Révolution

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Guten Morgen Sea und herzlich Willkommen in unserem FanFiction Bereich!
Ich schätze mal, dass dies hier deine erste FF sein dürfte, da ich dich leider - ehrlich gesagt - hier noch nicht wahrgenommen habe, aber gespannt bin, von welchem Stil, welchen Ideen etc. du zeugst. Fangen wir doch einfach mal mit einem kleinen Feedback an.
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Den Titel "Révolution" mag ich sehr, ist er französisch? Würde ich nämlich spontan annehmen, da ich zwar kein Französisch gelernt habe/lernen werde, aber mir der Strich über dem "é" doch eher eine gewisse sprachliche Exotik vermittelt. Zumal sich die Kalos Region, in der ja X und Y stattfinden, ja an Frankreich orientiert hat. Mir sagt der Titel aber auch zu, weil ich Einworttitel gerne mag. Es ist immer sehr künstlerisch, die ganze FF sozusagen auf ein Wort zu bündeln/fokusieren, und ich bin schon sehr gespannt, der Titel ist auf jeden Fall sehr gelungen!
Unter Révolution würde ich - mal ins Deutsche übersetzt - mir eine Revolution vorstellen, aber was das jetzt mit X und Y zu tun haben könnte...ich bin noch sehr ahnungslos...x3
Eigentlich würde ich an dieser Stelle gerne deinen Startpost kommentieren, aber abgesehen von einem Vorwort hast du leider keinen erstellt, Sea. Er ist zwar keine Pflicht, aber würdest du ein Buch in der Büchereich lesen, das keinen Umschlag+Klappentext hat? Wo du dich einfach ins Ungewisse stürzt, ohne zu wissen, ob dir das Buch auf den ersten Blick hin gefällt? Ich denke eher nicht.
Du kannst dir einerseits diesen Thread durcharbeiten, andererseits darfst du dich selbstverständlich an mich wenden. Ich würde behaupten, mich damit auszukennen, nicht umsonst kommentiere ich gerade Startposts so gerne. Solltest du also durch das Lesen des Threads alleine keine Ideen fassen können bzw. du hast Fragen, steht dir mein Postfach jederzeit offen ;)
Normal fällt der Startpost+Titelteil meines Kommentars am längsten aus, aber nachdem du letzteres ja noch nicht erstellt hast, müssen wir uns beide wohl mit dem etwas längeren Feedback für den Prolog zufrieden geben :)
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Warum hast du deinem Titel nicht einen solch schönen Namen gegeben, wie deiner FF an sich? Ein Prolog unterscheidet sich nicht durch den Titel "Prolog" von allen anderen Kapiteln und ist auch nicht unbedingt so als Prolog zu zeichnen. Du kanst beispielsweise "Kapitel 0 - Titel des Prologs" nehmen, so würde ich das zumindest auch angehen. Ich bin aber sicher, dass dir etwas Gutes einfällt, so toll, wie der Titel geworden ist ;)
Dein Prolog beschreibt die klassische Anfangsszene, die mich sehr an die Emerald-Ruby-Sapphiere-Reihe (sprich: dritte Generation) erinnert. Solche Nostalgie finde ich immer wieder sehr schön und spannend, weil du dich eben nicht haargenau an die beiden neuen Edition hältst.
Die Dialoge, die du eingebunden hast, gefallen mir gut, sie gehen in de Spielen immer zu sehr verloren. Spannend wird es kurz auch an der Stelle, als der Wagen hält und die Mutter Sky etwas sagen will, allerdings zögerst du das nicht lange genug heraus. Hier hättest du viel mehr mit ihren Gedanken spielen können. Hat sie eine Idee? Eine Vermutung? Sieht sie den Mann bereits durch die Windschutzscheibe?
Alles geht leider sehr schnell. Ihre Mutter hat scheinbar einen neuen Liebhaber und Sky traut ihm sofort über den Weg und nimmt breitwillig seine Pokémon an? Das ist doch eher unlogisch, oder? Oder würdest du das an ihrer Stelle einfach so tun? Ich denke eher nicht. Daher kannst du ruhig mit Gedanken und Gefühlen spielen, beim Schreiben ist das das A und O, neben Handlung und Kommunikation.
Aufgrund der Tatsache, dass dein Prolog sehr kurz geraten ist, kann ich mehr nicht zu dir sagen, zu kurz ist der Einblick, den du mir durch deinen Prolog in dein Geschreibsel bieten konntest. Ich lasse von mir hören, sobald du ein Kapitel veröffentlicht hast :)

