Letters

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    L___E___T___T___E___R___S
    VON LIEBE,__TRÄUMEN__UND__ EINEM__ EWIG__ WÄHRENDEN __SCHMERZ





    Ohne viele Worte begrüße ich dich, lieber Leser, zu meiner ersten aktiven Fanfiction im Bereich Shipping&Reisen. Vielen Dank, dass du dir die Zeit nimmst,zu lesen und vielleicht auch einen kleinen Kommentar zu verfassen. Ich wünsche dir viel Spaß beim schmökern und kommentieren.


    Genre    : Meine Fanfiction gehört, wie schon der Bereich Shipping&Reisen verrät, zur Liebe, Herzschmerz und allem, was mit dieser Genre eben zu tun hat.



    Inhalt    : Die 16 jährige Sakura macht sich zusammen mit Lucia, ihrer Freundin seit Kindheitstagen, auf Reisen. Im Bauch trägt sie Schmetterlinge, im Kopf ihre Träume und im Herzen einen tiefen Schmerz...



    Idee/Inspiration: Wann genau es den legendären Geistesblitz in meinem Kopf gab, weiß ich nicht mehr so genau. Jedoch haben mich viele Bücher mit Ideen angereichert und mir einen Anhaltspunkt gegeben, über was ich schreiben will.



    Copyright: Das Recht an der Geschichte, dem Titel und Sakura und ihrer Familie liegen ausschließlich bei mir. Die Städte, die Pokemon,Items,Regionen und Charakter liegen alle bei GAME FREAK.



    Hinweis:Die Geschichte konfrontiert dich, lieber Leser, mit dem Tod und dem Leben danach. Sollte dieses Thema dir also, egal auf welche Art, Schwierigkeiten bereiten-besser nicht lesen. Desweiteren schreibe ich aus der Ich-Perspektive. Falls ich meinen Erzähltypen wechsle, gebe ich dies an.



    Danksagung/Widmung: Erst einmal vielen Dank an Sarana und LuciaBarryFan94. Eure FFs haben mir Mut gemacht und mir wirklich Ideen geliefert(nein, ich meine nicht, dass ich euch Ideen klaue, ich meine sie gaben mir Anregungen). Danke an euch beide. Und auch meinen Kommentatoren danke ich, eure Kommentare machen meine FF besser.
    Gewidmet ist diese Fanfiction all meinen Freunden, auf die immer Verlass ist. Euch habe ich mit einem Gastauftritt beschenkt.





    Charaktere












    [tabmenu]
    [tab=Vorwort]
    Guten Abend Amy^^
    Jetzt werde ich mal deine Fan-Fiktion ... dein Startpost kommentieren^^
    Da ich immer sowohl den Startpost und einen Prolog auf einmal kommentiere, wird zwar ein "Prolog"-Tab bei mir stehen, der aber erst editiert wird, wenn besagte Einleitung drin ist. Die Benachrichtung dieseR Bearbeitung wird dir natürlich dann zugesandt ;)



    [tab=Startpost]
    Du weist alle Punkte auf, die ein Startpost braucht; das ist gut^^
    Doch ich würde dir raten den Text deines Vorwortes nicht in eine andere Schriftfarbe zu tauchen als die anderen; es sieht einfach nicht gut aus, wehr wie ein Bruch.
    Und schade ist dein fehlendes Cover; aber das wird ja bald eingefügt^^
    Ansonsten ist dein Startpost recht ordentlich, was ein vielversprechender Anfang ist.


    Lediglich die Charakterbeschreibung könntest du strukturieren; indem du sie erst ein bisschen wieter nach oben versetzt und nicht nach dem Schlusswort - nach dem bekanntermaßen SCHLUSS IST x3 - und vielleicht den Gebrauch eines Tab-Menüs in Betracht ziehst oder die Spoiler zumindest benennst. Dazu hier eine Einleitung:

    Code
    [spoiler= Name des Spoilers] [Text] [/spoiler]


    Schade dass du den Startpost nicht ganz fertig hast; wenn du zu wenig Zeit hast, dann speichere ihn doch einfach in deine "Persönliche Notizen" und dann kannst du ihn dort bearbeiten.


    Ansonsten kann ich sagen, dass er recht gut für dein zweites Mal
    ist; Vielleicht fallen dir bald mehr Fomrulierungen ein, wie ein noch mehr zum Lesen einladenderes Vorwort - was ich immer gerne lese -; aber das ist nun Luxuskritik.


    Hier hätte ich ein paar Kleinigkeiten der Verbesserungsvorschläge:

    Zitat von Amy Rose0411

    Willkommen zu meiner ersten offiziellen FF [In Fließtexten wird der Gebrauch von Abkürzungen so gut wie möglich vermieden; eine Ausschreibung des Wortes mache sich besser..


    Zitat von Amy Rose0411

    <img src="http://www.bisaboard.de/wcf/images/photos/thumbnails/medium/photo-60018-3da304bb.jpg" style="text-align: justify; " />
    Schon mit dem Button [ versucht?


    Zitat von Amy Rose0411

    Sie und Sakura kennen sich seit ihrere Kindheit in Zweiblattdorf_-_[Einschub; daher kommen Leerzeichen dazwischen.]dort sind


    [tab=Prolog]
    Im Folgenden findest du eine Fehlerkorrektur deines Prologs. Ich habe eine Basis von schwarzer Farbe benutzt, damit die einzelnen Fehler leichgter zu erkennen sind ;)


    [tab=Schluss]
    Der Prolog klingt doch gar nichtmal so schlecht; nur passt er mehr zu einer anderen Thematik als zu einer Reise-Geschichte, es sei denn diese Sequnez ist eine Art von Ansporn für Sakura.
    Du hast gute Basis in Sachen Beschreibung der Gefühle; die Erinnerung im Traum und die anschließende "harte Realität" mit resultierender Trauer; da hätte ich fast selber mitgeweint, da mich solche Geschichten mich immer rühren^^
    Ich hoffe ich konnte dir gute Einsteigerhilfen geben, auch wenn du sie nur vereinzelt nötig hast^^
    ICh verbleibe mit freundlichen Grüßen,


    LugiaSilvers - LugiaLugia


    [/tabmenu]

    Einen schönen guten Abend, Amy Rose!


    Ja, eine neue Fanfiction ist hier im Bereich, was mich direkt mal wieder neugierig gemacht hat. Selbst einen ganz fiktiven Charakter hast du dir ausgedacht. Wirklich vorbildlich. Bin mal gespannt, wie er sich entwickeln wird. Zuerst, bevor ich mit der eigentlichen Kritik und den Verbesserungsvorschlägen anfange, sage ich direkt mal, dass meine Kritik auch mal härter ausfallen kann. Damit möchte ich dich jedoch nicht persönlich angreifen oder dich in irgendeiner Weise kränken. Ich möchte dir nur helfen. Bei Fragen stehe ich dir auch immer gerne zur Seite. Meine Kritik ist beinahe wie ein kleiner Schubs nach vorne, wenn du mir folgen kannst?
    Fangen wir dann auch erst einmal an, denn sonst hörst du dir mein Umschweifen um das eigentliche Thema noch Stunden an, das möchte ich dann auch nicht. :>


    Da der Prolog leider noch nicht existiert, aber hoffentlich doch morgen, werde ich einfach mal beim Startpost anfangen und später einfach noch etwas editieren. Du darfst dir dann noch eine große wall of text ansehen. Den Titel heb ich mir bis zum Schluss dieses Kommentares auf, da er mir noch etwas auf der Zunge zergehen muss und ich mit mir selber auf noch keinen grünen Nenner gekommen bin. Du möchtest ja schließlich gut durchdachte Kritik und keine halben Sachen. :P
    Was mir direkt bei deinem Startpost auffällt, ist, dass du wirklich nichts an ihm hast, was den Blick des Lesers fängt und ihn neugierig macht, in deiner Geschichte weiter runter zu scrollen und dazu anregt, zu lesen. Schön, dass du noch schreibst, dass das Bild noch editiert wird, aber schon alleine der Titel ist nicht sehr hervorgehoben. Für mich persönlich sehr schade, derweil er auch mit dem nebensächlichen Satz ("von Liebe, Träumen und einem ewig währenden Schmerz") verbunden wurde.
    Du könntest ihn größer schreiben, besonders hevorheben (fett gedruckt, kursiv), aber wenn alles so einheitlich ist, dann geht das nicht wirklich klar. Natürlich ist dir der folgende Satz nach dem Titel "Letters" wichtig, aber er ist sicherlich nicht so wichtig, wie der Titel selber, oder? Deswegen würde ich beides lieber getrennt sehen. Das ist allerdings nur meine persönliche Meinung, die du keinenfalls berücksichtigen musst. Wenn es dir recht ist, könnte ich dir auch eine kleine Möglichkeit zeigen, wie du den Titel etwas hervorheben kannst.



