Offene Fenster

Hallö'chen Muse,
da bin ich spontan in dein kleines Topic gestollpert und dachte mir, dass ich dir mal ein kleines Feedback dalasse. Ich hoffe, du freust dich darüber! Vorab: Ich meine alles, was ich hier schreiben mag, nicht böse! Ich versuche dir nur zu helfen & ich hoffe natürlich, dass ich das in irgendeiner Art auch schaffe. Nun denn, dann wollen wir mal. :>

Allgemeines zum Topic
Der Name, den du dir für dein Topic ausgesucht hast, hat mich neugierig gemacht, weswegen ich auch kurzerhand hier vorbei geschaut habe. 'Offene Fenster' hört sich auf eine Art schon recht philosophisch an und auf der anderen Art, hat mich der kurze Text, den du sozusagen als kleines Vorwort nutzt, an mich selbst erinnert. Ich finde es zudem interessant, dass du deine Gefühlswelt scheinbar mit einem offenen Fenster vergleichst. Schließlich geben wir ja beim Schreiben einen Teil von uns selbst preis, nicht wahr? Das mag ich. Ich bin sowieso ein Fan von tiefgründigen Dingen und mache mir gern Gedanken darüber - und ich denke, dass ich das bei deinen Werken auch sehr gut kann *grins*. Wenn du mich fragen würdest, dann würde ich dir sagen, dass es oftmals besser ist, nicht deutlich zu sagen, was man mit einem Werk eigentlich aussagen möchte (es sei denn, es wird vlt vollkommen falsch interpretiert und man möchte den einen oder anderen Sachverhalt richtig darlegen). So werden deine Leser nämlich ein bisschen zum Denken angeregt, weißt du? Man sollte ihnen nicht alles abnehmen - schon gar nicht das Denken. Aber das ist nur meine persönliche Auffassung der Dinge ^^ Jeder kann das ja so machen, wie er will.
Mir gefällt übrigens dein Header und das Zitat unter diesem. Wenn man das eine kurze Zeit auf sich wirken lässt, dann bekommt es eine ganz eigene Bedeutung - aber bevor ich dich mit meinem belanglosem Gelaber langweile, belass ich es einfach mal dabei, dass ich das im Bezug zum Topicnamen wirklich passend finde. Alles in allem sagt mir dein Startpost zu, vlt. könntest du ihn aber noch mit einer Benachrichtigungsliste erweitern, denn da könntest du mich auch gleich vermerken. Aber das ist nur ein kleiner Tip am Rande (ich bemerke es auch so, wenn du dein Topic akutalisiert, denn ich habe es in meinen Abonnements). Was ich dir außerdem noch raten würde (wenn du bald 10+ Werke hast), dass du diese im Tabmenu verlinkst, sonst könnte das vlt. etwas voll werden mit der Zeit. Wenn du nicht weißt wie das geht, kann ich dir gern dabei helfen. Aber im Moment ist das nicht weiter nötig. Wollte es nur angemerkt haben. :>

