Die Liebe die ewig brennt

Da kommt man mal wieder nach ein paar Tagen in den Fanfiction-Bereich geschneit und was findet man? Eine neue Fanfiction mit nur einem einzigen Kommentar. Da denke ich mir doch gleich, dass ich da auch mal meinen Senf zu gebe - und hier bin ich. Erst einmal ein herzliches Hallöchen, bevor wir mal zum härteren Teil kommen, denn ich bin eigentlich dafür bekannt, dass ich jedem die Kritik und das Lob ins Gesicht klatsche und auch nichts schön rede. Ich sage es lediglich so, wie es mir erscheint. Soll nichts persönliches sein, wird auch niemals vorkommen, dass es böse gemeint ist oder so. Nur so als kleine Vorwarnung, dass du nicht total überrascht bist und joa. Das war alles. Ready? =)

Ich sag mal direkt zu deinem Startpost, dass ich da doch etwas enttäuscht war. Der Titel hat mich irgendwie schon ein bisschen gefreut, dass da etwas schön schnulziges oder sonst was kommt, aber dann sehe ich weder Farbe, noch ein Bild - nur ein paar Buchstaben und Spoiler. =( Wirklich jammer schade. Da könnte man so vieles drauß machen, aber ich werde jetzt mal nicht so spezifisch darauf eingehen, denn da fehlt wirklich noch so einiges, was in der Schreibschule ordentlich erläutert wird. Da solltest du umbedingt mal vorbei schauen. Die Leutchen dort werden dir da sicherlich helfen und da ist alles so gut erklärt, dass man schon gar nichts mehr falsch machen kann - so gesagt. Ein Blick würde sich sicherlich lohnen, denn ein Musterstartpost gibt es auch. Entweder kannst du dich nach dem richtigen, oder du hälst dich ein wenig an die anderen Startposts von den Fanfictions, die ganz gut bewertet werden - da gibt es wirklich einige, die schon ein kleiner Augenschmauß sind. =D Vielleicht sagst du auch noch einmal, worum es in deiner Geschichte einst ging? Dann wüssten auch welche, die deine vorherige Geschichte nicht gelesen haben, worum es mal ging, wenn du sie schon erwähnst.

Kommen wir dann einfach mal speziell zu den Charakteren, die mir allgemein etwas abgespeckt wirken. Du hast wirklich nur das allernötigste beschrieben - aber der Charakter fehlt ganz eindeutig. Du sagst zwar, wer was mit wem zu tun hat, aber zeichnen sie sich durch irgendetwas aus, besondere Merkmale, Aussehen? Irgendwie so etwas, das in diese Richtung geht, denn so ist das wirklich das Minimalste, was man dazu scheiben kann. Da geht sicherlich noch einiges mehr, steck da einfach noch ein wenig mehr Zeit rein und dann sollte das passen. Genau so sieht das mit Harald aus, denn da ist mir das total aufgefallen. Du speckst ihn einfach mit zwei Sätzen ab - dass er ein Postbote ist und von einem gemocht und von anderen gehasst wird. Mehr nicht. Über ihn persönlich sagst du so gut wie gar nichts. Das ist wirklich viel zu schade, das musst du noch einmal überarbeiten. Auch hier kann ich die Schreibschule wieder empfehlen, da gibt es sogar einige gute Vorlagen und da kannst du auch deinen Charakterbogen posten, damit er da genau überarbeitet wird. =)

Beim Prolog fällt mir besonders ins Auge, dass es sich wie mit den Charakteren verhält. Abgespeckt und so kurz wie möglich, wie es für mich rüber kommt. Du beschreibst nur Handlung. Gefühle, Umgebung, Reaktionen, andere Leute, was auch immer, fehlt sehr. Du beschreibst zwar, dass er an Deck geht, aber wie geht er? Geht er schwerfällig? Geht er hüpfend? Schlendert er mehr nach oben? Zögert er? Sieht er sich noch einmal um, bzw. schaut er zurück? Das fehlt da alles, da kann man das nämlich super schön noch etwas ausschmücken und dann sollte das langsam passen. Dann kommt noch die Umgebung, denn Umgebung ist so gesehen das A und O bei einer FF. Wenn man sich zu sehr in eine Situation verstrickt und achtet die Umgebung nicht, dann wirkt es etwas tot. Das solltest du alles beachten. Stelle dir doch einfach immer im Kopf ein paar Fragen, schreib sie auf und beantworte sie dir dann auf einem Schmierblatt oder so. Dann hast du zumindest schon einmal eine Rohfassung von der Umgebung und allem, das hilft manchmal wirklich sehr.

Ich werde mich dann auch einfach mal verabschieden, deine Geschichte aber auf jeden Fall weiter vefolgen und ich würde mich freuen, wenn du mich per GB benachrichtigen würdest. Achte nur wieder ein wenig darauf, was schon meine Vorposterin und ich dir gesagt haben und dann wird das was. Wünsche dir noch viel Kreativität und Schreiblust, Tschüssikowski ! =D

Sou, genauso wie Epona*, hab auch ich eine kurze Pause bei den Fanfictions eingelegt und musste ebenso feststellen, dass ich eine Fanfiction mit sehr wenigen Kommentaren vorfinden musste. Hierzu will ich dir natürlich auch ein Kommi hinterlassen, damit du auch aus meiner Sicht siehst, welche Fehler ich gefunden habe und was dir natürlich auch sehr hilfreich sein kann. Aber sei auf eine heftige Kritik gefasst. Dann kommt nun mein Kommi. <:

Startpost
Der Startpost hat mich nicht wirklich umgehauen, was mích aber beim Titel deiner Fanfiction auch sehr überrascht hat, denn der Titel deiner FF gefällt mir wirklich sehr, denn darin erkennt man oder besser ausgedrückt ich erkenne darin, das du eher von der Romantischen Sorte bist. Auch der Header hätte passender und lebendiger sein können, ein paar Gesichter von Ash und Co. wären nicht schlecht gewesen. Denn auch der optische Teil einer Fanfiction (ganz besonders im Startpost) spielt eine wichtige Rolle, zwar ist der Text der Mittelpunkt einer Fanfiction, wäre aber übersichtlicher. Dazu sieht der Leser, das sich der Autor sehr viele Gedanken zu seiner Fanfiktion bzw auch am Startpost gemacht hat. An manchen Stellen fehlten einige Buchstaben sowie Satzzeichen, die nicht wirklich störten aber dennoch zu vermeiden sein sollten. Achte in Zukunft etwas darauf, ja. Außerdem fand ich es eher unpassend, das man seine alte/ältere Geschichte wiedergibt. Vergangenheit soll Vergangenheit bleiben und in der Gegenwart leben/schreiben. Was man ändern oder besser gesagt bearbeiten kann, was aber nicht eine sehr wichtige Rolle spielt währe, man könne seine Kapitel sowie Startpost und Prolog farblich gestalten. Das sollte auch viele Leser anlocken. Zu deinem Startpost noch mehr, da fehlt die Kapitelübersicht und die PN/GB-Benachrichtigung, diese kannst du später noch hinzufügen, wenn du dein neues Kapitel veröffentlichst. Das wäre für die neuen Leser sehr wichtig und sollte immer aktualisiert werden, sobald ein neues Kapitel On gestellt wird. Man muss sich auch in die Haut der Leser hineinfühlen, man will immer auf dem neuesten Stand sein, nicht wahr? ;)

Charakterbeschreibung
Wo ich aufjedenfall ein Pluspunkt setzen kann wäre, bei der Charakterbeschreibung. Dies ist dir wirklich sehr gelungen. Denn du hast Bilder von den Charakteren hinterlassen. Dazu kann man sich die Geschichte bildlich vorstellen. Hierzu ein klitzekleiner Tipp: Bei Ash hast du das Bild vergessen einzufügen. Dachte mir ich sage dir mal dazu bescheid. Was mir aber dennoch auffiel, ist und währe das du alles sehr knapp gehalten hast. Du hättest schon etwas mehr zu dein einzelnen Charakteren reinschreiben können. Mehr dazu als Tipp währe, was haben die für Hobbys, was mögen sie oder was mögen sie nicht. Haben sie irgendwelche schlimme Vergangenheit gehabt usw. Das sind aber nur Tipps und müssen nicht umgesetzt werden, denn was du letz endlich Schreibst ist allein dir überlassen.

