Unmei Ereynas

Hey, Caroit (:

Du hast noch kein Feedback erhalten, dann will ich dir als erste Mal den Gefallen tun ^^ ich hoffe, du kannst damit was anfangen. Alle Kritik ist nur nett gemeint-so doof das auch klingt-und ist eigentlich nur zu deinem Besten.

Startpost und Prolog
Der Header ist etwas zu gross für meinen Geschmack. Vielleicht verkleinerst du den am besten etwas, dann lenkt er nicht zu fest ab und ist das, wofür er da sein soll – eine Zierde. Ansonsten bin ich von deinem Startpost sehr begeistert, du führst alles sehr sorgfältig auf, was es braucht und du hast sogar alle Nachweise und Quellen verlinkt- toll! Auch deine Widmung finde ich sehr rührend, da wird sich deine Mutter sicher freuen ^^ (liest sie mit?)
Ob man das aus dem Japanischen genau so übersetzen kann (jetzt verstehe ich deinen Titel auch erst, der im Übrigen wahnsinnig schön klingt!) weiss ich nicht, da ich ja kein Japanisch spreche. Aber du hast immerhin vermerkt, was der Titel ungefähr bedeuten sollte und das reicht mir auch (: Du hast sogar eigene Götter erschaffen! Aber ich muss sagen, ich lese Steckbriefe meistens erst später, um mir ein besseres Bild deiner Charaktere zu machen, innerhalb deines Textes. So erkenne ich am besten, wo du noch Beschreibungslücken hast. Verzeih also, wenn ich Fehler in den Steckis nun nicht aufliste und nichts dazu sage; auf den ersten Blick wirken sie aber sehr ordentlich. Lediglich schade, dass nicht alle Bilder gleich gross sind und nicht alle überhaupt Bilder haben, da wäre ein einheitlicheres Bild fast schöner bzw eine Ordnung. Aber ich kenne das, man findet leider nicht immer dieselbe Grösse bei gewissen Bildern.
Deine Geschichte klingt spannend, was du so im Vorwort sagst. Hast du einen Klappentext zu deiner Geschichte? Falls ja, kannst du ihn gern in unserem Klappentexttopic veröffentlichen (: Damit bewirbst du deine Geschichte gleich und bekommst sicher noch ein, zwei Leser dazu (;

Kommen wir zu deinem Prolog:
Nun, vom Inhalt her ist das tatsächlich etwas kurzgeraten. Auch mangelt es teilweise noch etwas an Beschreibung, aber dazu komme ich jetzt. Und zwar empfehle ich dir, mehr Synonyme einzubauen. Gerade „Bündel“ wurde zu oft erwähnt, man kann es auch umschreiben bzw beschreiben, dann haust du auch gleich noch ein paar Wörter raus (; Die Verfolgungsjagd beginnt spannend, aber die Stelle, die der Spannung den Gipfel bilden sollte, war am schnellsten abgehandelt: das, was aus dem Unterholz kommt (man wird nicht schlau draus, was es sein soll..) und da hätte ich dir empfohlen, mehr zu beschreiben. Schliesslich ist das der spannendste Punkt! Auch der Sturz vom Pferd ist etwas zu schnell abgehandelt. Davon abgesehen beginnt deine Geschichte aber sehr spannend, dass das Kind entführt wird, dachte ich mir irgendwie und ich hatte recht. Fehler machst du, aber ich denke, es sind Flüchtigkeitsfehler. Hast du einen Betaleser? Das heisst, liest jemand die Texte, bevor du sie online stellst? Wenn nicht, such dir vielleicht jemanden und lies sie auch selber mehrmals durch.
Fehler:
- Das Bündel an seine Brust begann zu schreien.
- das Pferd machte einen Satzt nach vorne und preschte ein bisschen schneller dahin. (preschen und "ein bisschen schneller" passt nicht zusammen)
- sonst wäre alles vorbei. Glücklicherweise konnte er vor sich schon die mächtigen Mauern Venelas, der Hauptstadt von Raitania sehen.Er spornte sein
- Kurzerhand entschied er sich das Baby da zulassen und rannte

Kapitel I - Im Kreis der Göttin
Wundervoller Titel, gut gemacht. Aber: „Es war früh am Morgen, die Sonne hatte gerade erst ihr goldenes Haupt über den Horizont gehoben, als eine zierliche junge Frau leise und andächtig durch die Eingangshalle schritt. Sie trug nur ihr dünnes Nachtgewand und ein Tuch über den Schultern.“. Das geht mir zu schnell ^^ Gerade noch waren wir bei der Sonne, dann kommen wir zu einer jungen Frau und schon ist die Beschreibung und Einleitung abgeschlossen. Schade! Die Aussenwelt können wir mal weglassen, aber wenigstens die Frau, der hätte ich noch zwei Sätze gewidmet. Wie sieht die Eingangshalle eigentlich aus? Wie sieht das Nachtgewand aus, welches Haar hat sie, wie gross ist sie, läuft sie Barfuss? Sowas ist wirklich ein Details, aber es regt die Fantasie an und man bekommt leichter ein Bild davon, was du dir darunter vorstellst. Ich frage mich, warum sie im Nachtgewand wandern geht? Oder ist das so üblich? Und Lominga scheint irgendwie sowas wie ein Vorgesetzter/eine Vorgesetzte für sie zu sein. Spannend, dass du im Dunkeln lässt, wer die Frau ist, aber gleich damit beginnst, warum sie zB trauert und wen sie nicht mag. Das ist so, als liest du über jemanden was in der Zeitung, kennst aber nicht mal den Namen. Man denkt, die Person bereits zu kennen, dabei ist es nicht so. Wenn du die direkte Rede verwendest, rate ich dir, Zeilenumbrüche zu machen, wenn jemand anderes redet. So wie du es momentan noch formatiert hast, lässt sich dem Gespräch schwieriger folgen, besonders, wenn man die Namen noch nicht so im Kopf hat wie du.
Ich muss gestehen, dass ich mir an deiner Stelle, diese Enthüllung, die am Ende des Kapitels kommt, noch viel länger aufgehoben hätte. Spannung aufzubauen ist eine Kunst und so eine Schlüsselszene bzw solches Hintergrundwissen über den Charakter (das Herausfinden, wer man eigentlich selber ist, usw) das hätte ich viel langsamer gemacht bzw diese Details eher gestreut, als es ihr alles auf einmal zu sagen. Aber wenn du das so planst, wirst du wohl noch viel in Petto haben, was nun kommt? Ich bin mal gespannt, was du daraus machst (;

Fehler:
- Am Anfang hatte die strenge Mikote Lominga sie hart bestraft, doch inzwischen lies man sie in Ruhe.
- Es wird einen Heiden Spaß machen
- Wir als ihre Dienerinnen haben die verantwortungsvolle Aufgabe ihren Willen zu verkünde.

lG

Hallöchen Caroit.
Dem Aufruf im Kommitopic bin ich einfach einmal gefolgt und da werde ich wohl auch gleich etwas Feedback hinterlassen.

Titel/Startpost
Also: Woran lehnt sich der Titel an? Ehrlich gesagt dachte ich anfangs an Japanisch (unmei = Schicksal); in Kombination mit dem Namen der Protagonistin wäre das dann wohl "Ereynas Schicksal". Grammatikalisch ist es eigentlich falsch, aber so oder so, sein wohliger Klang macht ihn vielversprechend und hebt ihn hervor, das mag ich. Vor allem auch deswegen, weil er wahnsinnig schön ist und beinahe schon etwas von einer eigenen Sprache hat.
Ah, du hast es weiter unten sogar in einer Trivia erklärt. Generell erweckt der Startpost durch die beiden Erklärungsübersichten Ordnung und das Gefühl, man werde an der Hand genommen und durch die Welt geführt. Dabei sind die Informationen aber nicht overdone, sondern es bleibt alles im überschaubaren Bereich und verrät nicht zu viel von der Geschichte selbst. Bei der Welt selbst merkt man zudem, dass du dir offenbar viel Mühe gegeben hast, sie auszuarbeiten, wenn schon von verschiedenen neuen Rassen und Göttern die Rede ist. Ich habe eigentlich nichts auszusetzen. Der Header ist toll, die Zitate sind nicht zu aufdringlich und es ist alles da, was für einen Startpost wünschenswert ist. Gut so.

Geschichte
Da du bisher schon ausführliche Kritik von Lauriel zu den Anfängen erhalten hast, möchte ich mir gleich das zweite Kapitel vornehmen. Ich hoffe, dich stört das nicht; im Zweifelsfall kann ich das später aber noch nachholen, wenn du möchtest.
Samayat, ich liebe den Titel jetzt schon, obwohl ich die Bedeutung dahinter noch gar nicht weiß. Da es aber einen angenehmen Klang hat, schätze ich, dass es auch etwas Positives sein wird. Du hast abermals gleich am Anfang einen recht hohen Spannungsverlauf miteinbezogen, da dieser Traum recht unerwartet kam und somit alle überrannt hat. Ich frage mich, wie Hina darauf kam, Ereyna würde träumen, wenn das Zimmer doch so spärlich beleuchtet ist. Eine Kerze allein bietet meist gar nicht so viel Licht. Auch, wie Lominga von der Sache Wind bekam, wird nicht weiter ausgeführt, denn ansonsten scheinen die restlichen Mitglieder das alles gar nicht mitbekommen zu haben. Das sind nur kleine Dinge, die aber durchaus interessant wären und zum Verständnis des Plots beitragen. Dennoch hatte diese Szene etwas Beeindruckendes, denn hier wurde auch Lomingas Dominanz deutlich, mit der sie allen vorangeht und die Lehren der Göttin verbreitet. Etwas schade fand ich, dass du, als Lai das Zimmer betreten hatte, Dialoge nur angedeutet und nicht ausgeführt hast. Gerade an dieser Stelle - weil sich die zwei offenbar recht nahe stehen - wäre das eine gute Gelegenheit gewesen, ihre Gedanken niederzutippen und sich einfach auszutauschen, was es wohl mit Ereynas Traum auf sich haben mag. Auch Lomingas Abgang wurde nicht behandelt und Lai war einfach plötzlich alleine.
Danach folgt der Szenenwechsel in die erste Person: Ein weißer Raum. Zugegeben, das Klischee lässt grüßen mit dem farblosen Raum, aber es hat den Anschein, als würde es in diesem Fall wohl eher die Unkenntnis über Ereynas Vergangenheit und auch die Einsamkeit untermalen. Dass sie dabei von einem Thema auf das nächste kommt, erzeugt eine gute Stimmung. Merkwürdig ist aber eigentlich, dass sie sich keine Gedanken zu der Erkenntnis des letzten Kapitels gemacht hat, denn das müsste sie doch eigentlich beschäftigen, dass ihre Eltern getötet wurden. Es hätte sich angeboten, da die Information noch frisch war. Schließlich taucht die Göttin auf - Inika, schätze ich? - und gesellt sich zu ihr. Von der typischen Prophezeihung abgesehen kann ich mir ihr Aussehen durch deine Beschreibung ganz gut vorstellen, das hast du gut gemacht. Lediglich hast du während dieser Beschreibung zu oft den Satzanfang "ihr/ihre" verwendet, was auf Dauer einen recht eintönigen Eindruck macht.