Schlechter Tag
Habe mich spontan für deine Kurzgeschichte entschieden, da sie doch ein sehr melancholisches Thema anspricht (die Warunung würde ich btw im Tabmenu ergänzen, wobei es sich hierbei eigentlich vollkommen noch im Rahmen bewegt).
Allein der Name verrät einem ja schon, dass die Kurzgeschichte keine fröhliche sein wird. Ehrlich gesagt sind solche aber meist auch auf eine gewisse Art nachdenklicher, denn man spricht somit ja keine 'Friede-Freude-Eierkuchen-Welt' an, sondern ein bestimmtes Problem bzw. einen bestimmten - meist tragischen oder traurigen - Sachverhalt an. Es gibt viele Wege, wie man solch einen Namen interpretieren könnte, letzendlich läuft es aber auf ein und denselben Weg hinaus: Trauer, Nachdenklichkeit etc. Ich bin gespannt, was mich bei diesem Werk erwartet.
Die Kurzgeschichte ist wahrlich sehr kurz, allerdings möchte ich dir das in keinster Weise ankreiden (Jaja, rate mal, wer auch immer nur so kurze Kgs schreibt *grins*) außerdem ist das hier auch nicht wirklich nötig. Zwar könnte man so gut wie bei jeder Geschichte die ein oder andere Stelle noch weiter ausbauen aber das ist eigentlich nur nebensächlich und beeinflusst wahrscheinlich auch nicht wirklich die Handlung bzw die Aussage. Es wäre hier bei wahrscheinlich nur eine 'Verschönerung', wobei mehr Beschreibungen (Umgebung, Gefühle (...)) manchmal auch unpassend wirken können. So, was ich damit eigentlich sagen möchte: Es ist gut so, wie es ist. Mir fällt dein flüssiger und angenehm zu lesender Schreibstil auf, er gefällt mir. Rechtschreibfehler oder Ähnliches sind mir auch nicht beim Lesen aufgefallen.
Wenn ich die Kurzgeschichte mal kurz überdenke handelt es sich bei diesem Gespräch um eines der nicht ganz so erfreulichen Sorte. Mutter und Kind, die da reden, wobei allerdings völlig unklar ist, ob 'das Kind' (wahrscheinlich schon etwas älter, beachtet man die Gedankengänge und die Wortwahl), weiblich oder männlich ist. Was aber auch nicht weiter wichtig ist. Immerhin geht's hier ja auch um die Aussage des Textes. Interessant finde ich, dass du in der zweiten Person schreibst, sowas liest man doch schon seltener - mir gefällt es demnach umso mehr, mal was Neues. Der Ich-Erzähler scheint also dirket mit seiner/ ihrer Mutter zu reden. Den Anfang leitest du recht offen ein, was einen auch gleich neugierig macht, weiter zu lesen. Die Beziehung der handelnden Personen scheint auch nicht (mehr) die Beste zu sein und vorallem gegen Ende merkt man den steigenden Spannungsbogen. Man könnte fast schon Mitleid empfinden für die Mutter, wenn man bedenkt, dass du das Ende vollkommen offen lässt - man weiß nämlich nicht, ob die Frau überlebt hat oder nicht, denn deine Beschreibungen lassen das vollkommen der Interpretation überlassen. Find ich gut, so kann sich der Leser ein eigenes Ende überlegen, gut gemacht.
Alles in allem gefällt mir deine Kurzgeschichte sehr gut! Ich hoffe, du schreibst weiterhin solch interessante Werke.

So, da bin ich mit meinem Kommi auch am Ende und ich hoffe, du hast dich darüber gefreut und ich konnte dir helfen!
~ Liebe Grüße :>

Hallo, Muse (:
Da du neu im Bereich bist und ich mal wieder auf der Jagd nach schönen Texten war (und gesehen habe, dass du bereits ein neues Werk online gestellt hast) dachte ich, ich schaue mal bei dir vorbei und schliesse mich meiner lieben Kollegin oberhalb von mir an ^,^ Aber: ich habe Krämes Kommentar absichtlich nicht gelesen, entschuldige also, falls ich etwas sage, was sie bereits erwähnt hat. Das mache ich immer so, um mich nicht abzulenken (;

Startpost
Mir gefällt das Bild wahnsinnig gut, muss ich gleich mal als erstes sagen. Aber ist es dein eigenes? Wenn nicht, dann füg doch bitte die Bildquelle dazu. Es ist dem Künstler gegenüber nur fair, wenn du erwähnst, dass das Recht am Bild bei ihm/ihr liegt. Ist es allerdings dein eigenes, dann gratulier ich dir gleich mal, du hast meinen sehr heiklen Geschmack damit voll getroffen. Das ist schon eine Kunst für sich.
Was mir ebenfalls gefällt ist, dass du ein bisschen was von dir erzählst, somit hat man gleich das Gefühl, dich ein bisschen zu kennen. Vielleicht fügst du noch eine Liste an, wer alles von dir benachrichtigt werden will, wenn du neue Werke online stellst. Ich gehöre da jedenfalls schonmal dazu (:

Schlechter Tag
Eine Warnung auszusprechen ist immer gut, solltest du unsere Bereichsregeln noch nicht gelesen haben, dann wirst du dort auch unsere Ergänzung zum Jugendschutz vorfinden. Also löblich, dass du das hier schon von dir aus tust. Gefällt mir.
Nun zum Eingemachten: Der Titel sagt ja schon einmal alles und ich denke, dass das Schreiben an manchen (schlechten und auch guten) Tagen, wie Therapie sein kann. Oder einfach zum Gedanken-ordnen. Ich vermute mal, dass du genau das getan hast (?). Tue ich jedenfalls oft und es hilft wirklich ^^
Eine wirkliche Kurzgeschichte ist kurz, das sagt der Name schon. Wie kurz, das ist vermutlich literarisch sogar irgendwo festgehalten, es gibt ja für alles und jeden so seine Regeln, aber ich denke, auch dein, wirklich sehr kurzer Text, geht noch drunter. Allerdings hättest du vielleicht an einigen Stellen etwas mehr einbauen können, Details, wie Beschreibungen, das Benennen von Gefühlen, Kunstpausen beim Erzählen/Reden oder einfach die Spannung höher halten, damit man nicht von Anfang an sofort weiss, worauf das hinausläuft. Was ich damit meine? Spannung kann verschiedene Gesichter haben und bei dir besteht in diesem Text nicht viel davon, weil man ahnt, dass es einfach ein ganz kurzer Text, mit zwar viel melancholischem Inhalt, aber wenig Spannung zwischen den agierenden Charaktern gibt. Man merkt also, besser gesagt, dass du drauflosgeschrieben hast und das nicht geplant war. Das ist in ordnung. Aber mich würde interessieren, wie eine Geschichte von dir reinhaut, wenn du sie planst, wenn dein Stil gefällt mir sehr. Hat was Poetisches, Melancholisches, Nachdenkliches, aber auch Witziges. Eine tolle Mischung, behalte die unbedingt bei (;

Bin gespannt auf Updates von dir!
lG

Hallo Muse,
es freut mich zu sehen, das du mit meinem letzten Kommentar was anfangen konntest und er dich scheinbar auch erfreut hat. Sowas hat man doch als Kommigeber auch gern, immerhin ist das ja auch unser einziges Ziel (mit unseren manchmaligen sinnbefreiten WoTs). :>
Deine neue KG ist ja so gesehen, das komplette Gegenteil von deiner Letzten, was? Aber das ist auch immer schön - als Leser möchte man ja möglichst viele verschiedene Themen haben, mit denen man sich auseinander setzten kann. Nun denn, schnapp ich mir mal deine neuste Kurzgeschichte und geb dir ein kurzes Feedback o/.

Bella Primavera
Der Titel ... sagt mir überhaupt nichts. Kann sein, das ich da gerade in ein großes Fettnäpfchen getreten bin und der Begriff des Titels bekannt ist, sodass ihn eigentlich jeder kennt - aber ich muss wirklich zugeben, dass ich es bisher noch nicht gehört habe. Es erinnert mich nur ein bisschen an 'Prima Ballerina', haha, aber ich schätze da besteht kein Zusammenhang. Hm, ich bitte in deinem Rekommi um Aufklärung, was es mit dem Titel auf sich hat *lach*.
Wie schon erwähnt ist diese Kurzgeschichte etwas ganz anderes als deine Erste - diese hier ist fröhlich bzw. hat ein Happy End und ist auch ganz anders aufgebaut. Man erfährt dieses Mal Namen und Geschlecht beider Charaktere, während es bei deinem letzten Werk nicht der Fall gewesen ist. Außerdem fällt auch die positive Atmosphäre auf, die du mit Hilfe von Beschreibungen sehr gut zur Geltung bringst. Allein das Auftauchen von Matthias wurde gut eingebaut, man hat gespürt, dass er für das Mädchen etwas Besonderes ist. Zunächst weiß man auch nicht, warum die beiden sich da treffen, was vorgefallen ist und was genau deine Absicht beim Schreiben ist. Eigentlich sind das tyspische Dinge, die man in einer KG immer wiederfindet. Also kann ich an der Stelle nur mein Lob aussprechen.
Mir gefällt die Art und Weise, wie du die Konversation gestaltest. Man erfährt nur grob, was der mögliche Anlass für dieses Gespräch ist. Fakt aber ist, dass sich die beiden Menschen nahe stehen, sehr nah, wenn man sich das Ende der KG ins Gedächtnis ruft. Ich finde zwischenmenschliche Beziehungen sowieso immer wieder interessant, weil man daraus wirklich viel machen kann. Du hast dich bei diesem Werk für die klassische Variante entschieden - zwar kennt man das schon aus diversen Filmen und es mag daher etwas abgedroschen sein - allerdings ist sowas mMn auch mal ganz schön zu lesen. Ich meine, klar man versucht als Autor seinen Lesern ja meist was Neues zu präsentieren aber immer geht das nu' auch nicht und außerdem ist das beim Thema Liebe auch nicht wirklich möglich. Ich finde die Umsetzung dennoch sehr gelungen, weil man sich gut in die Situation hineinversetzten kann und deine Beschreibungen laden förmlich zum Träumen ein.
Fazit von meiner Seite aus ist, das du wirklich Talent zum Schreiben hast. Mach weiter so, wir lesen uns dann bei deinem neuen Werk.
Hoffe, hast du über den recht kurzen Kommi gefreut :>

