Wettbewerb 04 - Dialog [Lyrik]

Sawyer
Wow! Ich muss ehrlich sagen, ich bin f'n nochmal beeindruckt davon! Erst einmal, will ich mich zu dem Schreibstil äußern: Die Wortwahl, diese Form, wie alles umschrieben und dargestellt wurde, war wirklich eine großartige, professionelle Arbeit, welche mir wirklich sehr imponiert hat. Manche Worte, haben sich ein wenig komisch lesen lassen, hierbei weiß man aber, dass sie so gehören und einem Dichter, stehen sowieso alle möglichen Formen der Worte zur Verfügung, soweit es noch einen Sinn ergibt. Der Schreibstil ist wirklich großartig, grandeza, grande, grandios, great! Danke, auf meine Wortgewandtheit bin ich besonders stolz^^
Und schließlich die Handlung: Anfangs dachte ich natürlich an einen Diener und seinen König, seinen Gebieter, okay, im Endeffekt ist es das auch, aber wenn man bedenkt, um was GENAU es hier geht, versteht man erst, dass es ein Gespräch zwischen Gott und Luzifer ist. - Alleine schon, weil ich ein großer Supernatural Fan bin, musste ich beim Lesen dieses Textes schmunzeln, als ich "Luzifer" las. Wirklich, rund um ein gutes Werk, großartige Arbeit, hat mir persönlich wirklich besonders gut gefallen! Ups, da habe ich doch glatt Lucifer mit z geschrieben X) Ehrlich gesagt habe ich Supernatural kaum geguckt, aber Lucifer ist trotzdem super^^

Akatsuki
Der Inhalt hat mir sehr gut gefallen. Man hat sofort den Dialog erkannt und natürlich auch gemerkt, worum es in dem Gedicht ging. Ich finde das Thema, das dort aufgegriffen wird, sogar recht spannend, da es früher sicherlich mal solche Fälle gab. Das einzige, was mir nicht so gut gefallen hat, war die recht "plötzliche" Verbindung zur Religion. Ach stimmt, das ist mir gar nicht aufgefallen. Hätte ich wohl langsamer einführen sollen... Ich weiß um ehrlich zu sein gerade gar nicht, ob das gewollt war, oder, ob das mit der Zeit, in der das spielt, einhergegangen ist, jedoch passt das meiner Meinung nach nicht unbedingt in den Text, da am Anfang nie die Rede von etwas religiösem war. Das kommt dann einmal kurz am Ende und das dann so extrem, dass ich mich frage, wieso das nicht schon von Anfang an in einem etwas langsameren Tempo eingeführt wurde. Weil ich es absichtlich erst am Ende aufdecken wollte^^

Beta
Wie fange ich es an? Im Ganzen nicht schlecht: Vor allem die letzte Strophe hat es mir dann doch angetan; außerdem die vielen Interpretationsmöglichkeiten (nur leider passt der Titel nicht zu der Aussage der letzten Strophe). Findest du? Fand ich schon :/ Aber ich kann ja mal gucken, ob ich es nächstes mal besser machen kann^^
Mich wundert es vor allem, dass du versuchst, teilweise zwanghaft ein halbwegs intaktes Reimschema herzustellen; oft ist es wirklich kein Reim, es sieht aber so aus, als sollte es einer sein (bspw. Z. 5 und 7). Dann wäre es doch besser, dass du das Reimschema komplett auf den Haufen wirfst (bis auf die letzte Strophe, da passt es wirklich sehr gut) und stattdessen die Länge der Verse etwas angleichst. Ja, mit den Reimen war ich auch nicht zufrieden, was halt nur ne Vorgabe für den Wetti :/
Inhaltlich ist es auch nicht so schlecht, obgleich ich zugeben muss, dass ich etwas ähnliches schon erwartet habe. Wow, das ist cool^^ Inhaltlich könnte vielleicht auch der Diener mehr beitragen, indem er in den Strophen neue Aspekte bringt - Bsp. die einzelnen Bevölkerungsgruppen beleuchtet. Das kannst du dann natürlich noch stilistisch ausbauen, bspw. einen Klimax von Strophe zu Strophe.