Zitat

„Wasser“, war Ereynas Stimme krächzend zu vernehmen, als die alte Frau auch schon aufgesprungen war, um ihr welches zu holen.
Nach einigen Schlucken fragte das Mädchen: „Mikote, wie sieht die Göttin aus?“

Das ging hier etwas zu schnell. Woher konnte sie so schnell Wasser auftreiben? Neben der fehlenden Aktion - sie könnte ja jemanden beauftragen, Wasser zu holen oder etwas dergleichen - ist Ereyna auch zu schnell wieder fit, um klar zu denken. Sie ist nun nach zwei Tagen aufgewacht und müsste erst einmal realisieren, was geschehen ist. Auf jeden Fall fehlen hier zwischen den beiden Sätzen einige erklärend Dinge. Das Ende ging ebenfalls etwas zu schnell vonstatten. Erst noch baust du mit dem guten Dialog (wobei mich der wenig überrascht hat, da ich in Vermutung hatte, dass die alte Frau eine ähnliche Erscheinung hatte) Spannung auf, erklärst dabei auch das Wort aus dem Titel genauer und gleich danach handelst du die Müdigkeit mit einem Satz ab und brichst genau diese Atmosphäre. Dabei hättest du verschieden auf die Situation eingehen und sie erweitern können. Konnte sich Ereyna an die Begegnung erinnern? Dann hätte sie das mit ihrem Traum in Verbindung bringen können. Konnte sie sich nicht erinnern? Kein Problem, ein kleier Gedanke, dass ihr dieses Bild bekannt vorkommt, hätte hier gereicht. Das sind aber nur Vorschläge von meiner Seite, du musst nichts davon umsetzen, wenn du nicht möchtest.

Damit bin ich hier fertig. Was mir aufgefallen ist, dass du recht gerne durch bestimmte Situationen durchrauschst und sie nicht genauer erklärst. Achte vielleicht in Zukunft vermehrt darauf; daran müsstest du nämlich noch etwas arbeiten. Es mag sich zwar nach viel Kritik anhören, aber ich bin mehr als zufrieden von deiner Leistung. Mach weiter so!

~蛇

[tabmenu][tab=Vor-][subtab=-wort]Hallo Caroit.^^
Es gibt viele Gründe, dass ich jetzt deine FF kommentiere, aber der wohl wichtigste ist, dass sie mich sofort angesprochen hat. Und das ist mir in letzter Zeit leider seltener passiert. (Liegt vielleicht aber auch daran, dass ich nicht wirklich gesucht habe.^^" ) Auf jeden Fall bin ich jetzt hier, habe mit Freuden die ersten Kapitel gelesen und werde es mir nicht nehmen lassen, sie zu kommentieren. ;3
Ich muss dich aber vorwarnen: Ich habe die Kommentare der anderen nur überflogen, werde nicht darauf eingehen und hier einfach meine eigene Meinung niederschreiben. Es könnte also eventuell passieren, dass ich etwas schon Gesagtes wiederhole. Verzeih mir das bitte.
Außerdem habe ich mir die Freiheit genommen, einfach mal alle Fehler, die mir über den Weg liefen, zu berichtigen. Ich bin einfach etwas besser in solchen formellen Dingen. Legende:
rot=Rechtschreib-(auch Wort-)Fehler
orange=Grammatik- und Zeichensetzungsfehler
blau=Vorschläge von mir, die du befolgen kannst, aber keinesfalls musst
gelb=problematische oder unschöne Stellen, über die ich gestolpert bin (in Klammern steht oft eine Erklärung)
Also dann fang ich mal mit dem Kommentieren an.
[subtab=Allgemein]Allgemein lässt sich sagen, dass ich deine Bilder sehr mag. (Zu den einzelnen, werde ich mich noch an den entsprechenden Stellen äußern.) Auch die Schrift gefällt mir. Ich finde, man kann sie gut lesen und sie passt irgendwie auch zur Geschichte. Auch die Erzählperspektive finde ich sehr interessant. Ich schätze mal, dass dies der Allwissende Erzähler ist, mit dem ich im Deutschunterricht nichts anfangen konnte. x3
Ok, es wird allgemein gar nicht so viel. Was ich aber noch sagen will, dass du eine wirklich schöne Welt kreierst und es mir wirklich Spaß (ge)macht (hat), dies zu lesen.
[tab=Startpost]1. Titel
Ich konnte zunächst nichts mit dem Titel anfangen, ich kann kein japanisch. Es ist sehr praktisch, dass du im SP für Laien wie mich noch mal darauf eingehst. "Schicksal Ereynas", damit wird gleich ziemlich deutlich, wer die Hauptperson ist. Unmei, das klingt für meine Ohren irgendwie seltsam. Etwas... dunkel, was wahrscheinlich am "un" am Anfang liegt. Aber ich kann jetzt ja nicht die japanische Sprache kritisieren, eigentlich mag ich sie ja (auch wenn ich sie nicht verstehe).
2. Header
Wow. Schön. Der gefällt mir, wirkt irgendwie mystisch und majestätisch, was dem bisherigen Story-Verlauf auch entspricht. Also ich finde ihn sehr passend. Ich würde jetzt mal raten, dass der Bogen im Verlauf der Geschichte noch eine Rolle spielen wird, z.B. dass Ereyna später mit dem Bogen kämpft. Ich muss sagen, obwohl oder weil ich nur den ersten Teil bisher gelesen habe, hat mich das Bild an Eragon erinnert. Um ehrlich zu sein hab ich auch zuerst gedacht, dass die Hauptperson männlich ist. Tut mir sehr leid, ich habe wohl den Klappentext nicht genau genug gelesen...
3. Klappentext
Ich überspringe einfach mal die Warnung, da sich dazu nicht wirklich etwas sagen lässt und komme direkt zum Klappentext. Man erfährt ja deutlich mehr, als in den bisherigen Kapiteln vorkommt, aber das ist nicht schlimm, da das auch bei anderen Büchern passiert (z.B. Panem 1 verrät bis zur Mitte...). Ich finde, man bekommt einen netten Eindruck davon, was einen erwartet und es klingt auch wirklich wie ein Klappentext. Man erfährt etwas über die Welt und die Umstände und dann gehst du auf die Protagonistin und ihre Geschichte ein. In meinen Augen ist der Klappentext sehr gelungen, ich habe nichts daran auszusetzen und auch keine Fehler gefunden.
4. Personenverzeichnis und Worterklärung
Mir gefällt die Idee. Es ist einfacher als Steckbriefe und meiner Meinung nach auch angenehmer. Nur warum fehlen beim Personenverzeichnis die Buchstaben U-Z? Auch würde ich dir raten noch Hina und Novizin nachzutragen, da diese Begriffen (bzw. Personen) innerhalb der Geschichte nicht erklärt werden. Das wäre die andere Möglichkeit, die du bei den Wörtern aus der von dir erschaffenen Welt vielleicht noch mal überlegen solltest, umzusetzen.
5. Zitate und der Rest
Zu den Zitaten kann ich ehrlich gesagt gar nicht so viel sagen. Sie gefallen mir, so ist es nicht, aber noch haben sie keinen direkten Bezug zur Geschichte. Vielleicht komme ich später noch darauf zurück. Es ist ziemlich unmöglich zum Rest noch Kritik zu schreiben. Es ist auf jeden Fall schön kompakt verstaut und eine wunderbare Widmung hast du da geschrieben. Nur der Benachrichtigungs-Tab ist noch so leer... Trag doch einfach ein, dass ich gerne über mein GB gewusst hätte, wann es weitergeht. (;
[tab=Prolog][subtab=Inhalt]Ich mag das Bild. Es ist dunkel und passt so zum Prolog. So stelle ich mir auch den Tempel vor, in dem Ereyna aufwächst. Er passt einfach.
Interessanter Einstieg, vor allem, da man nicht erfährt... man eigentlich gar nichts erfährt. Wer reitet? Warum muss er das Kind zur Stadt bringen? Wer sind seine Verfolger? Was hat es mit dem "Mann aus dem Gebüsch" auf sich? (Ist das Kind Ereyna?) Er macht auf jeden Fall Lust auf mehr. Und genau sowas sollte ein Prolog tun; einen groben Einblick in die Welt und die Erzählweise geben und gleichzeitig den Leser zum weiterlesen animieren, indem er meistens Fragen aufwirft, deren Antwort man gerne kennen würde.
Trotzdem fehlt ein wenig die Umgebung. Es scheint Nacht zu sein, aber selbst da bin ich mir nicht ganz sicher. Sind Sterne zu sehen? Reitet er durch einen Wald, eine abgelegene Straße oder ist dort tagsüber geschäftiges Treiben? Ein paar Angaben würden einfach helfen, dass man sich besser in der Welt einfindet.
Ein kurzer Prolog, ja, aber das ist keinesfalls schlimm. Nur kann ich so nicht mehr dazu sagen. Die Kapitel sind ja aber länger.^^'
[subtab=Fehler und Ungenauigkeiten]

Zitat

[...] Energisch drückte er dem schwitzenden Tier seine Fersen in die Flanken, um das Tempo zu erhöhen und tatsächlich, das Pferd machte einen Satz nach vorne und preschte noch schneller dahin. Er liebte es, zu reiten, die gleichmäßigen Bewegungen des sanftmütigen Tieres unter sich zu spüren. Doch in diesem Moment war sein ganzes denken Denken auf den Erfolg der Mission gelenkt. Hinter sich hörte er seine Häscher näher kommen. Ein kurzer Blick über die Schulter zeigte ihm, dass sie schnell näher kamen. Abrupt trete drehte er sich wieder um; sie durften ihn nicht erkennen, sonst wäre alles vorbei. Glücklicherweise konnte er vor sich schon die mächtigen Mauern Venelas, der Hauptstadt von Raitania, sehen. [...] Aber was war das? Etwas brach aus dem Unterholz und eine große, dunkle Gestalt mit einem Gegenstand, der wie eine Keule aussah, in der rechten Hand stellte sich mitten auf den Weg und erschreckte damit das Pferd , Pferd, welches sich wiehernd aufrichtete. [...] Was war nur passiert? Einige Meter neben ihm stand der Koloss und setzte sich, beobachtete in ihn und setzte sich schließlich langsam in Bewegung (schon wieder "setzte sich"). Was sollte er nur tun? Der Mann (könnte Missverständnisse geben) musste einer seiner Verfolger sein. Niemand durfte ihn (s.eben) erkennen, er musste aber auch die Mission erfüllen. Kurzerhand entschied er sich, das Baby dazulassen, und rannte davon. [...] Das Baby wollte nicht aufhören zu schreien. Behutsam nahm der Mann das Kindchen mit und ging mit ihm zu einem eindrucksvollen Bauwerk.Vor Bauwerk. Vor dessen Türen legte er das Bündel, läutete und verschwand in der düsteren Nacht.