~Kräme

Hallo Muse, (:

auf meinem Weg durch den Bereich, hab ich nach etwas zum Lesen gesucht und bei dir stand das Fenster offen, also hab ich mal einen Blick hineingeworfen und gleich etwas gefunden. ^^

Zum Startpost haben meine Kolleginnen Lauriel und Kräme schon einiges gesagt, da kann ich beruhigt mir eines deiner Werke herauspicken. Ich hab mich mal für „Kleines Flämmchen“ entschieden, weil mir der Titel zugesagt hat. Flammen und Feuer sind ja der Inbegriff von Wärme, allerdings nicht nur davon, denn wir kennen ja alle auch die zerstörerische Kraft von Feuer, welches erst aufhört zu brennen, wenn es nichts mehr verzehren kann. Doch der verniedlichte Titel wo du praktisch doppelt „verkleinert“ hast, weil Flämmchen ja schon sagt, dass es eine kleine Flamme ist, aber das ist sogar ein kleines Flämmchen – wie klein ist wohl ein kleines Flämmchen? Mhm … - und versprühte für mich gleich etwas einladendes und mehr den wärmenden Faktor von Feuer, anstatt dessen zerstörerische Kraft.

Leise, ganz still
Klettert die Flamme empor
Brennt sich in mein Herz
Es schmilzt was einst erfror
Vorbei ist der Schmerz
Du beginnst diese Strophe mit den Worten „Leise, ganz still“. Vermittelt für mich etwas Unerwartetes, etwas Schleichendes. Man hört es nicht, was passieren wird und in der zweiten Zeile erfährt man auch, was hier leise und ganz still ist: die Flamme, die langsam emporklettert. Jetzt ist die Frage, wohin sie klettert – und allgemein, klettert Feuer eigentlich nur an etwas Brennbarem, was mich wundern lässt, was die Flamme entfacht hat und welches „Holz“ entfacht wurde, im übertragenen Sinne – und das Ziel wird in der dritten Zeile klar: die Flamme brennt sich in das Herz des lyrischen Ichs. Man fragt sich gleich, was stellt die Flamme dar: ein starkes Gefühl oder ein Verlangen? Bisher weiß man es noch nicht, nur, es schmilzt was einst erfror – würde hier nicht „gefror“ mehr Sinn machen? Wenn etwas erfroren ist, dann ist es ja an der Kälte zugrunde gegangen – würde ich sagen – insofern kann es ja nicht Schmelzen, während etwas „Gefrorenes“, also von Eis umschlossen durchaus schmelzen kann, nämlich das Eis drumherum. Andererseits geht es dir hier vielleicht um das Erfrieren an sich – was ich als stärker und deutlicher als Gefrieren empfinde – allerdings macht dann das Schmelzen wenig Sinn, irgendwie. (Zumindest für mich. ^^“)
„Vorbei ist der Schmerz“ - mhm … Die Flamme hat hier also eine wohltuende Wirkung, was bereits durch die vierte Zeile angedeutet wurde, aber in der fünften Zeile wird sogar von einer Art Heilung durch diese Flamme gesprochen. Das lässt einen nur noch eindringlicher darüber nachdenken, was diese Flamme ist. Ich muss gestehen – vielleicht bissl sehr, öhm, kitschig von mir gedacht – aber ich musste an Liebe denken. Keine Ahnung, ob du das meinst, aber vielleicht finde ich es noch heraus. (:

Warm, fast heiß
Fühlt die feurige Glut sich an
Hinterlässt eine schmale Spur
Entzündet sogleich jeden Span
Und zeigt Jubel nur
Ah, in dieser Strophe scheint das Feuer stärker zu werden, was schon die erste Zeile mit den Worten „Warm, fast heiß“ für mich darstellt. Die zweite Zeile sagt dann, was als warm, ja fast heiß empfunden wird und es ist die feurige Glut. Macht Sinn, ein Feuer ohne Brennmaterial geht ja nicht und das hat ja Glut zur Folge. Also hat das Flämmchen wohl etwas Gefunden, was es „verbrennen“ kann, allerdings scheint das hier im positiven Sinne zu passieren, auch wenn das erst durch die letzte Zeile dieser Strophe bewusst wird. Davor tappt man noch etwas im Dunkeln, die Glut hinterlässt eine schmale Spur – ja wo? Im Herzen würde mir zuerst einfallen, aber es könnte auch der Geist, also das Denken an sich gemeint sein, der jetzt entzündet wird und zu glühen beginnt – von wegen voller Eifer. Das Feuer ist sehr erfolgreich, ja, das lyrische Ich scheint fast – von innen, denke ich – in Flammen aufzugehen, denn jeder Span wird entzündet. Ich bin mir noch unsicher, ob des Brennmaterials an dieser Stelle. Es scheint positiv zu sein, dass das lyrische Ich innerlich brennt, die Frage ist nur, was wird verbrannt? Da in der ersten Strophe davon gesprochen wird, dass „Schmilzt was eins erfror“ und hier in der letzten Zeile von „Jubel“ die Rede ist, gehe ich mal davon aus, dass negative Gedanken/Gefühle oder aber schmerzhafte Erinnerungen vielleicht durch das Feuer in gewissem Sinn ausgelöscht werden. Vielleicht nicht wirklich vernichtet, aber zumindest überdeckt. Nun ja, meine Gedanken dazu. ^^ (Hoffentlich kannst du damit etwas anfangen …)

Lang, zu lang
Habe ich geglaubt, stets stur
Leben sei ein Glück(s)spiel bloß
Gewinnen könnt ich etwas nur
mit dem richtigen Los
War die zweite Strophe schon eine Art Höhepunkt – jedenfalls empfand ich den am Ende erwähnten Jubel als Klimax und das erfolgreiche entflammen jedes Spans als stetige Steigerung – so hat diese Strophe etwas von einem Ausklang. Jedenfalls empfand ich es als so, als von „lang, zu lang“ die Rede war, was für mich eine Art Rückblick darstellte und somit ein Reflektieren der Ereignisse. Außerdem hatte ich auf eine Erklärung bzgl. der Flamme gehofft. So ganz war das aber nicht der Fall, stattdessen sagt das lyrische Ich, dass es geglaubt hat, ja sogar richtig stur war, dass das Leben nur ein Glücksspiel – mit zwei s – sei und man nur mit dem richtigen Los gewinnen könnte. Mhm … also praktisch, wenn man nicht das richtige Los hat, kann man keinen Erfolg haben? Hat das lyrische Ich also gedacht, dass es nichts bewirken und verändern könnte?
Schon eine komische Einstellung, wenn man den Verlauf des Lebens vielleicht von seiner Herkunft abhängig macht – jedenfalls hatte ich das Gefühl, dass das lyrische Ich, das hier geglaubt hat.
Gut, obwohl das hier wie ein Finale aussieht, so ist es doch keines, denn an der Stelle fehlt mir persönlich noch die Auflösung des Ganzen. Das hier war nur ein Rückblick, aber es fehlt so bisschen die Auflösung, weil so das Gedicht etwas abgehakt wirkt, wäre hier schon Ende. Aber du hast ja noch eine Strophe. ^^