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Huhu Sea! :)
Nachdem ja schon etwas länger ein neues Kapitel deiner FF erschienen ist, und bis jetzt noch niemand dazu Feedback dagelassen hat, dachte ich mir, ich nehme mich dir - wie bereits neulich - an, immerhin finde ich, dass gerade Neulinge unterstützt werden sollten, anfangs noch eher zu markanten Fehlern neigen, wie einen, der mir bei dir bereits zuvor ins Auge gestochen ist. Nicht böse gemeint, keine Angst, glaub mir - ich war anfangs eine, die sich immer selbst auf die Finger gehauen hat, um ein Leerzeichen zu machen, haha.
Ich zeige dir deswegen im letzten Tab dieses kleinen Kommentars genau, wie und wo man Leerzeichen macht ;)
Fangen wir aber nun mal endlich an! :)
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Der Titel ist französisch und ich muss sagen, dass ich mich ein bisschen schwer tat, herauszufinden, was er genau bedeutet, haha. Ich habe nämlich nur Latein als zweite Fremdsprache neben Englisch, was ich im Nachhinein bereue, denn französisch scheint mittlerweile recht populär zu sein, wie man in deiner FF sehr gut spüren kann.
Prompt habe ich auf "Beginn des Abenteuers" oder "das Abenteuer beginnt" getippt, und siehe da - Google-Translator zeigte sogar die zweite Idee an, haha. "Das Abenteuer beginnt" halte ich zwar für einen passenden und klassischen Titel, aber du bist der zweite FFler in kürzester Zeit, dessen Kapitel so lautet, wenn du auch die fremsprachige Variante gewählt hast.
Ingesamt ein eher gewohnter Titel, da man schon herauslesen kann, wo man sich handlungstechnisch befindet, vielleicht fällt dir im Nachhinein eine gute Alternative ein? ;)
Nachdem ich alle Fehler korrigiert habe, möchte ich dir ein bisschen was zur Handlung und deinem Stil sagen. Fangen wir mit der Handlung an - die finde ich ganz nett, die Situation habe ich so noch nicht erlebt, und dass Benny mitspielt war nicht zu erwarten, haha. Ich habe es ehrlich gesagt noch nie gelesen, dass jemand die Charaktere verschiedener Regionen kreuzt, immer so nach dem Motto "Die sehen sich doch eh nie!" Deswegen schonmal einen Pluspunkt für diesen eher neuartigen Stil, die Charaktere untereinander zu verbinden!
Was mich außerdem sehr erfreut hat, ist die Rolle der Mutter in der Geschichte. Für mich geht sie ehrlich gesagt immer zu sehr unter, bei dir war das aber nicht der Fall. Im Gegenteil, ihr Dedenne hat Platan und Sky ja den Hintern gerettet, haha!
Ein bisschen stört mich aber, dass du dich so kurz gehalten hast. Mir gehen die Gefühle zu sehr unter. Du kannst mir zwar gerne sagen, dass es Geschmackssache ist - ist es ja auch - aber durch Gefühle kann man sehr genau erkennen, wie sich ein Charakter verhält und wie er ist. Würdest du nicht auch sehr aufgeregt sein, wenn du mit einem Fremden auf Reisen gehen wirst, besonders, wenn er so sonderbar aussieht, wie du Benny beschrieben hast? Lass dir ruhig ein wenig mehr Zeit und versuch auch, etwas so ausreichend wie möglich zu betrachten, damit auch ja nichts unbeachtet bleibt und keine Szene zu sehr untergeht. Versuche auch unwichtige Handlungsschritte, wie das Gehen von einem Ort zum nächsten und den dabei erhaltenen Eindrücken einzubauen.
Nun aber mal zu deinem Stil, den ich genauso wichtig wie die Handlung finde.
Dein Stil ist nicht sehr blumig, was zwar persönlich nicht mein Geschmack ist, allerdings passt er sehr gut zu einer realen Szene, besonders im Bereich der wörtlichen Rede bist du (abgesehen von der Zeichensetzung) schon sehr sicher. Besonders diese machen deinen Stil auch sehr lebhaft!
Das größte Manko sind meiner Meinung nach nur deine kurzen, beinahe schon abgeschnitten wirkenden Sätze. Du musst nicht immer einen Punkt setzen, wenn du den nächsten Satz mit "obwohl", "trotzdem" etc beginnst. Besonders durch Konjunktionen und relative Satzanschlüsse kannst du Sätze lange und schön ausschmücken. Er muss und soll sich natürlich nicht über mehrere Zeilen erstrecken, aber es schadet niemals, ein gesundes Maß an langen Sätzen zu haben. Diese machen den Text lediglich fließender und auch ein bisschen anspruchsvoller, wenn du weißt, was ich meine.
Was ich dir aufgrund deiner Satzzeichenprobleme empfehlen würde, wäre ein Betaleser . Der korrigiert das bevor du das Chapter online stellst. Glaub mir, die, die sich dafür melden, haben Ahnung von sowas und sind verdammt nett. Meine Beta-Leserin Yuno hat mir selbst sehr viel beigebracht. Manchmal entwickeln sich sogar Freundschaften aus solchen Helfern ;)
Zu deinen Fehlern und was man besser machen könnte - grammatikalisch gesehen - komme ich im folgenden noch.
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Zu den Leerzeichen merk dir allgemein folgendes:

• Man macht nach jedem Doppelpunkt ein Leerzeichen, auch in wörtlichen Reden.
• Man macht nach jedem Komma ein Leerzeichen.
• Man macht nach jedem Punkt ein Leerzeichen.
• Man macht nach jedem Strichpunkt (oder auch "Semikolon") ein Leerzeichen.

Beispiele hierfür:

Zitat

Müde und ein wenig gelangweilt bat ich Benny: "Beruhig dich doch mal, ich will einfach nur noch schlafen!"

Zitat

Ich bat Benny, er möge bitte ruhig sein.

Zitat

Ich hatte Benny so sehr gebeten ruhig zu sein. Was sollte ich nur tun?

Zitat

Er war ruhig; darüber mussten wir uns nicht länger streiten.

Zu deinen Komma-Problemen kann ich dir außerdem noch einige Tipps geben:

• Bei Aufzählungen von mehr als zwei Dingen macht man Komma (sprich: a, b und c)
• Bei Nebensätzen macht man ein Komma (Der Hund, der die Katze jagte.)
• Bei Konjunktionen (obwohl, wenngleich, trotzdem, auch, nicht, sodass, damit, wodurch etc.)
• Zumeist bei "dass", es sei denn es steht ein "und" davor.
• Vor "und" kann man Komma setzen, muss aber nicht sein.
• Bei der wörtlichen Rede benutzt man Komma, wenn man entweder einen eingeschobenen Begleitsatz hat (sprich: "Benny", sagte Professor Platan, "komm doch mal bitte her!") oder der Begleitsatz nach der wörtlichen Rede steht (sprich: "Komm her, Benny!", sagte der Professor)

Ich hoffe, jetzt bist du ein wenig informierter! :3
Liebe Grüße
Felii

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[tab='x']
Huhu Sea/Glücksgefühl,
nachdem ich mittlerweile - leider wohl die einzige - Kommentatorin dieser FF bin, dachte ich mir, dass es an der Zeit ist, dir ein kleines Feedback zu deinem neuen Kapitel dazulassen :)
[tab='Kapitel 2']
[subtab='Titel']
Ich finde es, wie ich vielleicht schon erwähnt habe, ganz schön, dass deine Titel französisch sind, passend zur Kalosregion, in der deine Geschichte stattfindet, allerdings ist ein schöner Klang nicht alles, was ein guter Titel besitzen muss. Ich würde dir daher empfehlen, für Leute, die nichts mit dem Titel/den Titel anzufangen wissen, eine deutsche Übersetung anzufertigen und klein unter den Originaltitel zu setzen.
Ich als Sprachliebhaberin würde den Titel als "Ein neuer Gefährte" übersetzen, korrigiere mich bitte, falls ich falsch liege, ich lerne nur Lateinisch und Englisch in der Schule und bringe mir nebenbei ein wenig Japanisch bei.
An sich ist der Sinn dieses Titels ganz schön, nur verrät er schon im Vorraus ein wenig zu viel, für meinen Geschmack. Ich denke mal, dass es hierbei entweder um einen neuen Gefährten geht, inform eines Menschen oder Pokémon, oder du gehst genauer auf Benny ein.
Allerdings macht er viel Lust auf mehr!
Schön gewählt! :3
[subtab='Fehlerkorrektur']
Ich möchte zuerst einmal die Fehler, die dir unterlaufen sind, korriegieren, so kann ich mich später besser auf den Inhalt und deinen Stil konzentrieren. Wie immer: Logikfehler und eventuelle Ungereimtheiten in Inhalt oder Grammatik sind blau, Fehler rechtschreiblicher Herkunft sind rot, genauso auch Satzzeichen.