Shiralya
Ab und zu (bzw. recht oft) kommt es mir so vor, als arbeitetest du nach den Satz „Reim dich oder ich fress’ dich.“ Das ist mMn besser als komplett auf Reime zu verzichten, definitiv, aber es ist noch nicht das Gelbe vom Ei. Es ist einfach schade, dass die teils schönen Reime nicht überall zu finden sind. Nächstes Mal mach ichs besser. Versprochen! Inhaltlich gefällt mir dieses Gedicht nämlich ziemlich gut. Klare Gotteskritik, aber so verpackt, dass man sie zunächst nicht erkennt und auf der Seite des Dieners steht. Ja, jeder kennst den Satan, den bösen, aber niemand fragt nach dem Grund für Lucifers Fall, das Motiv mag ich sehr. (So erging es mir zumindest.) Wirklich sehr schön. Mich verwirrt nur irgendwie die Kürze der zweiten Strophe. Hat das einen tieferen Sinn, den ich nicht erkenne? Dass du am Ende kürzere Verse nutzt ist gut, dadurch wirkt es einprägsamer (vom Wahrheitsgehalt mal abgesehen), aber dies mit der zweiten Strophe, die keine höhere Stellung hat als bspw. die vierte, will sich mir nicht erschließen. Ich wollte darstellen, dass der Herr Lucifer ins Wort fällt, aber das hat wohl nicht so toll funktioniert :/
Inhaltlich sehr schönes Gedicht, nur in der Form noch nicht perfekt.

I~Weltall
Hm, wenn man sich so die Titel anguckt, rechnet man erstmal bei der 13 mit der Lucifer-Geschichte, aber nun kommt sie doch schon bereits ganz am Anfang. Vergebens. Wieso denk ich eigentlich an Vergebung, wenn ich das so lese... Tatsächlich könnte man sogar meinen, dass die vorkommt, so wie er da angeblich dreckige Leute in sein Reich stiefeln lässt, aber...weit hergeholt und ich schweife immer weiter ab. AHAHAHAHAHA! Danke, du hast mir den Tag gerade verdammt verbessert xD
In der vorletzten Strophe gibt es einen offensichtlichen Tippfehler und allgemein finden sich immer wieder grammatisch fragwürdige Konstrukte, sag ich mal -- wenn das tatsächlich in jedem Fall korrektes "Altdeutsch" ist, will ich nichts gesagt haben, aber auf der andern Seite frag ich mich auch ein wenig, wieso man überhaupt genau diese Sprache in der heutigen Zeit noch wählen sollte. Ich mein, die ganzen Goethes, Schillers usw. haben es halt auch schon gemacht und die haben es, genau, zeitgemäß gemacht. Na ja, das ist allerdings nur meine persönliche und durchaus voreingenommene Meinung... Teilweise ist es Altdeutsch, teilweise sind es Fahler und teilweise habe ich auch einfach die Rechtschreibung vergewaltigt, damit das Reimschema passt (schäm)
Nochmal vorletzte Strophe, da gibt es imho einen inhaltlichen Fehler. Er wird zunächst Satan genannt -- das ist genau der Name, den dieses Engelchen für seine / nach seiner Rebellion erhält. Dass er allerdings wenig später trotzdem mit Lucifer ("Lichtbringer"), das ist sein eigentlicher Name, angesprochen wird, passt in der Art und Weise, wie es geschieht, überhaupt nicht. Es sollte das letzte Mal sein, dass er mit seinem alten Namen angesprochen wird. Ich habe das schon mit Absicht gemacht^^

Yuno
Diese Abgabe gefällt mir wirklich gut, besonders von der Idee, aber auch von der Umsetzung her; sehr schöne Wortwahl, auch wenn ich das Gefühl habe, hier und da einen Tipp- bzw. "Kommafehler" gesehen zu haben, der beim Lesen dann doch etwas gestört hat, wobei ich mir nicht sicher bin, ob das vielleicht sogar beabsichtigt war. Ich mache keine beabsichtigten Rechtschreibfehler, außer... hier habe ich die Grammatik vergewaltigt, damit das Reimschema passt. Wie auch immer, besonders gefallen hat mir an dem Gedicht ehrlich gesagt, was bereits kritisiert wurde: die Länge der 2. Strophe. Beim Durchlesen hatte ich das Gefühl, dass diese absichtlich kürzer gehalten wurde, um auszudrücken, dass sich der "Herrscher"/was auch immer zuerst nicht wirklich um die Worte des Dieners schert und diese mehr oder weniger "runterspielt". Gefällt mir jedenfalls sehr gut. Yay! Genauer gesagt wollte Gott Lucifer sogar unterbrechen.

