[tabmenu][tab='Vorwort']Hallöchen, liebes Narileinchen. Ich hoffe, du nimmst mir nicht übel, dass ich das Kapitel nicht beta gelesen habe. Irgendwie habe ich es vollkommen vergessen, weil ich zurzeit so mit mir selbst bzw. Schule beschäftigt bin. Sorry!
[tab='Chapter IV'][subtab='Lob und Kritik']What? Ich war gerade voll verwirrt, als ich bemerkt hab, dass ich zwei Kapitel schon im Rückstand bin. Wie kann ich nur? o: Nun ja...
Du beginnst, indem du den engen Raum beschreibst. Ein interessanter, aber manchmal auch etwas gewöhnlicher Einstieg. Mir hätte es eher gefallen, wenn du mehr auf Cats Erscheinung eingegangen wärst, denn irgendwie wirkt sie vor meinem geistigen Auge recht verschwommen. Ich hätte mir gewünscht, was Ko für einen ersten Eindruck von ihr hat, also gewisse Vorurteile durch ihr Auftreten und Verhalten.
Außerdem hätte es mir eher gefallen, wenn du mehr auf Kos Empfinden eingegangen wärst. Zwar hast du versucht ihre Gedanken direkt widerzugeben, aber Gedanken fließen ja immer, in jedem Moment. Ich hätte mir gewünscht, dass du auch diese unterschwelligen Gedanken etwas geschildert hättest. Fühlt sie etwas in diesem Moment? Wenn ja, wie fühlt sich dieses Gefühl an (beispielsweise Unbehagen)?
Ich fand allgemein die Szene mit Cat und Kos "Ausbruch" wirkte etwas... gekünstelt, nicht wirklich authentisch, denn ich würde Ko eher für eine introvertierte, stille und ruhige Persönlichkeit halten. Da wirken meines Erachtens derartige Ausbrüche unecht. Gerade dieses Großschreiben von manchen Wörtern fand ich etwas überspitzt, um Kos Ärger auszudrücken.
Gerade die Enthüllung "Du bist ein Drachenherz" war sehr unspektakulär und wirkte sehr lieblos. Ich hätte mir eher gewünscht, dass du keine passive Aufklärung dieses Problems gemacht hättest, sondern eher einen flüssigen Dialog, indem Ko detalliert auf ihre Erlebnisse eingegangen wärst. So hättest du noch problems, hinterher Eindrücke während dieser Reise hinzufügen können.
ZitatDen Rest, liebe Leser, will ich euch an dieser Stelle ersparen, da ihr ihn an anderer Stelle gekürzt selbst nachlesen könnt.
Über diese Anmerkung musste ich wirklich schmunzeln, denn irgendwie war sie so... fehl am Platz, kann das sein?
Allgemein kam die Situation nicht so geheimnisvoll und altertümlich rüber mit dem Lesen der Legenden. Es wirkte wieder recht gewöhnlich. :/ Ich hätte mir in Anbetracht auf "Kulturkunde" etwas gehobenere Sprache gewünscht.
Das Nest am Feuer erinnerte mich an Das wandelnde Schloss; den Feuerdämon Calcifer. Keine Ahnung, warum es mich gerade daran erinnert. Hast du dich daran etwas orientiert? xD
Generell erschien es mir so, dass du manche Dinge nur kurz angeschnitten hast, diese dann auf den morgigen Tag verschoben hast, beispielsweise hast du nur kurz den Kampf erwähnt, vor dem Vite und Cat mal gestanden haben. Welcher Kampf? Um was ging es da? Und warum weckt die Tatsache, dass Vite ein Zauberer ist oder war, nicht Kos Neugierde? Hätte sie sich wirklich dafür interessiert, wäre ihr in dem Moment die Müdigkeit gleichgültig. So geht es mir jedenfalls bei seltsamen Enthüllungen.
Was ich dir bereits beim letzten Kapitel angeprangert habe, dass du keine oder kaum Zeilenumbrüche machst, wenn der Rednerwechsel. Es strukturiert einfach den Text besser, wenn du es wirklich konsequent durchziehst, denn ich hatte wieder kaum Überblick. ^^"
Es tut mir wirklich Leid, dass mein Kommentar bisher nur aus Kritik bestand. Ich geh mich schämem. ._.
[subtab='Fehler und Sonstiges']
ZitatSo etwas wie ein Sofa gab es nicht, der Raum war über und über mit Sitzkissen ausgestattet,[...].
