Eine etwas andere Pokémonreise

!!!!!!!!!!!!!!!!!!ACHTUNG!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diese Fanfiction enthält schwarzen Humor, Drogen- und Waffenhandel, Prostitution, Pokémonkämpfe, Kraftausdrücke, moderne Technik und anderes satanisches Zeugs. /e: Und Vergewaltigungen, Diebstahl und Alkoholkonsum

Sie ist also ab
12131415 16
Jahren freigegeben. Die Themen sind zwar nicht ganz jugendfrei, aber da ich selbst 16 bin passt das schon.

CHARAKTERE:

KAPITELÜBERSICHT:

PROLOG:
Ich bin Ich und wurde am 6.9.(2014-[Zahl zwischen 10 und 69]) in New Yo.. ähh Stratos geboren. Weitere Details darf ich leider nicht nennen, da du sonst mein Alter erraten könntest, jedoch kann ich dir sagen, dass ich total gutaussehend und ein echter Stecher bin. Und nachdem ich einen Grundschulabschluss von 1,0 geholt habe, wollte ich auf das Gymnasium gehen. Ob dies nun letzten Sommer oder vor 59 Jahren war, sag ich dir nicht, aber ich werde jetzt Pokémonmeister, da ich ja ohnehin der Beste bin. Rest kommt morgen oder so, haut rein ihr Nasen.

K A P I T E L 1

Der erste Tag auf dem Weg zum Pokémonmeister…. Naja, da diese Geschichte auf nem Pokémonspiel basiert, wird das wohl eh nur einige Tage dauern, also erstmal die ersten paar Stunden. Der Tag, an dem ich Pokémonmeister wurde begann schon megageil: Um 3 Uhr hat mal wieder son verdammtes Ho-Oh auf unser Dach geschissen und diesmal hat es der verdammte Schiss sogar geschafft, sich durch die Decke zu brennen, und somit meinen Zwillingsbruder Du zu ermorden, der im Bett neben mir schlief. Schade aber auch aber naja, dann werd ich halt allein Pokémon-Meister. Also machte ich mir mein übliches Frühstück: Ich trank nen Vodka und aß meine Kellogs-Cornflakes (He Kellogs-Tübens, für diese Erwähnung schuldet ihr mir immer noch son paar amerikanische Pokédollar, ich warte) .
3 Stunden später, also nachdem mein Alkoholrausch zu Ende war, machte ich mich auf dem Weg zum Pokémonlabor, wo ich mein erstes Pokémon bekam. Ich ging also in dieses tolle Labor und eine Frau begrüßte mich: „ Hallo, ich bin…“-„Mir egal wer du bist, du bist nur ne verdammte, unwichtige Nebenfigur, also gib mir ein verdammtes Pokémon und dann ab in die Küche.“ Und dann fing die Olle auf einmal an zu schreien und meinte, mir ne Moralpredigt halten zu müssen. Naja, ein gezielter Klick auf den Ignorieren-Button und ich hatte meine Ruhe.
Also rannte ich zum Tisch und schaute auf diese schrecklich klein beschrifteten Schilder, auf den das Pokémon stand, welches sich in den jeweiligen Bällen befand:

Arceus, Wasser-Platte

Arceus, Feuer-Platte

Arceus, Pflanzen-Platte

Nach längerem Überlegen entschied ich mich jedoch für Arceus, da die anderen Pokémon meiner Meinung nach fürn Arsch waren. Die konnteste echt inne Tonne kloppen. Dann sah ich noch nen Pokédex und steckte ihn in meinen Beutel. Mein Beutel war oberaffengeil, es gab ne Tasche für Pokébälle, eine für Drogen, eine für Basisitems, eine für Medizin, eine für Waffen und Munition, eine für Beeren und Pilze, eine für Kondome und eine für meine Kinderschokolade. Also verlies ich, ähh wie hiess diese Stadt nochmal? Ach egal, auf jeden Fall will ich nach Oralion City (badum tss) und mir dort meinen ersten Orden holen.

Also auf geherts, Route 1, ich komme. Also betrat ich voller Angst Route 1, denn die schlimmen Dinge, die sich dort abspielen sollen, sind ja mittlerweile kein Geheimnis mehr. Jeder weiss, dass es dort totale Random-Trainer mit totalen Random-Sprüchen und den endkrassesten Random-Pokémon gibt. Doch selbst meine schlimmsten Erwartungen wurden noch übertroffen: „Ich bin Teenager Veleno und ich liebe Katzen“ . Und da man als Trainer Herausforderungen dummerweise nicht ablehnen darf, musste ich ein Mauzi Lv.2, ein Eneco Lv. 2, ein Charmian Lv. 3 und ein Felilou Lv. 4 bekämpfen.

Naja, was heißt bekämpfen? Ich hab dem Doofkopf einfach seine Pokémon geklaut, weil der Depp meine Fangversuche nicht abgeblockt hat. Also nahm ich Veleno noch seine gesamten Cola ab, verjagte den kleinen Blödmann und trank solange Cola, bis ich total hyperaktiv war und gegen einen Baum rannte. Dann wachte ich am nächsten Tag wieder auf und spätestens da wünschte ich mir, ich hätte Veleno nicht seinen ganzen Alk abgenommen.