    So könnte es aussehen. Merkst du, wie schnell es sich verändern kann? Das ist jetzt keinenfalls die beste Möglichkeit, die hab ich mir mal gerade aus dem Ärmel gezaubert, aber du findest sicherlich einen Weg, auch einen tollen Startpost zu machen. Zur Not kann ich dir dabei auch gerne Behilflich sein oder du besuchst die Schreibschule, obwohl das auch nicht sehr viel nützt, da du praktisch alles andere wichtige darin hast. Nur das Design will mir noch nicht richtig gefallen, einfach zu wenig provokativ. Er muss einladender wirken und das Auge des Lesers provozieren (?), um zum Lesen animiert zu werden. Genau das ist schon meist viele Pluspunkte wert, wenn der Startpost nach etwas aussieht. Aber mach, wie du das meinst, und dann kommt so wieso etwas besseres heraus, als wenn ich dir jetzt unter die Arme greifen würde. :D Soll halt alles nur zur Anregung dienen.
    Besonders Farben spielen da eine wichtige Rolle. Die Aufteilung, die dir gut gelungen ist, und vor allem anderen Mist, den ich hier quarke, spielt das Design wohl die größte Rolle. Das kann man sich aneignen oder einen eigenen Stil finden. Du kannst dir auch gerne andere Startposts ansehen, das Forum hat viele schöne, und dann kannst du dir ein paar raus picken und etwas abweichen. Ich rate von kopieren ab, sonst gibt es wahrscheinlich Ärger. Beste ist sicherlich noch, dass du deinen eigenen Stil findest. :3
    Und besonders kann ich es leider gar nicht ab - obwohl das wieder sehr subjektiv ist -, wenn alles mittig (zentriert) geschrieben wird. Ich habe es persönlich immer lieber, wenn es alles entweder links- oder rechtsbündig geschrieben ist. Du kannst aber auch sicherlich einen Wechsel daraus kreieren, das dürfte auch kein Problem sein. Pass es so an, wie du möchtest, sag ich dir hier noch einmal. Geh da bloß nicht nach mir, ich geb hier nur Tipps, bzw. Kritik. ^.~


    Gehen wir noch etwas weiter, denn da ist mir auch etwas klitzekleines aufgefallen. "Genres" heißt der Übeltäter, meine Liebe.


    Zitat von dir

    Meine Geschichte gehört zu Shipping und Reise aber auch zu Liebe.


    Ja, so klitzekleine Fehlerchen finde dann ich Bösewicht wieder. -.-" Fällt dir da der Satz auf, den ich meine, der grüne da? Der ist meines Erachtens nach sehr unglücklich da hinein geraten. Ich meine, Shipping ist ja praktisch Liebe/Beziehung/Romantik und alles, was noch dazugehört. Könntest du praktisch also streichen. Die User, die hier in diesem Bereich lesen, werden sicherlich wissen, was Shipping bedeutet, wobei der Satz ja dann auch viel schöner ausschaut. Das "aber" hat mich so wieso gestört. :D Zwei Fliegen mit eine Klappe geschlagen, das liest sich doch mal gerne. *räusper* Gut, genug geredet....
    Gehen wir mal zu dem, was mir eigentlich am Herzen liegt, nämlich deinen geliebten Charakteren, die haben es im Moment (tut mir leid, dass ich das so unglücklich formuliere) nämlich noch etwas nötig. Ich sehe nämlich direkt, dass sie sehr abgespekt sind und praktisch gar nicht ausreichen. Besonders für deinen fiktiven Charakter brauchst du umbedingt eine Beschreibung, damit wir ihn uns vorstellen können und uns zumindest ein kleines Bild von ihm zu machen. Geburtstag ist so gut wie unnötig, Pokémon sind wichtig, aber diese Kurzbeschreibung gefällt mir gar nicht, tut mir wirklich leid, aber so ist es. Ich finde, dass du dich da wirklich mal an der Schreibschule versuchen solltest oder dir die Vorlage von Karasu / WoelfinAkira mal ansehen. Diese Vorlage benutze ich meistens auch und sie ist perfekt für das, was du versuchen möchtest. Ein paar Punkte kann man auch vereinen, bspw. könnte man "Charakter/Abneigungen/Vorlieben/Stärken/Schwächen/Eigenschaften/Fähigkeiten" vereinigen. Dann kann man den Steckbrief auch allgemein etwas kürzen. Dann wirkt er auch nicht so gigantisch, wenn diese paar Eigenschaften zusammengefasst werden, obwohl Karasu genau die richtige Menge genutzt hat. Daran musst du dich nicht orientieren, aber dann siehst du, wie hoch man sie anstechen kann, wenn man sich da etwas hineinversetzt. Das kannst du sicherlich auch.
    Bei Lucia verfährt es sich auch so. Bei ihr solltest du zwar nicht so ausführlich sein wie bei deinem Charakter, den du dir persönlich erstellt hast, aber das zählt nunmal auch. Ein paar Sätzchen mehr, die auf jeden Fall wichtig sind - besonders Charakter! - ist da noch immer am wichtigsten. Und wenn du uns nur fünf Sätze pro Punkt spendierst, das reicht. So viel will ich gar nicht von dir verlangen. :3


    Ja, dann ist das doch etwas mehr geworden, aber ich hüpfe dann noch mal kurz zu deinem Titel, wie versprochen. "Letters" also? Ganz schöne Idee, regt auf jeden Fall dazu an, deine Geschichte mal genauer unter die Lupe zu nehmen, weil man wissen will, welche Briefe und besonders von wem? Schon einmal sehr gut gewählt. Allerdings gefällt mir der Satz danach nicht so ganz. Der verrät einfach zu viel. Einfach Letters und den Satz etwas förmlicher halten, dann sollte das auf jeden Fall passen. Meine Meinung mal dazu. Ich schreibe auf jeden Fall den nächsten Post, wenn dein Prolog steht.
    Sonst wünsche ich dir noch viel Freude am schreiben, lass dich durch meinen Post nicht entmudigen und wir "schreiben" uns im nächsten Post, du wirst von mir hören. :3
    Ich würde mich über eine GB-Benachrichtigung freuen, damit ihr dir den fehlenden Prolog noch schreiben kann.


    Liebe Grüße,
    Milanor

    Erst einmal vielen herzlichen Dank an Milanor und Silvers, für eure Kommentare. Ich werde in Kürze meinen Startpost bearbeiten, ganz nach euren Tipps.
    Und nun, endlich, ist er da-mein Prolog.

    Prolog


    Mein Vater sieht mir in die Augen. Es ist warm und stickig in seinem überdachten Auto. Eine Schrottkarre, wie ich seinen alten Toyota immer nenne-die Farbe blättert schon ab und die Zündkerzen machen es auch nicht mehr lange. Aber Eddie Cloud hängt an seinem Auto wie ein Kind an seinem Schnuller. Er hat es vor fünf Jahren von seinem guten Freund Billy Black abgekauft. Beide sind zusammen auf die Technology University Neuborkia gegangen. Mein Vater hat bei der Entwicklung zahlreicher Maschinen und Techniken, wie dem Pokemon-Lagersystem und dem Pokedex, mitgeholfen und wichtige Ideen eingebracht. Später hat sich mein Vater mit den Pokemon beschäftigt und sich mit vielen wichtigen Männern in der Geschichte der Pokemon ausgetauscht-Professor Eich zum Beispiel.
    „Sakura, kannst du mir bitte mal die Landkarte reichen?“, fragt er mit seiner sanften jedoch dunklen Stimme. Ich weiß, dass als dies nur ein Traum ist-Papa kann nämlich ganz ohne Navigationssystem oder Karten fahren. Er verlässt sich, wie ich immer so schön zu sagen pflege, auf seinen nicht gerade kleinen Bauch. Mein Vater ist so der Teddy-Typ. Er mag auf den ersten Blick bedrohlich wirken, ist jedoch der liebenswerteste Mensch den ich in meinem Leben je kennen lernen durfte. Ich sehe ihn an: „ Papa…Ich dachte du brauchst sowas nicht.“Es ist keine Frage, es ist eine Feststellung. Schon wieder sieht er mich so durchdringend an. Seine nussbraunen Haare, die er stets kurz geschnitten trägt, fallen ihm in die Augen. Er legt den Kopf schief. „Die Dinge ändern sich, Schatz!“ meint er mit einem leichten Lächeln auf den Lippen. Er hat sich nicht rasiert. Er trägt schon wieder diesen lustigen Vollbart, den ich an ihm so liebe. Plötzlich ist es still. Wir fahren an einem un    besiedelten Landstrich entlang. Um mich herum sieht alles gleich aus. Langsam kurbele ich das Fenster herunter. Ein kühler Windhauch zieht durch das Auto. Erleichtert schaue ich ihn an. „Puh, ich dachte schon, ich würde hier eingehen!“ Er muss grinsen. „Weißt du noch, als deine Mutter vergessen hatte die Pirsif zu gießen und sich das Evoli deiner Schwester dann über die welken Blätter und Früchte hergemacht hat?“, fragt er. Ja, ich weiß es noch wie heute. Mama hat vergessen, ihre heißgeliebten Beerenbüsche zu gießen und das verfressene Evoli meiner Schwester Carina hat dann einfach begonnen zu fressen. In kürzester Zeit muss der Busch kahl gewesen sein. „Saki, du musst mir versprechen zu vergesse, damit du endlich diese Wunde schließt.“, sagt er leise, schon fast flüsternd. Ich sehe ihn verwundert an. „Papa, ich weiß. Aber ich will dich nicht vergessen!“ ich habe schon wieder diesen Klos im Hals, den ich immer dann habe, wenn er Gesprächsthema ist, und meine Stimme überschlägt sich schon fast. „Liebling, ihr würdet mich doch nicht vergessen. Aber das Leben muss weitergehen, sonst steht man sich viele Jahre lang nur selbst im Weg.“ Wie meint er das? Ich soll ihn vergessen, oder wenigstens nicht mehr als verloren betrachten? Ich stehe mir sonst selbst im Weg? Ich schließe meine Augen. Als ich sie öffne, finde ich mich wieder-nicht in Papas Auto sondern in meinem Zimmer. Mir fließt eine Träne aus meinen Augen. Ich wische sie mir beschämt weg, doch für sie fließen fünf weitere nach. Ich weiß nicht genau, was ich da gerade mache. Ich schäme mich zu weinen, dabei hatte Papa doch eben gesagt, ich solle ihm nicht mehr nachtrauern. Ich lehne mich wieder zurück und versuche einzuschlafen, aber ich schluchze immer weiter in mich hinein. Schließlich trägt mich eine Woge der Müdigkeit ins Land der Träume.