Zitat

Ich lief gemeinsam mit Benny die Route 1 entlang._Benny schlug vergnügt seine Karte auf und rief:_"Das da vorne ist es, Sky!_Das ist Aquarellia,(kein Komma, sondern ein Punkt+Leerzeichen)Man sagt, das klare Wasser des malerischen Flusslaufes bewegte die Menschen dazu,_an diesem Ort eine Stadt zu gründen._Die Perfekte (perfekte) Kulisse für eine Teamvorstellung und danach können wir in ein Café gehen und etwas plaudern."(Absatz)
Ich entgegnete: "(kein Leerzeichen)Was hältst du von einem Kampf, um diese "Kuslisse" zu bewundern?" (Absatz)
Benny sagte ganz gelassen: "Ja, eine sehr gute Idee und nun stelle ich dir meine Pokémon vor._Dieses süße Grasäffchen ist mein Partner, Vegimak._Das beste Pokémon im Umkreis von 100 km._Und aber mein neuestes Pokémon(wie wäre an dieser Stelle Folgendes: "Und aber nun mein neuestes Pokémon...Komm Raus, Igamaro!") komm raus, Igamaro.""(Ein Satz Schlusszeichen zu viel)(Absatz)
"Igel und Affe, eine sehr lustige Kombination" dachte ich."(fehl am Platz, würde ich schätzen)Ich holte den Pokéball von Fynx und rief:_"Alors,_c'est l'heure Fynx vite vite."
Benny fragt mich:_"Oh,tu peux parler francais?_Moi aussi!.(ich kenne mich mit französischer Grammatik null aus, aber ich denke nicht, dass dieser Punkt dahin gehört, oder?)Aber nun, dies ist ein eins gegen eins Kampf._Du beginnst, mein lieber Sky(Punkt oder Ausrufezeichen, wobei ich hierbei ein Ausrufezeichen verwenden würde)"(Absatz)
Ich schaute Fynx in die Augen und schon hatte ich eine Strategie._"Okay, Fynx, beginne mit Flammenwurf."
Aber Benny befahl Vegimak auszuweichen und fuhr fort mit einer Heftigen(heftigen) Kugelsaat._Fynx hat sehr viel Schaden genommen._Benny ist("war", weil du ja im Perfekt erzählst) stark, obwohl er im Typennachteil ist._Benny rief:" Vegimak, setz Schaufler ein." Okay, soetwas in der Art war klar, aber ich habe(hatte) einen Plan und befahl Fynx: "Schick ihm Irrlicht direkt hinterher."
Benny schien besorgt ,aber seine Sorgen bewahrten(sicher, dass "bewahrten" das richtige Wort ist?) sich als, es KO war und er sagte :"Gut gekämpft, aber nun lass uns ins Café gehen."
Endlich erreichten wir das Café._Er fragte mich sehr Viel(viel).
Benny: Was ist deine Lieblingsmusik?
Sky: Jazz aus Kalos.
Benny:_Welches Pokémon ist dein Lieblingspokemon?
Sky:_Feelinara und Fynx.
(hier hättest du beide Sätze, also den obigen und diesen hier zusammenfügen können)Sky:_Warum bist du nach Kalos gekommen?
Benny;(keinen Strichpunkt, sonder Doppelpunkt) Ich will alle Pflanzen-Pokémon sehen, die es gibt._Pflanzen-Pokémon wirken entspannung(Entspannung) auf jemanden aus.
Sky:_Interessant,_dann ist deine Arena eine Pflanzenarena oder?
Benny: Nein,_meine Brüder kämpfen jeweils mit den Typen Feuer-Maik und sein Grillmak und dem Typem Wasser -Collin und sein Sodamak.(hier verwirrt mich die Satzstellung etwas, wie wäre "Nein, meine Bruder - Collin und Maik - kämpfen jeweils mit dem Typen Wasser und einem Sodamak beziehungsweise mit dem Typen Feuer und einem Grillmak)
Wir haben schon einige schwierige Aufgaben überstanden.
Sky:_Was ist da draußen für ein Aufstand?
Benny: Ein wütendes Despotar
Sky: Despotar?_Ich schaue schnell in meinem Pokédex nach._Despotar – Das Panzer-Pokémon. Despotar hat einen stark gepanzerten Körper und kann heftigen Attacken standhalten. Es ist in der Lage, mit bloßer Faust einen Berg zu zerstören.
Was in aller Welt hat(hatte) hier ein Despotar zu suchen?
Warum scheint (schien) es so wütend zu sein?
Haben (hatten) wir überhaupt eine Chance?
Alle Gefühle verwirren (verwirrten) mich._Hoffnung,_Frust und Angst und Freude, einen so starken Trainer wie Benny an meiner Seite zu haben.

