Golds Ende oder doch nicht? (Kurzfanfiction)

KASAHU AKBAR · 1. Juli 2012

»Vorwort ~
Es freut mich sehr das du hier her gefunden hast. Meine Fanfiction handelt um den Tod von Rot. Leider ist dies eine sehr kurze Fanfiction die beschreibt wie Rot gestorben ist.

»Copyright ~
Das Copyright liegt bei The Pokémon Company, Game Freak und Nintendo. Die Rechte der Namen der Pokémon und Charakteren liegt auch bei The Pokémon Company, Game Freak und Nintendo. Die Rechte der Geschichte gehören mir, das kopieren der Geschichte sollte eine Quelle beinhalten von wem sie kommt (mir).

»Warnung! ~
Die Geschichte beinhaltet Blut und wirklich gruselige Szenen. Laut Kommentare wäre das zu creepy (in meinen Augen irgendwie nicht). Ich würde die Geschichte eher an 16 - 18 Jährigen empfhelen. Die Geschichte mag ja gleich sein wie die Lost Silver Fanfiction. Sie ist aber abgeändert und genau so gruseliger wie die Lost Silver Story. Die Geschichte befindet sich im Spoiler. Für die die das lesen möchten öffnen ihn einfach.

Spoiler anzeigen

Der Tod von Rot - Als das Leben ein Ende nahm..