    Guten Abend Amy Rose. :)
    Frisch geduscht und mit nassen Haaren mache ich mich nun ans Werk und kommentiere deine FF. Ich hoffe es ist okay, wenn ich nur etwas zu deinem Prolog sage, und nicht mehr etwas zum Startpost, denn dazu haben die anderen ja bereits etwas gesagt. Solltest Du trotzdem etwas Kritik zum Startpost benötigen, kann ich ja noch editieren, wenn Du magst. ;3


    Als nachdem ersten Überlesen finde ich deinen Prolog schon mal nicht schlecht, hier und da sind zwar kleine Unebenheiten oder Sätze die ich anders formulieren würde, aber im großen und ganzen finde es schon mal nicht schlecht und sehe darin auch Potential - Daumen hoch dafür. ;3
    Das erste was mir allerdings nicht so gut aufgefallen ist, dass das ganze doch ziemlich "Wall-of-Text"-förmig ist. (Ich gehe jetzt einfach mal davon aus, dass Du weißt was das ist und falls nicht - fragen hilft immer. :)) Auf jedenfall würden ein paar mehr Absätze und Zeilenumbrüche deinem Prolog auf jeden Fall gut tun, denn so können deine Leser den Text besser lesen und man kommt beim lesen nicht ins stocken. ;) Absätze solltest Du bei Sprecherwechseln (bei Dialogen), bei Perspektivenwechseln und bei vielen anderen Punkten machen. Zu den Perspektivenwechseln sei an dieser Stelle auch gesagt, dass Du Perspektivenwechsel nicht allzu oft machen solltest, klar es ist tolles Stilmittel und macht die Geschichte um einiges interessanter, aber achte darauf, es nicht zu viel einzusetzen.
    Dafür ist dein Text aber Rechtschreibfehler frei - also zumindest habe ich keine gefunden, ebenso wie Grammatikfehler, was sehr gut ist und Du damit einen wichtigen Punkt schon mal abhacken kannst. :) Auch großartige Zeichenfehler habe ich nicht gefunden, dennoch gibt es eine Sache, die ich anders machen würde. Es betrifft die geliebten Gedankenstrich, ich zitiert einfach mal:

    Zitat von Dir

    Eine Schrottkarre, wie ich seinen alten Toyota immer nenne-die Farbe blättert schon ab und die Zündkerzen machen es auch nicht mehr lange.


    Zwischen Gedankstrich und den danebenliegenden Wörtern solltest Du noch ein Leerzeichen dazwischen machen, dass sieht besser aus und liest sich auch besser. Mehr habe ich hierzu nicht zu sagen, gut gemacht.
    Nun möchte ich noch was zu deinem Schreibstil sagen, den finde doch wie bereits gesagt gar nicht schlecht. Ich finde vor allem die Interaktion zwischen deiner Protagonistin und ihrem Vater schön, denn das hast Du schon richtig schön beschrieben. Vielleicht hättest Du noch ein bisschen die Landschaft oder so beschreiben können, aber so auf die Handlung ausgerichtet ließt es sich auch schon sehr gut. :) Dennoch sind mir kleinere Unebenheiten aufgefallen:

    Zitat von Dir

    Eine Schrottkarre, wie ich seinen alten Toyota immer nenne-die Farbe blättert schon ab und die Zündkerzen machen es auch nicht mehr lange.


    Toyota in der Pokêmonwelt? ô.o Finde ich doch leicht strange, aber ich musste ziemlich schmunzeln.

    Zitat von Dir

    „Sakura, kannst du mir bitte mal die Fahrkarte reichen?“, fragt er mit seiner sanften jedoch dunklen Stimme.


    Das Wort "Landkarte" passt in dem Fall imo besser, da mit Fahrkarten eher Züge oder Flugzeuge verbinde aber keine Autos. Entsprechende Synonymseiten kann Dir Google geben. ;)
    Außerdem ist mir aufgefallen, dass Du ab und an einige Wörter wiederholst, zum Beistift "Papa", da könnte die Prota ruhig auch mal Vater oder seinen Spitznamen (falls er einen hat) sagen - niemand sagt andauernd Papa, es sei denn sie ist es nicht anders gewohnt oder ihr Vater mag die Bezeichnung total gerne. (Was zum Beispiel ein schönes Detail wäre ;3)
    Zu guter Letzt möchte ich noch was zur Satzlänge sagen, die ist doch ziemlich lang. Ein paar kurze Sätze zwischen drin passen da gut, zum Beispiel könntest Du einen superlangen Satz den Du mit Kommas usw verbunden hast, auch super trennen. Das ist fürs Auge auch besser. ;)


    Sou, dass war es fürs erste. Zum Schluss möchte ich Dir noch das Topic "Wie strukturiert man?" und das "Betaleser gesucht"-Topic verlinken, da ich denke, dass Dir das am meisten helfen wird. Und wenn Du magst kannst Du mich auch gerne in meinem Gästebuch bei nächsten Kapitel benachrichtigen.
    Mio

    Schönen guten Abend, Amy Rose!


    Traumhafte Hintergrundmusik, wundertolle Stimmung noch vom Wochenende und Erinnerungen, die niemals enden dürfen. Bessere Vorraussetzungen gibt es gar nicht, um einen Kommentar für dich zu verfassen, oder? Meine Tonlage, Ausdrucksweise und Vorgehensweise dürfte dir mehr als klar sein und damit werde ich einfach mal beginnen – ob du nun willst oder nicht. :)


    Ja, der lang erwartete Prolog ist nun endlich da. Hatte mich schon drauf gefreut, den endlich kommentieren zu dürfen. Da ich ja in gewisser Weise viele Gespräche mit dir hatte, konnte ich mir deinen Schreibstil ein wenig vorstellen und für dein Alter bin ich schon ziemlich überzeugt. Da sehe ich – mit viel Übung und mehr Erfahrung – Potenzial. Manchmal liest es es sich etwas holprig und manchmal muss man sogar etwas stocken, aber das hört nach einer gewissen Zeit, wenn man sich ans schreiben gewöhnt hat, auf. War bei meinem Einstieg in dieses sehr spezielle, kreative Gebiet auch so.
    Was mir leider auch direkt auffällt ist, dass du eine ziemliche wall of text veranstaltet hast. Versuche auf jeden Fall, dass du dort mehr Struktur rein bekommst und sie durch Absätze trennst. Besonders wenn du einige Sätze schreibst, die verschiedene Personen sagen, ist das sehr wichtig, um den Leser nicht zu verwirren. Vor allem so verpeilte Leser wie ich sind da eher anspruchsvoll und brauchen bei solch einer kleinen Schrift alle Struktur, die du hast. :)
    Bei Times New Roman musst du so wieso drauf achten, dass sie nicht zu klein ist. Bei mir ist sie beinahe schon zu klein, denn mein Bildschirm hat eine sehr hohe Auflösung und dann muss ich ab und zu mal umschalten, derweil ich das kaum lesen kann - und nein, ich brauche keine Brille. :D Besser verkleinerst du sie nicht und lässt sie im normalen Format oder benutzt halt Georgia, die Times New Roman sehr ähnelt, aber um einiges größer und viel besser leserlich ist. Ist dann dir überlassen. Musst du jetzt auch nicht umbedingt umsetzen, aber wäre vom Ansehen her besser, weil nicht jeder so gute Augen hat oder Lust hat, immer umzustellen.


