Du hast nur einen ganz kurzen Text geschrieben, mehr ist eigentlich nicht im Startpost.
Ich würde dir als erstes einmal raten, einen Header einzufügen. Das ist im Prinzip das selbe wie ein Titelbild. Diesen kannst du auf bekannten Seiten wie deviantArt, etc. suchen. Einfach englischen Suchbegriff eingeben, fertig. ;)
Der Header muss natürlich nicht sein, aber ich würde es, wie gesagt, empfehlen, da er den Leser anregt, deine Werke zu lesen. Außerdem muss er zu deinem Titel passen.

Des Weiteren könntest du auch noch angeben wie du zum Schreiben gekommen bist, seit wann du schreibst, ob du schon Erfahrung beim Schreiben gesammelt hast, und solche Sachen.

Ich würde dir auch raten, in diesem Thema vorbei zu schauen, da dort genau beschrieben steht, wie man einen guten Startpost erstellt. ;)
Noch als kleine Anmerkung: Ein Startpost ist keinesfalls Pflicht, jedoch regt er den Leser nicht nur zum Lesen deiner Werke an, sondern er erfährt auch noch nützliche Sachen.

Nun will ich aber wirklich zu deinem Werk kommen, dessen Titel mir als Leser leider erspart bleibt.
Um ehrlich zu sein, musste ich den Anfang zwei Mal lesen, da ich erst einmal den Zusammenhang nicht verstanden habe.
Mir scheint es, als wäre diese Kurzgeschichte nicht länger eine Kurzgeschichte, sondern eher so etwas wie... eine Lehre, als wolle sie dem Leser etwas mitteilen.
Der Wortwechsel zwischen Vater und Sohn regt nämlich zum Nachdenken an. Ja, du wolltest garantiert eine Botschaft mit dieser Geschichte ausdrücken, oder?
Allerdings kommt dann für mich eine kleine Logiklücke: Warum wurde der Vater denn erschossen, was hat er getan, dass er Hochverrat verübt hat? Hier hätte ich mir doch schon etwas mehr Story dahinter gewünscht.
Und im Nachhinein entdecke ich weitere Logikfehler: Du schreibst, das die Menschen eine einzelne Blume finden. Da gehe ich davon aus, das diese draußen bzw. außerhalb passiert. Und später schreibst du plötzlich, das Soldaten in eine Hütte stürmen. Diesen Punkt verstehe ich nicht ganz. x)
Ein weitere Fehler:

Zitat

Es folgte eine lange Stille auf die Worte des Vaters,

Welche Worte? Der Vater hat doch gar nix gesagt,soweit ich weiß.

Soweit zu den Fehlern.
Insgesamt finde ich die Geschichte ganz in Ordnung, jedoch wirkt sie irgendwie... unfertig.
Ich rate dir auch einmal in der http://www.bisaboard.de/board333-fanwork/board353-fanfiction/board391-schreibschule/']Schreiberschule[/url] vorbei zu schauen. :3 Es lohnt sich. ^-^

Naja, hoffentlich bis zum nächsten Kommi,
~Lucy

Hallo Luckor02
Du hast ja bereits einen Kommentar erhalten, ich muss aber gestehen, dass ich aus einem einfachen Grund nie die Kommentare meiner Vorposter lese: ich möchte nicht voreingenommen sein. Daher verzeih mir, wenn ich etwas sage, was schon gesagt wurde. Vermutlich ist dann einfach nur was Wahres dran :3

Natürlich ist ein Startpost kein Muss, allerdings hast du praktisch keine Infos, die dem Leser etwas nützen würden, daher verlinke ich dir mal etwas Hilfreiches:
Hier kannst du, wenn du willst, nachlesen, was du alles in deinen Startpost packen könntest. Nichts davon musst du, aber es könnte sicherlich nicht schaden zu wissen, woher du zum Beispiel deine Ideen hast, ob du noch weitere Werke online stellen wirst, was dich dazu gebracht hat, und so weiter.

Aber nun zum Wesentlichen: Hat dein Text einen Titel? Wenn du Hilfe brauchst, habe ich dir hier erneut einen Link. Dass dir manchmal die nötige Inspiration fehlt, kann ich verstehen. Schau dich doch mal hier um.