Man hörte ein Tropfen, es schallte durch den Raum der düster und schwarz ist. Rot wacht auf und sah sich um. Mit jeden Blick in der Umgebung wurde es immer dunkler. Er fragte sich:"Wo bin ich?" Er holte seine Landkarte hervor. Diese leuchtete im Dunkeln was sehr nützlich ist. Die Karte war weiß. Keine Stadt, kein Dorf oder Route zu sehn. Das Licht aber erlosch wieder. Er griff nach seinen Gürtel wo seine sechs Pokébälle hingen. Er rief sein erstes Pokémon. Aber wo war es? Kein Pokémon befand sich darin. Bei seinen vier weiteren Bällen geschah auch nichts. Nun nahm er seinen letzten Pokéball und rief: "Komm raus Glurak!" Ein Glurak erschien. Seine Flamme war sehr schwach. Als Rot genauer hinguckte fragte er sich:"Wo sind seine Flügel? Glurak ist ja ein halbes Skellet.." Schweiß machte sich im seinem Gesicht breit. Das Glurak tat aber nichts und wollte ihm einen Weg weisen. Rot verfolgte diesen Weg den Glurak ging. An den Wänden floss Blut und Skelette lagen am Boden. Die riefen mit kratziger Stimme:"Komm, komm zu mir. Ich bin Einsam, so sehr Einsam. Möchtest du nicht bei mir sein?" Als Rot hinten eine Lichtung sah rannte er zur Lichtung hin. Je näher er kam desto mehr verschwand die Lichtung. Er befand sich in einer Situation der er nicht mehr raus kommt. Sein Glurak fing plötzlich an zu leuchten. Es erloschte mit jeder Sekunde mehr und mehr. Als es erloschen ist lag ein Ei dort. Auf diesen stand mit einer blutverschmierten Schrift:"Ich bin tod, du kommst nicht raus. Du bleibst hier und ich bleibe hier. Dein Leben ist zuende!" Rot verstand diese Botschaft nicht. Rot brach zusammen und rührte sich nicht. Als er wieder aufwachte, befand er sich an einen ganz anderen Ort. Wie es aussah befand er sich im einem Liga Kampf gegen Siegfried. Das Pokémon, das Siegfried aussand war ein Dragoran. Das Dragoran hatte überall Verletzungen und tiefe Wunden. Rot wollte sein Pokémon zum Kampf schicken. Sein bester Partner Pikachu. Das Pikachu aber war sehr traurig. Es gehorchte nicht auf die Attacken von Rot. Dragoran kam und besiegte Pikachu letzendlich durch eine Drachenklaue. Pikachu verschwand und Rot hörte eine Stimme:"Rot, du bist nicht mehr da. Dein Leben ist beendet." Rot wollte es einfach nicht begreifen dass, er nicht mehr am Leben ist. Ein tiefer Schmerz war in seiner Brust, als würde jemand sein Herz raus reißen. Die Umgebung wurde dunkler. Rot dachte das dies ein Alptraum ist in dem er nicht mehr so einfach raus kommt. Als er wieder sehen konnte befand er sich auf einer Brücke. Überall war Nebel. Er ging diese Brücke weiter und weiter. Eine Person stand da. Er rannte hin. Er wusste dass er diese Person kennt aber wie war noch einmal sein Name? Er überlegte und überlegte. "Blau, bist du das?", fragte er die Person. Aufeinmal forderte die Person Rot zu einem Kampf heraus. Diese Person hieß Blau, er hatte aber kein Gesicht mehr. Das Pokémon das er hatte war ein Geist. Er konnte sich noch schlecht an diesen Geist erinnern. Aber der Geist war das Gespenst im Lavandia Turm. Rot setzt sein Lapras ein. Dieses aber hatte die Farbe weiß. Aus den Augen kam Blut. Der ganze Körper war mit Blut verschmiert. Rot stockte der Atem. Er konnte nicht mehr antworten. Er war wie gelähmt. Bewegen konnte er sich auch nicht mehr. Der Geist kam zum Angriff und Lapras war tot. Rots Gedanken spielten verrückt. "Ich möchte aufwachen! Das ist nicht mehr Normal!", antwortet er in seinem Gedanken. Er weinte Blut. Auf seinen Lapras geschah etwas. Eine Schrift die schreibt:"Begreif es, du bist bei uns. Im Dunklen lauern wir und suchen Personen. Du bist im Reich des Todes!" Der Geist griff Rot an. Rot spürte wie ihm die Lebensenergie genommen wird, langsam und sehr schmerzhaft. Wieder wurde es schwarz um ihm. Er brach zusammen. Als er wieder aufwachte befand er sich im seinem Zimmer. Er dachte er ist endlich aufgewacht und ging die Treppen hinunter. Von seiner Mutter war nichts zu sehn. Als er aus die Tür ging fing sein Pokémon Ei zu leuchten. Ein Pikachu schlüpfte aus aus diesen Ei. Es hatte aber kein Kopf von seinem Schweif war auch nichts zu sehn. Er aber fühlte sich zu diesen Pikachu gebunden. Als würde er es kennen. Langsam bemerkte er das sein Körper verschwunden ist. Es wurde aber noch schrecklicher. Langsam verschwand auch sein Gesicht. Er selbst schwebte durch die Gegend aber geistig dachte er er würde zu Fuß gehen. Die Häuser im Dorf Alabastia verschwanden. Das Labor und Blaus Haus. Aber er fragte sich:"Wo bin ich?" Nichts schien ihm zu helfen. Ein düsterer Nebel kam auf. Leicht verschwommen sah er diesen Geist. Sein Pikachu weinte, Blut tropfte von Pikachu. Es war grausam das mit anzusehen. Der Geist sprach zu ihm:"Rot, ich bin hier. Du bist dort. Dein Leben geht seit langen hinfort. Du bist tod, ich stehe hier. Ich verkünde dir dein Leben ist fort. Lebe damit und höre mir zu. Du bist Tod geh' hinab und ruh'." Der Geist verschwand und Rot befand sich im einem Grab. "Ich bin Tod. R.I.P" las er. "Aber wer war Ich? Und was bedeutet Tod?" fragte er sich zuletzt. Als er in Frieden ruhte.

erbsenkanone · 2. Juli 2012

ich find das ist ihrgendwie lost silver,nur mit red stat gold,echt seltsam.Aber die geschichte ist sehr gut geschrieben und war eigentlich ganz gut , aber der satz"Komm, komm zu mir. Ich bin Einsam, so sehr Einsam. Möchtest du nicht bei mir sein" sind doch von dem zombie buried alive aus dem lavandia turm ?( hat er red etwa getötet obwol ich es ihrgendwie komisch finde das red tot sein soll,er ist doch lengs ein pokemon meister oder.

Schreib das nächste Mal bitte mehr~Lauriel

Hero/Heroine · 2. Juli 2012

Huhu Schatten Dialga :)
Ich habe noch etwas Zeit bevor wir morgen früh fliegen und da dachte ich mir, ich schreib dir einen kleinen Kommentar zu deiner Kurzgeschichte ~

Fehlerchen

Zitat

Man hörte ein tropfen, es schallte durch den Raum, der düster und schwarz ist.

Tropfen groß, nach Raum bitte ein Kommata und es muss war heißen.