    Kommen wir mal zum Inhalt, meinem Lieblingsteil und werden uns den mal genauer ansehen. Ist zwar nicht sehr viel was du geschrieben hast, aber das ist ein Prolog und der muss nicht lang sein. Kann aber auch natürlich daran liegen, dass meine Auflösung vom Bildschirm sehr hoch ist. Fangen wir dann direkt mal mit dem ersten Satz an, der mir irgendwie sinngemäß nicht wirklich passt. Situation und Reaktion passen einfach nicht.


    Zitat von dir

    Mein Vater sieht mir in die Augen. Es ist warm und stickig in seinem überdachten Auto. [...] Wir fahren an einem unbesiedelten Landstrich entlang.


    Sie fahren also Auto und er sieht "ihr" in die Augen? Sehr riskant, wenn du mich so fragst. Du hättest vielleicht vorher schreiben sollen, dass sie kurz an einen Seitenstreifen fuhren, bzw. kurz etwas an die Seite, um keinen Unfall zu bauen. Muss zwar nicht sein, aber so ein pingeliger Mensch wie ich einer bin, meckert da sofort wieder, denn das würde wirklich kein Mensch machen. Zumindest kein Mensch, der noch ganz Herr/in seiner Sinne ist. :)
    Sonst gefällt mir das eigentlich schon ganz gut, wobei du an manchen Stellen noch mehr hättest beschreiben können. Zum Beispiel wäre die Landschaft ein wunderschöner Ort gewesen zum beschreiben. Und du solltest das Wetter mit einbeziehen, denn irgendwo hattest du auch geschrieben, dass ein kühler Wind durch das Auto zog, worauf ich schließe, dass es schon etwas dunkler ist und sich das Wetter (wenn es dann Sommer ist) etwas abgekühlt hat. Wenn es aber hell sein soll, dann solltest du eher schreiben, dass sich ein kalter Fahrtwind durch das Auto schlängelte und sie erfasste.
    Zu der Landschaft hättest du auch so viel schreiben können, besonders, da sich das Auto ja bewegt. Huschen hier und da vereinzelte Häuser an ihnen vorbei, sehen sie verschiedene Felder, die einem Schachbrett ähneln oder ist es dunkel und sie sieht vereinzelte Lichter? Irgendwie so etwas hätte das noch schöner augeschmückt und würde deine Geschichte noch lebendiger machen.
    Genau, wie du geschrieben hattest, dass sie sich wieder zurücklehnt. Hehe, da kommt meine Pingeligkeit wieder ins Spiel und ich muss sagen, dass ich da zu sehr auf meine eigene Fantasie eingestellt sein musste.


    Zitat von dir

    [...] lehne mich wieder zurück und versuche einzuschlafen, [...]


    Das ist die "böse Stelle", die ich erwähnt hatte. Natürlich fällt sie zurück in ihr Bettchen, aber dabei gibt es doch wohl ein Geräusch von sich. Sei der Mensch noch so leicht, ein Geräusch bei einem solchen Gewicht erscheint immer - auch bei Sakura (gehe ich mal davon aus, dass sie das ist). Und allein die Reaktion finde ich etwa sehr "schwach". Ich meine, natürlich ist das alles traurig, aber das ist nicht die Reaktion von einem Menschen. Ich würde als Mensch erst einmal das Licht anmachen, auf die Uhr sehen und mich erst einmal vergewissern, wie spät es denn ist. Macht nicht jeder, aber eine charakteristische Eigenschaft wäre da von Nöten gewesen. Etwas, das sie aus der Menge heraustreten lässt. Vielleicht lässt du dich da etwas von dir selber leiten?
    Na ja, lassen wir das Gejaule mal von mir sein und ich schweige dann dazu lieber noch etwas. Fass ich einfach mal ein bisschen zusammen von dem, was ich gerade die letzten paar Minuten von mir gegeben hab. Mir gefällt dein Schreibstil für deine erste Story (?) eigentlich schon ganz gut. Hier und da sind Fehlerchen, die man hätte ausbessern können - nicht grammatisch, sondern stilistisch her. Hier und da gibt es etwas dran zuhängen und irgendwo fehlt mal was. Wenn du das noch verbesserst und dich in deinen Charakter weiter hineinversetzt wird das was. Da bin ich mir sicher, da sehe ich nämlich einen kleinen Funken von Potenzial. :)


    Mach weiter so. Mögen deine Ideen nie enden, dein (imaginärer) Bleistift gespitzt sein und weiterhin so wunderbare Dinge auf Papier bringen.


    Adiós, Amy Rose!

    Hey liebe Kommentatoren. Danke für eure Kommentare. Ich schöpfe wirklich Ideen aus ihnen und verbessere mich bestimmt. Nett, dass ihr euch immer die Zeit nehmt.
    Wie dem auch sei-hier kommt...



    Kapitel eins-große Pläne
    Die klaren Sonnenstrahlen eines wundervollen Julimorgens tauchten mein Zimmer in ein sanftes Licht. Ein Windhauch bewegte meine Vorhänge und fegte mir durch mein zerzaustes Haar. Zum ersten mal seid Wochen war ich nach solch einer Nacht, wie sie sich gestern zugetragen hat, kein Bisschen müde. Ich freute mich schon richtig in die Küche zu kommen und die Stimmen meiner übrigen Familie zu hören. Also bewegte ich meinen Körper um 90 Grad(ich schlafe auf dem Rücken), sodass mein Blick auf die Tür fiel. Ich setzte mich auf und stellte meine Füße auf den Boden. Einmal kräftig gestreckt erhob ich mich aus meinem Bett, was ein lautes Knarzen von sich gab. Es war alt und aus Metal. Hatte es bestimmt schon seit sechs Jahren. Papa hatte es damals... Ich wollte mir meinen tollen Start in den Tag nicht "verderben" und verbannte ihn daher aus meinen Gedanken und dachte schnell an was anderes. An meine bevorstehende Reise mit Lucia und ihrem Freund Warren. Vor zwei Tagen hatte ich einen Brief in meinem Briefkasten von ihr. Ich erinnere mich noch genau an ihre Worte.
    Zweiblattdorf, 8 Juni