Hier habe ich zwei Anmerkungen: "über und über" hört sich recht umgangssprachlich an. Eher hätte ich die Formulierung "Der Raum war mit zahlreichen Sitzkissen ausgestattet". Zweitens: "ausgestattet" wird mit "t" am Ende geschrieben. x)
[tab='Chapter V'][subtab='Lob und Kritik']Nochmals: Entschuldige, dass ich nicht dazu gekommen bin, um das Kapitel zu betan. ^^"
Einen Raben als Gefährten zu haben, finde ich eine schöne Idee. Ich hätte auch gern einen Raben, auch wenn ich eher so das Wolfsmädchen bin. x) Außerdem bin ich ja immer noch der Meinung, dass zwischen Ko und Vite etwas laufen sollte. Allerdings sollte er nicht jedem Rockzipfel hinterher gucken. Doch wo wir gerade bei Vite sind, denn ihn muss ich mir auch mal vorknöpfen. Mir fällt nämlich verstärkt auf, dass deine Charaktere etwas "blass" wirken. Heißt nicht, dass es jetzt schlechte Charaktere sind. Mir fällt es lediglich auf, dass sie nicht sonderlich in die Tiefe gehen. Sie wirken noch recht flach, sind für mich noch "unbeschriebene Blätter". Besonders bei Vite würde ich mir wünschen, dass du grundsätzliche Charakterzüge bzw. Vorlieben und Abneigungen in den Vordergrund stellst; im Bezug auf Ko und Cat als Angehörige vom weiblichen Geschlecht würde ich gerne erfahren, ob Vite tatsächlich so ein Frauenheld ist wie ich vermute.
Ko wirkt auf mich etwas kindisch. Nach ihrem Charbild zu urteilen, hätte ich sie so achtzehn, neuzehn Jahre geschätzt, kommt mir aber von ihrem Verhalten eher jünger vor. :/
Weiteres fällt mir auf, dass du in deinen Beschreibungen nicht sonderlich in die Tiefe gehst; du schreibst oft nur ein, zwei Sätze zu einer kurzen Szene und handelst sie so ab. Beispielsweise die Badeszene hättest du noch weitaus detallierter beschreiben können; wie sich die kühle des Wasser auf ihrer Haut anfühlt (beispielsweise wie tausend kleine Nadeln), was es bewirkt (eine leichte, schaurige Gänsehaut) und sonstige Gefühle (Wohlsein, Entspannung, Ruhe, usw.).
Ebenso bei der Verwandlung: Wie fühlt sich die Verwandlung an? Ist es ein angenehmes Kribbeln, welches durch den Körper rinnt oder ist es vielmehr ein schmerzhaftes Ziehen der Muskeln? Und wie hebt sie ab? Mir gefällt es nicht, dass sie direkt beim ersten Versuch abhebt. Da sie ungeübt ist, müsste sie sich erstmal an die rhythmischen Flügelbewegungen gewöhnen. Und auch sonst beschreibst du nicht.
Show, don't tell! Merke dir diesen Grundsatz, denn dein gesamter Schreibstil basiert auf das "tell", also erzählen; heißt, dass du eher sachlich erzählst, als den Leser direkt fühlen zu lassen und zu zeigen.
Mir gefällt wie du die Handlung vorantreiben willst, aber meines Erachtens handelst du gewisse "Höhepunkt" zu schnell und lieblos bzw. kratzt diese nur oberflächlich an. Beim vierten Kapitel ist mir das schon eingefallen, als Ko ihre Herkunft und Abstammung erfährt (Du bist ein Drachenherz - Was? Ein Drachenherz?). Wie oben gesagt: Du erzählst vielmehr, wodurch es lieblos wirkt.
Ich denke, ich habe ausreichend meine Gedanken zu den Kapiteln gesagt und möchte nicht weiter kritisieren, weil ich dann finde, dass es den Anschein macht, dass ich nur die negativen Aspekte nenne. ^^"
[subtab='Fehler und Sonstiges']
ZitatZu zweit mochte es für die Raben zwar ein wenig eng werden, aber es ging sich aus.
Meine einzige Anmerkung, denn ich habe nicht wirklich nach Fehlern gesucht. Ich merke immer wieder bei Österreichern, dass diese Phrase vollkommen normal ist, aber ich würde es eher anders formulieren, da es doch sehr "österreichisch" ist. x)
[tab='Nachwort']Ich hoffe, du nimmst mir meine überwiegende, negative Kritik nicht allzu böse, aber ich denke, man kann nur mit ehrlicher Kritik sich wirklich verbessern. Und in deinem Fall kannst du noch einiges lernen, verbessern und umsetzen. Schließlich lernt ein Autor niemals aus. Auch wenn ich dich stark ins Gericht genommen habe, heißt es nicht, dass du nicht schreiben kannst - falls dieser Gedanke aufkommen sollte.
Falls du Fragen hast zu Verbesserungen kannst du mich gerne jederzeit anschreiben. :)
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