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[subtab='Inhalt und Stil']
Der Inhalt dieses Kapitels gefällt mir! Benny und Sky lernen sich besser kennen, was ich persönlich am Titel nicht in einem derartigen Ausmaß erwartet hätte, sehr schön gemacht!
Auch die dramatischen Elemente, sprich dieses "Benny: ..." gefällt mir gut und ich habe das Gefühl, dass dir diese Richtung sehr zu gefallen scheint. Ich finde es sehr lobenswert, wie du deinen Stil mit den epischen Elementen deiner FanFiction kombinierst (kurz als Informationen: Die deutsche Literatur besteht aus drei Elementen, dem Drama - also deinen Dialogen, die wirklich schon sehr gut sind! -, der Epik - also der FanFiction hier und dann gibt es noch die Lyrik, darunter versteht man, grob gesagt, Gedichte) Mach auf jeden Fall weiter und trau dich! Ich bin zwar ein Autor, der bei seinen eigenen Werken keine Mischung aus Drama und Epik herstellt, aber bei anderen, wie bei dir, gefällt mir das, besonders wenn die Umsetzung ähnlich wie bei dir ist.
Nur hat die Dramatik stets einen entscheidenden Nachteil, wenn das Verhältnis zwischen Epik und Dramatik nicht ausgewogen genug ist - die Handlung geht verloren. Zwar bringst du viel Leben ein, weil es durch die Dialoge und Gespräche, und daraus enstehenden Konflikte etc, sehr anschaulich und lebhaft wird, allerdings rückt die Handlung, also das Bewegen und Sehen der Protagonisten sehr in den Hintergrund. Die Stelle mit dem Desporta bei dem Café ist zwar an sich gut eingebaut, allerdings geht es mir zu schnell, weil du hier die Epik abgeschnitten hast und die Dramatik diese ersetzt. Dramatik ist immer dann gut, wenn gerade Handlung nicht so wichtig ist und die Gespräche einen entscheidenen Anteil ausmachen.
Allerdings kannst du auch Handlung zwischen die Sprecher bringen, indem du Sätze schreibst wie: Nachdem Benny dies gesagt hatte, drehte sich Sky in die Richtung, aus der das Menschengeschrei kam und zückte seinen Pokédex. Dieser sagte, als das fremde Pokémon gescannt war: ...
Dies ist natürlich eine Option und letzten Endes ist es deine Sache, wie du Handlung und Dramatik gleichsetzen willst, ich freue mich nur für dich, dass du deinen Stil gefunden hast, denn ich finde, dass das sehr gut zu dir passt!
Kommen wir zu weiteren Stilmitteln, die mir (erneut) aufgefallen sind. Einerseits wäre da, dass du wenig umschreibst, besonders wenn du Benny und Sky meinst. Auf die Dauer ist es ein wenig störend für den Lesefluss, wenn du nur die Namen verwendest, da es ab einem bestimmten Punkt ein bisschen eintönig auf den Leser wirkt. Das ist keinesfalls böse gemeint, nur könntest du einfach versuchen, die beiden ein bisschen zu umschreiben :)
Anderweitiges habe ich dir bereits in den vorhergehenden Kommentaren gesagt, ich möchte das nicht mehrmals sagen, da dein Stil schon vielseitiger geworden ist :3
Ich würde dir allerdings raten und empfehlen, vielleicht mal ein Rechtschreibprüfprogramm anzustreben oder dir einen Betaleser zu suchen, denn deine Rechtschreibfehler (die sind es eher weniger, es handelt sich zumeist nur um Satzzeichenfehlerchen und du hast bereits an deiner Leerzeichensetzung gearbeitet! Sehr schön! Allerdings ist es noch nicht ganz perfekt, deswegen lies dir am Besten meine Korrektur durch, seh dir an wo ich die Leerzeichen gemacht habe und verbessere den Text, das ist eine gute Übung, glaub mir. Du beherrscht es sicher bald, nur nicht den Mut verlieren! x))

Sooo, und schon hast du es geschafft.