    Liebe Saki



    , unser letztes Treffen/Reise ist nun schon wieder eine ganze Weile her. Und da ich dich überraschen wollte, dachte ich mir, ich schreibe dir einen Brief und rufe dich zur Abwechslung mal nicht an.
    Es ist nämlich so, dass meine Mutter, Warren und ich nächste Woche(Montag, 15 Juli) an Avenitia in Einall Halt machen und da wir diese Region noch nicht erforscht haben, machte Warren spontan den Vorschlag, wir sollen uns nicht nur mit dir treffen, sondern könnten zu dritt auf Reise gehen. Meine Mutter überlegte kurz und meinte dann, es sei in Ordnung. Aber wir sollen das erst mit dir und deiner Mutter abklären. Also frage ich dich nun einfach, ob du nicht, trotz aller Spontanität-und ich weiß, dass du Wert auf zeitliche Planung legst- mitkommen möchtest. Einall steckt voll neuer Pokemon, neuen Trainern und die Landschaft soll einfach toll sein. Meine Cousinen Nanette und Klara waren schon dort und meinten einfach nur: Wow!
    Und vielleicht treffen wir sogar auf Ash und seine neue Gang. Er erzählte mir nämlich, dass er mit einem Jungen und einem Mädchen nach Einall will und er sich echt freuen würde, wenn wir uns kennen lernen. Du weißt ja sicher, weswegen ich mit ihm treffen will, nicht?
    So, das war es schon meinerseits. Melde dich bitte gleich nach erhalten meines Briefes.
    Mit vielen lieben Grüßen
    Lucia und Warren
    Ja, Lucia und ich hatten uns seid letzem Dezember nicht gesehen. Ansonsten telefonieren wir nur noch miteinander. Doch das war es leider schon. Lucia und ich kannten und seid unserer Kindheit. Sie war meine erste und einzige Freundin die ich bis jetzt wirklich so gerne hatte. Die anderen Mädchen zeigten immer nur mit dem Finger auf mich und meinten:"Schau mal Mami, da kommt die Bleiche mit der komischen Krankheit!" Doch Lucia hat immer zu mir gehalten. Sie hat mit mir gespielt, wir haben uns verkleidet und Pokemon trainiert. Sie war in der schlimmsten Zeit meines Lebens die, die mir die Hand auf die Schulter gelegt hat und nichts gesagt hat. Kein nervendes "Es tut mir so leid". Das hätte meinen Vater auch nicht zurück gebracht. Sie war einfach da, hat mir zugehört. Dafür wollte ich ihr dankbar sein, dankbar aller Tage...
    Als ich hinunter in den weiß gestrichenen Flur kam, saßen Mama, Anna und Carina bereits am Frühstückstisch. "Hallo meine Süße!", begrüßte mich meine Mutter und kam auf mich zu."Wir haben bereits gegessen. Du hast lange geschlafen." Lange? Ein kurzer Blick auf die Uhr in der Küche verriet mir, dass es bereits nach 10 Uhr war. Normalerweise bin ich schon um acht oder halb acht wach.Muss wohl an diesem Albtraum liegen...
    Ich ging durch die Küche in unseren kleinen Wintergarten. Es war ziemlich warm was wahrscheinlich daran lag, dass er ein Glasdach hatte und sich somit schnell aufheizte. Carina sah von ihrer Zeitung auf. "Hallo Schwesterlein", meinte sie nur kurz und rutschte etwas, damit ich noch auf der Eckbank platz hatte. Stella nickte mir nur kurz zu und schob sich den Rest ihres Erdbeermarmeladenbrotes in den Mund. Ich begann gerade mir den Brotkorb zu nehmen ,als meine Mutter, die bereits auf ihren Platz zurück gekommen war, mit nahezu feierlicher Stimme sagte:"Mädels, wir haben etwas zu bereden." Stella fielen vor Schreck ein paar Krümel aus dem Mund. Sie schluckte ihr zerkautes Brötchen hinunter und beteuerte:"Was es auch ist-ich war es sicher nicht!" Carina rollte mit den Augen. So wie ich meine Schwester kenne, wusste sie genau, dass Stella etwas ausgefressen hatte. Es war genau wie damals, als Mama und Papa aus waren und Stella eine Vase zu Bruch ging. Sie wollte in ein Geschäft, um Sekundenkleber zu holen, in der Hoffnung, das Mama nichts auffallen würde. Als sie zurück kam, waren unsere Eltern bereits von ihrem "Date" nachhause gekommen und Stella beteuerte sofort:"Das mit der Vase war ich nicht, ehrlich!" Papa erwiderte promt:"Von einer Vase war doch gar nicht die Rede, Sternchen. Aber wir sind sehr gespannt, was denn mit ihr ist."
    Und so flog sie dennoch auf. Pa und Ma waren nicht wirklich böse, aber Stella hat sich so geschämt, dass sie bis in den frühen Morgen die Teile der kaputten Vase zusammen sammelte und verklebte.
    Drei Augenpaare sahen Mama neugierig an. "Also, es ist so...", begann sie. "Ich habe in der Zeitung eine Anzeige gefunden, die recht interessant klang." Oh, bitte nicht. Keine von diesen alten Kerlen, die nach einer heiratswilligen Frau suchen, möglichst jung und fleißig im Haushalt. Mama erkannte meine Gedanken und fügte schnell hinzu:"Es handelt sich um eine Anzeige, in der ein Haus verkauft wird. Ich möchte nun wissen, wie euch ein Tapetenwechsel gefallen würde."
    Stille. Carina schenkte sich ein Glas Apfelsaft ein und Stella wischte sich ihre Krümel aus den Mundwinkeln. Ich war fassungslos. Pa und Onkel Josh haben in mühseliger Arbeit unser kleines "Nest", wie Papa es immer nannte, gebaut und nun so etwas?
    Ich versuchte Worte zu finden die Mama meine Gedanken näherbringen könnten, doch Stella war schneller:"Also Ma, ich finde es echt, entschuldige, scheiße, wenn du einfach unser Haus verlassen willst. Viele Erinnerungen verbinden uns mit ihm!"
    Doch genau das, war der springende Punkt, Stella. Ich wusste ganz genau, und ich kannte meine Mutter, deswegen wollte sie weg von hier.
    "Schatz, ich möchte einfach ein neues Kapitel beginnen", schluchzte sie und wischte sich beschämt eine Träne aus dem Auge."Ich will ihn nicht hinter uns lassen, ganz und gar nicht, aber euer Vater würde es bestimmt auch so wollen." Schon wieder hatte sie recht. Papa meinte ja auch, ich solle doch endlich anfangen, wieder zu leben.
    Carina unterbrach das traurige Gespräch:"Mama, das ist eine super Idee! Am besten sehen wir uns das Haus einfach mal an und dann reden wir weiter!" Ma strahlte.
    Carina und fröhlich? Um die Zeit? Unter diesen Bedingungen? Das steckt ganz bestimmt jemand oder etwas dahinter. Nach dem Frühstück würde ich ihr auf den Zahn fühlen.
    Doch vorerst würde ich mit Lucia telefonieren.

    Huhu :3
    Sui, jetzt aka Chess, meldet sich nahc ewigen Zeiten mal wieder bei Amychen. ^^'
    Ich bin hier, um dir endlich einen Kommi zu schreiben, da deine FF auf meiner "Liste" steht. :> Viel Spaß, schon vorab, beim Lesen.


    Startpost - Inhalt~
    So, ich beginne srysly mit dem Titel, deiner Fanfiction. Letters, wie du (hoffentlich :3) weißt, heißt Letters auf Englisch Briefe. Der Titel ist insofern interessant, das ich gleich mal überlegen musste, was du damit meinst, aber da ich ja ein Insider bin, weiß ich was du meinst, hast du mir ja geschrieben. Doch ich denke, für den Leser, dem du nichts erzählt hast, ist das sicherlich ein geheimnisvoller Titel.
    Kommen wir zum Startpost an sich. Wir beginnen oben, mit der Überschrift, wenn du es machst, wie Epona (oh sry, bin noch ihrena lten Namen gewohnt, sry "Milanor" xD) dann sieht man die grauen Striche nicht mehr, das würde schöner aussehen. Das Zitat darunter ist auch nicht von schlechten Eltern, bringt mich jedoch nicht zum Nachdenken, oder so, es ist ganz okay. Hier gilt imo das selbe wie für die Überschrift.
    Über das "Vorwort" hättest du auch Vorwort schreiben können, ist kein Muss, nur Kosmetik und so. Im allgemeinen ist das Vorwort gut, du bereitest den Leser auf die Geschichte vor. Eine Sache mag ich nicht so, nämlich das du schreibst, liebe Leser. Da fehlt Liebe Leser &' Leserinnen. Ich fühl mich leicht beleidigt. :> Zu Genre kann man nicht viel sagen, sind halt typische Genres für eine Shipping &' (-oder) Reise Story.
    Zum inhalt, der ist nicht wirklich gelungen, also ich mein jetzt den Klappentext... Sorry, aber das ist keine Storyline, das ist... Ein Anfang, der Spruch gefällt ganz gut, allerdings weiß ich immer noch nicht was los ist! Die beiden gehen auf Reise, was passiert? Irgendwas besonderes?
    Und warum hat sie Schmetterlinge im Bauch - Verliebt? Warum hat sie Schmerzen im Herz - Verlassen worden? Ja, ein paar Fragen sollten sie immer stellen, damit man zum Weiterlesen angeregt wird, aber das sind zu viele Fragen, bzw sind das halt so Standarts.
    So, die Idee/Inspiration ist etwas kurz geraten. Du hast zwar schon gesagt, was ungefähr passiert ist, aber ich frage mich z.B. welche Bücher waren es, die dich inspiriert haben. So was würde mich jetzt interessieren, weißt du? Mehr auf geschriebenes eingehen.
    Das Copyright ist gut, aber eigentlich liegen die Rechte für "Pokemonzeugs" bei der Pokemon Company &' (-oder) Nintendo, bei Game Freak glaube ich nicht, aber das weiß ich nicht genau, da schreibt eh jeder was anderes, nicht?
    Dann kommen wir zum Punkt Hinweis, welchen du auf Warning/Warnung umbennen solltest, dazu irgendwie markieren, da nicht jeder gerne Blut oder Tod oder so sieht / davon lesen kann. Achso und auch hier Liebe/r Leser/in, wenn ich bitten dürfte. :<
    Die Danksagung &' Widmung ist ganz gut geworden (was ich bin nicht dabei :< Dabei magst du doch meinen Stil. :s), an der Widmung könnte man vielleicht noch etwas pfeilen. Welche Freunde genau sind gemeint? RL oder VL? Welche genau? Naja, soviel dazu. :>
    Zu Charas kann ich immer nicht allzu viel sagen, da ich mich da ehrlich gesagt nicht so gut auskenne wie mit einem Text oder sowas, aber im allgemeinen hast du ziemlich viel geschrieben, und bist ins Detail gegangen, also eigentlich ist das ganz gut.
    Was noch fehlt sind eine Benachrichtigungsliste und ein Inhaltsverzeichnis (bitte verlinkt)


    Startpost - Desing~
    Ja, kommen wir zum Aussehen, das würde ich gerne in einen "kleinen" Unterpunkt verschieben.
    Dein Startpost ist eigentlich schon gestaltet, die Farben passen gut zusammen und die Schriftart [Times New Roman ^^'] ist auch schön, auch wenn ich sie etwas kleine finde, aber das tut nichts zur Sache, ist ja nur subjektiv. Nimm bitte Prolog nun editiert raus, da du bereits 1 Kapitel on hast. Ich würde nur Letters nehmen, das klingt schön.
    Was mir nicht gefällt sind folgende 2 Punkte:
    Ab Idee/Inspiration schreibst du die Titel in Größe 12, wieso? Was besser wäre, wenn du das gliederst und die Titel fett machst, also z.B. so:

    Eine andere, nicht im BB aufgelistete Schriftart in den Überschriften wäre auch schön, Mistral oder Vivladi. <3
    Ja, soviel zu deinem Startpost, wollen wir uns mal die Texte, die z.Z. online sind, anschauen, ja?