Sakul
Der Titel trifft das Gefühl des Teufels passend, allerdings wirkt er auf mich recht allgemein, als würde er auf zahlreiche Werke passen, demnach weniger individuell auf deinen Text zugeschnitten ist und somit nur eine kurze Zeit im Kopf des Lesers bleibt. Das Thema sagt mir persönlich zu, besonders durch die Verschleierung am Anfang, dass man nicht weiß, von welchem Herr und Diener gesprochen wird. Durch die Redundanz Was heißt das? von "hier" wird mir jedoch an manchen Stellen nicht klar, ob Satan und Gott nun vom Paradies sprechen oder von der Erde (Paradies auf Erden), Sie befinden sich schon im Himmel :) denn diese Frage wäre besonders wichtig zur Klärung deiner Intention: Ist jeder ein Teufel, der nicht daran glaubt, dass Gott im Paradies alle aufnimmt und kein Leid existiert oder ist jeder ein Teufel, welcher die Theodizeefrage Noch einFremdwort, bläh :/ damit beantwortet, Gottes Macht, die Existenz von Leid zu verhindern, in Frage zu stellen? Lol, darüber habe ich gar nicht nachgedacht. Ich stelle von Natur aus die Macht Gottes infrage xD
Sprache und Wortwahl passen zu dieser Begegnung, die Aufgabenstellung hast du erfüllt, die Reime hast du sehr unterschiedlich platziert, wobei dies zum Charakter eines Streits meiner Meinung nach passt, Yay, es ist aufgegangen^^ wohingegen das Fazit des Teufels betont wird, besonders der Zerfall durch den einzig in der Strophe nicht vorhandenen Reim. Das "Amen" hätte ich persönlich weggelassen, da es den schönen Abschluss mit der Periphrase für Tod/Krieg überdeckt und zudem als Zeichen der Zustimmung in dem Falle leicht missinterpretiert werden kann, da der Satan sicherlich nicht mit Gott inhaltlich bezüglich des Leids konform geht, in der Hinsicht, dass er geht, jedoch die Aufforderung akzeptiert. Das ist ein zynisches Amen, als Zeichen, dass das Gespräch beendet ist. Stilmittel hast du nicht zu zahlreich verwendet, bezüglich der Rechtschreibung habe ich jedoch ein paar Fehler und Brüche gefunden: So müsste es "bestrafen" nicht "bestafen" lauten, bei "Sag mir, wem" fehlt ein Komma, nach "bald" müsste in der letzten Strophe keines folgen, da du sonst eigentlich (auch stets bei Enjambements) der gewöhnlichen Kommasetzung folgst. Autsch! So viele Kommafehler hatte ich noch nie!
Insgesamt lässt sich dein Gedicht flüssig lesen, dein Stil sagt mir ebenso zu, auch wenn ich ein paar Kritikpunkte zu nennen hatte.

Gottgleiche Litschi
Zuerst: Thematisch ist das eindeutig die beste Abgabe hier. Danke :3 Es konnten beide Gesichter der Dialogpartner bis zum gewünschten Zeitpunkt verdeckt gehalten werden und dennoch klingt das Gesagte im Nachhinein noch vollkommen schlüssig. Es wurde nie zu viel Überflüssiges genannt und deshalb würde ich das gesamte Gedicht als »satt« bezeichnen, denn die richtige Anzahl Verse, Strophe und Wörter wurde überraschend exakt getroffen. Ich persönlich habe den Höllensturz zwar gänzlich anders interpretiert, aber vermutlich macht diese Art der Adaption das Meiste von der Qualität des Gedichts aus. Ich interpretiere den Höllensturz nun seit fast vier Jahren aus dieser Sicht, Übung macht den Meister xD
Schreibtechnisch sieht es da schon etwas anders aus und wie ich gerade sehe, hat der Autor schon alles mindestens einmal gelobt und kritisiert bekommen.
Mich spricht das leider nicht an, weil ich zunächst nach etwas Charaktertiefe gesucht habe und das Gespräch für meinen Geschmack etwas zu oberflächlich und abgeflacht verlaufen ist. Die Reime finde ich nur gelegentlich unpassend, ein paar davon sind einfach genauso genial wie fragwürdig, aber trotzdem ist es erheblich besser als gar kein Reim. Ich stimme dir voll zu.
Titelwahl, der erste Vers und Schlusswort stellen die Meinung des Autoren deutlich dar, allerdings fehlt mir dazwischen die passende Untermalung der Botschaft, denn nur weil man eine Person als Diktator beschreibt, glaubt einem der Leser das sofort und unterstützt es, weshalb es auf mich einiges an Überzeugungskraft eingebüßt hat. Hier verstehe ich nicht ganz, was du meinst. Aber das klingt wie ein guter Tipp... kannst du mir das noch mal erklären?
So viel Potenzial auch in dem verwendeten und verarbeiteten Stoff steckt, so schwierig ist es, später auch alles auf harmonische Weise unter einen Hut zu bekommen.