Prolog/Vorspann
Wie dein Prolog sollte eigentlich dein Vorspann sein? Den Prolog solltest du sicherlich noch ein wenig bearbeiten, denn das was du dazu geschrieben hast gleicht von der Länge eher einer Kurzgeschichte. Inhaltlich aber, ist dir der Prolog sehr gelungen. Also aus meiner Sicht ist der Prolog gut geworden, kann aber etwas länger werden, da du alles viel zu kurz und zu knapp erzählt und beschrieben hast *siehe oben bei Prolog/Vorspann*. Handlungen sind sehr wichtig *siehe Eponas Kommi*, aber auch die Gefühle und die Umgebung spielen in einer FF eine sehr wichtige Rolle und machen das alles erst spannend und lebendig. Dazu kann ich dir vorerst nichts mehr schreiben. Ich kann mich also nur noch zurücklehnen und warten bis dein erstes Kapitel veröffentlicht wird.
So, ich kann dir nochmal alles kurz aufschreiben, was du in Zukunft ändern könntest. Erstens bearbeite deinen Startpost, damit er etwas voller und informativer wird, denn das was du momentan reingestellt hast, ähnelt eher einem Schmierblatt um Infos kurz aufzuschreiben, was man hierzu schreiben könnte. Verlängere einige Sätze. Füge PN und GB-Benachrichtigungen hinzu. Stell einen anderen Header rein, am besten einen der zu deiner FF passt, das Auge schaut immer mit, das solltest du niemals vergessen. ;)
Zweitens, schreibe etwas mehr. Denn dein Prolog und Charakterbeschreibungen sind ein Ticken zu kurz geworden und entsprechen eher einer Kurzgeschichte. Baue nicht nur Handlungen mit rein, sondern beschreibe das Umfeld deiner Geschichte/Szene, auch die Gefühle sind da immer sehr gerne gesehen oder besser gesagt werden viel lieber gelesen.

So, das war es erstmal aus meiner Sichtweise, werde deine Fanfiction in Zukunft weiter verfolgen. Kannst mich daher auf deine schonmal zukünftige PN Benachrichtigungsliste stellen. Werde mir immer Zeit für dich und deine Kapitel nehmen und ein Kommi da lassen. <:

LG Pain

Ja ja, vielleicht ist nicht jeder Fan von "Man Down" (Rihanna), aber ich fand diese Stelle im Lied gerade so derbe passend und dann sag ich auch direkt mal, Hallihallöchen zu einem neuen Kommentar zu deiner Fanfiction, die mich langsam doch schon was begeistert. Warum denn nicht gleich so? Klappt doch so viel besser. =) Ich wusste, es war kein Fehler, die Geschichte zu verfolgen. ^ - ^ Lasset dann einfach mal den Kommentar beginnen, denn ich neige dazu, zu weit abzuschweifen und so einen langen Vorspann zu lesen, das nervt auch an, deswegen leg ich jetzt lieber mal los, sonst verletzte ich noch meine Prinzipien.
Joa, diesmal hab ich vor dem Kommentar schon gelesen, also werde ich warscheinlich die ein oder andere Stelle vergessen, aber ich bemühe mich, so viel zu finden, wie nur geht. Nur bitte verzeih mir, wenn ich etwas vergessen sollte, oder es kümmert sich einfach mein "Nachposter" drum. =D Das Erste, was ich dazu jedoch sagen muss ist, dass ich wirklich enttäuscht von dir bin. Zuerst kommst du mit dem total abgespeckten Prolog / Vorspann und dann ... *trommelwirbel* ... kommt da diese schicke Beschreibung vom Dorf - das ist wirklich gemein, dass das erst im ersten Kapitel kommt. Aber gut, dass es gekommen ist - das hat mich direkt gefreut, dass du da so etwas tolliges hinbekommst, sehr schön gemacht. Wo ist hier der Like-Button?! ^ - ^
Kommen wir dann noch einmal zu dem Teil, der mich auch irgendwie etwas gewundert hat. Entweder hab ich das beim ersten mal nicht gelesen, übersehen, was auch immer oder du hast es hinzugefügt? Ich zitier's einfach mal, ist nämlich noch vom Startpost.

Zitat von dir im Startpost

Denn für einen Prolog ist es doch zu wenig Info, was mich beschämt und mir auch leid tut, aber leider bekomme ich es nicht mehr besser hin.

Jetzt komme ich mir veräppelt vor, denn du lieferst uns hier eine tolle Beschreibung von Zweiblattdorf, aber den Vorspann / Prolog bekommst du nicht hin. [ich übertreib's *hust* xD] Huch? xD Jetzt bin ich wirklich verwirrt, denn in dir steckt Potenzial, das sehe ich. Nur ich denke mal, dass du das einfach zu schnell schreibst. Wenn du Kritik bekommst für den Startpost, muss es doch nicht direkt am gleichen Tag verbessert werden - denk dran, in der Ruhe liegt die Kraft. =D Hört sich zwar komisch an, wenn ich das so sage, aber lass dir mit dem Zeit. Dann schreibst du erst einmal die Kapitel weiter und irgendwann macht's klick und dann hast du einen 1a Startpost, denn wenn man so etwas unter Druck macht, dann geht das so wieso nicht, deswegen calm down und mach das entspannt. Lass dich von ~Pain~, ~Akari~ und mir gar nicht unter Druck setzen. =P
So viel dazu, ziehen wir mal weiter, dann kommen wir nämlich mal zum eigentlichen Kapitel, denn da fällt mir SOFORT was ins Auge, was mir irgendwie gar nicht zusagt: die Größe der Schrift und der Aufbau. So mag die Schrift zwar gut passen, aber die größe stört mich irgendwie ungemein, denn erstens ziehen sie den Beitrag unnötig in die Länge und zweitens gefällt mir der Aufbau mit der Schrift nicht so sehr. Ist alles nur subjektiv gesehen, müsstest du also nicht einmal umändern, nur ich sag's schonmal, damit später nicht noch so etwas kommt. ^ - ^ Ich finde, du setzt zu wenig Absätze - setzt du welche? - und damit wird der Text sehr unübersichtlich und wirkt wie ein Buchstabenhaufen. Mach lieber mal hier und da einen Absatz zu viel, dann wirkt das besser und übersichtlicher, dann verliert man auch nicht so schnell die Zeile. Und natürlich die Absätze bei der wörtlichen Rede, meine größten Feinde. Da würde ich dir auch noch raten immer Absätze zu machen, wenn eine neue Person spricht, dann wirkt es einheitlicher und viel durchschaubarer. So kam ich da einige Male schon durcheinander. Hinderte mich zwar nicht daran, die Geschichte zu lesen und zu verstehen, aber ich hab öfter die Zeilen verloren - schade. =(

Weiter geht's im Text. Kommen wir nun mal zu deinem Schreibstil, der mich wirklich schon beeindruckt hat, nachdem ich den, dagegen sehr schwach aussehenden, Vorspann gelesen hatte. Ich finde, dass zwischen dem "Vorspann" und deinem jetzigen Kapitel Welte liegen. Ist ein gigantischer Unterschied und ich war von Anfang an sehr angetan davon, wie du schreisbt. Die Umgebung war sachlich und nicht schön gebrabbelt, so wie man das gerne mal liest. Du schreibst es so, wie es wirklich aussieht, wenn es regnet und ich hab mir direkt gedacht: "Iiiih, Regen!" So muss das sein, respect! Und wo wir gerade bei respect angekommen sind, höre ich auch schon den Schlusspfiff vom Lob. Kritik wird jetzt kommen und sei mir bitte nicht böse, wenn ich etwas zu genau nehme, nur bin da etwas perfektionistisch drin. ^.~
Ich habe mir nämlich mal diese klitzekleine Stelle herausgepickt, wo ich sage, dass dieses Wort irgendwie gar nicht zu den Formulierungen passt, die du vorher angewendet hast.

Zitat von dir

Er wirkte schlicht, war in einem normalen Umschlag verpackt [...]

Ein "normaler" Umschlag, hm? Jetzt tut sich da nämlich bei mir die Frage auf, wie der denn nun "normal" aussieht. Normal ist da irgendwie so unpassend, die Farbe hätte einfach gereicht, wie "Er wirkte schlicht, war in einem schneeweißen Umschlag verpackt [...]". Das wäre total ausreichend gewesen, denn normal liest sich in einem Text immer unschön, denn ich denke nicht, dass jeder die selbe Vorstellung von "normal" hat, bzw. die selbe wie du in der Geschichte. =) So, das ist ja echt wie Ostereier suchen hier, denn ich muss mich hier manchmal echt konzentrieren, damit ich einen wirklich "bewegenden" Fehler finde, schwer, schwer.
Ich krauche dann einfach mal weiter in deinem Text herum und finde vielleicht.. ah! Da haben wir ja noch was, was man wirklich nur hört, wenn man es laut vorliest. Nichts schlimmes, aber das zieht den Text nämlich immer etwas herunter. Sieh dir diesen Abschnitt mal an.

Zitat von dir

Er wirkte schlicht, war in einem normalen Umschlag verpackt, doch Lucia ahnte nicht von wem er kam "Der ist für dich.", sagte er und lächelte Lucia weiter an. "Danke Harald. Komm doch kurz rein und wärm dich ein wenig auf.", sagte Lucia und erwiderte das Lächeln. "Sehr gern.", sagte der Bote erleichtert und lies sich von ihr ins Wohnzimmer bringen. "Hallo Harald.", sagte Johanna, welche am Wohnzimmertisch saß und eine Tasse Kaffee darauf stellte, als der Mann hereintrat. Die Frau lächelte ihn an. "Hallo, danke das ich reinkommen durfte.", sagte er und wurde ein wenig rot im Gesicht. "Möchtest du auch eine Tasse Kaffee?", fragte Johanna und dieser sagte natürlich nicht nein.