Zitat

Mit jedeen Blick in der Umgebung wurde es immer dunkler.

Mit jedem Blick vielleicht?

Zitat

Diese leuchtet im dunkeln was sehr nützlich ist.

Leuchtete, Vergangenheit bitte, Dunkeln groß. (Im = in dem)

Zitat

Er greifte nach seinen Gürtel, wo seine Sechs Pokébälle hängen.

Griff, Kommata nach Gütel bitte, sechs klein und statt hängen hingen.

Zitat

Er rufte sein erstes Pokémon.

rief

Zitat

Kein Pokémon befand sich dadrin.

Entweder auseinander oder darin.

Zitat

Bei seinen Vier weiteren Bällen geschah auch nichts. Nun nahm er seinen letzten Pokéball und rufte: "Komm raus Glurak!"

Vier bitte klein; rief nicht rufte...

Zitat

Das Glurak tat aber nichts und wollte ihn einen Weg weisen.

ihm

Zitat

Er befand sich in einer Situation wo er nicht mehr raus kommt.

aus der er nicht mehr raus kam.

Zitat

Als er wieder aufwachte, befand er sich an einen ganz anderen Ort.

Da kommt ein Kommata hin.

Zitat

Das Pokémon, das Siegfried aussand war ein Dragoran. Das Dragoran hatte überall verletzungen und tiefe Wunden.

Da kommt ein Kommata hin, Verletzungen schreibt man groß, da es ein Nomen ist. (Die Verletzungen)

Zitat

Rot wollte es einfach nicht begreifen das er nicht mehr am Leben ist. Ein tiefer Schmerz war in seiner Brust, als würde jemand sein Herz raus reißen.

Ein Kommata nach das, dieses bitte mit doppeltem s. Ein Kommata ebenfalls nach Brust.

Zitat

Rot dachte das dies ein Alptraum ist in dem er nicht mehr so einfach raus kommt.

Ein Kommata nach das, dieses bitte mit doppeltem s. In dem passt nicht. Aus dem ist richtig.

Zitat

Er weiß das er diese Person kennt aber wie war noch einmal sein Name?

wusste, dass

Zitat

"Blau, bist du das?", fragte er die Person. Aufeinmal herausfordert die Person Rot zu einem Kampf.

Kommata nach der wörtlichen Rede. Auf einmal forderte die Person Rot zum Kampf heraus.

Zitat

Rot stockte der atmen.

Das heißt Atem und wird groß geschrieben.

Zitat

Der geist kam zum Angriff und Lapras war tod.

Geist ist ein Nomen, man schreibt es groß. Tod ist ein Nomen, du meinst das Adjektiv tot.

Zitat

"Ich möchte aufwachen! Das ist nicht mehr Normal!", antwortet er in seinem Gedanken.

Zitat

Im dunklen lauern wir und suchen Personen.

Ist ein Nomen, bitte groß.

Zitat

Der Geist greifte Rot an. Rot spürte wie ihm die Lebensenergie genommen wird, langsam und sehr schmerzvoll.

griff // wurde // schmerzhaft oder qualvoll

Zitat

Nichts scheint ihm zu helfen. Ein düsterer Nebel kam auf.

schien // auf würde ich noch hinzufügen, sonst wirkt es unvollständig.

Zitat

Du bist tod, ich stehe hier. Ich verkünde dir dein Leben ist fort. Lebe damit und höre mir zu.

Ähm? ... // tot

Zitat

Du bist Tod gehe hinab und ruh.

tot // geh' und ruh'

Zitat

Der Geist verschwand und Rot befandet sich im einem Grab.