Cassandra
+ Thema wurde sehr schön umgesetzt Danke^^
+ Aufbau der Strophen unterstützt den Inhalt. Der "Herr" antwortet zunächst kürzer, da er sich wohl seiner Aussage sicher ist. Hihi, diesen Aspekt hatte ich gar nicht beleuchtet.
+ Steigerung von Diener zu Niederer zu Knecht, wohingegen "Herr" bestehen bleibt. Zeigt auch sehr schön an, wie die angesprochene Partei immer mehr aus der Haut fährt, während Sprecher eins relativ ruhig bleibt. Das schon^^
+ Ebenfalls passend zur jeweiligen Emotion: Sprecher 1 hat lediglich Aussagesätze, während Sprecher 2 mit Ausrufen und rhetorischen Fragen reagiert.
- Manchmal wirkt es inhaltlich nicht ganz logisch. Sprecher 2 reagiert teilweise auf Dinge, die Sprecher 1 nie gesagt hat (wobei das auch im Zusammenhang mit der Aggression von Sprecher 2 stehen kann) Ich wollte ein Streitgespräch simulieren, und jeder kennt die Unterstellungen a la "Das habe ich SO nicht gesagt!"
- kleinere Auffälligkeiten, die nicht den Eindruck erwecken, es wäre Absicht (da es so eigentlich nicht mehr Sinn macht, als wenn es richtig dastünde): "umsichtslos" oder auch "euch beeilen" Ja, die Vergewaltigung der Rechtschreibung zugunsten des Reimschemas tut mir Leid ):
Das Ende gefällt mir sehr gut, wobei das Amen doch sehr zynisch rüberkommt. Ist es auch^^ Insgesamt wird hier ein Herrschaftsverhältnis dargestellt, das man auf viele Systeme verlagern kann. Zum Beispiel habe ich am Anfang gedacht, es könnte sich um Kritik am Justizsystem handeln, später habe ich es eher Richtung religiösen Glauben geschätzt. Insgesamt passt es aber überall, wo man eine (symbolisch) höhere Macht hat und einen, der ihr normalerweise folgt.

Wisst ihr beiden eigentlich, was das hier < v ^ > ist? Gööönau, ein Spoiler. Mein PC wäre beim Öffnen dieses Threads und der zweiten Seite fast abgestürzt. Wenn ihr jemanden sucht, um seinen Wahnsinn herauszufordern, versucht es bei einem anderen Pikachu :<

Zitat

Interessant ist der auch strophenübergreifende Reim, fast wie bei Goethes Faust.

Ich quäle mich grade durch den zweiten Teil. Mit Betonung auf quälen. Der erste war besser, finde ich, und las sich auch besser. Liegt vielleicht aber auch nur daran, dass ich ihn vor drei Jahren von der Schule her schon einmal lesen musste und der Text noch unterbewusst in mir spukte xD

Zitat

Die Länge der Verse mag unschön erscheinen, im Endeffekt war sie wohl einer der gelungensten Unterstützungen des Inhaltes durch die Form.

Check ich nich? x__X

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Bei einigen Ausdrücken musste ich schmunzeln ("flipperwinken"),

Begriffe halt, wie sie ein Meeressäuger benutzen würde :D

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bei anderen habe ich mir überlegt, ob sie wirklich da reinpassen oder nur als Füllwörter für das Reimschema gedacht sind (Passage mit "Dionysos").

Dionysos ist der altgriechische Gott des Weines und der Ekstase, oft wird er auf einem Schiff in Begleitung einiger Delfine dargestellt. Demnach habe ich den Reim auf Dionysos zugeschnitten, weil er da thematisch reingehört, und nicht, damit der Reim passt. Da hätte ich definitiv eine andere Lösung gefunden ;)
Mir fällt grade auf, als griechischer Gott passt er in ein Gedicht mit lateinischem Titel vielleicht nicht so gut xP Aber laut Wikipedia wurde er auch in Rom verehrt, da aber unter anderem Namen natürlich.