[tab=1. Kapitel][subtab=Inhalt]Ich würde sagen, das Bild steht zum einen im Gegensatz zum "düsteren" Prolog und zeigt zum anderen die von Wolken und Zweifeln verhangene Weihe Ereynas. Vielleicht ist das aber auch schon zu viel Interpretation. Es sieht irgendwie aus, als wäre das Bild am Morgen entstanden und steht somit auch in Verbindung zum Kapitel, welches den Beginn eines Tages darstellt.
Der Titel passt vor allem zum zweiten Teil des Kapitels, wenn der "Alltag" im Tempel beschrieben wird. Der Gang zum Berg ist hier etwas außen vor. Sonderlich schlimm finde ich das aber nicht. Da man weiß, dass Ereyna im Tempel der Göttin Inika aufwächst, ist dies ein Titel, der wunderbar zum Einstieg passt.
Nun, das Kapitel beginnt nun mal mit diesem Gang zum Berg. Man erfährt nicht, wer "sie" ist und bis zum zweiten Kapitel habe ich auch noch gedacht, es sei Tsujuki gewesen. Frag nicht warum. Es scheint eine wunderbare Natur den Tempel und den Berg zu umgeben, die leider zu wenig Beschreibungen bekommt. Es heißt, sie lasse den Blick schweifen. Was sieht sie? Es ist schon deutlich mehr beschrieben als im Prolog, aber z.B. die Aussicht fehlt immer noch.
Der nächste Teil lässt, wie schon erwähnt, einen Einblick in das Leben im Tempel zu. Anscheinend haben die Novizinnen jede ein eigenes kleines Zimmer. Leider kann ich auch dies nur vermuten. Ein bisschen Klarheit in solchen Fragen wäre schön. Mich überrascht Ereynas Reaktion auf den Putzdienst, aber ich muss das Mädchen ja auch erst kennenlernen. Schön, dass die Bewohnerinnen des Tempels sich alle so gut verstehen und wie eine große Familie sind (auch wenn dies im nächsten Kapitel noch etwas differenziert wird). Es gefällt mir, dass du eine solche Stimmung erzeugst.
Was ich noch inhaltlich etwas seltsam finde, ist, dass Tsujuki ihre Freundin zum Gebet ruft und dann nur das kommt:

Zitat

In der Kapelle wurde es leise. Kein Laut war zu hören, kein Gewand raschelte. Alle waren in ehrfurchtsvolle Stille gefallen, in der man die berauschende Gegenwart der Göttin spüren konnte. Jedoch zeigte sich die Göttin nicht. Dies war nicht verwunderlich, schließlich zeigte sie sich nur bei besonderen Anlässen. Hin und wieder. Es hieß, bei wem die Göttin zur Weihe auftauche, sei von ihr auf besondere Weise gesegnet worden. Nur einige genossen dieses Privileg.

Das klingt für mich nicht nach einem Gebet. Ehrfürchtige Stille, ja, aber ich sehe darin kein Gebet. Es wird schließlich nur erklärt, wann die Göttin sich zeigt.
Auch nach dem "Gebet" fehlt mir ein bisschen die Beschreibung des Weges. Ich kann mir nicht vorstellen, wie der Tempel aufgebaut ist. Bei guten Büchern hab ich meistens eine Karte im Kopf, die aber inhaltlich meist überhaupt nicht stimmen kann. Aber da ist was. Dies musst du irgendwie auslösen. Und allein eine längere Wegbeschreibung vom "Gebetssaal" bis zum Speisesaal wäre sehr hilfreich.
Als nächstes wird Ereyna zur Mikote gerufen. Daran habe ich zunächst nichts auszusetzen, aber bei Lomingas Monolog über Ereynas Vergangenheit hätte ich mir - hauptsächlich bei den Fragen - irgendeine Reaktion des Mädchens gewünscht. Also, du schreibst ja nicht nur aus einer festgelegten Perspektive, was ich gar nicht als negativ auslegen will, aber ein bisschen Gedanken hätte ich schon gerne. Es ist mir einfach zu viel ohne Unterbrechung. Aber ob du das umsetzt und da noch etwas einbaust, bleibt deine Sache. Ich sage nur, dass es in meinen Ohren zu lang ist.
Auch das Ende finde ich etwas seltsam... (siehe nächster subtab), aber ich kann einfach nicht sagen, wieso und sehe dementsprechend auch keine Möglichkeiten es zu "verbessern". Wenn es dir nicht so vorkommt, ok, dann habe ich nichts gesagt.
[subtab=Fehler und Ungenauigkeiten]

Zitat

Es war früh am Morgen. die Die Sonne hatte gerade erst ihr goldenes Haupt über den Horizont gehoben, tauchte die Welt in ihr goldenes Licht und weckte die Tiere liebevoll, als eine zierliche junge Frau leise und andächtig durch die Eingangshalle schritt. [...] Bei jedem Schritt über den wundervollen Boden der Halle, hörte man leise ihre nackten Füße auf den Boden treten dem Boden. Durch die hohe, mit einer Kuppel versehenen, Decke wurde dieses leise Geräusch ein wenig verstärkt, jedoch nicht so laut, dass sie jemand aus dem Schlaf hätte reißen können. Als sie die Tore des Tempels öffnete und ein kalter Luftzug ihr Gewand zum Flattern brachte, fing sie an zu zittern. Still schritt sie den engen Pfad zum Berg hinauf und schauderte nur kurz, als ihre Füße durch einen Bach mit klarem Quellwasser wateten. Der Moment, indem das blaue Nass ihre Füße umspülte, war zwar nur kurz, reichte aber aus, um diese leicht taub werden zu lassen. Entschlossen schritt sie nun ein wenig energisch weiter und die kleinen Kiesel massierten ihre Fußsohlen. Sie folgte dem sich um den Berg windenden Pfad immer weiter. Der Wind zerrte immer stärker an ihrer Kleidung und doch schritt sie weiter. Den Blick geradeaus auf ihr Ziel gerichtet, schien sie beinahe wie in Trance. Auf dem grasbewachsenen Gipfel angekommen setzte sie sich, ließ den Blick streifen und stimmte mit ihrer klaren, hellen Stimme ein trauriges und zugleich wunderschönes Lied an. Ihre großen Augen fingen an zu schimmern, doch sie konnte nicht mehr weinen. Früher hatte sie dies getan, doch sie hatte schon so viel geweint, dass keine Tränen mehr vorhanden waren. Dieses, ihr eigenes Ritual vollzog sie jeden Morgen. Es half ihr, die Trauer in ihrem Inneren zu bewältigen. Sie wusste nicht, obwohl sie nicht wusste um wen oder was sie trauerte. Sie Ebenso verstand sie auch nicht, wieso sie trauerte, sie wusste nur, dass es richtig war, was sie tat.
Am Anfang hatte die strenge Mikote Lominga sie hart bestraft, doch inzwischen ließ man sie in Ruhe. Als Gegenleistung dafür übernahm sie am häufigsten den Küchen-, Wasch- oder Putzdienst. Lominga war schon lange Mikote des Tempels. Niemand aus der Schwesternschaft konnte sie an Weisheit und Lebenserfahrung übertreffen und viele suchten bei ihr Rat.
Verabschiedend blickte die junge Frau (du hast da oben so oft "sie" verwendet. Ausweichformen gibt es doch auch, wie du hier selber zeigst) noch einmal über die faszinierende Landschaft, wandte sie sich dann ohne zu zögern ab und stieg den Pfad wieder hinab. Beim Tempel angekommen ging sie schweigend eine paar Gänge entlang, bis sie vor der Tür ihrer kleinen Kammer stand, die Tür (vielleicht besser "diese") mit leisem Knarren öffnete und in dem von dem kleinen Fenster noch nicht erhellten Zimmer verschwand.
(Leerzeile)
„Ereyna aufwachen!“ Laut klopfend machte sich ein hübsches Mädchen bemerkbar. „Naya Lai schickt mich. Wenn du nicht langsam aufstehst, kommst du zu spät zum Gebet. Ereyna, komm endlich!“
„Ist ja schon gut, ich komme.“ erklang komme", erklang es nun endlich von der anderen Seite der Tür. [...] Nach einem kurzen Augenblick trat sie komplett heraus, strich noch ein paar Falten aus dem weißen Gewand einer Novizin besser: dem weißen Gewand, welches die Novizinnen trugen, und wendete sich strahlend an das Mädchen. „ Tsujuki „Tsujuki, wir haben heute zusammen Putzdienst. [...]“
[...]
Aber Ereyna lies ließ sich nicht unterkriegen und meinte entschlossen zu der Jüngeren: „ Du „Du wirst schon sehen. [...]“
[...]
„[...] Wir als ihre Dienerinnen haben die verantwortungsvolle Aufgabe, ihren Willen zu verkünden.[...] Beten wir nun zu ihr. Auf ihr, auf dass sie unsere Wünsche erfüllt, die wir ihr voller Demut voller Demut zu ihr schicken.“
[...]
„Erhebt euch Schwestern.“ , ertönte Schwestern", ertönte nun wieder die Stimme Lomingas, „ und „und geht nun in den Tag hinaus, auf das ihr der Göttin dienen möget.“
Wie auf ein Signal hin (war das nicht ein Signal?) fingen nun einige an, sich flüsternd zu unterhalten und [...]
Auch Ereyna und Tsujuki zogen mit de der Menge in die Halle mit den langen Tischen und Bänken. Fröhlich lachend setzte sich Ereyna auf einen freien Platz und unterhielt sich weiter (um vielleicht das Lachen zu "rechtfertigen") mit Tsujuki. Nach einem leckeren Frühstück wollten sie sich die Freundinnen gerade an ihre Pflichten begeben, als die Stimme von Naya Lai sie zurückhielt.
[...] Sie schließlich Schließlich hielt sie (wer jetzt genau?) sich an die Regeln und erledigte sorgfältig ihre Pflichten. [...] Es war nicht sonderlich groß und der große (groß...) dunkle Schreibtisch, an dem Lominga saß, nahm eine Menge Raum ein. Auf dem Schreibtisch lagen Stapel von Papieren, - die Mikote übernahm den gesamten Papierkram des Tempels - und eine ziemlich heruntergebrannte Kerze. Nun erst hob sich langsam der Kopf der alten Frau und sie (ich finde einfach irgendwie, das klingt seltsam) fixierte Ereyna mit ihren scharfsinnigen Augen.
[...] „[...] Wir konnten herausfinden, wer deine Eltern waren, jedoch waren sie zu diesem Zeitpunkt schon tot. Vermutlich von demselben Mensch ermordet, der dich auch aus deinem Elternhaus entrissen hat. Ich erzähl(e) dir dies, da du kurz vor deiner Weihe zur Naya stehst. Es ist dein Recht dies es zu erfahren. Die Göttin hat dich erwählt als ihre Dienerin. Nimmst du dein Schicksal an? Wirst du dich weihen lassen? (mir kommen diese Fragen etwas schnell und unpassend vor) Deine Ausbildung ist fast vollkommen ( ) beendet/vollendet/abgeschlossen..., nur noch die Weihe fehlt. [...]“
Ereyna hatte ungläubig zugehört. Sie würde sich niemals anmaßen, die Mikote als Lügnerin zu bezeichnen, und doch konnte sie die gesprochenen Worte nicht glauben. Ihre Eltern waren tot, und sie ihr Leben lang angelogen worden. Konnte sie diese riesige Lüge verzeihen? Sie hatte immer gedacht ihre Eltern hatten (vielleicht besser "hätten") sie auf Geheiß der Göttin zum Tempel gebracht. Am liebsten wäre sie fort von diesem Ort und von der Lüge gegangen, doch da war schließlich auch Tsujuki. [...] Mit ruhiger, fester Stimme antwortete sie: „ Die „Die Göttin hat meinen Weg bestimmt und ich wäre ein Narr, wenn ich sie infrage stellen würde. [...]“
„[...] Geh nun. (ich kann nicht genau sagen warum, aber in diesem Kontext...)“