befand

Creepy. Nicht nur die Geschichte, sondern auch die Anzahl an Fehlern. Du hättest den Text nochmal durchlesen sollen, somit kannst du viele Fehler vermeiden. Beziehungsweise engagierst du dir einen beta Leser, das ist jemand, der jedes Mal bevor du etwas online stellst das Geschriebene liest und deine Fehler korrigiert. So jemand ist sehr hilfreich, das sage ich nur aus Erfahrung. Hier kannst du einfach eine Anfrage machen, bestimmt wird sich jemand melden, der dir helfen will.
Die Idee, dass du den Tod von Rot beschreibst finde ich ganz okay, sie ist jetzt nicht Weltklasse vor allem da Tod eigentlich nicht so das schöne Thema ist und ich solche epischen Charakter wie ihn nur ungern sterben lese, aber auch nicht schlecht, denn kreativ ist sie alle Mal. Der Tod ist ein sehr ernstes Thema mit dem man sich sehr gut und lange befassen kann, was bedeutet es tot zu sein? Warum stirbt man? (Damit verbunden wäre auch die bekannte Frage warum überhaupt lebt!) Auf jeden Fall gibt es hier relativ viele Denkanregungen, was schon mal sehr gut ist. Es gibt natürlich verschiedene Tode, es gibt sanfte, einfache Tode, es gibt aber auch grausame, schmerzhafte Tode und zu guter Letzt auch einfach krasse, verrückte Tode, bei denen es mir hochkommt. Leider (?) zählt die Kurzgeschichte meiner Meinung nach zur letzten der drei Kategorien, denn sie ist schon ziemlich brutal. Du hast zwar nicht so genau beschrieben wie gewisse Flüssigkeiten aus Augen und anderen Öffnungen laufen, aber trotzdem war es schon genug. Vom Genre ist das ganz klar Horror; ich würde nur überlegen, ob du das vielleicht nicht ein wenig abschwächst, da die Regeln in Richtung Jugendschutz ja verschärft wurden. Ich kann dir nicht sagen ob die Moderation das als zu viel ansieht, aber ich sehe es zumindest an der Grenze und das geht nicht, wie ich finde. Ein paar Stellen ganz du abändern, lass Rot beispielsweise nicht aus den Augen bluten, sondern schreib einfach, dass er blutet, wo ist völlig irrelevant, solche Beschreibungen schrecken User auch irgendwann einfach ab. So, jetzt aber genug der Allgemeinheit, ich gehe dann mal etwas mehr auf den Inhalt ein. Der Beginn ist schon recht gut mit der Höhle, ich bin allerdings der Meinung, dass du hier noch etwas mehr hättest beschreiben sollen. Also wie fühlt es sich an in dieser komischen Höhle zu stehen und und und. Glurak ohne Flügeln; das finde ich jetzt ein bisschen weit hergeholt, genau wie die Tatsache, dass es sich in ein beschriftetes Ei verwandelt, das ist doch ein bisschen zu viel des guten. Das mag schön creepy und gruselig sein, aber es ist einfach viel zu unrealistisch, das ist wie als würde Rots Mütze anfangen mit ihm auf spanisch zu quatschen. Ich hoffe der Vergleich war treffend. Die Skelette an den Wänden fand ich eigentlich einen ganz guten Einfall, aber hier hättest du mehr Gänsehaut erzeugen können in dem du schreibst wie genau die Skelette aussehen und wie sich ihre Stimme anhört. "Eine kratzige, leicht vibrierende Stimme zischte Angst einflößend durch die Gänge des Tunnels in dem sich Rot befand." <- Sowas ist alle Mal spannender, als "sagten die Skelette". Gut, danach wird es bisschen Sci-Fi mäßig und so, das hat mir dann eher weniger gefallen. Der Schluss ist dann totaler Horror, sagt mir aber auch nicht so zu... Klar, du hättest überall ein bisschen mehr beschreiben können, besonders die Gefühle und Gedanken von Rot, die teilweise viel zu kurz kamen, aber ich bin froh, dass du es nicht getan hast, sonst geh ich noch an die Decke vor Angst. *seufz* Wie erbsenkanone schon geschrieben hat, erinnert das alles etwas an Lost Silver, das ist genau so... creepy... Ich mag sowas nicht, das hat meiner Meinung nach keinen großen Sinn. Vom Stil her kann ich nicht so viel sagen, die ganzen Fehler machen den Lesefluss natürlich kaputt. Was mir aufgefallen ist, du hast oft Sätze getrennt, die eigentlich gut zusammengehören, aber ich finde, teilweise hat das auch echt gut gepasst, weil es dann mehr Spannung erzeugt hat. Also gut, wie gesagt, etwas zu übertrieben Horror und auch die Schrift auch Lapras und Glurak finde ich ein bisschen zu viel, die Fehler sind auch irgendwie doof, vor allem deren Menge...