    Prolog~
    So, ich beginne mal mit dem ersten Absatz, der ist ja schon mal ganz lustig, der Vater erscheint gleich etwas sympatisch, mit seiner "Vorliebe" für sein Auto, echt süß. Allgemein hättest du vielleicht etwas mehr beschreiben können, also wie genau das Auto aussieht und wie ihr Vater aussieht.
    Bzw, es ist vielleicht etwas riskant der Tochter in die Augen zu sehen, während man... nun ja, Auto fährt...

    Zitat

    Ich weiß, dass als dies nur ein Traum ist-Papa kann nämlich ganz ohne Navigationssystem oder Karten fahren

    o.o Ja ich würd' gern was essen. (Spaß bei Seite)
    Ich versteh in dem Satz gar nichts. Das als soll wohl all heißen &' der Strich soll einen Punkt darstellen, oder? Naja, zum Sinn des Satzes. Wieso ist das ein Traum wenn ich das richtig verstanden habe, ist das eher ein schlechter Scherz, oder, wolltest du eher sowas sagen?
    So, hab jetzt den ganzen Prolog gelesen und erzähle was allgemeines.
    *__* Der letzte Satz ist episch gut formuliert, Gänsehaut ist vorprogrammiert, großes Lob. Naja, wie auch immer, im allgemeinen musst du mehr beschreiben, eher Umgebung undd Emotionen, Gedanken kriegst du schon ganz gut hin.
    Nach der Beschreibung von dem Vater, konnte ich ihn mir immer noch nicht so richtig vorstellen, was meinen "Kritikpunkt" dort oben untermalt. (dazu kommt das ich eine blühende Fantasie habe.
    Fehler habe ich jetzt nicht viele gefunden, einmal glaube ich ein s zu wenig an dass, oder sowas, wenn du willst suche ich dir die einzelnen Stellen noch mal raus.
    Was ich nicht ganz verstanden habe, zumindest am Anfang, dass Sakura träumt... Aber, ansonsten war der Prolog schon ziemlich gut, echt klasse.


    Kapitel 1~
    Was ich dir noch ans Herz legen möchte, bevor es los geht... Geh mehr auf die Kommis ein, einfach nur Danke reicht nicht, wenn du das persönlich machst, nehm' ich alles zurück, wenn nicht, solltest du daran arbeiten, mehr auf die Kommis einzugehen.
    In dem Kapitel mach ich mal komplett Korrekturlesen.... :c

    So, einige Fehler, darauf komme ich später nochmal zurück, okay? Gut, dann zum Inhaltlichen.
    Das erste Kapitel endet mit einem doch relativ spannenden Cliffhänger, der zumindest aus der Sicht der Mutter abgedämpft wird, für Sakura (schreibt man so, oder?) allerdings noch etwas "krasser" verstärkt wird. Das ist im allgemeinen ziemlich gut gelungen.
    Die Situation im allgemeinen ist auch ziemlich gut, eig sogar lustig.
    Da ich vieles schon im Spolier geschrieben habe, will ich das nich noch mal hier wiederholen (1. faul [e.e] 2. willst du srysly nicht alles doppelt und dreifach hören)


    Schlusswort
    Du brauchst einen Beta-Leser. Wenn du noch kein Angebot hast, oder mit dem Angebot nicht zufrieden bist.
    Ach was, ich lese, wenns dir nichts ausmacht, für dich Beta? (Also biete mich für den Job an.)
    Ich würde dann doofe Formulierungen und Fehler direkt verändern, nicht so wie oben, ja?

    Liebe Grüße!
    Chess

    Hallo Amy. (Ich hoffe es mal okay das ich Dich so nenne ^.^)
    Dieser Kommentar wird wohl etwas kürzer ausfallen als der letzte, aber ich hoffe doch, dass er Dir trotzdem helfen wird. Außerdem hätte ich gerne beim nächsten Mal eine feste Benachrichtigung, weil ich sonst das Kommentar schreiben wieder schnell vergesse. v_v Mehr habe ich an dieser Stelle nicht zu sagen und wünsche viel Spaß beim lesen.


    Zunächst möchte ich mein Lob aussprechen, denn die Strukturierung ist bei diesem Kapitel schon deutlich besser als noch beim Prolog und insgesamt sieht man eine schöne Steigerung, auch beim Stil usw. Sehr gut!
    Allerdings könnte das Kapitel doch etwas länger sein, meiner Meinung nach. Ich persöhnlich arbeite auf einer Basis von etwa 1500 Wörtern, dass machen auch die meisten Hobbyautoren die ich kenne und meine Erfahrung nach ist das eine gute Länge für deine Kapitel. Was ich auch noch gut fand, ist, dass Du einen Brief in das Kapitel eingebaut hast, dass zeigt auch ein wenig Kreativität deinerseits und das ist gut. ;)
    Allerdings sind mir auch ein paar Sachen unschön aufgefallen. Ich werde jetzt einfach ein paar Stellen zitieren und sagen, was ich davon halte, okay? =)

    Zitat von Dir

    Die klaren Sonnenstrahlen eines wundervollen Julimorgens tauchten mein Zimmer in ein sanftes Licht. Ein Windhauch bewegte meine Vorhänge und fegte mir durch mein zerzaustes Haar.


    Wie soll ich sagen, man beginnt keine Geschichte oder Kapitel mit der Beschreibung des Wetters, weil das schon so oft gemacht wurde, dass es langweilig geworden ist. Mit Wetter kann man auch nicht so gut Spannung aufbauen wie mit anderen Dingen die man beschreiben kann. Ich bin mir sicher das Dir auch bessere Sachen für den Anfang deiner Kapitel einfallen als das Wetter. ;)
    Dann ist mir aufgefallen, dass Du ziemlich oft das Wort "und" verwendet hast. Es gibt aber noch gefühlt tausend andere Verbindungswörter (sorry, ich hab den Fachbegriff vergessen ._:) wie etwa "aber", "so" und so weiter die Du stattdessen in deinen Text mit einbauen könntest. Versuche beim Korrektur lesen darauf zu achten und nach Alternativen zu suchen.

    Zitat von Dir

    Liebe Saki
    Zweiblattdorf, 8 Juni


    Hier finde ich es merkwürdig, dass Du das Datum des Briefes unter die Anrede geschrieben hast. Normalerweise ist das Datum nämlich über der Anrede, sowie rechts in der Ecke, zumindest ist das in der Deutschen Briefform üblich. Außerdem kommt nach dem "Liebe Saki" ein hübsches Komma.
    Dann ist mir aufgefallen, wie lang deine Sätze sind. Und das Du vieles einfach mit Kommas verbunden hast, die da eigentlich auch nicht stehen könnten bzw sollten. Das Auge ermüdet einfach schneller wenn die Sätze super lang sind und das ist sowohl für Dich als auch deine Leser nicht schön, weißt Du?
    Dafür fand ich allerdings deine Gefühlsbeschreibungen gut, ich konnte mich wirklich sehr gut in deine Protagonistin hinein versetzten, dass ist Dir wirklich gut gelungen, muss ich sagen. Ich fand auch gut das die Sprache usw auch etwas mehr personalisiert hast, denn gerade wenn bedenkt wie mies es ihr geht, hat sie sich ja noch ganz schön im Griff. oo Vielleicht sollten Du aber noch ein bisschen mehr beschreiben, aber nicht Gefühle, sondern eher die Mimik oder das Aussehen der Charaktere. So als Anregung. ^^ Aber ansonsten finde ich, dass Du einen recht schönen Stil hast. Die meisten Fehler hat ohnehin Chess aufgezählt und da es nur doppelt gemoppelt wäre, werde ich mich hier nicht mehr über Kleinigkeiten auslassen.


    Als letztes möchte ich Dir hier das Beta-Leser-Topic ans Herzen legen, sowie den Klapptextthread. Ich denke, dass wird Dir am meisten helfen. Bis zum nächsten Kommentar,
    Mio

    [tabmenu][tab='Vorwort']Hi Amy Rose, ich habe beschlossen, deine FF Letters zu lesen, um dir einen Kommentar hinterlassen zu können. Aufmerksam bin ich auf deine FF geworden, weil sie scheinbar noch wenig Kapitel hat, sowie im Vergleich zu anderen FFs wenig kommentiert wurde. Deswegen leg ich direkt auch mal los, wenn du erlaubst. :)


    [tab='Startpost']Mir fällt sofort auf, dass die Überschrift interessant gestaltet ist. Ungewöhnlich und kreativ, gefällt mir. <3 Allerdings hätte ich mir noch ein Titelbild gewünscht, vielleicht von verschlossenen Briefen oder bereits gelesenen Briefeen.