Red color attacks! Nein, Spaß mal ausnahmsweise beiseite. Merkt du, was mich an diesem Abschnitt so gewaltig stört? Ich hab's dir rot markiert - und ja, du hast es erfasst, es ist das böse, kleine Wort "sagte/sagen". Das ist definitiv vieeeeel zu oft in einem so winzigen Abschnitt. Ich meine, "sagen" drückt nicht viel aus, da kannst du sicherlich noch passendere Verben finden. Ich zeige dir einfach nur mal eine Version, wie es aussehen könnte, in Ordnung? ^.~

Zitat von dir & mir

Er wirkte schlicht, war in einem normalen Umschlag verpackt, doch Lucia ahnte nicht von wem er kam "Der ist für dich.", erklang es aus einer Kehle und er lächelte Lucia weiter an. "Danke Harald. Komm doch kurz rein und wärm dich ein wenig auf.", lud ihn Lucia ein und erwiderte das Lächeln. "Sehr gern.", antwortete der Bote erleichtert und ließ [Rechtschreibfehlerchen] sich von ihr ins Wohnzimmer bringen. "Hallo Harald.", grüßte Johanna, welche am Wohnzimmertisch saß und eine Tasse Kaffee darauf stellte, als der Mann hereintrat. Die Frau lächelte ihn an. "Hallo, danke das ich reinkommen durfte.", bedankte er sich und wurde ein wenig rot im Gesicht. "Möchtest du auch eine Tasse Kaffee?", fragte Johanna und dieser schlug das Angebot natürlich nicht aus.

Ich hab einfach mal das, was ich vorher schon rot angestrichen hab, einfach mal durch meins ersetzt und auch rot markiert, damit man weiß, was ich ersetzt hab. Aber merkst du, wie um sehr viel weicher das wird, wenn man das "sagen/sagte" durch andere Wörter oder Umschreibungen ersetzt? Dann holpert das nicht immer so, als wenn du schreibst "er sagte, sie sagte, es sagte, was auch immer sagte". Das würde deinen Stil noch um einiges besser machen, als er jetzt schon ist. Ganz ehrlich ich mag deinen Stil, wenn auch immer nur das nötigste beschrieben wird. Ach Mist, jetzt bin ich schon wieder zwischen den einzelnen Lücken getitscht, na ja egal. Dann weißt du wenigstens was kommt. ^ - ^
Joa, wie schon gesagt finde ich noch immer, dass du etwas zu knapp beschreibst. Ich meine, du erzählst zwar, dass die Treppe beispielsweise "fein gearbeitet" ist, aber über ihre Farbe erzählst du uns nichts? Ist es eher ein schokobraunes Holz, hat es einen leichten Rotstich, wirkt es warm oder ist es kaltes Holz, ist sie neumodisch oder eine alte Massivholztreppe? So etwas solltest du alles beachten, wenn du schreibst. Da könnte dir auch wieder der Tipp mit den Fragen und den Antworten helfen, den ich dir gegeben hab. Könnte dann so aussehen: [i]"Wie sieht die Treppe aus? (Und besondere Merkmale) Antwort: Groß, rötliches Massivholz von einem Birnenbaum, knarrt wenn man hoch geht, breite Stufen/schmale Stufen"[/i]. Das solltest du alles beachten, denn genau DAS macht eine Geschichte lebendig.

Ja, damit verabschiede ich mich denn auch wieder, weil deine Schwierigkeiten habe ich - hoffentlich - alle genannt. Das größte Problem sehe ich nur noch bei den Umschreibungen und Wiederholungen, bspw. das mit dem sagen, das böse Wort. Nur ich sage es mal so, für das erste Kapitel ist es schon ein ganz gelungener Start. Freue mich auf mehr von dir und Benachrichtigung bitte nicht vergessen. ^.~

Epona

Hallo Bad Wolf,
wie ich dir gestern versprochen habe, habe ich dir ein nettes kleines Kommi zu deinem ersten Kapitel "Die Erinnerung lebt weiter" geschrieben. Es kann ab und zu mal passieren, das ich ein wenig grob werde und übertreibe es teilweise mit meiner boshaftigkeit. Aber wayne, man will dir eigentlich nur helfen. Das geht nunmal nur mit einer harten Kritik. So denn, dann lies dir mal mein nettes kleines Kommi in aller Ruhe durch. Viel Spaß! ^.^

Kapitel 1
Wird etwas schwierig noch etwas zu finden und zu kommentieren, da Epona* ja schon so viel geschrieben hat. Aber man findet eigentlich immer wieder nette kleine Dinge, die man verbessern kann. So wie Epona* schon geschrieben hat, schreibst du sehr gerne das Wörtchen 'sagt' und'sagte', das kann man verhindern, indem man zwischendurch andere Synonyme verwendet, dazu gibt es nette kleine Tipps von mir. Wie währe es mal mit dem Wort 'erwähnt' oder 'erzählte'? Das ist mir gestern schon übelst aufgefallen, aber nicht so wirklich das schlimmste was ich insgesamt schon sehen oder mit erleben musste. <:
Zu der Länge des ersten Kapitels und somit den ersten Fußabdruck zu einer guten Fanfiction. Die Länge ist schon mal viel besser als die des Prologs/Vorspanns geworden, aber was optisch natürlich noch viel schöner aussehen würde, währe dies das du deine Kapitel einen ticken kleiner schreibst, also nicht die Sätze an sich, sondern die Buchstaben einen ticken kleiner schreiben. Am besten so wie Epona* und ich die Kommis schreiben.
""Glaub mir, für ihn bist du auch mehr als nur eine normale Freundin."" Das Wort 'normale' kannst du auch weglassen, da der Begriff/Wort 'normale' da nicht wirklich hingehört und den Satz somit zu weit in die Länge zieht. Außerdem kannst du auch ein anderes Synonym verwenden, zu dem Synonym 'normal' gibt es auch 'gewöhnlich', das kann man durchaus auch in einen Satz einfügen, besonders wenn man immer wieder das Wort 'normal' in den Text oder Satz stellt/schreibt.
So, dann habe ich noch ein paar kleine aber nicht so schlimme Rechtschreibfehler gesehen/bemerkt, ich fange einfach mal an und dann zeige ich dir was das für Fehler sind. "...nur noch eine Weitere zu haben.", so ich weiß zwar nicht, ob du die Shift-Taste gedrückt gehalten hast und ob du das einfach vergessen hast, das ganze auszubessern. Ich würde das einfach mal so schreiben, bzw solltest du das mal ausbessern "...nur noch eine weitere zu haben." Solche Wörter gehören generell immer klein geschrieben, da sie mitten in einem Satz auftauchen. Nimm das aber nicht allzu ernst ja, soll nur eine Hilfe sein. So jetzt fühle ich mich mies, da ich nur diesen einen Rechtschreibfehler gefunden habe, da war ich doch ein wenig zu spät dran um dir ein Kommi zu schreiben, denn da hat Epona* schon alles dazu geschrieben was geht.
Insgesamt finde ich dein erstes Kapitel um längen besser, als das was du in deinem Prolog geschrieben hast. So hast du nicht nur die Handlungen super beschrieben, sondern auch deren Gefühle ein wenig mit einbezogen, so auch das Umfeld die Umgebung siehe hier "Es war ein sehr regnerischer und windiger Tag in Zweiblattdorf. Die Bäume des kleinen übergrünten Dorfes bogen sich unter dem starken Wind und das Wasser stand in den schmalen Straßen." den Satz gleich am Anfang fand ich wirklich ausgezeichnet und gefiel mir wirklich sehr gut. Ich konnte mich dazu richtig in die Geschichte hineinversetzen, als währe ich die Personen/Charaktere in deiner Fanfiction. ^.^ Ich finde der Satz zeigt auch wie hart und kalt unsere momentane Welt/Lage ist. Genauso das es vielleicht noch Zeiten gibt, an dem sich noch so einiges ändert.
So, das war es eigentlich, mehr kann ich nicht dazu schreiben, da Epona* schon so viele geschrieben hat. Ich wünsche dir für das nächste Kapitel auf jedenfall sehr viel Spaß beim schreiben, bin jetzt schon gespannt, wie die FF weiter geht. Ob sich Lucias Traum erfüllt oder ob doch irgendwas anderes dazwischen kommt. Hoffen wir das beste, aber man weiß ja nie. <:
Dann verabschiede ich mich mal, auf das das dein nächstes Kapitel noch ein Stück besser als das jetzige wird.