Im Ansatz nicht schlecht und vom Stil her gar nicht so übel, aber die Idee schreckt ab... Vielleicht kommt ja noch mehr, was wir zum Lesen kriegen. :)
Liebe Grüße,
Chess

KASAHU AKBAR · 2. Juli 2012

Danke. Für die tolle Kritik. Ich werde sie heute/Morgen durchsetzen.
----Beitrag zusammengefügt by Akatsuki----
Wie du das gesagt hast klingt die Geschichte wie Lost Silver. Die Inspiration hatte ich dadurch auch bekommen. Das mit Buried Alive stimmt. Ich fand den Satz "Komm, komm zu mir. Ich bin Einsam, so sehr Einsam. Möchtest du nicht bei mir sein" schon creepy und dachte mir ich füge ihn mal ein.

Im ganzen bedanke ich mich für euch Zwei für die Kritik.

Gruß, Schatten Dialga

----Danke by Schatten Dialga----

Amaroq · 2. Juli 2012

Ach komm, jetzt habe ich gerade ein wenig Zeit, es ist schön dunkel draußen und ich bin alleine zu Hause. Wieso dann nicht einfach mal eine creepy Story lesen und kommentieren?

Ich bin ein Fan von Lost Silver, insgesamt gefallen mir Creeoypastas einfach. Angeklickt habe ich das Topic, weil das Wort "Tod" drin vorkam-.- Ich finde zwar den Reim gut, "Der Tod von Rot", jedoch finde ich - und das ist jetzt meine ganz persönliche Meinung, die darf niemand haben -, dass solch ein Reim nicht so gut zu einer solchen Geschichte passt.
Der Schreibstil, den du hast, ist schon ganz gut, jedoch noch nicht so gut ausgereift. Mir sind beim ersten Lesen schon einige Wortwiederholungen aufgefallen, sie klingen einfach nicht schön (außer bei so etwas wie: "Komm, komm zu mir...", das isses cool;)
Also insgesamt - und da muss ich mich den Vorpostern anschließen - ist es einfach die Story von Lost Silver nur halt mir Red statt Gold. Ich habe Lost Silver jetzt auch gelesen und finde die original Geschichte ein wenig besser geschrieben, was vielleicht auch daran liegen mag, dass der Autor ein wenig mehr Erfahrung hat.

Damit ich hier jetzt aber nicht nur irgendetwas labere, sondern dir auch helfe, möchte ich einfach mal richtig mit dem Kommi loslegen.

...

Ach, was soll ich denn jetzt noch schreiben, Chess hat ja schon alles gesagt...

Na gut, egal. Also du hättest mit etwas anderen Formulierungen eine noch höhere Spannung aufbauen können, wie Chess schon sagte. Ich denke ein paar Vergleiche hätten auch noch dazu beigetragen. Zu dem Kampf mit Pikachu fällt mir jetzt spontan ein: "Ich rief Pikachu aus seinem Pokéball. Es war mein bester Freund... dachte ich zumindest, doch als ich es sah, als ich seinen traurigen Gesichtsausdruck sah, wurde mir kalt. Sein Ruf klang schwach und löste einen Schneesturm aus, welcher mein Herz mit eisiger Kälte umschloss." So etwas in der Art könnte man noch mit einbauen, es ist zwar ein wenig theatralisch, jedoch löst es Gefühle aus. Zum einen soll einen eine Creepypasta ja gruseln, zum Anderen soll sie einen auch traurig oder nachdenklich machen. Das ist zumindest meine Erfahrung, was die CP angeht, die ich bereits gelesen habe.

Deine Fehler stechen wirklich sehr ins Auge. Schreibst du mit Word oder einem vergleichbaren Programm? Dann solltest du dir vielleicht mal Gedanken über die vielen rot unterstrichenen Wörter machen. Das ist nicht schön. Oder du suchst dir, wie Chess schon sagte, einen Betaleser. Alternativ könnte ich auch noch mal über deine Texte rüberschauen, je nachdem, ob du vorhast noch weitere Texte hier zu schreiben.

So, entschuldige meinen etwas wirren Kommentar, ich hoffe, er hat dir auch nur im Entferntesten etwas gebracht.

°:Amaroq:°

KASAHU AKBAR · 22. August 2012

Hier eine neue Creepy Pasta von mir. Alles im Spoiler.

Golds Ende oder doch nicht?