Jetzt, nun endlich
Weiß ich, was zum Leben zählt dazu
Ich habe gelernt zu sein wer ich bin
Mit dir ging ich auf Gutes drauf zu
Endlich hat mein Dasein einen Sinn

Dein Feuer lodert in mir
Ich glaube, ich weiß, warum dir diese Strophe nicht so zusagt. Sie unterscheidet sich von der Länge der Zeilen recht stark vom Rest, leider haben die Auflösungen in Gedichten das manchmal so an sich. (Mir geht es jedenfalls immer so, weil meine Gedichte sich komischerweise immer so aufbauen, dass am Ende eine Art Auflösung oder Abrundung rein muss, weil's sonst doof aufhört. Aber die zu schreiben ist oft sehr schwer. ^^“)
Der Anfang ist aber schon gut mit dem „Jetzt, nun endlich“, weil das auf die momentane Situation hinweist, darauf, dass die Flamme nun erfolgreich im lyrischen Ich brennt. Außerdem hat das lyrische Ich gelernt, was zum Leben dazu zählt und einfach es selbst zu sein. Und jetzt kommt hier in der vorletzten Zeile eine weitere Person ins Spiel – oder ist vielleicht die Flamme gemeint? - mit deren Hilfe das lyrische Ich auf das Gute zuging und in seinem Dasein einen Sinn fand.
Abschließend noch der Satz, der hier wirklich arg aus der Reihe tanzt, allerdings trotzdem einen Charme hat: Dein Feuer lodert in mir. Gut, bevor ich jetzt auf diesen Satz zu sprechen komme, möchte ich noch kurz etwas zu dem Aufbau der Strophe sagen.
Grundsätzlich ist die Aussage nämlich gut und rundet das Gedicht auch ab, aber du hast hier dein Schema von der Anzahl der Silben in den Zeilen durchbrochen und deshalb klingt es bissl komisch. ^^
Ich hab mir mal gedacht, ich „kürze“ ein bissl herum, dabei ist aber – um einigermaßen logisch zu bleiben – der Sinn leicht verändert worden. Ich weiß nicht, ob dir das gefällt, aber ich dachte mir, vielleicht bringt es dich ja auf Gedanken, wie du die letzte Strophe dem Rest etwas angleichen könntest – wenn du das möchtest.
Jetzt, nun endlich / Weiß ich was im Leben zählt / Lernte zu sein, wer ich bin / Hab mit dir Gutes gewählt / Mein Dasein hat einen Sinn
Ja, nur ein Vorschlag meinerseits. Ich hab einfach die Silben der Strophe zuvor gezählt und festgestellt, dass du meist mit sieben Silben pro Zeile arbeitest – manchmal auch mit acht – und hab versucht das auch auf diese Strophe umzusetzen. Aber gut, verfälscht vielleicht den Sinn jetzt bissl sehr, weil ich mir gar nicht so sicher bin, was du damit ausdrücken möchtest. ^^“
Du beendest das Gedicht mit dem Satz „Dein Feuer lodert in mir.“ Ohne diesen Satz kam es mir so vor, als würde das lyrische Ich durch eine Bekanntschaft eine neue Sichtweise auf die Welt bekommen und in ihm wurde eine Flamme entzündet, die seinen Eifer jetzt wirklich glühen lässt. Das kam mir bissl einseitig vor, weil nirgendwo erwähnt wird, wie es der anderen Person dabei geht, das lyrische Ich stellt nicht mal Mutmaßungen an. Jetzt, durch den letzten Satz bin ich unschlüssig, irgendwie hab ich jetzt das Gefühl, die Person, wäre nicht mehr bei dem lyrischen Ich, aber das Feuer – ich denke mal, die komprimierte Form der Ausstrahlung der Person oder aber sämtliche Gefühle, die das lyrische Ich mit dieser Person verbindet – lodern im lyrischen Ich weiter. Also, so hatte ich jetzt das Gefühl. ^^
Auf alle Fälle aber ein sehr schönes Gedicht, dem du durch den Kreuzreim auch einen schönen Rhythmus gegeben hast.
Gefiel mir alles sehr gut, vielleicht kannst du mit meinen Gedanken dazu auch etwas anfangen. (:

- Cynda