Jo erstmal danke für deine Kritik, die wirkt etwas ernster als mir bei dieser FF lieb ist ^^ Den Prolog hab ich da nur hingeklatscht, da dieser eigentlich garnicht geplant ist, aber ja, er ist auch etwas zu kurz geraten. Die Sache mit dem Zwillingsbruder hast du glaube ich nicht ganz verstanden, der heißt nämlich "Du" , genau wie der Protagonist "Ich" heißt, das ist ja der Witz ^^ Und diese ominiöse Professorin habe ich ganz bewusst nicht näher beschrieben, da der Protagonist, aus dessen Sicht die ganze Geschichte erzählt wird, solche Details ja schlicht und einfach nicht interessieren. ^^ Und naja, er lebt nicht in Stratos, sondern in der Anfangsstadt, dessen Name ich im Moment nicht weiß, in Stratos wurde er geboren ^^
Vielen Dank für deine Kritik und ich freue mich, dass dir meine FF gefällt :)

~Ryo

NUMMA ZWAI IS DAAAA

So, frisch gewaschen geht’s auf nach Vagina, kein schönes Gefühl müsst ihr wissen. Also habe ich mir erstmal meinen Tagesablauf überlegt, damit mir sowas wie gestern nicht erneut passiert:

- 1.Velenos schwule Katzen an der Route-2-Bissbarkfarm „entsorgen“
- 2.Nach Vagina reisen
- 3.Durch den McDrive laufen und dort einen Big King bestellen
- 4.Irgendwo pennen

Also suchte ich die Bissbarkfarm, bei der es leider nur Yorkleffs gibt (Naja, in ein paar Jahren geherts da riddi ab) und lies die kleinen Katzen da aus. Natürlich schaute ich mir das gesamte Spektakel auch an, denn wenn irgendein Viech überlebt, nehm ich das natürlich mit. Doch dann ging es ganz schnell und schnell lagen nur noch einzelne Katzengebeine auf der Bissbarkfarm rum.
Nun hätten wir also den ersten Teil geschafft und ich machte meine Mittagspause an einem kleinen See, an dem einige Evolis badeten. So schön idyllisch und die dutzenden Evolis hatten Spaß im Wasser, während sich einige kleine Kinder an den Spielenden Pokémon erfreuten. Also nutzte ich die Gelegenheit, und schmiss einige Feuersteine auf die badenen Evolis. Die wollten plötzlich aber alle aus dem Wasser und leider schafften es nur einige wieder an das Festland.Hach ja, so einfach ist es, meinen Tag zu verschönern.

Doch dann kam wieder so ein Random: „Du bist voll cool, wollen wir zusammen reisen?“-„Ih Nein, dann muss ich ja noch mehr Dialoge schreiben. Da verwende ich lieber noch weiter inflationär viele 4th-Wall-Breaks und rege das gesamte Team Pyro damit auf“-„Team Pyro? Wer ist das? Klingt echt heiß!“-„Ja, die waren mal wirklich megaheiß, doch mittlerweile nehmen die da jeden, sogar Katzenfreundfreaktüb Veleno. Verlieren stark an Glaubwürdigkeit, die Deppen, sollte die mal Rot-Style zerschlagen.“-„ Okay, dann geh ich jetzt und joine denen auch. Schönen Tag noch und deine 4th-Wall-Breaks sind echt unwitzig“. Und dahin ging diese merkwürdige Gestalt, die mir nichtmal ihren Nickname sagen konnte, aber er sieht verdammt scheiße aus, wie son richtiger Florian.
Aber ich war bereits in Kapitel 2 und noch nicht einmal in Vagina angekommen. Sogar Ash Ketchum, der größte Noob der gesamten Pokémongeschichte, hat es innerhalb eines Tages über Kantos Route 1 geschafft. Ich meine, wir reden von dem Typen, der mal gegen ein Enton verloren hat und dessen Pikachu sich nicht entwickeln will.
Und so langsam hatte ich echt Hunger, also fällte ich schnell einen Baum mit meiner Hand, craftete ein Holzschwert und killte ein paar Voltilamms, welche etwas Hammelfleisch fallen ließen. Version 1.8 ftw, kann ich da nur sagen.Und plötzlich erreichte ich Vagina, das kleine Kaffdorf. Am Straßenrand grasten einige Miltanks und in der Stadt stank es gewaltig nach Fukanokot. Welches Genie kommt auch auf die Idee, ein Hund mit dem Typen Feuer zu erfinden? Hundekot + Feuer, das ist doch so ein beliebter Kinderstreich und in dieser gottverdammten Pokémonwelt produziert die Natur sowas von alleine, srsly? Fickt euch doch.
Also, auf zum McDrive und erstma nen BigKing und ein paar Chicken Wings bestellen, dazu nen Taco mit der grünen Tacosoße. Tja, in Einall hat sich McDonalds das Patent für das alles gesichert. Und während ich genüsslich in meinen vor Fett triefenden und mit Zusatz- und Aromastoffen vollgepumpten Miltankburger biss, schaute ich mir auf einschlägigen Internetforen die neuesten Nacktbilder aus den Tiefen des Meeres an, was meinen Appetit nicht unbedingt steigerte.
Und da ich durch das Voltilammtöten einige gelbe Wolle bekommen habe, konnte ich mir sogar ein Bett basteln, in dem ich meine zweite Nacht überbrückte.