LG Pain

Robin! =)

Also zwar nicht gewünscht, aber trotzdem geb' ich mal meinen Senf ab. Was für Kommis du doch schon bekommen hast, doch ich nehme sie mir jetzt mal nicht zu Herzen, denn das beeinflusst mich nur. Aber nun gut des Gelaber, Fang ich doch mal an, wenn es Recht sei.

Titel ~

Joa der liebe Titel – der ist zu bewerten (;
Nun gut, wie ich gesehen habe, ist es noch niemand aufgefallen, dass es in dem Titel einen Fehler gibt, leider ...

Zitat von dir

Die Liebe, (Komma) die ewig brennt

Nun ich habe dir mal das makiert, was du ändern musst. Das „die“ ist aber ein Attribut im Relativsatz. Der Relativsatz beschreibt ja, bekanntlich, etwas genauer. Ich denke, dass du das weißt. Und es kann aber auch ein „im Attribut stehender Relativsatz“ geben. Das „die“ weißt noch einmal genau auf das, was du vorher geschrieben hast also „die Liebe“. Das „die“ weißt also auf „die Liebe“ hin und deswegen wird dort ein Komma gesetzt, weil es halt ein „Im Alttribut stehender Relativsatz“ ist. Ich hoffe du hast es verstanden ...
Sonst eigentlich finde ich deinen Titel nun etwas ... plump, wenn ich es so ausdrücken darf. Es klingt nicht besonders Einfallsreich sonder so „Random“ wie wir heutzutage sagen. Einfach langweilig. „Die Liebe, die ewig brennt“ ... mmmh ja eigentlich hat es mich nicht besonders gejuckt hier anzuuklicken aber da du der Autor warst wollte ich doch schon einmal schauen, was du so kannst. (lol, ich weiß es klingt doof) Ich frage mich, was ist dein Haupthintergedanke, was in der Fanfiction passieren wird. Es gibt doch bestimmt welche, die dir einfallen, wenn du mal nachdenkst. Es würde mit Sicherheit mehr geben, die nach deiner Fanfic graben wollen, weitere Kapitel lesen wollen und sich die Zeit qualvoll hinter sich bringen, bis zu auf einmal – schwupps – die Nachricht bekommen, die sagt, das es ein neues Kapitel von der Fanfic gibt. Nun dies war jetzt eine übertriebene Situation gewesen aber ich hoffe du verstehst, was ich meine.
Wenn man also mal annimmt, das du den Titel änderst und damit zu frieden bist. Oder du änderst ihn nicht und du bist nicht zu frieden – oder du kannst dich zwischen zwei nicht entscheiden, also dem jetzigen und dem neuen. Ich kann verstehen das du bei letzterem ziemlich verzweifelt sein wirst, doch wenn du auf deine Innere Stimme hört – wirst du glücklicher sein, dies gilt jetzt natürlich nur, wenn du wirklich den Titel nicht magst. Aber nun meine Meinung kennst du dazu jetzt und du weißt, dass ich ihn etwas plump finde. Aber das ist dir – natürlich – überlassen (x

Kommen wir also zu dem Herzstück im erstem Post. Dem Startpost. Nun der ist, wie ich finde nicht vorhanden. Aber darum kümmern wir uns jetzt. *Ahoi-Brause Brause-Brocken in Mund schieb*

Du hast einen Header und ein Zitat ... Den Header finde ich ganz gut und passend. Das Zitat auch, wenn ich es gerade so übersetzte. Ich denke, dass du dir über diese Sache schon Gedanken gemacht hast. Wenn nicht ... man sieht es nicht x) Es passt und deswegen habe ich dazu nichts mehr zu sagen, Zumal meine Vorposterin ja auch schon etwas gesagt haben.

Mmh ja es ist so etwas wie ein Misslungenes Vorwort, was du da hast ...

Zitat von dir

Liebe Community, hiermit möchte ich meine ehemals abgebrochene Geschichte in komplett neuer Form aufleben lassen.

Um eine kurze Übersicht zu schaffen, was denn genau in meiner ehemals existenten Gschichte geschah hier eine schnelle Wiedergabe.

Nun wenn du schon „abgebrochene Geschichte“ sagst, kannst du sie ja vielleicht auch verlinken, geschweige denn es gibt sie noch ... Du hast ja ein Profilschutz aktiviert, sodass ich es nicht nachsehen konnte. Aber wenn sie noch exestiert, dann wäre es schon nett, wenn du sie verlinken würdest. Außerdem fehlt hier, um was es geht. Ich würde, wenn ich diese zwei Sätze gelesen hätte, schon wieder weg klicken, um ehrlich zu sein. Ein Vorwort ist da, dass man kurz erläutern
kann, was in seiner Fanfiction vorkommt. Aber nur kurz und dass man noch sagt, wie vielte es mittlerweile ist undso, das aber eher nur am Rande erwähnt. :3 In ausführlicher Version kommt es dann als Klappentext, den du ja auch hast.

Zitat von dir

Es ist ein reines Gefühlschaos entstanden, welches der eigentliche Grund für die Beendigung der Story war.

Ich frage mich, wieso du das genau unter den Klappentext geschrieben hast. Gibt es da einen Grund? Gut es passt irgendwie schon darunter, aber dann würde ich erstens: den Spoiler wegmachen und zweitens: den Grund entweder drunter in 8 pt oder bei einem weiterem Punkt, der unter „Widmung & Idee“ Fallen könnte. Also so:

Zitat von Beispiel

Klappentext ~

Ein verschneites Dorf(Leerzeichen; würde ich dir immer raten, wenn du ein „...“ machst) ... eine Gruppe aus drei Reisenden... : (Ich würde hier doch lieber den Doppelpunkt bevorzugen, denn es kommt danach eine Aufzählung Ash, Lucia und Rocko erreichen das Dorf nahe Schleiede und beschließen dort zu rasten... .(Naja ich würde hier einen Einfachen Satzendungspunkt nehmen) Ein verschneiter Ort und zwei Menschen die ineinander verliebt sind. Es ist wie in einem Bilderbuch. Versuche beider Seiten aufeinander zuzugehen und sich dazu zu überwinden zu sagen wie sie fühlen. Aber so leicht wie es sich anhört ist es leider nicht.
Viele Gefühle flammen auf, als sich Lucia Ash nähert, doch kommt es zu einer unvorhergesehenen Katastrophe(Leerzeichen; hier ebenso) ... Alte Gefühle in Ash flammen erneut auf, als seine alte Bekannte Misty auftaucht... . (hier ebenfalls zu raten: ein Punkt) Die Gefühle die er für Lucia empfand schwanden schnell und er gab sich seinen neuen, alten Gefühlen hin...
Auch Rocko war verliebt, wie kann es anders sein, in Schwester Joy. Sie findet ihn sofort sympathisch ... . (das gleine Nochmal xP) Doch bahnen sich schlimme Dinge an... . (hier ebenfalls zu raten: ein Punkt)Sie verstanden sich wunderbar, ehe Ash und Misty zusammen kamen... , (denn ist ein einleitenes Hauptsatzpronomen) D d (der Grund dürfte dann glasklar sein, oder?)enn als die Liebe von Ash wich, wich auch die von Lucia für ihn... Und sie suchte Nähe bei ihrem besten Freund... in diesem Falle... : (Joa hier ist die Aufzählung des Freundes; deswegen ein Doppelpunkt) Rocko.

Puh ja das war 'ne Menge ... Ich meke, dass du sehr gerne „...“ magst, stimmt's? Wenn ja, dann war es hier etwas zugeklatscht mit „...“ Ich habe dir da ja ein paar Tipps / Anregungen gegeben, vielleicht nimmst du dir das zu Herzen.
Ja sonst fehlen „Widmung & Idee“, „Warnung“, „Genre“
Ich hoffe ich habe nichts vergessen Charaktere sind da und jaa ... wenn ich noch was finde ergänze ich es. Kommen wir jetzt aber zu deinem ersten Kapitel, denn meine Vorposter haben, denke ich, zu den vorherigen Kapiteln genug gesagt, wobei zu diesem auch aber egaaal ~

Kapitel 1 ~

Ich finde, das dir das Kapitel doch gut gelungen ist. Der Traum, in dem sich Lucia befindet scheint nicht gerade einer ihrer Lieblingsträume zu sein, oder? Sie wird kalt, eisig und finster abgewiesen, als Ash, im Traum, bei ihr ankommt. Er geht wieder und sieht nicht einmal zurück, zu seiner Liebe. Wie man es aus dem Brief erzielen kann, liebt er Lucia nun doch, oder habe ich das im „Klappentext“ falsch verstanden, dass er nicht dann in Misty verliebt war?
Wenn man also meint, dass er nicht so ist, wie es sich Lucia träumt, dann sehe ich mir einen libevolllen Teene in der Geschichte hinaufragt, der bestimmt Geschichte schreiben wird. (lol, voll das Wortspiel) Wenn er aber so ist, wie Lucia träumt, dann mag ich ihn. Ich weiß es klingt ein biosschen hart von mir, aber ich kann ihn erlich gesagt nicht leiden, und du hast dann auch noch mein Hassshipping getroffen Ash & Lucia .... Nun ich werde sie trotzdem lesen, deine Fanfic, weil ich schon mit dem Startpost angefangen hatte und siehe da jetzt habe ich es schon gelesen, aber deine Gescghichte ist anders, irgendwie ganz anders, das Feeling ist anders – ich meine Riako's Fanfic ist genauso wie deine. Einfach schön, und ich kann es nicht mehr abwarten weiter zu lesen. Ups ich schweife ab ... ~
Oke. Also deine Beschreibungen finde ich doch schon sehr schön und gelungen, doch an manchen Stellen hapert es noch, wie hier:

Zitat von dir

Harald, der Postbote des Dorfes, kämpfte gegen die schlechte Witterung, um die Briefe auszutragen, die es auszutragen gab.