Kris saß in ihrem Stuhl im Ort Neuborkia, sie fragte sich wie es Gold gehen würde im Himmel. Gold war ihr Rivale, sie kämpften immer früher wenn er Zeit hatte. Gold trainierte Tag und Nacht seine Pokémon in der Pokémon Liga. Er hatte einen Rekord von über 100 Siege in Folge gemacht und kämpfte zuletzt mit Rot. Er starb aber, als er vor zwei Jahren den Silberberg hinauf ging. Kris hatte ihn gewarnt, da es am Silberberg sehr stürmisch war. Es gab dort starken Schneefall. Gold aber hörte nicht auf Kris und verschwand dort. Dennoch wurde er nach einigen Tagen als tot gesichtet an der Spitze des Silberberges. Kris ging einige male zu Mr.Fuji, sie wollte zum Gedenkstein von Gold, der aber war in den Keller wo nur Mr.Fuji eintritt hatte. Mr.Fuji gab ihr dennoch den Schlüssel womit sie dann zum Gedenkstein gehen konnte. Der Raum war groß, überall hingen Fackeln. Überall waren Grabsteine von toten Pokémon und Menschen. Es gab viele Stockwerke die nach unten führen. Sie bemerkte eine Bank war da, sie saß sich hin. Sie zitterte leicht, da sie eine gewisse Präsens spüren konnte. Sie sah aber niemanden. „Hallo...”, flüsterte eine Stimme. „W-w-wer bist d-d-du?”, fragte sie mit zitternde Stimme. „Kannst du dich nicht erinnern? Ich bin es …”, antwortete die Stimme leicht flüsternd. Kris stockte und kam nicht zur Antwort. „Mir ist so kalt …”, sprach die Stimme. „G-g-Gold bist du das?”, antwortete sie mit einer ängstlich Stimme. „Mir ist so kaaalt.. Mutter kannst du mich hören?”, antwortete die Stimme mit fröstelnden Atem. „Du bist Gold, wieso kann ich dich hören und warum ist dir kalt?”, fragte sie mit einem traurigen Blick der nicht wusste was mit ihren ehemaligen Rivalen beziehungsweise Freund passiert war. Darauf sprach Gold:„Es war sooo kaalt.. ..der Silberberg, meine Pokémon…” „Was war mit deinen Pokémon und was war am Silberberg? Ich kann dir helfen..”, antwortete sie. Sie sah ihn, sie sah Gold. Er war sehr blass und ihm kullerte am rechten Auge eine Tränen die sofort eingefroren war. „Mir ist so kalt.. Mein Tornupto..”, sprach er mit einer Stimme die sehr traurig klang. „Komm raus Volnona!”, rief sie damit ihr Vulnona, Gold wärmen konnte. Nichts geschah, der Pokéball öffnete sich nicht. „Ich würde dir sowas von gern helfen! Gold, ich bin bei dir! Ich.. liebe dich.. Seit dem Tag als wir zusammen die Reise begannen, ich würde dir sowas von helfen!”, sprach Kris und weinte. „Mir ist soo kaalt..”, flüsterte er. Kris weinte immer noch heftig und schluchzte. „Du brauchst nicht weinen, mir ist soo Kaalt.. Meganie wo bist du?”, sprach er mit einer Stimme die versuchte sich zu befreien. Aber man kaum verstanden konnte. „Wenn, wenn.. Celebi da wäre.. Ich wäre zurück gegangen.. dann hätte ich es gestoppt zum Silberberg zu, zu gehen.. Ich fühl mich k-k-kalt..”, sprach er in Sätzen die man teilweise noch verstehen konnte. „Gold.., dir braucht es nicht kalt sein, ich bin bei dir. Deine Pokémon sind dir bestimmt nicht böse, sie lieben dich, wie ich dich.”, antwortete sie mit einer Tränen die langsam den Weg nach unten suchte. „…”, Gold stockte der Atem. „Ja Gold.. Wenn du bloß bei mir wärest..”, antwortete sie und einige Tränen kullerten runten bis auf den Boden. Gold Herz fühlte sich leicht erwärmt, von den netten Worten die er von Kris bekam.

Ende 1

Ende 2

Kris war die weibliche Protagonisten in der Edition Pokémon Kristall. Es kommt keine Gewalt oder Blut in der Creepy Pasta vor.

KASAHU AKBAR · 27. August 2012

Hier ist eine neue Creepy Pasta von mir, sie handelt um das Mädchen auf der Wunderbrücke.

Ganz allein..