Liebe Grüße

Felii

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Huhu Sea,
nachdem ich nun nach einem anstrengenden Montag doch noch Zeit finde, einen Kommentar zu schreiben, viel meine Wahl dabei auf dich, weil du mich ja bereits im Chat lieb um Feedback gebeten hast. Nun denn - here we go.
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Soweit finde ich die Handlung doch richtig schön, du hast mich in diesem Kapitel erneut positiv von dir überrascht! Zum Ende des letzten Kapitels (oder eher Kapitelteils) hin, habe ich nämlich gedacht, dass Benny und Sky das Desporta wohlmöglich besiegen, aber hey - schön, dass ich mich geirrt habe. Mit einem solchen Stimmungswandel hätte ich nicht gerechnet, du hast mich überrascht! Führ deine Leser ruhig öfter mal hinter das Licht, in dem du etwas andeutest, und er es dann falsch interpretiert. So ist die Überraschung dann noch viel größer. Sehr gute Idee! :)
Was mir an der Handlung auch gefallen hat, war immer dieses Plötzliche, Unerwartete, beispielsweise als Sky's Mutter auftaucht, oder dieses Mädchen, welches mir noch nicht wirklich etwas sagen will. Gleichzeitig ist mir aber etwas aufgefallen, was du noch weiter hättest ausbauen können - Sky schnappt sich dieses Pokémon, welches die Unbekannte/Schöne zuvor noch besiegen wollte, um vor ihm anzugeben, vielleicht sogar um ihn zu reizen oder gar zu provozieren. Du hast gut angefangen, sie als netten Nebencharakter dieses Kapitels aber etwas zu schnell fallen lassen. Leider bringt das immer den Nachteil mit sich, dass der Leser keine Ahnung hat, was er davon halten soll. Entweder denkt er dann, dass du ihn/sie aus einem bestimmten Grund hast fallen lassen, andererseits kann er aber auch glauben, dass du anfangs diesen Nebencharakter eingeplant hast, eingebaut hast, dann aber mit ihm unzufrieden warst und ihn einfach nicht weiter beachtest. Ist deshalb kein Fehler, und wenn du mich damit nur etwas verwirren wolltest, so lass das bitte so! Das, was ich dir gebe, ist lediglich meine Meinung, die du keinesfalls umsetzen musst! ^-^
Schade fand ich aber, dass du diese schönen Dialoge aus dem letzten Kapitel nicht mehr weiterhin eingebaut hast, weil ich echt geglaubt hatte, dass du dich vielleicht ein bisschen in Richtung Dramatik bewegst, und einen Mittelweg zwischen Epik und Dramatik findest. Aber das musst du für dich entscheiden, du bist bereits in der Phase, in der du einfach ein bisschen rumprobieren solltest, um dich zu finden und deinen eigen Schreibstil für dich zu definieren. Wechsel das also ruhig noch ein paar Mal, schaue, wie es ankommt, mit der Zeit wirst du dann wissen, was dir gefällt und liegt, und was eher weniger.
Besonders den Kampf hast du schön in den Fokus gerückt, dadurch gingen aber leider, finde ich, die Gedanken und Gefühle etwas unter. Deine Kapitel sind noch etwas kurz, auch wenn du es schaffst, erstaunlich viel Handlung mit einfließen zu lassen. Deswegen hier einen kleinen Tipp an dich - schau immer, wie viele Wörter du im vorherigen Kapitel geschrieben hast und denke dir dann "Heute schaffe ich 50-100" mehr! So wirst du bald merken, dass deine Kapitel konstant länger werden, ohne, dass es dich sehr überanstrengt oder du gar überfordert bist. Nutze dazu am besten diese Seite: woerter-zaehlen.de
Mir ist allerdings noch eine Kleinigkeit aufgefallen - deine Zeichensetzung hat sich merklich gebessert, Zeiten liegen dir aber nicht. Das mache sogar ich nicht immer richtig, wenn ich für mich schreibe. Ich habe dir, soweit ich weiß, schonmal angeboten, dir einen Betaleser zuzulegen, da dieser ganz einfach "auf Knopfdruck" deine Fehler (Zeichensetzung, Rechtschreibung, Grammatik etc) korrigiert und dir seine eigene und vor allem neutrale Meinung dazu sagen kann. Manchmal werden auch Freundschaften aus solchen Betaleserschaften, also scheue dich nicht, mal diesen Link anzuklicken! :3

Das war es so weit, das Kapitel gefiel mir, man merkt deine schnellen Fortschritte.

Bis bald, und sei so lieb, und gebe mir bescheid, wenn ein neues Kapitel herauskommt! :)

Liebst

Nia