    Times New Roman also? Ehrlich gesagt hasse ich die Schriftart, gerade weil die irgendwie so standardmäßig und anstrengend zu lesen ist, erst recht, wenn Schriftgrad 10 eingestellt wurde. Nun... Mach sie vielleicht etwas größer, sonst klebt man vor dem Monitor. Oder nutze eine andere Schriftart, auch möglich.
    Zu den Überschriften habe ich zu sagen, dass du am Besten Zeilenumbrüche einfügen solltest,l ebenso wie du dich für eine Farbe entscheiden musst.. So wie du es jetzt hast, wirkt es etwas unordentlich und recht unruhig. Zudem hast du noch die Möglichkeit, Überschriften fett zu machen. Mal ein Vergleich:


    Ob du die Überschriften fett machst, ist dir überlassen, denn wenn ich es jetzt so sehe... Ja, es sieht hässlich aus. Formatier vielleicht die Überschriften in eine andere Schriftart um. Das sieht auch oft gut aus, beispielsweise "Tempus Sans ITC" oder "Juice ITC".
    Zeilenumbrüche solltest du trotzdem machen. ^_^


    Weiter gehts: Der Steckbrief deines Hauptcharakters. Huh, wie ich sehe, bin ich nicht die Einzige, denen die Spoilertags Streiche spielt... XD Yeah!

    Code
    [spoiler='Ich bin ein Titel, holt mich hier raus!'][/spoiler]


    Sakura ist etwas knapp beschrieben. Man erkennt nur zwei Charakzüge: ruhig und emotional. Vielleicht solltest du keinen Text zu ihrer Persönlichkeit schreiben. Es bedarf etwas Übung um sich einen Charakter genau vorzustellen. Oder sammel vorher ein paar Stichworte, wie dein Charakter werden soll. Hier ist eine nützliche Liste. Mir hilft es manchmal, einfach Eigenschaften heraus zu picken, mir anschließend Gedanken zu machen, um dann erst einen Text zu verfassen.
    Was der Leser durch das einfache Lesen deiner FF über Sakura erfahren kann, sind Fähigkeiten/Eigenschaften, Stärken, Schwächen, sowie Vorlieben und Abneigungen. Daher solltest du sie aus deinem Steckbrief ganz herausstreichen, denn sie haben keinen sonderlichen Nutzen. Vor allem weil du die Inhalte, die du in diesen Punkten geschrieben hast, keine sonderlichen Stärken oder Schwächen sind. Eher gehören diese Dinge zu der Persönlichkeit, die du in einem langen Text verfassen könntest, oder in einem Punkt "Vergangenheit".


    [tab='Prolog'][subtab='Lob/Kritik']Kein sonderlich spannender Prolog, aber ich denke, weil du im Steckbrief schon erwähnt hast, dass Sakuras Vater tot ist, ein bedeutsame Szene für Sakuras Werdegang. Der Prolog zeigt es ja auch, dass Sakura scheinbar sehr unter dem Verlust leidet und ihrem Vater in den Träumen begegnet. Sie tut mir wirklich etwas Leid. :/ Die Szene ist sehr emotional, auch wenn sie nicht sonderlich ausführlich beschrieben ist, gefällt mir der Ansatz ganz gut.
    Allerdings muss ich die Szene auch mal kritisieren... Du solltest es etwas erkennbar machen, dass es ein Traum ist, beispielsweise die Szene kursiv setzen, damit es etwas klarer wird.


    Nun... "Eddie Cloud" und "Billy Black" (letzterer Name erinnert mich an Twilight... xD) sind keine japanischen Namen wie Sakura. Ich denke mal, dass deine FF in Johto, Kannto, Sinnoh oder Hoenn spielt; sprich: sind Japan nachempfunden, daher sollten auch japanische Vor- und Familiennamen drinvorkommen, es sei denn Sakuras Mutter war "Ausländerin". Allerdings dürfte dann Sakura den Namen ihres Vaters tragen, nicht den ihrer Mutter, auch wenn es möglich ist, den Namen der Mutter zu tragen.


    [subtab='Fehler']

    Zitat

    Eine Schrottkarre, wie ich seinen alten Toyota immer nenne_-_die Farbe blättert schon ab und die Zündkerzen machen es auch nicht mehr lange.

    Was Mio bereits kritisiert hat: Nach einem Gedankenstrich kommen Leerzeichen, genauso wie nach Doppelpunkten, die eine wörtliche Rede einleiten. Es gibt noch weitere Stellen, in denen du die Leerzeichen ausgelassen hast. Du solltest nochmals drüber lesen und Leerzeichen setzen. Ist ja kein Zeitaufwand. lol

    Zitat

    Mama hat vergessen, ihre heißgeliebten Beerenbüsche zu gießen und das verfressene Evoli meiner Schwester Carina hat dann einfach begonnen, sie/die Beeren zu fressen.

    Wen oder was gefressen? Da musst du schon noch einschieben, was das Evoli gefressen hat.


    Allgemein aber bin ichder Meinung, dass dein Schreibstil schon einen guten Anfang gefunden hat. An den Fehlern solltest du arbeiten und dich nach einem Betaleser umsehen. Es ist immer besser, wenn statt zwei Augen vier einfach mal drüberlesen. ;)


    Nichtdestotrotz solltest du Zeilenumbrüche und Absätze machen, vor allem bei wörtlicher Rede ist es ratsam, Zeilenumbrüche zu machen, wenn der Gesprächspartner wechselt. Das fördert die Übersichtlichkeit. ^^


    [tab='Kapitel I'][subtab='Lob/Kritik']Das Kapitel ist einwenig kurz und daher handlungsarm. Leider. Deswegen fällt die Kritk auch etwas kurz aus. O:


    Der Brief war nett verfasst, realitätsnah irgendwie, natürlich. Er gefiel mir. ^^ Ich frage mich, ob Sakura sich den Schritt zutraut, das Elternhaus zu verlassen, um ihren eigenen Weg zu gehen. Zudem sollte sie rasch mit ihrer Mutter sprechen. Ich schätze, sie schafft es nicht, Mut zu fassen, um sie um Erlaubnis zu fragen.


    Den gewünschten Tapetenwechsel nach dem Tod des Vaters kann ich irgendwie verstehen, wobei ich mich frage, wie er ums Leben gekommen ist. Allerdings finde ich, dass die Kinder etwas zu schnell damit einverstanden sind. Es ist nicht einfach, ein Haus zu verlassen, in dem man aufgewachsen ist. Wir mussten auch umziehen, weil unser Haus alt war und die Vermieterin uns raushaben wollte. Ich habe da fünf- oder sechszehn Jahre meines Lebens verbracht. Denkst du, da verlässt man einfach die gewohnte Umgebung? Mir ist es jedenfalls sehr schwer gefallen, aus dem Haus auszuziehen.
    Ich würde dir einfach raten, stell dir vor wie es ist, aus der trauten Umgebung hinaus gerissen zu werden.


    Nun, nochmal zum Haus: Du hast die Inneneinrichtung kaum beschrieben. Wie sieht die Küche aus, in der sie sich vermutlich befinden oder wie sehen Sakuras Geschwister äußerlich aus. Du hast sie kaum beschrieben. Das solltest du ändern. ^_^


    Lustig ist es, dass Sakura erstmal mit Lucia drüber sprechen will. Typisch Mädchen. XD


    [subtab='Fehler']

    Zitat

    Zum ersten mal seit Wochen war ich nach solch einer Nacht,[...].

    Beit Zeitangaben wird "seit" geschrieben, weil "seid" ist eine konjugierte Form von "sein". ;)

    Zitat

    Liebe Saki,
    letztes Treffen/Reise ist nun schon wieder eine ganze Weile her.

    Das Komma gehört wenn schon hinter "Liebe Saki". ;)

    Zitat

    Also frage ich dich nun einfach, ob du nicht, trotz aller Spontanität_-_und ich weiß, dass du Wert auf zeitliche Planung legst_- mitkommen möchtest.

    Was sagte Mio zu Gedankenstrichen? Da kommen Leerzeichen hin. xD

    Zitat

    [...] und meinten:_"[...]."

    Auch hier Leerzeichen.

    Zitat

    Ein kurzer Blick auf die Uhr in der Küche verriet mir, dass es bereits nach 10 Uhr war.

    Zahlen bis zwölf werden ausgeschrieben, dementsprechend "zehn Uhr".

    Zitat

    Es war ziemlich warm, was wahrscheinlich daran lag,[...].

    Komma vergessen.

    Zitat

    Musste wohl an diesem Albtraum liegen...

    Da du in Präteritum schreibst, kannst du nicht so einfach die Zeit einfach wechseln.

    Zitat

    Als sie zurück kam, waren unsere Eltern bereits von ihrem "Date" nach_ Hause gekommen und Stella beteuerte sofort:[...].