Geschrieben: XX.XX.XXXX

Es war ein heißer Tag, ich und mein Abra gingen raus. Wir liebten es die Dusselgurs zwitschern zu hören. Mein geliebtes Abra hatte ich von meinem Großvater zum 10 Geburtstag geschenkt bekommen. Mein Großvater war ein bekannter Mann in der Kanto Region sowohl auch in der Jotho Region. Er brachte mit seinen Abra die Trainer die vor der Top Vier flüchteten behutsam Nachhause. Aber mein Opa war nicht mehr gut besucht, somit vielen auch die Kräfte von Abra aus. Deswegen bekam ich auch wohl mein geliebtes Abra, da es bei mir wohl mehr Spaß haben könnte. Mein Abra und ich verbrachten viele Stunde draußen in der heißen Sonne. Zusammen fanden wir auch einen Bach, dann aber geschah es.. Ich fiel in den Bach, wurde von der starken Strömung mitgenommen und ertrank fast. Mein Abra wollte mir helfen, aber es konnte nicht helfen. Es versuchte mit Metronom mir zu helfen, aber nichts geschah womit es mir helfen konnte. Ich erinnerte mich noch schlecht daran, das seine letzte Metronom Attacke Wandler war. Es wurde zu meinen Abbild. Aufeinmal wurde es dunkel, ich sah nichts, ich dachte zuerst ich wäre Tod, dies war aber nicht der Fall. Ich trieb bis ins Meer, hungerte und fand mich dann auf einer Insel wieder. Ich begriff nicht wo ich anfangs war und flennte. Es vergingen Monate bis ich endlich ein Floß bauen konnte. Proviant hatte ich genug, auf der Insel wuchsen viele Beeren wie die Sinelbeere. Ich trieb mit meinen Floß bis nach Einall zurück, fand aber keine Verwandte Person die ich kannte. Bis ich später in Rayono City eintraf. Ich traute meinen Augen nicht, wird dort in der nähe eine Brücke gebaut? Ich rannte hin, wurde aber gestoppt da die Brücke in Umbauarbeiten war. Später traf ich meine Eltern, fröhlich umarmte ich sie. Als die Brücke fertig war dauerte es Jahre, viele Jahre. Ich möchte nicht lügen aber es waren um die 30 Jahre, 30 Jahre wo die Brücke leider still stand da der Boden zu weich war und die Brücke wohl nicht zu gut gebaut wurde. Sie veränderte sich immer wieder, letztens hätte dort ein Pokémon ein Erdbeben verursacht. Ich vermisse mein Abra..

In der Geschichte kommt kein Blut und auch keine Gewalt, es ist eine Art Trauergeschichte von dem Mädchen.

Hero/Heroine · 30. August 2012

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Guten Tag Schatten Dialga. :)
Ich habe deine neue Kurzgeschichte gesehen und dachte mir, da ich schonmal bei dir kommentiert habe werde ich das nochmal tun. Ich hoffe ich kann dir damit ein wenig helfen. Viel Spaß beim Lesen.
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# Ganz Allein...

Der Titel ist relativ einfach, aber wahrscheinlich doch passend für eine Creepy Pasta. Er ist so simple, dass er eigentlich fast schon wieder sehr interessant ist; wobei ich auch sagen muss, dass es mir gefällt wie der Titel den Inhalt noch gar nicht so richtig preisgibt. Auch wenn er einfach ist so hat er doch seine gewisse Würze und kann mich daher mehr oder weniger überzeugen; wobei auch die drei Punkte eine große Rolle spielen. Diese sind ja auch meistens nicht sehr positiv und gerade sind sie nicht so schön zu interpretieren, gut gemacht. Das setzt der Geschichte gleich mal die düstere Stimmung auf, die durch das Datum ganz zu Beginn auch noch verstärkt wird. Das XXX hat eine interessante Wirkung auf mich; ich kann nicht genau sagen was es ist, doch es ist auf jeden Fall... düster. So ist das wirklich sehr gut.
Nun gut, bevor es jetzt weitergeht möchte ich dich erstmal auf Fehler und Wortwiederholungen o.ä. hinweisen, siehe Spoiler!