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Irgendwas mit Erinnerung und Tag, aber wie genau die beiden Wörter in Verbindung stehen kann ich Nichtlateinerin nicht sagen.

Aber was Memento Mori und Carpe Diem bedeuten (also nicht übersetzt, sondern die Philosophie dahinter) kann man auch ohne Lateinkenntnisse wissen =P Einerseits stellt der Titel damit eine Mischung aus beiden Philosophien dar (wie sie auch im Gedicht selbst aufeinandertreffen), bedeutet übersetzt aber auch „Gedenke des Tages“, wie es auch der Wal tut.

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(Welcher Delfin zitiert Dionysos?)

Gar keiner, weil sie nicht reden können *badumtss*
Aber wenn sie reden könnten, dann vielleicht jeder. Siehe Spoiler für Beta ganz unten

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Eine Woche lang war der Titel irgendwie noch auffälliges Pseudolatein, und dann hat er ein Upgrade erfahren zu einem Mischmasch aus den beiden berühmten Barockformeln.

Wie ich bereits schrieb, ist der jetzige Titel der richtige. Du schreibst zwar nicht in deinem Kommentar, aber in deinem Kommikommi, dass ich hätte bestraft werden sollen für den nachträglichen Titelwechsel (wenn ich das richtig verstanden hab? oo) Aber ich habe ihn nicht geändert, er war von Anfang an Memento Diem. Außerdem regst du dich darüber auf, dass du eine Übersetzung liefern musstest, ich aber nicht. Versteh mich nicht falsch – ich kann das absolut nachvollziehen. Wären unsere Stellen vertauscht, würde ich das genauso sehen. Onee-chan hat mir, nachdem ich den Text abgegeben habe, geschrieben, dass sie zwar weiß, was der Titel bedeutet, ich aber normalerweise laut Regelwerk eine Übersetzung angeben soll. Letztlich habe ich das dann so verstanden, dass ich es in diesem Fall nicht mehr muss – sie wird das schon machen, kennt sie doch die Übersetzung. Deswegen habe ich darauf nichts mehr geschrieben und auch von ihrer Seite kam nichts mehr. Also musste es ja richtig sein, nicht wahr? Aber ich finde auch, bei dir hätte es weniger eine Übersetzung gebraucht als bei mir. Denn das sind Wörter, die man so ähnlich auch im Deutschen hat, anders als bei meinem Titel.
Sowieso finde ich es witzig, was manchmal übersetzt werden muss hier. Während meins durchging, ist im aktuellen Vote der Titel „The amazing Spider-Man“ doch tatsächlich übersetzt, und das nicht einmal vollständig, wenn wir schonmal so regelkonform sind x°D Dann müsste man auch jedes „Pokémon“ zu „Taschenmonster“ in jedem Titel übersetzen, oder noch besser zB „Pikachu“ zu „Blitzpiep“. Man sieht, dass das hier eine deutsche Seite ist. Wie Deutschland an sich regiert von Bürokraten!

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dass ich dieses Ding ganz schön anspruchsvoll für verdammte zwei Wochen und ein eingeschränktes Thema finde, haha (…) Ich denke, das hier hätte noch besser sein können als es ist, wenn der Zeitdruck nicht gewesen wär.

Ich habe zum Erstellen des Gedichts vier Tage (knapp vor der Abgabedeadline) gebraucht =|

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Bei deiner Titelwahl stellt sich mir die Frage, weshalb du nicht den gesamten Ausdruck verwendet hast, da er die Gegensätze zwischen Wal und Delphin noch stärker in den Vordergrund gebracht hätte und deine Intention verstärkt hätte, die ich dahingehend verstehe, dass du den Mittelweg für den richtigen hältst, was ich so vollkommen unterstütze.

Ich habe bewusst eine Mischform gewählt, da beide Philosophien hier schließlich aufeinandertreffen ^^ Und sie sich auch ein bisschen überschneiden, wird der Wal durch die Frohnatur des Delfins doch dazu gebracht, sich an fröhlichere Tage zu erinnern (daher auch Memento Diem – Gedenke des Tages), aber auch der Delfin setzt sich mit der ihm fremden Weltanschauung des Wals auseinander. Man darf den Titel also nicht nur als Ganzes übersetzt deuten, sondern auch die originalen Formen der Teile, aus denen er sich zusammensetzt.
Im Übrigen, was genau meinst du mit „gesamter Ausdruck“? Entweder Memento Mori oder Carpe Diem? Ein einzelner vollständiger Ausdruck hätte die Bedeutung des Titels für das Gedicht doch eher gestört =/ Und beide wären auch doof gewesen: „Memento Mori et Carpe Diem“ – „Gedenke deiner Sterblichkeit und genieße den Tag“. Klingt an sich nicht schlecht (wenn auch schwer erfüllbar), hat aber letztendlich eine etwas andere Bedeutung als Memento Diem.