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[tab=2. Kapitel][subtab=Inhalt]Ein Bild, welches man mit der zarten Schönheit der Göttin in Verbindung bringen kann. Außerdem heißt es ja, sie trage oft ein grünes Gewand, vielleicht so grün wie das "Innere" der Blume. Es scheint auf jeden Fall (mal wieder) passend.^^
Mit dem Titel kann man zunächst nichts anfangen (da fäll mir ein, du könntest Samayat auch in der Worterklärung ergänzen). Samayat hat aber irgendwie einen wohligen Klang und kommt einem auch in einer gewissen Weise wichtig vor. Am Ende des Kapitels kommt dann die Auflösung, dass es eine Bezeichnung für die Begegnung mit der Göttin ist. Dadurch ist schonmal klar, dass Ereyna in ihrem "Traum" wirklich Inika gesehen hatte.
Der Beginn des Kapitels scheint sehr plötzlich, vor allem da es mit einer mir noch unbekannten Person anfängt. Wer ist Hina? Das frage ich mich immer noch. Anscheinend ja eine Novizin, wie Ereyna und Tsujuki, aber was macht sie so spät bei Ereyna? Wie kommt sie dahin? Es scheint ja irgendwann abends zu sein, wie du später erklärst. Vielleicht zehn Uhr. Es könnte ja möglich sein, dass sich doch immer zwei Mädchen ein Zimmer teilen, doch dann wäre es seltsam, dass Hina hinausgeworfen wird. Aber trotzdem bleibt die Frage: warum schläft Ereyna dann schon? Außerdem ist es genauso verwunderlich, dass Lominga so schnell Bescheid weiß. Wer sagt ihr das denn? Lai musste schließlich informiert werden, was ja mindestens die halbe Nacht dauerte. Hier musst du den Leser etwas besser über die Vorgänge innerhalb des Tempels aufklären. Was mich ebenso überrascht hat, war die Ohrfeige. Ist so etwas an einem heiligen Ort gängig? Irgendwie komisch, dass die Mikote so sehr die Fassung verliert, da sie sich ja eigentlich die gleichen Sorgen macht.
Der Mittelteil dieses Kapitels ist nicht nur kursiv geschrieben, sondern steht durch die Ich-Erzählung sowie die Schreibweise im Präzens so ziemlich im genauen Gegensatz zum Rest. Hier erfahren wir endlich mal konkrete Gedanken, da nur aus einer Perspektive geschrieben wird. (Ich kritisiere die andere Schreibweise kein bisschen, dieses ist nur gewohnter.) Eine interessante Wendung und du gehst auch ziemlich gut auf die Gefühlswelt deines Charakters ein. Mich überrascht nur ein wenig, dass Ereyna so viel über ihre Vergangenheit bzw. den Mord an ihren Eltern weiß. Woher weiß sie z. B. dass ihre Mutter erstochen worden war? Es hätte doch genauso gut Gift im Spiel gewesen sein können. Woher hat das Mädchen diese Informationen? Dann ist es wirklich schön, wie du die Frau (wahrscheinlich die Göttin) beschreibst, allerdings finde ich doch, dass die Adjektivketten etwas zu lang geworden sind. Es klingt so einfach nicht mehr gut. Am besten wäre es, wenn du diese Informationen in mehr Sätzen verpackst. Und warum ist das Nichts am Ende wieder weiß? Erklärung oder Verbesserung wäre an dieser Stelle praktisch.
Nun zum Schluss des Kapitels. Zwei Tage ging es Ereyna also schlecht... Ist dann die Begegnung mit der Göttin relativ zum Ende hin? Das würde ich zumindest vermuten, dann wird sie vorher von den Albträumen zum Tod ihrer Eltern geplagt. Eine Frage stellt sich mir gerade noch: Ist die Mikote immer nur bei dem Mädchen? Was ist mit ihren anderen Pflichten? Hat Lai nicht vielleicht etwas dagegen? Die Tage vergehen einfach sehr schnell und einige Informationen bleiben auf der Strecke. Auch wäre es ganz interessant zu erfahren, warum es für Ereyna gerade in diesem Moment so wichtig ist, von der Gestalt der Göttin zu erfahren. Wenn du das aber als "Denkanstoß" für den Leser unbeantwortet lassen möchtest, ist das an dieser Stelle auch in Ordnung. Dann aber noch eine Stelle, über die ich gestolpert bin:

Zitat

Dass eine Person ein Samayat erlebt, ist aber sehr selten. Ich persönlich bin die Einzige in diesem Tempel, die dieses Glück hatte.

Das klingt irgendwie ein bisschen, als wollte die Mikote angeben. Ich bin mir sicher, dass das nicht ihre Absicht war, aber so kommt es rüber. Vielleicht könntest du das ein wenig umschreiben.
[subtab=Fehler und Ungenauigkeiten]

Zitat

[...] Hinas schmächtige Gestalt beugte sich besorgt über das träumende Mädchen, wessen dessen Gesicht mit einem feuchten Film bedeckt und zu einer angstverzerrten Maske verzogen war. Immer wieder warf sich die Träumerin (eigentlich eher) Träumende hin und her, immer wieder schrie sie, als ginge es um ihr Leben. Verzweifelt schüttelte Hina ihren Körper und versuchte, sie (Missverständisse möglich...) aus der schreckerfüllten Welt der Träume zu reißen. Doch Ereyna tat ihr (nicht) (ich hätte es vorgezogen) den Gefallen, die Augen aufzumachen, nicht. [...]
[...] Mit einem Blick verschaffte sie sich einen Überblick (Blick...) über die Lage und fragte sogleich darauf (entweder "gleich darauf" oder ich würde das "darauf" weglassen) die ängstliche Novizin, was denn los sei. [...]
Nachdem die Novizin den Raum unter ihrem tadelnden Blick verlassen hatte, setzte sie sich mit ernster Mine auf den Rand des Bettes und fühlte mit geübter Hand die Temperatur des (z.B.) dort liegenden Mädchens. [...] Ächzend (wirklich ächenzend?) erhob sich die Mikote und begab sich aus der Kammer, um Tücher und kaltes Wasser zu holen. Wieder zurück legte sie dem Mädchen liebevoll das, in kühlendes Nass getränkte, weiße Leinentuch (sonst passt die Angleichung der Adjektive nicht; wenn du etwas anderes meintest, kannst du es natürlich auch anderweitig verbessern) auf die Stirn und tupfte mit einem noch trockenen Tuch vorsichtig den Schweiß aus ihrem (wessen?) Gesicht.
Was dachte sich das Kind nur dabei, jeden Morgen im Nachthemd spazieren zu gehen.? Zu kalt war es morgens noch, [...] Aber dieses sture Mädchen lies ließ sich einfach nicht davon abbringen. [...] Letztendlich müsste sie die Novizin, die sie großgezogen hatte, alleine in der Welt zurück lassen. [...]
Naya Lai war zu Ereynas Kammer geeilt, nachdem sie erfuhr erfahren hatte, was vorgefallen war. [...]
In dieser inneren Ruhe kniete die Naya neben dem Bett und vertiefte sich in tiefe (tief...) Gebete zur Göttin, um einen Ausgang der Lage im Sinne der Göttin zu erbitten.

[...] Verloren setzte setze ich mich und umschlinge meine Beine fest, damit ich diese Einsamkeit nicht mehr spüren muss. [...] Ich könnte hätte (ich gehe mal davon aus, dass das gemeint war oder natürlich um komplett und ohne Umschweife im Präsenz zu leiben das "können" am Ende wegstreichen, aber beide sind zu viel) genauso gut auch schweben können, hier scheint alles möglich zu sein. [...] Noch immer habe ich das Bild im Kopf, wie meine Mutter verzweifelt versucht, das Baby in ihren Armen zu schützen und schließlich mit einem sauberen Messerstich in den Hals niedergestreckt wird. Von dem Mörder habe ich so gut wie nichts gesehen. Einzig die kalte, regungslose Miene stach (warum plötzlich Vergangenheit?) hervor.
[...] Es wird zu einem tröstenden Hellblau, indem in dem ich mich schon viel wohler fühle. Wie aus dem nichts Nichts (lol, sie ist doch im Nichts, oder? erscheint eine wunderschöne Frau vor mir. Ihr in einem sinnlichen dunkelbraun schimmerndes, langes, welliges Haar ist mir mit Perlen durchsetzt. [...] Ihre smaragdgrünen Augen schauen mütterlich auf mich herab und strahlen Güte und Trost aus. Ihre ganze Ausstrahlung (ausstrahlen...) zeugt von großer Autorität. [...]
Eine Stunde, vielleicht auch mehr, vielleicht auch weniger (es klingt einfach unewohnt, muss aber nicht schlecht sein), stillt sie so meine Ängste. [...] „[...] Die Zukunft wird dir einiges Abverlangen abverlangen, aber ich werde an deiner Seite stehen. [...]“
Ich möchte ihr noch so viele Fragen stellen. Aber ich komme nicht mehr dazu, da ihre Gestalt nun/schon langsam verblasst, bis sie komplett verschwunden ist. Ich bin wieder allein und werfe noch einen letzten Blick auf das weiße (wurde es wieder weiß? Zuvor wurde es doch hellblau) Nichts, bevor es schwarz um mich wird ...