Ein schöner Augenblick diesen Satz auszubauen; also zu beschreiben. Wie gesagt du kannst es doch schon sehr schön, doch hier ... =/ mmmh ja also nicht besonders berauschend, finde ich. Hier frage ich mich: kommt ihm jemand entgegen? Wie stark blies der Wind? Oder gab es ohne das Windrauschen überhaupt irghendwelche Geräusche. Wie war seine Atmung? Außer Puste oder doch gleichmäßig wie beim Schlafen? Machte ihm das Wetter zu schaffen, oder schwächte es ihn sehr? Das sind alles Sachen, die mir bei diesem Satz in die Gedanken schossen. Also hier fehlt deutlich die Beschreibungen. Auch wenn wir es auf einem Foto, im Startpost, gesehen haben, wie ist er gekleidet? Ich mein wir sehen nur den Oberkörper von ihm, also hättest du trotzdem sagen können:
„Harald, der Postbote des Dorfes, der immer eine braune Hose und eine grüne Jacke trägt, kämpfte gegen die schlechte Witterung, um die Briefe auszutragen, die es auszutragen gab.“
Joa so könntest du deine Sätze ein wenig ausbauen, wie, als man von Johanna / Katrin, wie sie auch einmal genannt wurde, hört. Trug sie eine Schirze oder was trug sie? Wie war sie gekleidet, so wie wir sie aus dem Anime kennen oder ganz anders? Zwar hattest du wieder ein Bild von ihr, doch hier war es nur bis zu den Schultern.
Achso um mal auf das, was ich oben im Zitat makiert habe zurückzukommen. Hier hast du den Beweis (; Ein im Attribut stehender Relativsatz.

Sonst gefiel es mir ziemlich gut und finde deine Geschichte doch schon sehr schön, doch dein Startpost ist Überarbeitungsbedürftig. Ich hoffe, du findest dazu mal Zeit und auch Lust, lass dich zu nichts zwingen, das könnte dann tierisch in die Hose gehen. Achja ich möchte eine Gb-Benachichtigung +
Also sage ich jetzt ma Ciao und bis bald. ~

LG
~Flo

Hallo
Ohne große Reden zu halten möchte ich gleichmal anfangen.

Startpost
Dein Startpost ist an sich sehr schön und da habe ich eigentlich nicht viel dran auszusetzen.Ich finde nämlich generell das Startpost's überbewertet sind.Ich denke ein Startpost ist nicht nötig da es im Buch auch keine Seite gibt in denen die Charakter beschrieben werden.Im Grunde würde eine Widmung am Ende der Story reichen in der auch Gleichzeitig gesagt wird wie man auf die Stora gekommen ist.Sowie in Büchern eben.

Prolog
Der ist an sich sehr schön udn ich finde der ist dir wirklich gut gelungen.Er hat genau die richtige Länge und es wird auch nicht zu viel verraten.Was mir hier aber nicht so gefällt sind die Gefühle.Du bringst sie zwar schon sehr schön rüber, doch ich finde das du hier noch etwas dran Arbeiten musst.

Kapitel 1
Nun denn: Hier beschreibst du erstmals die Umgebung und ich finde das die dass am Anfang recht gut gelungen ist.Du hast das Haus und das Dorf gut beschrieben und man konnte es sich ganz gut vorstellen.Mit dem weiteren Verlauf der Geschichte nimmt das jedoch ab.Du hättest die Personen besser beschreiben sollen sowie auch das Haus von innen.Der Leser konnte sich nicht vorstellen wie Lucias Zimmer aussieht,wie das Wohnzimmer eingerichtet ist und generell wie das Haus aufgeteilt wurde.
Von den Gefühlen fand ich es hier schon viel besser.Man konnte sich richtig in Lucia hineinversetzen.Eierseits war da die Angst und andererseits aber auch die unbändige Freude.Was da sehr schön reingepasst hat war der Traum.Der hat mir wirklich am besten Gefallen.Hier war auch die Umgebung nicht so wirchtig.
Dann mal zum Inhaltlichen: Die Idee gefällt mir sehr und auch wie du sie besher umgesetzt hast mag ich.Das Lucia jedoch vergessen hat das sie morgen 16 wird finde ich reichlich fragwürdig.Das scheint sehr unrealistisch.

Zitat

Langsam sank der Brief in ihren Händen und schaute aus dem Fenster

Ich finde das liest sich so,alsob der Brief zum Fenster rausschauen würde und nicht Lucia XD

Dein schreibstil ist schon sehr schön und recht Variabel.Doch ich finde er kann noch besser werden,und ich bin mir sehr sicher das er sich im Laufe der Geschichte noch sehr verbessern wird
Ich hätte gerne eine PN XD

LG Marika
PS: könntest du das nächstemal bitte nicht kursiv schreiben?Denn die Wörter am Ende einer Zeile stehen bei mir dann leider nicht ganz da.

erste :D

gut erstmal: ich finde es überhaupt nicht schlimm das du Fehler machst.Das ist ganz selbstverständlich denn niemand ist von anfang an Perfekt.Deine Rechtschreibung finde ich ok.Ich achte da nicht so auf Fehler da das selbst meine größte Schwäche ist.

Kapitel 2:
Ich mag das Kapitel sehr.Wie du ja schon sagtest ist das nur der Einstieg.Das merkt man auch finde ich da noch keine wirkliche Spannung da ist,kein Abenteuer erlebt wird.Es ist einfach nur der Beginn und den finde ich wirklich schön.
Den Anfang mit dem/den Traum/Träumen mag ich sehr.Als sie merkt das sie nur einen Alptraum hatte,merkt man wirklich die Erleichterung darüber.Die Gefühle bringst du gut rüber.An einigen Stellen müssten es eventuell noch einieg mehr sein doch im großen und ganzen wirklich toll
Als Lucia aus ihrem schönen Traum aufwacht war da mal der klitzeklitzekleine Ansatz einer Beschreibung des Raumes.Also mehr der Wand.Auch wenn es nur dein Einstieg ist, brauchst du trotzdem Beschreibungen der Räume oder Personen.Gut bei Personen hast du beschrieben wie sich Lucia angezogen hat.Das fand ich schonmal sehr schön und genau das musst du eben noch ausbauen und auf Räume und andere Personen übertragen.
Den Teil wo sie die Geschenke auspackt finde ich ganz schön doch irgendwie auch ein wenig langweilig.Was ich nicht so recht verstehe:Wieso hat Rocko ihr Fotos von sich und seinen Geschwistern geschickt?Und wie kann Zoey ihr ein so tolles Abendkleid kaufen?Das muss doch teuer gewesen sein.
Die Idee mit den Grußkarten mochte ich doch ich war wirklich überrascht das Paul irh was geschenkt hat.Hoffe mal das hier wird kein Ikarishipping,denn dann bist du mich schneller los als du Pickachu sagen kannst.
Den Schluss, wos sie sich aufmacht um Ash abzuholen,fand ich wieder sehr schön.Da hat man richtig gemerkt wie gespannt sie ist und wie es wirklich wird Ash wiederzusehen.Ich bin auch schon gespannt wies wirklich wird auch wenn ich nicht denke das es so wird wie in ihrem Alptraum.

Ich freu mich schon aufs nächste Kapitel
LG Marika

Hallo Robin,
dann will ich ja mal nicht so sein und ein Kommi für dich da lassen. Habe es dir ja versprochen eines zu schreiben. Das ich nicht um den heißen Brei herumrede, fange ich gleich mal an und du liest dir das einfach in Ruhe durch, okay. Das so viele Antworten/Kommis geschrieben wurden, lag nur daran, da deine FF wirklich sehr interessant zu sein scheint. Jetzt geht es los, denn ein Kommi schreibt sich nicht von alleine.