Legende der Farben:
Rot= Fehler/fehlender Teil
Grün= Wortwiederholung; Um und-Beschreibungen sind sehr wichtig, auch in Kurzgeschichten. Sie halten den Text lebendig
Blau= Meine MEinung, Einwände, Ideen

Zitat

"Die Sirenen hatten fast keine Zeit mehr die Menschen zu warnen. Der kleine Planet wurde einfach überrascht. [Ich hätte gerne etwas mehr Detail. Planet klingt ja relativ grob; ist es unserer, wenn nein, wie darf man sich den vorstellen?] Sein Volk lebte lange Zeit vorher in Frieden und [sie] dachten nicht mehr an irgendwelche Kämpfe und Kriege, bis der Krieg an sie dachte.
Es gab eine alte Flotte und rostige Verteidigungsanlagen, die mit der Technik der Feinde niemals mithalten konnten. Die Flotte der Feinde war einfach zu modern und zu groß und die Feinde viel zu blutdurstig um sich von einem so friedliebenden Volk überrumpeln zu lassen. [Bisher hast du viel gesagt, aber nichts konkretes. Wer ist dieses Volk, was macht sie aus, warum führen sie Krieg?]
Die meisten Menschen flüchteten aus den Städten in die Wälder und Sümpfe [Vielleicht ein kleiner Einschub, wie diese aussehen, riechen, die dortige Vegetation usw] und hofften darauf, dass sie doch verschont blieben, während die Soldaten des Feindes plündernd und mordend durch die Städte zogen. Gebäude wurden angezündet und die Natur wurde ausgerottet. Die Menschen [Komma] die sich versteckt hatten wurden versklavt oder getötet und zur Zwangsarbeit auf ihrer ehemaligen Heimat gezwungen.
Man [wer?] sagt, dass Gott sein Gesicht von soviel Unheil abwand und Tränen um die armen Menschen weinte, da er keine Hoffnung geben konnte. Doch eines Tages entdeckten die Sklaven auf all der unfruchtbaren Erde, wo sie Tag für Tag Mineralien fördern sollten, eine einzelne Blume in voller Blüte stehen." [<---hier hast du Schlußzeichen, wo sind die Anführungszeichen?]
Es folgte eine lange Stille auf die Worte des Vaters, bis sein kleiner Sohn ihn fragte:" [Da sollte kein Abstand sein]Papa [Komma] wenn Gott den Menschen diese Blume schicken konnte, warum hat er ihnen dann keine Waffen gegeben, damit sie ihre Feinde besiegen konnten?"
Da lächelte der Vater sanft und sagte [zu] seinem Sohn:" Die Feinde konnten die armen Menschen versklaven und ihnen ihren Besitz nehmen. Auf den ersten Blick hatten diese armen Menschen alles schöne in ihrem Leben verloren, aber Gott sandte ihnen eine schöne Blume und gab ihnen etwas sehr wichtiges. Er gab ihnen Hoffnung und er gab ihnen Glauben. Beides sind Dinge [Komma] die kein Feind dir stehlen kann."
Der Sohne schaute seinen Vater an und verstand dessen Worte nicht. Gerade als er wiedersprechen wollte flog die Tür der Hütte auf und zwei Soldaten stürmten herein. Sie packten den Vater bei den Armen und schleiften ihn vor die Hütte, wo er wegen Hochverrates sofort erschossen wurde. [Wooo. Das geht mir zu schnell. Diese Handlung ist mir zu karg beschrieben. Ich bin froh, dass du nicht zu deutlich wirst, aber du bist dann doch etwas schnell hier.]
Der kleine Junge weinte bittere Tränen und schwor Rache für seinen Vater, er wollte die Feinde vertreiben und den Menschen Frieden bringen. Er rief laut:"Gott [Komma] wo bist du während die armen Menschen hier unter dem Joch der Feinde leiden? Kann es einen so ungerechten Gott geben?"
Langsam wurde es Tag und mit dem Licht kam der Frühling.

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Also. Dein Text ist ganz solide, ich habe dir markiert, wo ich dir Tipps geben würde und wo ich Fehler fand. Was mir gefällt, ist, dass du deinem Text ganz offensichtlich eine tiefere Moral gegeben hast/geben wolltest. Das ist wichtig, gerade in Kurzgeschichten- gut gemacht. Was mir nicht, oder noch nicht, zusagt, ist, dass du manche Szenen ausdehnst und an manchen an Beschreibungen und Inhalt sparst, wo du nicht sparen solltest. Du beschreibst rostige Verteidigungsanlagen, nicht aber, wie und von wem der Vater umkommt. Es ist wichtig ein Gleichgewicht in deine Details zu bringen: was ist wichtig und was nicht?
Meiner Ansicht nach wirkt dein Text auch fast eher wie ein Prolog, da du, durch deine anfänglichen Beschreibungen, sehr viel Einleitendes hast, als würde da nachher noch sehr viel mehr vorkommen. Wenn du wirklich Kurzgeschichten schreibst, dann würde ich weniger Detail und weniger Komplexität des Inhalts und mehr Moral (wie du schon gute Ansätze hast) und mehr Beschreib der Moral empfehlen (wie deine guten Ansätze im Bezug auf die Dialoge. An denen könntest du dann noch feilen).
Was mir aber gefallen hat war deine Mehrdeutigkeit. Du hast mit deinem Text eine Aussage getätigt und die gefällt mir. Verpack also auch eventuell weitere Werke ruhig so und wenn du den ein oder anderen Tipp annehmen kannst, dann würde es mich freuen, bald wieder was von dir zu lesen.

lg