Zwei Tage hat sich Ereyna nun schon nicht von ihrem Schlafplatz erhoben und ist nicht ansprechbar gewesen. Zwei Tage, in denen die Sorgenfalten Lomingas tiefer geworden sind und in denen sie deutlich zu wenig Schlaf hatte (ich überlege auch, ob diese beiden Sätze nicht auch (wie der nächste) im Plusquamperfekt stehen müssten...). Ereynas Lippen waren trocken und rissig geworden. Ihr durch das Fieber erhöhter Flüssigkeitsbedarf konnte nicht durch das vorsichtige Einflößen ein wenig Wassers (das müsste grammatikalisch richtig sein, klingt aber seltsam) gedeckt werde. [...] Doch der Mikote ging es nicht sehr viel besser. Die Sorgen hatten sie schnell altern lassen und ihre eigentlich intelligent funkelnden Augen blickten nur noch matt herum.
Mal wieder legte Lominga dem Mädchen neue kühlende Tücher auf die Stirn, selbst Stirn. Selbst wenn sie nicht viel halfen, übte die Mikote diese Tätigkeit aus. Schließlich konnte sie nicht einfach nichts tun (durch die doppelte Verneining). [...] So hing Mikote Lominga ihren trübsinnigen Gedanken nach, als ein schwaches Stöhnen über die geschundenen Lippen (missverständlich; vielleicht "des Mädchens" o.ä.) kam. [...] Ein weiteres Stöhnen erklang, dieses Mal lauter und mit einem Rollen des Kopfes in Richtung der älteren Frau gefolgt (ich hätte "gefolgt von" geschrieben). Die Tränen stiegen der Ältesten in die Augen auf. Die Verwirrung war ihr (wem?) anzusehen und ihre Augen schlossen sich erneut, um dann wieder aufzugehen und das Gesicht Lomingas zu fokussieren. [...]
„Wasser“, war Ereynas Stimme krächzend zu vernehmen, als die alte Frau auch schon aufgesprungen war, um ihr welches zu holen.
Nach einigen Schlucken fragte das Mädchen Als sie wieder da war, nahm das Mädchen ein paar Schlucke und fragte dann: „[...]“
[...]
Lominga hatte keine Ahnung (klingt etwas zu umgangssprachlich), wie das Mädchen auf solche Fragen gekommen war und warum es so wichtig war sein mochte (wegen der Doppelung von "war"), diese jetzt beantwortet zu bekommen. [...]

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[tab=Nach-][subtab=-wort]So, endlich bin ich fertig mit deinem Kommentar. Ich muss jetzt unbedingt nochmal erwähnen, wie viel Spaß es mir gemacht hat, deine Geschichte zu lesen. Die meisten Kritikpunkte sind mir erst bei genauerem Hinsehen aufgefallen. Beim ersten Mal habe ich nur das Lesen genossen. Du machst das wirklich gut und ich erwähne all die Fehler nur, weil ich dir helfen möchte. (Außerdem ist es eine seltsame Eigenart von mir, dass ich besser kritisieren als loben kann. Sorry...)
Zusammenfassend lässt sich sagen, dass du auf einige Sachen genauer eingehen solltest (z.B. Umgebungen) und das du bei deiner Erzählperspektive etwas besser aufpassen solltest, dass jeder weiß, von wem gerade die Rede ist. Das ist dann eigentlich auch schon alles. Hilf deinen Lesern in die Welt und sie werden es dort lieben. Wenn man es jetzt schon kann, wie soll es denn erst werden, wenn du noch besser wirst. ;3
Schreib weiter, auf jeden Fall!
[subtab=P.S.]Wenn mich jemand verbessert und ich Rechtschreib- oder sonstige Fehler finde, finde ich das immer ziemlich blöd. Also verzeih mir bitte, wenn ich irgendwo einen Fehler übersehen habe... :/
[/tabmenu]

Hallöchen Caroit.
Was den Titel angeht, hast du recht, aber wie gesagt ist das nicht weiter schlimm. Der neu eingefügte Dialog zwischden Lominga und Lai und das Ende sind soweit gelungen, danke dafür. Dann wollen wir uns doch gleich das neue Kapitel ansehen, nicht?

Mit einem Charakterwechsel zu diesem Zeitpunkt hätte ich am wenigsten gerechnet. Vor allem deswegen, weil ich dachte, es würde sich hauptsächlich um Ereyna drehen, aber so hast du den Vorteil, die Welt noch besser darstellen zu können als wenn du bei einer bestimmten Gruppe Charaktere bleiben würdest. Für den Anfang war es auch hier schade, dass die Zofe keine konkreten Sätze sagen durfte, denn dadurch geht viel Atmosphäre verloren. Selbst wenn es nur belangloser Klatsch oder ihre üblichen Sorgen über das Wohlergehen der Prinzessin sind, macht das viel aus und man kann besser nachvollziehen, dass ihr Alainara nur bedingt zuhört (und man sieht auch, wie anstrengend das für sie sein muss). Warum, das wird später ja noch geklärt und damit wird ihr Unmut in dieser Situation klar auf den Punkt gebracht. Die üblichen Probleme mit den Nachfolgern verstorbener Könige, die ihre Macht ausnutzen, was zwar absolut keine Neuheit ist, aber je nach Umsetzung durchaus noch interessant sein kann und das hast du gut eingebracht. Ein kleiner Wermutstropfen ist, dass das Zimmer, abgesehen von dem Schminktisch (den du bis ins Detail beschrieben hast), trotz allem farblos wirkt. Die Gänge, durch die Alainara danach ging, sind auch nur vage angedeutet, während der Thronsaal wiederum genauer ausgeführt wurde. Wie du vielleicht bemerkst, fehlt hier noch die passende Gewichtung dieser Beschreibungen, um entsprechend Abwechslung zu bieten. Du weißt aber prinzipiell schon, worauf es ankommt und ich bin überzeugt, dass dir das gelingen wird, wenn du darauf achtest.
Das Gespräch zwischen Meriton und der Prinzessin war relativ einseitig, was der ganzen Situation in gewisser Hinsicht ihre Dynamik genommen hat. Ein oder zwei Bestätigungen auf seine Aussagen hin, dass Alainara verstanden hatte, hätten hier allemal gereicht, da sie ohnehin schon wortkarg den Saal betreten hatte. Ihre Gedankengänge hast du hingegen recht anschaulich beschrieben. Interessant war auch, dass ihr auf seine Entscheidung hin der Name ihrer Mutter gegeben wurde. Normalerweise sollte dieses Recht bei jedem Menschen selbst bleiben, aber hier verdeutlichst du ihre Unterdrückung gezielt und da fällt es nicht mehr schwer zu erahnen, warum sie den König so sehr hasst.
Dass sie bei ihrem Abgang so beherrscht blieb, zeigte, dass sie eine enorme Willensstärke vor anderen besitzen kann, wenn sie es möchte. Allerdings frage ich mich eher, warum sie nicht einfach etwas sagte, dass sie noch nicht bereit dafür sei. Vormund hin oder her, aber sie scheint selbst noch relativ jung zu sein und ist nicht glücklich mit dieser Entscheidung (und da bekam ich das Gefühl, sie könnte in der Zukunft eventuell einmal aus ihrem Gefängnis ausbrechen). Auch Milak verwundert mich mit seiner Einstellung. Vor seinem Vater machte er noch einen gleichgültigen Eindruck ob seiner Entscheidung, aber privat wirkt er beherrschend und richtiggehend arrogant. Was ich von ihm halten soll, weiß ich noch nicht, aber das Schicksal der Prinzessin erleichtert er nicht gerade.

Allgemein fand ich das Kapitel mäßig, da du einige neue Charaktere vorstellst, aber gerade die neue Protagonistin wenig Screentime bekommt und man sie nicht so gut "kennenlernen" kann. Alainaras Verhalten blieb mir verschlossen und sie wirkt auf mich zurzeit noch relativ blass. Dafür hast du dir die Kritik der letzten Kommentare zu Herzen genommen, was sich unter anderem in einigen Ansätzen für anschaulichere Szenerien zeigte.
Von daher bin ich hier fertig und ich hoffe, dass dir das Feedback etwas hilft.

~蛇

[tabmenu][tab=Vorwort]Es tut mir so unglaublich leid, dass du so lange auf einen Kommentar von mir warten musstest. Eigentlich wollte ich vorher noch eine andere FF kommentieren, aber mit der komme ich noch schlechter voran als mit deiner. Also widme ich mich jetzt wieder deiner wundervollen Geschichte. (;

[tab=3. Kapitel][subtab=Inhalt]Der Header passt auf jeden Fall zum Titel des Kapitels, auch wenn ich sagen muss, dass der Titel etwas abgenutzt wirkt. Im goldenen Käfig sitzen ist einfach ein sehr bekannter Ausdruck und ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass es dir auch möglich wäre, einen schöneren, passenderen Titel zu finden. Wenn du das nun aber ganz anders siehst als ich, dann kannst du ihn auch lassen, denn stören tut er kein bisschen.
Wir wechseln für dieses Kapitel also Ort und Hauptperson. Zunächst ist mir aufgefallen, dass du in diesem Abschnitt wirklich nur aus einer Perspektive schreibst und nicht so sehr wechselst, wie du es in den vorangegangenen Kapiteln getan hast. Entweder du nutzt dieses "Phänomen" als Kontrast zwischen den beiden Welten und Hauptfiguren oder du solltest dich besser auf eine Erzählweise festlegen. Das kann schon etwas verwirrend werden.
Ich persönlich habe mir die Überraschung des Charakterwechsels genommen, indem ich den Anfang von Snakes Kommentar gelesen habe und mir so schon vorstellen konnte, wem die Zofe da das Haar kämmte. Dann, bevor du auf die Prinzessin eingehst, kommt eine sehr genaue, detaillierte und vor allem lange Beschreibung des Schminktisches. An sich ist das nichts Schlechtes, man braucht Beschreibungen, aber das ist schon fast wieder zu viel des Guten. Mal abgesehen davon, dass der Leser noch kaum eine Vorstellung des neuen Hauptcharakters hat, so wirkt doch jede folgende Beschreibung im Vergleich sehr kurz, obwohl sie eine angemessene Länge hat. Die Beschreibung des Thronsaales zum Beispiel gefällt mir so, wie sie ist (auch wenn ihr ein-zwei Sätze mehr nicht geschadet hätten). Das ist ein großer Raum, den du in netten Sätzen zusammenfassen kannst, während der vergleichsweise kleine Schminktisch deine volle Aufmerksamkeit erhält. Wenn er nicht im Laufe der Geschichte eine tragende Rolle einnehmen wird, solltest du dich vielleicht mit etwas weniger begnügen und stattdessen noch ein bisschen auf den Rest des Zimmers eingehen, das du eigentlich gar nicht beschreibst. [/Meine Meinung, die andere nicht teilen müssen]
Um bei den Beschreibungen zu bleiben: Alles was man sehen kann, kannst du sehr gut beschreiben, was du am Beispiel von Alainaras Kleid wieder unter Beweis stellst, auch wenn es, das Beschreiben, bisher noch nicht "flächig" geschieht. Die Beschreibung der Familienverhältnisse hingegen fällt sehr mager aus. Den Satz in dem du erwähnst, dass ihr jüngerer Bruder starb, musste ich zweimal lesen, um ihn zu verstehen. Da du hier eine Einführung in die Welt der Protagonistin (davon gehe ich jetzt einfach mal aus) gibst, solltest du da schon etwas genauer drauf achten und dir mehr Zeit bei den Beschreibungen lassen. Die paar Sätze sind eindeutig zu wenig. Auch dass ihr Onkel sie ignoriert, in nichts mit einbezieht, sowie ihren Namen, den man erst ziemlich zum Ende des Kapitels erfährt, hättest du etwas früher erwähnen können. Längere Ausführungen wären einfach nett.
Dann kommt das Gespräch zwischen der Prinzessin und dem Regenten, was ich sehr authentisch finde, soweit ich mich mit royalen Gesprächen auskenne. Als du Milak ins Spiel brachtest, wusste ich schon, was Meriton von ihr wollte. Was mich hingegen sehr überrascht hat, war Milaks Reaktion auf die Aussage seines Vaters. Ich hätte ehrlich gesagt erwartet, dass er wenigstens seinem Sohn von der geplanten Hochzeit erzählt hat. Die Stelle fand ich so etwas seltsam.
Mit Alainaras (innerlicher) Verzweiflung enthüllst du etwas von ihrem Charakter, der im gesamten Kapitel etwas kurz kommt, auch wenn ich sagen muss, dass ich noch nicht sonderlich viel mehr über Ereyna weiß. So gesehen muss ich deine Charaktere alle in den kommenden Kapiteln noch etwas besser kennenlernen.
Zum Schluss kommt Milak noch einmal in Alainaras Zimmer. Ich bin eigentlich schon fast davon ausgegangen, dass er vielleicht doch nicht so schlimm ist wie sein Vater, aber das wäre wahrscheinlich zu einfach oder einfach nicht passend, denn er ist irgendwie sogar noch schlimmer, fast übertrieben.
Das Ende hingegen, also der letzte Satz, zeigt einen runden Abschluss des Kapitels, der den Leser aber nicht von der Leine lässt, sodass man doch weiterlesen möchte. Das gefällt mir.
[subtab=Fehler etc.]