Kapitel 2
Am Anfang gleich mal was zu sagen, die länge des zweiten Kapitels finde ich jetzt nicht übertrieben lang, so wie du sie darstellst. Ich halte die Länge für eher normal, also denk dir nicht allzu viel, okay. Habe lieber eine etwas längere FF als eine zu kurz geratene. Denn ab einer bestimmten Zeichenanzahl ist das keine FF/Geschichte mehr sondern eine Kurzgeschichte - Also schon mal ein Pluspunkt. Zudem habe ich wieder was zu bemängeln, da du jetzt schon das zweite Kapitel schreibst/geschrieben hast, währe es so ziemlich sinnvoll einen Anhang zum vorherigen Kapitel zu haben. Das sieht nicht nur optisch besser aus, hilft auch noch den neueren Lesern schneller in das neue Kapitel rein zu kommen. Ein kurzer Text, wie alles in dem vorherigen Kapitel zum Schluß passiert ist, muss ja nicht viel sein, nur um hinein zu kommen. Okay, dann fange ich gleich mal bei den Textstellen an, da wo ich die Fehler gefunden habe, anschließend gehe ich zu den Textstellen die mir eher gefallen haben.
"Nachdem sie gute zwei Stunden lang stumm dagesessen und geweint hatte(Komma) sank sie in einen sehr unruhigen Schlaf." An der Stelle gehört ein Komma rein, ich finde es sehr wichtig, wenn die Charaktere, während sie reden/kommunizieren, eine Pause einlegen können. Außerdem gehört das da rein, ist ja schließlich wichtig. Es beeinflusst den Lesefluss, wie man den Satz auch ausspricht.
"...eine kurze schwarze Hose, ein feines(Komma weg)schwarzes Top und eine leichte(Komma weg) pinke Jacke." Und wieder liegt es an den Satzzeichen, da an der Stelle wo ich die Textstelle markiert habe, gehört das Komme weg. Das selbe Problem wie bei dem Satz weiter oben nur diesmal ist es umgekehrt. Das Komma blockiert oder wie man das noch ausdrücken kann den Satz und man fängt zu sehr das bremsen an. Wenn man etwas beschreibt, dann sollte man das beschriebene nicht durch ein Komma trennen. Bsp währe das hier ...ich hätte gerne ein rotes Tatoo und ein leicht funkelndes Blatt..., soll nur ein Bsp sein und ist deinem Kapitel nirgends zu sehen oder zu lesen. Aber ich denke du weißt was ich meine.
So, das waren die Fehler - Plus diesen kleinen aber nicht so schlimmen Fehler die ich hier finden konnte, ich meine den Fehler an dem du 'die weise' mit 'die weiße' verwechselt hast, mehr will ich dazu nicht eigehen, da ich eher glaube, das du dich an der Stelle vertippt hast. Aber ich muss zugeben, es waren um einiges weniger Fehler als bei den Kommis davor. Alleine da sieht man schon, dass du viel dazu gelernt hast und du das Zeug dazu hast eine sehr gute Fanfiction zu schreiben und zu beschreiben. Jetzt kommt der eher schönere Teil von meinem Kommentar, die Textstellen wo mir wirklich gefallen haben. Ich zitiere mal die Stellen und beschreibe, was genau, mir an der Stelle gefallen hat.
"Sie öffnete die Schleife des etwas großen Geschenks und öffnete die Schachtel. Als Lucia sah, was in dem Geschenk war, bekam sie große Augen." Die Stelle gefiel mir wirklich sehr. Wieso? Weil ich mich selbst auch freue wenn ich ein Geschenk sehe und bemerke, dass das Geschenk an mich gerichtet ist. Diese Stelle erinnerte mich an meine Zeit wo ich meine Geburtstage gefeiert habe. Ich könnte vor freude weinen, wenn ich daran denke.
Dazu hat mir die Stelle mit dem Milotic sehr gefallen. Ein Trainer soll ein Pokemon wirklich lieb haben und ein Pokemon den Trainer. Auch wenn das Pokemon nicht der Person/Trainer gehört, der das Pokemon lieb hat. Außerdem ist die Stelle, der perfekte Einstieg zu neuen Kapiteln, an dem Lucia neue Pokemon kennen lernt und das Vertrauen der Pokemon gewinnt.
Was hat mir noch gefallen....? Lass mich mal überlegen...Ach ja, beinahe hätte ich das vergessen. Die Briefe, sprich die Stellen an Lucia ihre Briefe las, haben mir besonders gut gefallen. Genau an den Stellen hast du die Charaktere und deren Gefühle wirklich gut beschreiben können. Sprich alles aus Lucia in dem Fall heraus holen können.
Zu den Gefühlen kann ich auch noch mehr sagen/schreiben. Nichts schlimmes. Nur das ich so ziemlich stolz auf dich bin, da du die genauestens auf das Umfeld und besonders gut auf die Gefühle der Charakter eingegangen bist. Alleine da sieht man auch, dass du deinen Lesern zuhörst und immer wieder dazulernst.
So das war es fürs erste von mir, ich hoffe ich konnte dir mit dem Kommentar etwas weiter helfen und das du immer etwas mit dazu nimmst.
An dem Punkt möchte ich mich bei dir und deinem zweiten - Bis jetzt sehr gut geschriebenen Kapitel verabschieden. Ich hoffe bis zum dritten Kapitel zieht sich nicht so lange, denn ich will unbedingt wissen, wie es weiter geht.
Freue mich schon auf das dritte Kapitel,

LG dein treuer Leser
Pain

Und ich hasse unsere Jungs aus der Klasse! Ohrwurm und irgendwie verbinde ich das Lied grad mit dem Absatz, wo Johanna zu Lucia sagt, dass sie umwerfend aussieht. Man, man, ich bin wirklich ein bisschen.. schräg, aber du kennst mich ja. Hast du dir aber eine geniale Leserschaft ausgesucht, Pain weiß was ich damit meine. =D Und ich finde sicherlich auch noch andere einfallslose Sachen, die ich schreiben kann, muhaha, aber nein halt. Ich schweife ab, ich fang nämlich jetzt lieber mal an, sonst bist du morgen von der Länge her noch am lesen. ^.~
Ich muss direkt mal sagen, dass die Länge des Kapitels so eigentlich super ist, denn das is irgendwie die Länge, die ich gewohnt bin - und in der Länge schreibe ich auch meine eigenen Kapitel. Deswegen ist es für mich - subjektiv gesehen - kein wirkliches Problem, das Kapitel mit dieser Länge zu sehen, denn du schreibst ja eine Fanfiction und schließlich keine Kurzgeschichte, nicht wahr? =)
Und irgendwie, oder ich hab einen schweren Knick in der Optik, kommt das nur zustande, weil du einige Leerzeilen gelassen hast, die natürlich völlig durch die Sätze klar gehen. Nur um ehrlich zu sein, und ich liebe ja Ehrlichkeit, bin ich mit der Länge mehr als zufrieden. Ist nicht zu lang, um noch genug Stoff für den Rest zu lassen, aber auch nicht zu knapp. Wenn du so weiter schreibst, dann würde ich das mehr als gut finden, nur damit ich mal nicht zu sehr auf die Länge eingehe, werd ich hier mal einen cut machen, sonst geht mein ganzes Kommentar nur für die Länge/Überlänge drauf, das möchtest du ja auch nicht - und ich will's dir auch nicht wirklich antun, bin ich mal sozial heute. Sollte übrigens wie bei Pain als Pluspunkt dienen. =)
So, dann leg ich mich direkt auch mal mit deiner anderen Leserschaft an und muss direkt mal unserem lieben ~Pain~ widersprechen, jedoch nur in einer Hinsicht, nämlich das mit der Idee zum Wiedereinfinden in das Kapitel.

Zitat von Pain

Zudem habe ich wieder was zu bemängeln, da du jetzt schon das zweite Kapitel schreibst/geschrieben hast, währe es so ziemlich sinnvoll einen Anhang zum vorherigen Kapitel zu haben.

Alles gut, aber irgendwie finde ich das allgemein gesehen noch etwas zu früh, währe es schon auf der zweiten Seite, dann könnte man so einen kleinen Rückblick schreiben, aber zwei Kapitel sind definitiv noch etwas zu früh, denn wenn man sich für die Geschichte interessiert, liest man meinetwegen auch zehn ohne irgendwelche Komplikationen. Natürlich fängt man eine Fanfiction auch nicht direkt am fünften Kapitel oder so an, da sollte man wenigstens alles lesen. Natürlich machen das einige, aber damit würde man Bad Wolf natürlich "Arbeit sparen", die wirklich nicht nötig ist. Wenn er auf der zweiten Seite angekommen ist, wäre das für mich sinnvoller, denn dann muss man nicht die komplette erste Seite lesen. Und seine Kapitel haben ja auch nicht so eine gigantische Überlänge, dass es unmöglich ist, alle innerhalb von ein paar Minuten zu lesen - gut die Sicht ist subjektiv, denn es gibt "Schnell-Leser" und welche die langsamer lesen.
So, jetzt mal genug unser Painchen "gemobbt" und kommen wir wirklich mal zum eigentlichen Thema hier - nämlich deiner grandiosen Story, da hab ich nämlich direkt schon am Anfang etwas zu bemängeln so sehr ich das auch hasse, etwas schlechtes zu sagen. =P

Zitat von dir

"Ich habe dich so vermisst. Es war seltsam wieder allein unterwegs zu sein...", meinte der Junge und lächelte Lucia an. Diese lächelte zurück.