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Die Reime sind, wenn vorhanden, sauber

wtftfftw?! o___O Was soll der Quark bedeuten? Durch das ganze Gedicht ziehen sich die Kreuzreime nach strengem ababcdcdefef … … ;________;

Hat dir eigentlich schonmal jemand gesagt, dass du einen total krasstollen Usernamen hast? x3

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Respekt habe ich aber noch mehr vor den vielen Metaphern in dem Gedicht, wovon mehrere zwar traurigerweise ziemlich oft verwendet wurden, das aber angesichts der überragenden Menge keine wirkliche Rolle spielt.

Hachja, diese Kommentare immer, die weder Lob noch Kritik, und doch irgendwie beides sind xP Ich war auch nicht sehr zufrieden damit, dass ich so manches doppelt gemoppelt habe, aber mir fiel echt keine andere Lösung ein v.v

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Zum Ende hin zieht sich alles ein bisschen, so mein Gefühl, und beim Ende selbst hat mir die Unberechenbarkeit der Abgabe insgesamt etwas gefehlt.

Pardon me… aber was meinst du mit Unberechenbarkeit ?___?

Zitat von Sawyer

08. Die kurzen Affären der Inspiration:
Hmm, ja, war jetzt keine schlechte Abgabe, hatte aber auch nichts wirklich herausragendes an sich, wovon sich so abgehen würde, wie bei Werk 1 oder Werk 6. - Es war mittelmäßig, weder gut noch schlecht. Der Schreibstil war in Ordnung, hat sich aber an manchen Stellen sehr hakelig lesen lassen und hat somit auch den Lesefluss immer mal wieder unterbrochen. Die Handlung war ganz nett. Der Dialog war in Ordnung, mehr leider nicht.

So ein typisches Kommentar, auf das man nur mit »Okay« antworten kann. Danke. :D
Würde dir empfehlen, dass du Vergleiche unter den Abgaben in Zukunft unterlässt. Du hast zwar in meinem Fall glücklicherweise jemanden getroffen, der schärfere Kritik ausdrücklich wünscht und es verstehen kann, wenn jemand nicht ein ganzes Kommentar lang seriös bleibt, aber ich hätte es genauso verstanden, wenn ein anderer User auf ein solches Kommentar gekränkt oder vielleicht aggressiv reagieren würde.

Zitat von Beta

Das ist wirklich mal ein interessanter Titel, auch wenn nach den ersten 2-3 Strophen schon absehbar ist, worauf es hinausläuft. Aber du bringst die Thematik, die im Übrigen sehr ansprechend ist, auf den Punkt.
Sehr schön finde ich hier zum einen, wie die Personen miteinander kommunizieren - das wird nicht nur durch das ständige "du" erreicht, sondern auch durch die vielen Frage- und Ausrufezeichen, man kann sich richtig lebhaft vorstellen, wie die beiden Gestalten miteinander streiten. Zum anderen ist hier eine schöne Entwicklung der beiden Charaktere zu sehen (Inspirationssuchender: zornig -> flehend -> einsichtig, Inspiration: spottend -> erklärend), fast jede Strophe bringt neue Aspekte.

Ich bin immer irgendwie bemüht, nicht in einem Raster festzukleben und habe deshalb zur Abwechslung und weil ich eine Attention Hoe in den Wettbewerben bin/sein will einmal einen transparenteren Titel genommen, was aber meinen Befürchtungen entsprechend dramatisch fehlgeschlagen ist.
Ich habe beim Voten selbst irgendwie gemerkt, dass manche das Ziel hatten, ein Gedicht als Dialog zu schreiben, andere wollten einen Dialog als Gedicht schreiben. Ich gehöre zu letzteren, weshalb »Die kurzen Affären der Inspiration« lyrisch ziemlich zurückgeblieben ist, dafür aber im Gespräch seine Stärken hat. Dass du sagst, ich bringe immer jede Strophe neue Aspekte, ist mir bei Lyrik generell ganz besonders wichtig, wie man vielleicht an meinem Kommentar feststellen konnte. Danke für alles.^^