Zitat

[...] und blickte mit erstarrter Miene ihr Ebenbild im Spiegel an. Ihre grünen Augen hatten im Verlauf der letzten Tage einen kalten Zug bekommen und blickten ihr ausdruckslos entgegen. [...] Flink entnahm die Dienerin immer neue, fein gearbeitete Spangen den Schubladen ihres Schminktisches. [...] Um den Spiegel herum waren besagte (dieses "besagte" gefällt mir einfach nicht so sehr. Es klingt unpassend für eine Geschichte.) Schubladen angeordnet, auf denen zahlreiche, rosa schimmernde Rosenquarze von den selben denselben silbernen Ranken eingerahmt wurden, die auch schon den Spiegel schmückten. Rechts und links vom Zentrum befanden sich zwei mit Scharnieren versehene Türchen mit je einem Spiegel, der sich inmitten zahlreicher Schnitzereien wiederfand (das "wiederfand" an sich klingt in meinen Ohren schon nicht so gut, aber mit der Wiederholung von "fand" ist es noch unschöner.). Die vier weißen Beine des Tisches waren geschwungen und der Hocker, auf dem das ernste Mädchen saß, passte mit seinem weißen Holz, [...]
[...] Seit ihr Vater König Munalak von Raitinia vor drei Jahren verstarb, ging es stetig bergab. Zurück blieben sie, ihre schwangere Mutter Ariana (mein erster Gedanke: Wenn es drei Jahre her ist, von wem ist sie dann schwanger?) und ihr jüngerer Bruder Muncholo. Kurz vor der Geburt Aristos (Wer ist das?) verstarb Letzterer (unklar) im Alter von 8 Jahren rein zufällig bei einem Jagdunfall (War ein achtjähriger auf der Jagd?) und auch Aristo lebte nur ein paar Tage, bevor ihn angeblich eine heftige Grippe hinwegraffte. Damals war sie Alainara (bzw. die Prinzessin, da du vorher den Namen noch nicht erwähnt hast.) erst dreizehn gewesen. Ein Jahr später starb ihre Mutter am Kummer und ließ sie alleine zurück. Kurz darauf wurde sie vergiftet und kam nur knapp mit dem Leben davon. Würde das Volk sie nicht so sehr lieben, läge sie wahrscheinlich schon in einer Grabkammer. (Warum?) Sie hatte Angst vor dem momentanen Regenten Meriton, Munalaks jüngerem Bruder. Nun, wo als (wo ist sehr unschön) das Volk sich immer stärker gegen seine tyrannische Herrschaft auflehnte, was sollte ihn daran hindern sie aus dem Weg zu schaffen? ("Nun, was sollte [...]" wolltest du das wirklich so sagen? [...] Die Unkenntnis über seinen nächsten Schritt und die unmittelbare Bedrohung, die von im ausging, raubten ihr Nnachts den Schlaf.
[...] Goldene Stickereien und weiße Spitze verzierten ihre schmalen Handgelenke,sowie Handgelenke sowie (kein Komma, sondern ein Leerzeichen) ihren Hals und den geschwungenen V-Ausschnitt. [...] Alles in alles allem hätte man sie als die Grüne Schönheit (in Anführungsstriche setzen, dann kannst du das Adjektiv "grüne" vielleicht auch groß schreiben.) bezeichnen können und mit ihrem Kleid, das ihre Rundungen wunderbar betonte, hätte sie selbst der großen Göttin Inika Konkurrenz machen können. [...]
Er hatte sie rufen lassen, ". und Was" oder ";" was hatte er nur vor? [...]
„Unser geliebter, gerechter Herrscher Meriton (denkt der das wirklich oder muss er das sagen?) wünscht die Prinzessin zu sehen. Als ihr Vormund hat er ihr wichtige Dinge mitzuteilen. Sie hat sie (Das wolltest du bestimmt nicht sagen. Vielleicht sie hat sich...?) unverzüglich zurecht zu machen und sich schnellst möglich im Thronsaal einzufinden.“
[...] Zudem hatte fand sie es besser, wenn sie möglichst wenig Kontakt mit dem wahrscheinlichen (Gibt es dieses Wort überhaupt? Also ich finde es sehr seltsam.) Mörder ihrer Geschwister hat hatte.
Mechanisch bewegte sie sich in Richtung des Saals. [...] und achtete darauf, ein edles Auftreten zu haben. Sie schwebte förmlich durch die prunkvollen Korridore, die links und rechts von Türen gesäumt wurden. (Erst geht sie mechanisch und dann schwebt sie?) Ein Fremder findet fand sich hier nicht leicht zurecht, alles sieht sah (Auch wenn es immer noch so sein sollte, schreibst du deine Geschichte im Präteritum, weshalb du nicht ins Presens wechseln darfst.) so gleich aus, aber sie war hier aufgewachsen und wusse wusste, welche Wege sie nehmen musste. Schließlich kam sie sanft vor einem großen Portal zu stehen. Den Lakai keines Blickes würdigend, der sich schnell beeilte sie anzukündigen und die Tür zu öffnen, keines Blickes würdigend, atmete sie ein paar Mal tief durch, um sich selbst Mut zu machen und schritt schließlich anmutig durch die große, geöffnete Tür. [...] In rot gehalten und mit barocken Malereien, in Gold auf weißer Decke, sowie blutroten blutrotem Samt und hellen hellem (Es bezieht sich immer noch auf das "mit".) Marmor ausgestattet(,) (Kann-Komma nach Partizipsatz.) sollte er beeindrucken und jemanden ehrfürchtig erschauern (Sowohl ich als auch Word kennen dieses Wort nicht. Es kann durchaus sein, dass es das gibt, aber es sagt mir so überhaupt nichts...) lassen. [...] Nach außen hin gelassen durchquerte sie den großen, rechteckigen Raum, mit der hohen Decke und den runden, mit Ornamenten verzierten Säulen.
Vor dem imposanten Thron angekommen, der nahezu perfekt in den vom Barock beherrschten Stil passte, machte sie einen leichten Knicks. Keinen sehr tiefen, ; sie wollte schließlich nicht wie die Bediensteten vor ihm kuschen (Vor ihm was?). Mit einem versteinert wirkenden Gesicht leierte sie das übliche Zeremoniell herunter: „ Seid „Seid mir gegrüßt, mein König, ihr ließet mich rufe rufen, was. Ihr ließet mich rufen. Was ist euer Begehr ("Begehr" klingt nicht passend an dieser Stelle. Und ich weiß, dass es ein besseres Wort gibt, das mir gerade einfach nicht einfallen will.)?“
Unauffällig sah sie sich währenddessen um und registrierte mit erstaunen Erstaunen, dass Milak, Meritons ältester Sohn, neben seinem Vater saß. Normalerweise war er die ganze Zeit damit beschäftigt, mit dem Geheim Dienst Geheimdienst (Was für ein Geheimdienst?) zu arbeiten, und war nur bei den wichtigsten Staatsangelegenheiten anwesend. Niemals wäre er wegen einem einfachen Gespräch zwischen seinem Vater und seiner Cousine gekommen. Was konnte als also (Ich gehe einfach mal davon aus, dass du "also" meintest.) bloß los sein?
[...]
Sein Lächeln sah gespielt aus und machte ihn keineswegs sympathischer. Die kinnlangen (seltsamer Ausdruck), schwarzen Haare wirkten ungepflegt und sein von Furchen durchzogenes Gesicht mit den hinterlistigen Augen lies ließ sie ungewollt erschaudern. Niemals würde sie ihm auch nur einen kleinen Gefallen tun, wen wenn sie die Möglichkeit hätte, sich zu weigern.
„Ich habe Euch etwas sehr wichtiges Wichtiges mitzuteilen“, fuhr der König nun fort, „Euch wird eine große Ehre zuteil. Vergesst nicht, ich bin Euer Vormund und entscheide stets zu Eurem Wohl.“
[...] und wieder zu sprechen anfing begann: „Ihr, Alainara von Smaraga, ...“
[...] Aber wer widersprach schon dem König, wenn es nur um ein Mädchen mit toten Eltern ging. (Aber sie ist ja nicht nur irgendein Mädchen, sondern die Prinzessin.)
[...] Fassungslosigkeit und Furcht wahren waren ihre prägenden (das gefällt mir einfach nicht...) Gefühle in diesem Moment. [...]
Nur mit Mühe schaffte sie es, die starre Fassade aufrecht zu erhalten. [...] Aber sie wahr war wie gelähmt und brachte keinen Ton heraus.
„Ich will hoffen, dass Ihr vor Glück nichts mehr sagen könnt“, kam es von Meritons Seite, nach einem für sie ewig erscheinenden Schweigen.
„[...] Nun gut, mir soll es recht sein. Immerhin ist sie recht (Nach dem "recht" eben ist das hier nicht schön.) hübsch.“
[...]
Sobald die große Tür sich hinter ihr schloss und den Saal mit sich nahm (Das passt nicht ganz zusammen, klingt aber sehr interessant.), fing sie an zu rennen und den Tränen der Verzweiflung ihren Lauf zu lassen. Sie konnte sich nicht mehr zusammen reißen zusammenreißen, zu schrecklich waren die jüngsten Ereignisse. [...]
Endlich kam sie vor ihrer Zimmertür an, schmiss sie hinter sich zu, fiel auf ihr Bett und begann hemmungslos zu Sschluchzen. (Nur zu schluchzen, nicht zu weinen?) Na Nach anfänglichen anfänglichem Zögern kam ihre Zofe zu ihr und versuchte sie hilflos zu trösten.
Ein Klopfen ließ beide Mädchen aufschrecken und die Dienerin eilte hinaus, um den Besucher abzuwimmeln. Offensichtlich hatte sie aber jedoch wenig Erfolg, den denn einige Augenblicke später betrat Milak das Zimmer. Immer noch protestierend versuchte die Zofe, ihn zum gehen zu bewegen, aber er befahl ihr nur schroff(,) zu gehen.
Plötzlich war Alainara allein mit ihrem Zukünftigen in einem Zimmer und blickte in ihn trotzig an, um die Furcht vor ihm zu überspielen. Seine Augen funkelten erzürnt, er packte sie grob am Handgelenk und zog sie gefährlich nah zu ihm heran. Mit nun vor Angst geweiteten Augen starrte sie ihn an. Sie wagte es nicht, sich auch nur zu rühren.
„Wie konntest du es wagen, mir und meinem Vater so respektlos zu begegnen.? Einfach so zu gehen.? Was hattest (Ich bin mir nicht ganz sicher, ob das so richtig ist, oder man eher nur das Perfekt verwenden sollte.) du dir nur dabei gedacht?“
„Ich...“
„Oh nein, versuch gar nicht erst, dir eine Ausrede einfallen zu lassen. Ich warne dich, bald bin ich dein Mann und werde dich lehren, gefügig zu sein.“
[...]