Quotes

Ehrlich gesagt ist die Kurzgeschichte inhaltlich sehr seltsam. Zunächst scheint es eigentlich recht interessant zu sein, das Abra hat eine mehr oder weniger spannende Vorgeschichte und hat daher einen recht interessanten Charakter und dein Protagonist - ein Mädchen richtig? - scheint auch recht dreidimensional zu sein, doch ist die Geschichte danach, um welche es sich dann eigentlich handelt, leider etwas schräg. Hast du einfach drauf losgeschrieben oder wie bist du diese Idee angegangen? Nachdem das Mädchen in den Fluss gefallen ist; aber dieser Stelle wird es leider etwas chaotisch und das Ende macht meiner Meinung nach überhaupt keinen Sinn mehr. Sie vermisst Abra? Gut, aber gibt es da nicht mehr Hintergründe? Kann sie nicht noch herausfinden was mit Abra geschehen ist? Ist das so nicht viel zu wenig? Und was hat es mit der Brücke auf sich? Warum dauert es so lange sie zu bauen?
Ich will ganz ehrlich sein, ich dachte es wird ein wenig gruselig, gemischt mit Trauer, aber das ist es irgendwie nicht.

Ich denke neben diesem allgemeinen Choas gegen Ende, was das Ganze so ein bisschen kaputt macht, gibt es auch noch ein paar andere inhaltliche Mängel; ein paar Dinge wurden einfach zu wenig beschrieben. Was ist zum Beispiel mit dem Floß? Ich denke das kommt so ein bisschen früh, du hättest da etwas mehr umschreiben müssen, bevor du dann diesen Prozess erwähnst, beziehungsweise auch beschreibst. Genauso geht es mir mit dem Weinen. Sie strandet und weint? Geht das nicht zu schnell? Sie könnte sich doch erstmal ein wenig umsehen und vielleicht denkt sie ja auch zunächst mal es sei ein Traum? Vielleicht macht sie die Augen zu und wenn sie sie wieder aufmacht sie immer noch, als eine Art Bestätigung? Sowas könntest du da einfügen. Am verwirrendsten und auch am wenigsten umschrieben war aber wohl das Ende, beziehungsweise was es mit der Brücke auf sich hat. In den letzten paar Sätzen liegt der Fokus vollkommen auf dieser Brücke, wobei sich der aller letzte wieder auf Abra bezieht; das verwirrt. Du reißt mich damit beim Lesen ein bisschen aus dem Konzept und lässt Fragen offen. Zwar ist sowas manchmal ganz gut, das kann auch interessant sein, aber ein paar Dinge sollten schon geklärt sein. Ein offenes Ende in Richtung "Was passierte mit Abra", wo du nur komische und gleichzeitig verheerende Hinweise gibst, das ist gut. So ein offenes Ende ist meiner Meinung jedoch etwas zu flach und nicht so einfach zu verstehen, das gefällt mir daher nicht so. Allgemein weißt der Inhalt viele Fehler auf und auch die Beschreibungen könnten besser werden; was mir aber gut gefällt ist zum Beispiel der Beginn, bis zum "fast Ertrinken". Dort hast du mehr beschrieben, es war ausführlich, leichter zu verstehen und hat echt Laune aufs Lesen gemacht; das hast du gut geschrieben. Versuche beim Schreiben sowohl vom Stil her, als auch inhaltlich immer auf einem Level zu bleiben, sonst wirkt das auch immer ein Wenig seltsam.

Auch zu deinem Schreibstil wollte ich noch das ein oder andere Wort verlieren. Du hast hier sehr abgehackt geschrieben. Satz *hack* Satz *hack* Fast ganz ohne Nebensätze, weißt du? Nun gut, das kann man einerseits auch als Stilmittel aufgreifen, hat an manchen Stellen sogar recht gut gepasst, allerdings scheint es beim Lesen manchmal auch etwas zu stören; da könntest du ruhig mal den ein oder anderen Satz durch eine Konjunktion (=Verbindewort, zum Beispiel: oder, und) verbinden, das würde deiner Schreibweise sicherlich gut tun. Beim Formulieren tust du dir ab und zu auch noch ein bisschen schwer - hast du im Spoiler ja gesehen - allerdings gibt es auch Stellen bei denen das schon besser klappt. Diese sind dann meistens auch nicht so abgehackt - Du siehst, das Eine hängt mit dem anderen zusammen und so ist beides wichtig. Letzten Endes kannst du deinen Stil aber relativ einfach verbessern; einfach indem du viel schreibst! (:
[tab=trois]
Eine interessante Kurzgeschichte... Ich freue mich bald auf mehr und hoffe das war (wenigstens ein Wenig) hilfreich. (:
Liebe Grüße.
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