Zitat von Shiralya

Die kurzen Affären der Inspiration
Teils in der Form noch nicht ganz perfekt. Manch ein Vers ist zu lang, manch ein Reim zu ungenau und die fünfte Strophe fällt von der Länge her komplett aus der Reihe, leitet aber gleichfalls einen Bruch im Sprecherwechsel ein. Dadurch, dass dieser nun nicht mehr regelmäßig ist, ist es sehr praktisch, dass du ihn gekennzeichnet hast. Der Inhalt ist sehr interessant, ein Dialog zwischen Dichter (?) und Inspiration. Die Wortwahl passt wunderbar in die Situation und generell gefällt mir dein Sprachausdruck sehr. Überhaupt, welcher Künstler kennt sie nicht, die schweren Zeiten der Inspirationslosigkeit. Zu gerne würde man die Inspiration festhalten, doch sie muss weiter.
Ein sehr schönes Gedicht, vor allem inhaltlich.

»noch nicht ganz perfekt« ist noch äußerst nett ausgedrückt, finde ich. :>
Im Grunde lag meine ganze Hoffnung in der Idee und der Wortwahl und ich habe mehr als einmal ein Auge bei Formfehlern zudrücken müssen, um meine gewünschten Wörter in das Gedicht zu klatschen. Auch dir Danke. :)

Zitat von I~Weltall

[subtab='Die kurzen Affären der Inspiration']Haha, das ist wirklich mal eine kreative Idee, sehr schön! Mit welchen Drogen man sich dafür zuknallen muss keine Ahnung, aber würd sagen, es hat sich gelohnt. Zu kritisieren hab ich im Grunde nur Details, etwa:

~ Vers 4, gleich mal zum Anfang, komische Formulierung und erschließt sich mir auch im Nachhinein nicht.
~ "Mieser Vater", wat, wer? ;D Die Stelle hat mich am meisten verwirrt.
~ Metrisches. Soweit ich nichts übersehen hab, ist das Werk nahezu durchgängig in Zweisilbentakten gehalten, aber zwei, ich sag jetzt mal, Fehler haben sich eingeschlichen. Zum einen der Füllhorn-Vers, der passt auf seinen Partner wie ein Pferdegebiss in einen Vogelschnabel. Hast Du vielleicht schon selbst gemerkt und gehofft, keiner würde es finden, oder sowas? :P Die andere Stelle ist leider ausgerechnet genau der letzte Vers. Da wurde eine Silbe unterschlagen, und zwar so würde es richtig lauten: Finde deine eigene Inspiration.

Das war's so weit. Mit großem Abstand beste Abgabe bisher imo, wird schlimmstenfalls nur einen Punkt kriegen.

Weiß auch nicht was das war, hätte sie beschriften sollen. :(

~ Inspiration wirft dem Verzweifelten Ahnungslosigkeit und psychologische Kurzsichtigkeit vor und erklärt ihm, dass nicht jeder gleichzeitig mit Ideenreichtum versorgt werden kann und man eben gelegentlich sich selbst aushelfen muss, wenn keine plötzlichen Einfälle in den Kopf schießen.
~ In den beiden letzten Versen der Strophe davor habe ich versucht, eine Art Stammbaum anzudeuten, in welchem die Inspiration zwar den Geistesblitz liefert, aber der Mensch es letztendlich als Idee »austrägt«.
~ War ursprünglich geplant, dass die Inspiration im Jambus und der Verzweifelte im Trochäus redet, habe es schließlich aber umgedreht damit es zu meinen Ideen und der Voreiligkeit des Menschen passt. Naja, gehofft habe ich eigentlich kaum etwas, aber die Stellen haben mich unter anderem dazu gebracht, die Abgabe nur zähneknirschend abzuschicken. :/

Zitat von Sakul

[subtab=08 Die kurzen Affären der Inspiration]
Mithilfe des Titels und den ersten Strophen wird der Inhalt klar, leider relativ schnell klar, sodass einem als Leser die Überraschung fehlt und weshalb ich dir zu einem Titel raten würde, welcher das Thema nicht auf solch direktem Wege anspricht, sondern metaphorisch/symbolisch verpackt. Dennoch sticht das Thema hervor, die Idee, die Inspiration zu personifizieren und sie mit einem Künstler kommunizieren zu lassen, welcher zornig auf sie ist, anschließend gierig, sie fleht, zu ihm zu gelangen und sie von Ablehnung zur Erklärung übergeht, also quasi eine charakterliche Entwicklung vollzieht, obwohl sie nicht einmal persönlich ist. Des Weiteren gefällt mir die Intention, dass sie kommt und geht, man Geduld braucht und nicht daran verzweifeln sollte.