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[tab=Nachwort]Ich entschuldige mich noch einmal vielmals, dass der Kommi so spät erst kommt. Nach meiner unproduktiven Zeit war es echt angenehm, dies für dich zu schreiben. Ich bin ehrlich gespannt, wie es weitergeht.
(Versuch in Zukunft, dass du mehr auf die Kommasetzung bei Infinitivkonstruktionen achtest.)
Ich freue mich schon auf dein nächstes Kapitel. :3[/tabmenu]

ich fand die überschrift passend,aber ich würde vielleicht noch was spannung einbringen...
trtzdem hast du eine tolle geschichte geschrieben... wen ich doch nur dieses talend hätte...
aber wir bleiben beim thema,der Titel von Kapitel 3 hat meine interesse geweckt.
alles in einem war es eine sehr sehr gute story.
mach so weiter!!!

Hey, Caroit! ^.~

Wie bereits angekündigt, wollte ich dir gerne ein kleines Feedback zu deiner Fanfiction dalassen. Wie du ja schon weißt, werde ich ausschließlich auf das 4. Kapitel eingehen, da du hierzu ja noch keine Kritik erhalten hast. Ich werde aber eher auf den Inhalt als auf allgemeine Dinge wie Schreibstil u. Ä. eingehen, diesbezüglich habe ich nämlich nicht viel zu sagen. Ich mag deine ausführlichen Beschreibungen, mir gefällt die Fanfiction allgemein, die Header der einzelnen Kapitel sind toll, blah.

4. Kapitel - Orchideenduft
Der Titel dieses Kapitels wurde von dir passend gewählt. In diesem Kapitel geht es schließlich auch in gewisser Weise um Orchideen, auch wenn sie nicht den Hauptpunkt des Geschehens darstellen. Mir gefallen ganz allgemein Ein-Wort-Titel. Gut gewählt verraten sie nichts über das jeweilige Kapitel, dennoch lassen sie den Leser wissen wollen, wie das in der Überschrift verwendete Wort im Text eingebracht wirst.
Du beginnst also mit dem Satz, dass die Sonne aus einem wolkenlosen Himmel herabscheint. Nachdem es aber nicht mehr als einen Himmel gibt, wäre "aus dem wolkenlosen Himmel" passender. Allerdings habe ich Sätze dieser Art schon häufiger gelesen, möglicherweise ein neues Stilmittel, von dem ich nichts weiß oder so, weshalb das nicht so ins Gewicht fällt. Der erste Absatz ist dir hier besonders gut gelungen; ich konnte mir die Umgebung bildlich vorstellen, auch, wenn mich kleine Details wie "Gab es dort einen Weg?" auch noch interessieren würden. Ansonsten ist es toll, dass du sogar den Geruch in der Luft beschrieben hast. Der Leser kann sich so auch tatsächlich in das Mädchen hineinversetzen. Ich musste ehrlich schmunzeln, als Alainara sich an 'damals' erinnerte. Mit diesen paar Sätzen hast du gezeigt, dass du auch in einer eher ernsten Geschichte Humor einbringen kannst. Ich würde mich auf alle Fälle freuen, wenn du öfters solche Stellen einbauen würdest - humorvolle Szenen können niemals schaden. Nun kommt es aber umso trauriger an, als diese Szene so ein abruptes Ende findet, zusammen mit Alainaras Gedanken. Das ist dir wieder toll gelungen; zumindest haben diese paar Sätze meinen Geschmack eindeutig getroffen. Nun kommt auch die Zofe wieder ins Spiel. Sie kommt sehr sympathisch hinüber, was sie letztendlich ja auch sein soll, oder? Jedenfalls war es freundlich von ihr, sich den Wünschen Alainaras "anzupassen", was ja leider nicht bei allen Charakteren (s. Milak) der Fall ist. Du hast Alainaras Gedankengänge allerdings auch schön und vor Allem nachvollziehbar beschrieben. Ich liebe den Teil der Geschichte, als das Mädchen die Lichtung findet. Nur wären an dieser Stelle genauere Beschreibungen wieder passend gewesen. Ich stelle mir jetzt einfach nur Wiese und mitten darin einen Brunnen vor; also nichts, was einen so entzücken könnte. Ich könnte mir vorstellen, dass du dabei ein ganz anderes Bild vor Augen hattest, vielleicht mit mehr Blumen oder was auch immer. Der Brunnen dagegen wurde von dir außerordentlich gut beschrieben. Er scheint eben ein "typischer" Brunnen zu sein, wie ich mir sowieso einen Brunnen vorgestellt hätte, nur eben in weiß. Wenn du auf die Details des Gartens genauso sehr wie auf die des Brunnens eingegangen wärest, würde ich vielleicht sogar mit offenem Mund vor dem Bildschirm sitzen, haha.
Wieso hast du das Kapitel damit beendet, dass Alainara nun endlich ihren Plan aussprechen will? :< Damit zwingst du mich, auf deine Benachrichtigungsliste zu wollen. Ich hoffe, du erfüllst mir diesen Wunsch? Dir ist da auf alle Fälle ein wunderbares Ende gelungen - wer möchte jetzt nicht wissen, wie es weitergeht?
So, ich habe deinen Text noch einmal durchgekaut und einige Fehlerchen in Grammatik und so weiter gefunden. Es sind größtenteils Flüchtigkeitsfehler, die sich in Luft auflösen würden, wenn du die Kapitel vor dem Veröffentlichen noch ganz genau durchlesen würdest.

Viel mehr kann ich leider nicht schreiben, obwohl mein Feedback ziemlich kurz geworden ist, wenn ich mir die Länge deines Kapitels ansehe. Ich hoffe, mein kleiner Kommentar hat dich trotzdem gefreut.
Ich bin schon gespannt auf das nächste Kapitel! :>

LG

[tabmenu][tab=Vorwort]Ich vermisse dich hier jetzt gerade sehr und deshalb dachte ich mir, ich tue, was ich schon längst hätte tun sollen: Ich kommentiere endlich deine Geschichte.
Nachdem ich das Kapitel natürlich schon vor vier Monaten gelesen hatte, als es noch druckfrisch war, werde ich es jetzt direkt beim erneuten Lesen kommentieren.

[tab=4. Kapitel][subtab=Inhalt]Der Header passt wunderbar zur Überschrift und auch in die Reihe der bisherigen, frag mich nicht warum. Mir ist der Garten besser in Erinnerung geblieben, als die Handlung oder Alainaras Aufforderung, was bedeutet, dass der Titel entweder ausschlaggebend oder sehr passend ist.^^" Auf jeden Fall gefällt er mir.
Es ist schön, etwas über die Familie und die Vergangenheit der Prinzessin zu erfahren. Das einzige, was den Erinnerungen fehlt, sind ein paar Personenbeschreibungen, die sich leicht einbauen ließen. Auch über den Garten erfährt man bisher noch nicht so viel, aber das ändert sich ja noch. Generell hättest du diesen Abschnitt noch etwas ausführen können, da ich davon ausgehe, dass ihre Vergangenheit noch eine starke Rolle in der Geschichte spielen wird. Es wäre einfach schön gewesen, etwas mehr über die Familie zu erfahren, obwohl ich ja schon vermutete, dass das noch kommen wird. Also werde ich wohl abwarten und mich mit der Farbe Rosa begnügen.
Du sagtest, dass du eigentlich nur aus Ereynas und Alainaras Sicht schreiben wolltest, weshalb ich dir jetzt eine Stelle aufzeigen möchte, bei der du dies nicht tust:

Zitat von Caroit

Mina fragte sich, was ihre Herrin nur vorhatte. Anstatt aber nachzufragen, nickte sie nur und ging in Richtung des Blauen Salons davon.

Dieser Abschnitt zeigt Minas Gedanken. Wenn du wirklich nur aus Alainaras Sicht schreiben möchtest, dann kann sie nur vermuten oder aus ihrem Gesicht ablesen, dass die Zofe sich über die Aufforderung wundert, was ja nur allzu verständlich ist. So stellst du es jedoch als Fakt dar und weißt damit, was in Minas Kopf vor sich geht. Die Stelle fiel mir nur gerade auf.
Natürlich fragt man sich nun (genau wie Mina), was die Prinzessin vorhat, auch wenn einem aufgrund der jüngsten Ereignisse sicherlich ein paar Ideen kommen sollten. Diese Überlegungen werden nun aber von der wunderbaren Beschreibung des Gartens in den Hintergrund gedrängt. Ich erinnere mich, dass die Tatsache, dass ich zunächst Schwierigkeiten damit hatte, ihn mir vorzustellen, sicher mit ein Grund war, warum er in meinem Gedächnis blieb. Jetzt aber, beim zweiten Lesen kann ich mir alles wunderbar vorstellen und versinke in der Welt der Pflanzen, die du für deine Charaktere erschaffst. Du bringst auch Alainaras Gefühle gut rüber, denn ich habe irgendwie das Gefühl, selbst da zu sein. (Was noch schöner gewesen wäre, hätte Maj nicht gerade was auf Skype geschrieben, was mich total erschreckt hat xP) Die Beschreibung des Brunnens kommt mir teilweise etwas umständlich und nicht so genau wie beispielsweise die des Schmicktisches vor, was mein Bild noch etwas verschwommen wirken lässt.
Du lässt den Leser im Unklaren über das Vorhaben der Prinzessin... ein toller Punkt, um ein Kapitel zu setzen, weil du so garantierst, dass die Leute weiterlesen. Wie bereits erwähnt, kann man nun Vermutungen aufstellen, die man natürlich bestätigt oder widerlegt haben will. Ich bin der Meinung, sie will abhauen. Ich meine, sie will nicht heiraten und wie sollten sonst ihre und Ereynas Geschichte zueinanderfinden (es sei denn, Ereyna kommt ins Schloss, aber die Idee ist nur auf Platz zwei, weil das Abhauen doch wahrscheinlicher ist).
Mir gefällt das Kapitel sehr, weil es die Handlung aufbaut und deine schönen Gartenbeschreibungen offenbart. Ich freue mich schon darauf, wenn es weiter geht; und irgendwann kriege ich es auch hin, rechtzeitig zu kommentieren. ;3
[subtab=Fehler etc.]