Erkennst du direkt auf anhieb, was ich meine? Ja, dein übliches Problemchen, das zwar seit dem letzten Kapitel nicht mehr so stark ist, aber an einigen Stellen noch immer vorkommt. Es ist nämlich diese kleine, böse Wiederholung "lächelte". Ich hab selber so meine Problemchen damit, aber auf solch kurzen Abständen fällt es wirklich dermaßen auf. Du könntest ja anstatt, dass sie auch lächelt, einfach nur schreiben können "Diese erwiderte es." Das würde gleich etwas entspannter klingen, denn wirklich nur drei Wörter und ein Punkt sind definitiv zu wenig Platz. Wären es jetzt mehrere Absätze oder Zeilen, hätte ich noch drüber hinweg gesehen. Nur gebrauche das Wort "erwidern" ruhig mehr, denn das ist gerne mal ein beliebter gabfiller und passt auf die meisten Sätze. Hier wäre es sicherlich auch passend gewesen, aber ist dir überlassen. Du kannst natürlich auch eine schicke Umschreibung mir rein packen, aber die Wiederholung muss raus, sonst ist's nicht so schön anzusehen. Ein Tipp wäre da noch, dass du dir das Kapitel eventuell mal laut vorlesen lässt / liest, dann fallen einem nämlich solche - mehr oder weniger schon - Flüchtigkeitsfehlerchen auf. Also, wie gesagt, ist nichts dramatisches, liest sich nur nicht so flüssig. ^.~
Muhaha, da fällt mir dann direkt auch mal was auf, was auch wirklich nur einem Mädchen auffallen kann. Ich hab wirklich ein wenig darauf geschmunzelt, denn das war wirklich ein wenig.. verwirrend. Ich bin mir zwar nicht sicher, aber gibt es so etwas? =D

Zitat von dir

Ein langärmliges Top in tiefem Blau [...]

Ein langärmeliges Top? Fand ich einfach zu süß, denn das gibt es nicht, mein Lieber. =D Entweder meintest du einen Pullover, ein T-Shirt oder wirklich ein Tweatshirt [oder wie man die schreibt oO], aber langärmelige Tops, nene, tut mir leid, so knuffig das auch zu lesen war. Aber gut, weiß wohk jeder was gemeint ist, nur wäre vielleicht etwas besser, wenn du es richtig benennst, denn das wäre da schon wichtig - man schreibt ja schließlich bei einem Köcher nicht "Ein Ding, wo man Pfeile drin aufbewahrt". Nur gut, der Fehler ist jetzt nicht wirklich ein super dramatischer Beinbruch, aber mir fällt so wirklich unnötiger Schwachsinn auf, so bin ich halt. =P

Kommen wir dann einfach auch noch mal zu den guten Dingen, denn langsam neigen wir uns dem Ende zu, mein Lieber. Ich muss nämlich wirklich mal Lob aussprechen, dass du dir wirklich Gedanken darüber gemacht hast, wie Lucia reagiert. Zwar sind es nicht immer die stärksten Reaktionen darauf, du hättest nämlich Lucia fast ausflippen lassen können bei dem Kleid - wie Mädchen halt sind - aber so war das schon ziemlich gut. Schön fand ich auch, dass du dir auch andere Schriftarten für die verschiedenen Briefe ausgesucht hast, sehr schick. Aber was mich etwas verwundert ist, dass du geschrieben hast, dass Paul so wunderschön schreibt, du aber Arial benutzt. Ich hätte dort lieber "Georgia" oder "Times New Roman" genommen, die wirklich sehr schick dazu aussehen würden. Arial fand ich da etwas einfach, schreibe ja selber in diesem Moment mit der Schrift. Ist aber subjektive Meinung, musst du nicht berücksichtigen, passt so auch schon! =)
Ja, insgesamt ein sehr gelungenes Kapitel mit erstaunlich guter Länge und man merkt deutlich, wie viel Spaß dir das schreiben macht, finde ich wirklich gut. Besonders dein Stil gefällt mir sehr gut, mach auf jeden Fall weiter so, wenn du die Wiederholungen noch auslassen könntest, dann passt das schon. Wünsche dir dann bis dahin noch ganz viel Spaß am schreiben und noch ganz viel Kreativität, Wölfchen. Wir "sehen" uns im nächsten Kommentar, tschüssikowski! =D

Epona

ok erstmal: HAHA PAIN ICH WAR WIEDER VOR DIR DA XD..nur leider war Sarana ja noch ne Spur schneller :)

gut dann zu deinem Kapitel: fand es sehr schön :D
Inhaltlich fand ich es sehr schön.Endlich kam Ash an.Die Wiedersehensfreude der beiden hast bdu gut beschrieben,obwolh ich fand das sie seitens Lucia besser rüberkam.Die Szene hat mir aber sehr gut gefallen Die böse Überraschung die Ash für Lucia im Petto hatte fand ich gut.Ich meine es war schon traurig für Lucia,doch ich fand das war wirklich eine passende Idee von dir.Was mir dabei jedoch nicht so gut gefallen hat war das es zu offensichtlich war wie Lucia fühlt.Ich meine wir Leser wussten das ja schon,doch ich fand es zu offensichtlich denn Ash hätte es eigentlich merken müssen.Ob er es gemerkt hat konnte man nicht wirklich erfahren.
Das es Ash leid tat Lucia so zu Überraschen mit seiner Freundin finde ich schön und man konnte gut die Reue von ihm rauslesen.
Als sie sich auf den Heimweg machten hatte ich so das Gefühl Lucia würde versuchen wollen Larissa irgendwie von Ash zu trennen,sie ausstechen zu wollen.
Was ich nicht so ganz verstand war das sie nach 6 Minuten Radfahren auserpuste war.Ich meine das ist ja wohl gar nichts.

Zitat

sagte er und kaum das die Worte aus seinem Mund gekommen waren schoss Lucia bereits von diesem Ort ihres tiefsten Schmerzes davon.

Und kaum das sie begonnen hatte in die Pedale zu treten,

Das fand ich nicht so schön da es sich einfach nicht gut gelesen hat.Hier hätte der Ausdruck variabler sein können.Deine Rechtschreibung ist gut und ich habe keine Fehler gefunden doch darauf achte ich auch nicht soooo sehr.
Ich würde mir jedoch weiterhin wünschen das du noch mehr beschreibst.Aber du machst fortschritte und ich bin sicher bald ist das auch gar kein Problem mehr

LG Marika

Hallöle, Robin! =D ( Hoffe, es ist okey, wenn ich dich so nenne. Finde den Benutzernamen immer so unpersönlich. ) Die liebe Epona wollte dir eigentlich gestern schon einen Kommentar schreiben, allerdings kam sie nicht ganz dazu, denn sie hatte viel um die Ohren. Aber hier ist sie und nun geb ich mal vollgas. =)
Bravo, bravo! Ich muss gleich mal sagen, dass dieses Kapitel vom schreiben her wirklich schon sehr schön war. Wiederholungen sind so gut wie keine mehr drin, außer eine kleine, die aber auch nicht wirklich tragisch ist, denn ich hab leider noch ein paar tragischere Sachen gefunden. Aber bleiben wir erst einmal beim Lob, denn ich will dich ja nicht direkt mal wieder mit so viel Gemecker umhauen. =)
Mir gefällt es nämlich mittlerweile wirklich gut, wie du schreibst. Dein Schreibstil beschreibt eigentlich nur das Nötigste, aber genau das ist es, was diese Geschichte irgendwie braucht. Es passt meistens immer sehr schön rein. Dieses kurze und knackige ist wirklich wie für dich gemacht, gefällt mir nämlich sehr gut für deinen Stil. Beschreib auf jeden Fall weiter so, dann wird auf jeden Fall aus dir was. Ist jetzt natürlich auch nur meine subjektive Meinung, die ich aber stark vertrete - oder seh nur ich das so? Wohl kaum, denn da spreche ich wohl auch noch für die andere, die hier fleißig mitlesen und so schön kommentieren. Ich muss allerdings sagen, dass mir deine Wortwahl und deine anderen Beschreibungen immer besser gefallen, als wie die von früheren Kapiteln. Du baust die Wörter passender ein und allgemein gefällt mir deine Wortwahl besser, denn die meisten harten Wörter hast du ausgelassen. So wirkt es viel weicher und viel gefühlvoller - am besten gefiel mir jedoch die Beschreibung in der du schön beschrieben hast, dass Lucia Gift im Herzen hat und dass dieses ihr Herz wegätzt und sie zerfrisst. Sehr nice. =)
Dann hab ich noch deinen kleinen Kommentar gelesen, dass du nicht denkst, dass dieses Kapitel perfekt ist. Da kann ich dir direkt sagen, dass auch die, die im Profi-Bereich sind, auch mal Fehlerchen machen. Niemand ist perfekt - aber du bist nah dran! =D
Nur so schön du mich wieder kennst, muss ich leider auch mal wieder etwas rummeckern, denn du hast zwar beinahe alle Wiederholungen ausgemerzt, aber ich fehle einige Sinnfehlerchen und Grammatikfehlerchen, die Wörter beinhalten, die da nicht wirklich hingehören. Ich liste jetzt mal nicht alle auf, sondern nur die, die mir direkt ins Auge gefallen sind, denn ich muss sagen, dass man bei dir immer gründlicher suchen muss, schön gemacht. Ich zeig dir einfach mal einen, der mir nicht so sehr gefällt, ich war nämlich am Anfang etwas konfus. =) Du schreibst nämlich unterschiedliche Fakten, ich zeig sie dir mal. ^ - ^

Zitat von dir

Sie war wunderschön, hatte sehr lange braune Haare, die zu einem Pferdeschwanz zusammengebunden waren, tiefgrüne Augen, eine recht helle aber nicht blasse Hautfarbe und ein wunderschönes Lächeln.