Die Form sagt mir ebenfalls zu, darunter die sauberen Reime und die Form des Dialoges, welcher durch die Absätze gekennzeichnet ist, du manchmal diese Kennzeichnung jedoch verlässt. So ließt sich der Dialog aufmerksam, jedoch niemals "unflüssig", auch wenn ich manche Worte stark gekürzt empfinde und die Inversionen manchmal den Lesefluss stockend werden lassen. Bezüglich der Zeichensetzung würde ich dir raten, diese zu vereinheitlichen, da du aktuell im Gedicht chaotisch vorgehst, manches Komma weglässt, manches setzt, zudem werden Auslassungspunkte mit einem Leerzeichen gesetzt, sofern sie keine Buchstaben ersetzen.

Insgesamt sagt mir dein Gedicht inhaltlich und stilistisch größtenteils zu, auch wenn ich ein paar Verbesserungsvorschläge habe.

Ich denke es ist klar dass ich mit undurchsichtigeren Titeln eigentlich kein Problem habe, das war dieses Mal lediglich ein Versuch meinerseits, der zurecht kollektiv abgelehnt wurde. :D

Ich finde meine Abgabe dagegen ziemlich konfus, aber es beruhigt mich sehr, dass die Anführungszeichen doch noch etwas gebracht haben und ich mir dadurch mehr Flexibilität innerhalb der Vers- und Strophenordnung erlauben durfte. Die Zeichensetzung ist jetzt weder einem anderen Voter, noch mir selbst aufgefallen, deswegen bin ich dir da besonders dankbar. Genau wie die Aufklärung über die Auslasspunkte, ich hab mir über diese nämlich noch nie Gedanken gemacht, um ehrlich zu sein.

Zitat von Cassandra

+ tolle Personifizierung der Inspiration
+ die Persönlichkeiten/Eigenschaften, die der Inspiration und dem Künstler zugeschrieben werden, passen wirklich sehr gut und es lässt sich leicht damit identifizieren.
+ tolle, abwechslungsreiche Wortwahl
+ Tolle Metaphern (z. B. "Gedanken schienen")
+ fließend und gut zu lesen
+ keine Zwangsreime, trotz Reimschema
- Finde die Wendung etwas plötzlich, wo der Künstler die Rolle der Inspiration einsieht

Insgesamt sehr schönes Werk. Hat mir echt Spaß gemacht das zu lesen.

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+ Auch das war eine meiner Hauptsorgen, zumal mir die sonst eher teuflische Inspiration am Ende irgendwie zu »freundlich« wurde. Bin erleichtert.
+ Gut, somit hat sich mein »Erst Dialog entwickeln, dann dichten«-Vorgehen also als effektiv erwiesen.
+ Whey^^
+ Whey^^
+ Wirklich fließend? Da spaltet sich schon wieder die Einstellung der Voter, merke ich gerade. :D
+ Das war wirklich Glück, bzw. war die Inspiration auf meiner Seite oder so.
- Nicht nur dein Empfinden. Ich wollte auch erst einen Prozess der Überzeugung darstellen, habe aber dann abgewägt, dass ich lieber eine überstürzte Einsicht seitens des ohnehin indominanten Menschen habe, als dass ich in noch mehr Strophen alles wiederhole, was die Inspiration vermitteln will.

An Alyson: Geisterkreis. Der Tragödie zweiter Teil, Akt eins, Szene eins. Die Beschreibungen haben mich sofort daran erinnert. D:

An I~Weltall: Die Tilden. Das war für mich bei der Formatierung das Hauptproblem, weil Tilden außerhalb von der Mathematik und dem Altgriechischen unnötig sind und nur bei einer begrenzten Anzahl von Leuten als ästhetisch beschrieben werden. Allgemein hätte ich auch lieber Anführungs- und Schlusszeichen gelesen als das Kursiv und nicht-Kursiv, weil sie ja eigentlich genau dafür da sind. Ist in der Lyrik aber im Grunde ja egal.