Zitat von Caroit

[...] und genoss diesen Augenblick voller Frieden an diesem (Wiederholung) Frühlingstag. [...] Hier konnte sie, beim Anblick der farbenprächtigen Blumen, (wobei ich gestehen muss, dass ich mir nicht sicher bin. Ich würde eher Gedankenstriche setzen) vergessen und einfach alles hinter sich lassen; die Gespenster der Vergangenheit und Gegenwart erreichten sie an diesem Platz nicht.
Wehmütig dachte sie an ihre Mutter und ihre Brüder. Damals, als alle noch da waren, waren sie drei oft zusammen hier. Ein Lächeln huschte über ihr Gesicht, als sie daran denken musste, wie Muncholo ihr, an einem der gemeinsamen Tage im Garten, (ähnlich wie oben, aber hier wüdre ich die Kommas einfach streichen) eine Freude machen wollte und lauter Blumen aus den Beeten gepflückt hatte. Mit ernster Miene ist er an sie herangetreten und verkündete im Brustton der Überzeugung: (Lieber ohne Zeilenumsprung)
„Papa sagt, dass Frauen wie liebliche Blumen sind.“ Mit diesen Worten überreichte er ihr den Strauß Blumen. (Wenn dann hier) Alainara erinnerte sich noch genau an das fröhliche Lachen ihrer Mutter und an den verwunderten Blick ihres kleinen Bruders. Welch sorgenlose Zeiten das doch noch waren gewesen waren. [...]
Mit einem traurigen Seufzen drehte sie sich zu dem Beet hinter ihr um und versuchte, die Gedanken an die Vergangenheit ein wenig beiseite zuschieben zu schieben, denn so schön sie auch waren, so stimmten sie Alainara trotzdem melancholisch und ließen sie eine Leere in sich spüren. [...]
[...] Die rosige und weiße (eine Farbe, die sowohl rosig als auch weiß ist?) Farbe der Blüte konnte man schon erkennen und erneut dachte Alainara an ihre Mutter zurück (Vielleicht: schweiften ihre Gedanken zu ihrer Mutter ab?). [...], die ihr Zimmer gestaltet hatte und (so) dafür gesorgt hatte, dass Alainaras Räumlichkeit ein pastellfarbenes Rosa als dominante Farbe hatte dass in Alainaras Zimmer ein pastellfarbenes Rosa dominierte. Hinzu kam noch, dass Ariana die Orchidee allen anderen Blumen vorgezogen hat (und schon wieder hatte^^). (Blöse Plusquamperfekt x3)
[...]
[...] Ihr Onkel wollte ihre Verlobung öffentlich und groß (so oder "groß und öffentlich) feiern.
[...] Es war nicht so, dass Alainara nicht schon vermutet hatte, dass der Schneider für das Auftauchen der Magd der Grund war (Was wir ja auch soeben erfahren haben...), aber es nun sicher zu wissen, lenkte ihre Aufmerksamkeit wieder vollends auf ihre nahe Zukunft, die sie nicht unbedingt als rosig ansah.
[...]
Die Zofe warf ihr einen prüfenden Blick zu, bevor sich ein verständnisvolles Lächeln auf ihre Lippen schlich. (Kein Zeilenumbruch...)
„Soll ich veranlassen, dass niemand Euch heute besuchen kommt, damit Ihr Zeit zur Genesung habt, Herrin?“
[...]
„Aber wieso bedankt Ihr euch denn? Ich tue nur meine Pflicht“, erwiderte die Angesprochene, zwinkerte Alainara verschwörerisch zu und machte Anstalten zu gehen.
„Einen Moment noch“, hielt die Stimme der Prinzessin sie zurück, „Wenn (Ich würde sagen: Entweder ein Punkt oder ein kleines w) du dem Schneider meine Nachricht ausgerichtet hast und sorge getragen hast, dass mich heute niemand mehr stört, komm bitte wieder hier her. Ich werde beim Brunnen auf dich warten.“ Alainaras Stimme war sonderbar ernst und Mina fragte sich, was ihre Herrin nur vorhatte. Anstatt aber nachzufragen, nickte sie nur um und ging in Richtung des Blauen Salons davon.
[...] oder ob die Dienerin nicht vielleicht etwas ausplaudert ausplauderte (auch hier musst du im Präteritum bleiben), bei ihrer Vorliebe fürs Tratschen. [...]
Entschlossen, es darauf ankommen zu lassen, dass alles missglücken könnte, stand die Prinzessin entschlossen (Nein, einmal reicht um es deutlich zu machen (; ) auf und folgte einem Weg, der sie tiefer in den Garten und weiter weg vom Schloss führte. [...]
Der Garten selbst war kreisförmig angelegt. Wie verschieden große, ineinander gelegte Ringe sahen die einzelnen Wege aus Sicht der Vögel aus und durch gerade Pfade, die strahlenförmige stahlenförmig (hätte ich übersehen^^") vom Mittelpunkt bis an den Rand verliefen, wurden die einzelnen Ringe miteinander verbunden. Ganz Außen außen erstrahlte die Welt im Anblick tausender Rosen, Orchideen und anderer bunter Blumen. Je ; je näher ein Ring bei der Mitte lag, desto höher und grüner war seine Pflanzenpracht.
[...] Ein kleines Stück noch folgte sie dem Kies, der die Hecke umgab, sodass (bis) sie schließlich vor einem schmiedeeisernen Tor stand. Gerührt öffnete sie das Tor, trat hindurch und befand sich nun auf eine einer verzaubert wirkende Lichtung. [...] Als der Schwindel sie dann schließlich überwältigte, beschloss sie, sich ins seidige Grün des Grases zu legen, jedoch endete ihr Versuch, dich sich elegant niederzulassen, darin, dass sie unbeholfen auf ihr Hinterteil plumpste und zu kichern anfing (begann), noch bevor ihr Haupt den Boden berührte. So lag sie dann dort auf den Rücken und beobachtete ein (wenn der Relativsatz folgt, müssen es bestimmte, also "die" Wolken sein) paar Wölkchen auf ihrer Reise über das blaue Himmelszelt, die sich inzwischen dort versammelt hatten.
Überwältigt von einer tiefen, inneren Freude lauschte sie den Vögeln und war gleichzeitig überrascht, dass dieser Ort ihr nicht lauter schmerzvolle Erinnerungen aufzwang. Dieser Platz erinnerte sie mehr als alles andere an ihre geliebte Mutter, seit . Seit diese verstorben war, hatte Alainara diesen Ort nicht mehr aufgesucht, ; aus Angst, die Trauer und Sehnsucht könnte könnten sie zerreißen. [...]
Nach einigen Augenblicken richtete sich das Mädchen wieder auf und näherte sich dem Kernstück des Herzens (Es klnigt einfach seltsam...). Wenn er auch nicht durch enorme Größe beeindrucken konnte, erfüllte einen dennoch ein Hauch Ehrfurcht beim Anblick der kunstvollen Verzierungen. (Etwas verwirrent, wenn man noch nicht weiß, dass es ein Brunnen (oder überhaupf etwas) ist.) Dieser Brunnen war wahrlich ein Augenschmaus. Das Fundament bildete ein kreisrundes Auffangbecken, auf dessen Rand man sich setzen konnte, ohne fürchten zu müssen, vom Wasser durchnässt zu werden. Eine Säule ragte aus der Mitte des Beckens empor mit drei ebenfalls runden, flachen Ebenen (Müsste das nicht direkt hinter die Säule?. Über die oberste Etage ergoss sich das Wasser aus der Säule (In die erste Ebene?) und fiel von dort aus hinab auf die zweite Ebene. Um letztendlich im Becken zu landen, um seine Reiser erneut anzutreten, musste das Wasser auch auf die dritte und größte Fläche hinab fließen. [...]
Als sie noch lebte, hatte sie keinem einzigen Mann den Zutritt hierzu erlaubt, noch nicht einmal ihrem Sohn. Sie wollte eine Oase für Frauen schaffen, da diese durch die Gesetze des Landes so gut wie keine Rechte hatten besaßen. Der Sazu wirkt etwas alleine so in einer eigenen Zeile...)
„Darf ich hereinkommen, Prinzessin?“
Überrascht wendete sich Alainara vom Anblick des Brunnens ab und erblickte ihre Zofe hinter dem Türchen (Türchen? ó.ò) wartend. Sie hatte nicht damit gerechnet, dass die Dienerin schon so schnell da sein würde, ; zumindest hatte sie den Eindruck, als läge nur eine geringe Zeitspanne zwischen ihrem Gespräch bei der Bank und diesem Moment.
„Natürlich, gesell' dich doch zu mir. Auf den Rand kann man sich bequem setzen, dann können wir uns unterhalten.“ [...]
„Nun verratet mir doch bitte, Herrin, warum du Ihr (Ich hab mich einfach mal für orange entschieden. Aber es ist wichtig, dass du hier nicht "du schreibst, weil sie Mina dieses thoretisch gleich anbietet.) mich zu diesem Ort bestellt hast“
„Nein Mina, an diesem Ort sollst du mich nicht 'Herrin' nennen. Hier ist alles so friedlich … Nenn' mich doch bitte Alainara.“ Damit handelte sich die Sprecherin einen erstaunten Seitenblick ein und sie selbst war auch ebenso von sich überrascht. [...]
Mit ernster Miene fixierte sie das Gesicht des anderen Mädchens und sprach schließlich: Hier muss keine Zeilenumbruch hin, aber irgendwie passt er...)
„Wegen des Brunnens kann uns niemand belauschen. Hör jetzt genau zu, ich brauch deine Hilfe. …“

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[tab=Nachwort]<3

(Und (wenn ich mir Yunos Post so ansehe) Entschuldigung für die Fehler, die ich übersehen habe...)
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