Tolle Beschreibung, muss ich schon sagen. Allerdings gefällt mir das danach nicht.

Zitat von dir

Langsam öffneten sich die Lider wieder und wie ein Schlag sah Lucia dabei zu, wie sich das blonde Mädchen an Ash krallte.

Huch? Hat Ash etwa zwei Mädels gleichzeitig am Haken, kleiner Playboy, hm? Nein, Spaß beiseite, aber ich denke mal, dass du da einfach einen kleinen Gedankenfehler hattest. Solltest dich nur noch mal entscheiden und dann beibehalten, denn so können ganz schnell Missverständnise aufkommen. Klar, ich bin ein Mensch, der nicht wirklich schlau ist, denn ist werde ganz schnell verwirrt, aber man muss auch für Blöde verständlich schreiben. Hier in dem Fall einfach brünett schreiben, ganz easy. Versteh sogar ich Spätzünder. =)
Dann fällt mir auf, dass du Hafen schreibst, allerdings nicht, wie der Hafen aussieht. Mein lieber Robin, da muss eine ganz dringende Beschreibung rein, denn der Hafen - kann auch knapp - muss vor unserem inneren Auge lebendig erscheinen. Sind denn nur Lucia, Larissa und Ash da? Sind noch andere da, außer die Passagiere, die aussteigen? Warten auch noch ein paar andere Leute auf ihre Liebsten, die von einer Reise zurück kehren? Oder irgendwie so etwas in der Art, was den Ort lebendig - oder im Gegenteil tot - wirken lässt. Genau so ist es mit der Bank auf die sich Lucia setzt. Knarrt sie vielleicht unter dem Gewicht von Lucia, gibt die nach? Welche Farbe hat sie, ist die Farbe irgendwo von starken Witterungen abgeblättert? Ist sie in matt oder glänzend lackiert? Das macht die Gegend lebendiger, mein Lieber. Aber sonst bekommst du das schon sehr schön hin.
Ja, sonst hab ich auch nicht mehr sehr viel zu meckern, denn eigentlich will ich nur noch die paar Fehlerchen auflisten, die du gemacht hast. Nicht nicht wirklich grob, aber lesen sich nicht so schön. =)

Zitat von dir

[...] dachte das Mädchen und lies ihn erst nach einer ganzen Weile wieder los.

Lies ist dort falsch. In der Form heißt es "lesen", aber da es von lassen kommt, muss dort ein scharfes S hin - ß. Dann passt das so. Sind auch meist nur Flüchtigkeitsfehlerchen, die du machst, nichts dramatisches.

Zitat

[...] fragte der Ash sie mit einem süßen Lächeln auf den Lippen.

Na, na, na. Das "der" gehört da nicht hin, lieber Robin. =) Lass das der einfach weg oder setz da anstatt Ash "der Junge" ein. Kannst du dir aussuchen, was du machen möchtest. Umschreibung, dann kann das "der" da bleiben. Oder halt der Name, dann muss das "der" weg. =)

Ja, das war es dann auch erst einmal. Das war das, was mir wirklich direkt ins Äuglein gefallen ist. Nicht seeeehr schlimmes, aber mir Königin der Verpeiltheit fällt das sogar auf. =D Wenn du das noch ein bisschen in den Griff bekommst, und die Länge der Kapitel weiter so bleibt, seh ich dich nah daran, dass du schon sehr gut bist. =)

Liebe Grüße
Epona

Hallo Robin,
so, dann will ich dir auch mein Kommi zeigen, bin dieses mal etwas spät dran, habe es dir aber versprochen ein Kommi zu schreiben. Zudem bin ich recht positiv überrascht, deine Kapitel werden von mal zu mal besser. Mach weiter so! Ich hoffe ich finde da noch so einige Fehler, die ich noch korigieren kann...aber wenn nicht, dann schreibe ich einfach etwas zu deinen Textstellen was. Dann will ich nicht um den heißen Brei herum reden und gleich anfangen das Kommentar zu veröffentlichen. <:

Kapitel 3
Zu dem Kapitel muss ich erst was zum Titel los werden, der Titel passt echt wunderbar zu deinem dritten Kapitel, als ich den Text gelesen habe sagte ich nur noch laut -"WOW - Wie passend der Titel doch ist", zudem fand ich die Länge des dritten Kapitels ein kleines Stück/bisschen länger als das vorherige Kapitel. Aber nichtsdestotrotz ist die Länge passend und völlig in Ordnung.
So, da mir der ganze Text wirklich sehr gut gefallen hat, der Inhalt sich auch sehr gut lesen konnte und somit keine unnötigen Wortwiederholungen vorgekommen sind, gehe ich gleich einen Schritt weiter und beschreibe nun die Textstellen die mir wirklich sehr gut bzw weniger gut gefallen haben. Ich zitiere nun die von mir ausgewählten Textstellen und schreibe ein paar kleine nette Zeilen darüber was ich über die Textstellen empfinde.
"Wir haben sehr viel zusammen unternommen und haben auch viel zusammen durchgemacht." - Den Satz musste ich einfach nehmen. Der Fehler ist mir somit aufgefallen als ich das 'unnötige Satzzeichen namens Punkt' an der Stelle bemerkt habe. Ich finde es einfach richtig wenn ein 'Komma' an des Stelle hinkommt. Somit ist der Satz auch wieder richtig und ich bin Happy das ich dort doch noch einen Fehler gefunden habe.
""Dann wollen wir mal los, oder?", fragte die Blauhaarige, nun mit freundlicher und etwas freudiger Stimme. Ash sah sie fragend an, woraufhin sie ihm nur zuzwinkerte. Er grinste und zu dritt machte sich die kleine Gruppe auf den Weg zurück nach Zweiblattdorf" - Die Textstelle gefiel mir außerordentlich gut, denn darin hast du wirklich große Gefühle mit eingebaut, dort hast du 'Lucia' wirklich gut beschrieben, besser könnte es garnicht sein oder sollte es nicht dürfen...aber zurück zu den Gefühlen *hust*, ich finde die Stelle einfach nur zu beneiden und lässt sich wirklich sehr gut lesen. Darin sieht man, dass du dich richtig anstrengst und unsere Verbesserung zu herzen nimmst. Mach weiter so!
""Larissa, würdest du uns nochmal ganz kurz allein lassen?"" - Diese Stelle brachte mich echt zum nachdenken...keine Ahnung wieso aber es war einfach so. Als ich diesen Satz/Zitat von Ash gelesen habe dachte ich mir nur "Oh Gott! Was ist denn jetzt wieder passiert?" <: Aber ich persönlich finde solche Stellen einfach nur schön und machen die Fanfiction nur noch interessanter und spannender, auch wenn dies eine Romantik FF ist. So, das waren meine Textstellen die ich einfach nur schön fand, aber da dieser Kommi nicht zu kurz rüber kommt, werde ich noch ein paar kleine Sätze mit reinbauen, zu dem ich was über das Kapitel allgemein schreibe.
Das Kapitel an sich ist und sieht optisch sehr gut aus, die Absätze sind gerade passend geschrieben worden und es wurden fast keine Wörter wiederholt. Also alles nur positive Kritik und das meine ich auch wirklich so, denn jeder Leser sollte seine eigene Meinung beurteilen können. Außerdem ist unser Ash vorgekommen, da hast du einen richtigen Ash-Fan getroffen weswegen ich ja bei deinem dritten Kapitel so Happy war. ^.^
Dann möchte ich mich schließlich schweren Herzens bei dir und deinem dritten Kapitel verabschieden, bin schon richtig auf deine Fortsetzung gespannt, lass dir Zeit aber auch wieder nicht zu viel Zeit für das nächste Kapitel.

LG - dein treuer Leser
Pain