    "nach Hause" wird auseinander geschrieben. ^^


    Es sind einige anderen Fehler drin, zahlreiche vergessene Leerzeichen nach Gedankenstrichen oder bei Beginn einer wörtlichen Rede. Solltest du in Zukunft darauf achten. ;) Vor allem solltest du Zeilenumbrüche machen, wenn der Gesprächspartner wechselt, sonst ist es sehr chaotisch. D:


    [tab='Nachwort']Wirf mal die einen oder anderen Blicke in die Schreibschule werfen. Vielleicht findest du ja ein paar Tipps, die deine FF noch verbessern. ;)
    Wie aber bereits gesagt, solltest du schon beherzigen, was deine Leser bei dir kritisieren. Wenn man sagt, dass bei Gedankenstrichen und nach Doppelpunkten ein Leerzeichen hinkommt, wird es wohl richtig sein und du kannst es verbessern. Wenn man aber ständig die gleiche Kritik wiederholt, wird es irgendwann sehr nervig, dir immer die gleichen Fehler aufzuzeigen. ^^"


    Jedenfalls, mach weiter so und arbeite an dir. :) Viel Spaß beim Schreiben wünsche ich dir, vielleicht schau ich beim neuen Kapitel mal wieder rein.
    [/tabmenu]    [Blockierte Grafik: http://i51.tinypic.com/2ljq235.png]

    [tabmenu]
    [tab=Blubb]
    Tag auch, Amy.
    Ich habe mal weiteren Blick auf deine Geschichte geworfen und werde wie die anderen zuvor ein Kommentar hinterlassen.
    Wundere dich im Übrigen nicht, wenn ich einige Aspekte wiederhole, da ich mir die Kommentare der anderen User nicht durchgelesen habe. Wenn ich also insbesondere bei der Fehlerkorrektur Fehler wiederholt anspreche, dann tut es mir zum Einen Leid, zum Anderen aber kannst du dann sehen, woran es bei dir hapert, wenn die drei Vorposter selbe Art von Kritik aufweisen.


    However, let´s make this right:


    [tab=Kapitel 1]

    LugiaKapitel 1Lugia


    Ich finde, du solltest dich lieber auf die normale Schriftfarbe einigen. Denn zuvor im Prolog benutztest du ja dieses und es wirktauf mich sehr verwirrend, wenn du das Kapitel nun in einer komplett anderen Farbe machst. Ich würde dieses Wählen von anderen Farben nur zu besonderen Anlässen wie Rückblicke oder für ähnlich Bedeutendes wählen. Du siehst es ja auch nicht in anderen, realen Büchern; der Autor macht auch nicht jedes Kapitel in einer anderen Farbe.
    Außerdem würde ich die Überschrift ein bisschen deutlicher machen. Mache die Überschrift am besten zentriert, dann fällt sie mehr auf. Hier, ein gutes Beispiel, würde ich die schwarze Farbe so lassen. Wenn du mir erlaubst, würde ich dir gerne folgenden Vorschlag zur Form der Überschrift geben:


    Es handelt sich hierbei nur um einen Vorschlag, den du nicht unbedingt verbessern muss. Allerdings würde es sich durchaus besser im Gesamtbild machen.
    Desweiteren ist die schwarze Farbe störend für Crypto-Lugia-Layout-Nutzer wie es einer bin. Es ist zwar lesbar, ist aber nicht gerade "freundlich" x3
    Daher würde ich es schon gerne sehen, wenn du für den Haupttext die Normalfarbe benutzen würdest.


    Nun habe ich aber genug zur Form gemeckert^^ Ich will noch ein bisschen auf den Inhalt eingehen:
    So, also steht nach Sicht der Mutter ein Umzug auf den Plan. Gerade beim Nennen der Szene hättest du ein bisschen mehr auf die äußerliche Reaktion der anderen Charaktere eingehen können. Auch lassen ein bisschen die äußeren Beschreibungen der beiden zu wünschen übrig; einfach den Namen nennen, muss nicht immer gut sein. Manchmal ist es auch besser, wenn du dazu schreibst, welche körperlichen Merkmale diese Personen habe (Haarfarbe etc.). Natürlich musst die Beschreibung auch gut mit dem Text harmonieren, also rate ich mehr davon ab, in einem Absatz nur jene Merkmale aufzuzählen. Versuche einfach, Beschreibungen zu Aussehen und Charakter im Text verteilt einzubauen. Beispiel:


    "Lachend über diese Aussage warf sie sie sich das rötlich im Sonnelicht glänzende Haar zurück ..."


    So erhältst du auch den Bezug zum Inhalt. Ich habe aber Vertrauen, dass du das schaffen wirst.
    Im Sonstigen, war das Kapitel ansprechend: Die Umgebungsbeschreibungen sind dir wieder gut gelungen.
    Anzumerken habe ich, dass du den Leser viel mehr in die Beziehung "Sakura - Zuhause" einleiten kannst. Wenn es für sie am Ende wie ein Schock darstellt, so würde ich zuvor jene positiven Momente aufzählen, die sie beim Erblicken der einzelnen Elemente fühlt. Dann käme auch der Weltenzusammenbruch noch mehr glaubhafter rüber, da tatsächlich alles Schöne zu verschwinden droht.



    Letztlich will ich sagen, schönes Kapitel. Auch wenn hier und da ein paar Fehlerchen waren.


    [tab=Fehlerkorrektur von K1]
    Ich habe mal wieder eine Grundlage von Schwarz genommen, damit du die Fehler besser erkennst. Zur optimalsten Ansicht würde ich für das temporäre Wecheln zu Crypto-Lugia empfehlen:



    [tab=Spezial: Brief]

    LugiaSpezial: BriefLugia



    Lucia und Warren [Absendernamen nicht so ganz meins ...]
    Zweiblattdorf, [Name der Region kann meinetwegen optional sein]
    8. Juni, xxxx [Jahr bleibt dir gerne überlassen x3]


    Diese Rechtsstellung dieser Dinge habe ich mir mittlerweile durch den Englisch-Unterricht bei uns eingeprägt. Wie es im Deutschen ist, ob da diese Art der Norm besteht, kann ich im Moment nicht sagen.


    Liebe Saki,



    unser letztes Treffen/Reise ist nun schon wieder eine ganze Weile her. Und da ich dich überraschen wollte, dachte ich mir, ich schreibe dir einen Brief und rufe dich zur Abwechslung mal nicht an.
    Es ist nämlich so, dass meine Mutter, Warren und ich nächste Woche_(Montag, 15 Juli) in Avenitia in Einall Halt machen und da wir diese Region noch nicht erforscht haben, machte Warren spontan den Vorschlag, wir sollen uns nicht nur mit dir treffen, sondern könnten zu dritt auf Reise gehen. Meine Mutter überlegte kurz und meinte dann, es sei in Ordnung. Aber wir sollen das erst mit dir und deiner Mutter abklären. Also frage ich dich nun einfach, ob du nicht, trotz aller Spontanität_-_und ich weiß, dass du Wert auf zeitliche Planung legst_- mitkommen möchtest. Einall steckt voll neuer Pokemon, neuen Trainern und die Landschaft soll einfach toll sein. Meine Cousinen Nanette und Klara waren schon dort und meinten einfach nur: Wow!
    Und vielleicht treffen wir sogar auf Ash und seine neue Gang. Er erzählte mir nämlich, dass er mit einem Jungen und einem Mädchen nach Einall wollte und er sich echt freuen würde, wenn wir uns kennen -lernen.[zusammengeschrieben] Du weißt ja sicher, weswegen ich mich mit ihm treffen will, nicht?
    So, das war es schon meinerseits. Melde dich bitte gleich nach erhalten meines Briefes.
    I [Klare Trennung des Brieftextes von der Grußfloskel]
    Mit vielen lieben Grüßen,
    I [Eine Leerzeile zur Abrundung]
    Lucia und Warren [Warum erhielt er seinen PArt nicht?]


    [tab=Fazit]

    LugiaFazit:Lugia


    Trotz deines netten Schreibstils würde ich dir dennoch naheliegen, einen Betaleser zu suchen, denn es waren schon eine gewisse Zahl an Rechtschreibfehlern. Nimm bitte diese Kritik nicht böse ~
    Dennoch ein nettes Kapitel wieder; mal schauen, wie es sich entwickeln wird, deine Geschichte ...


    Ich hoffe, ich war dir wieder hilfreich.
    Ich flatter mal wieder davon,


    Lugia~Silvers-Lugia~Lugia



    [/tabmenu]

    Hey. Ich mach dir auch mal nen Kommi. :3
    Beim letzten Kommi zu einer anderen FF habe ich mich zu hart angehört, jetzt will ich es besser machen. :3
    Ich hab ja eben den Link von dir gekriegt, habe sofort begeistert angefangen, zu lesen.
    Erste Einschätzung: Woowii *.*


    Dein Startpost:
    Auf den ersten Blick: Wunderschöne Überschrift, toll gewählte Größe und Farben. Auch die "_" dazwischen sind okay, aber gewöhnungsbedürftig, sind aber wohl ein Stilmittel. Dann habe ich mir den Startpost durchgelesen. Da sind ein paar Sachen, die mich stuzig gemacht haben:
    [tabmenu]
    [tab= Chara]
    Der... ist seltsam, die Spoiler, die leer sind und alle den selben Namen haben.... bremst das Interesse ein bisschen aus. Du könntest auch ein Bild zu dem (wenigstens vorhandenen) Chara machen, vielleicht ein Tab Menü anlegen, dass ist dir überlassen. Aber ein Bild würde ich gut finden. Und mit der Zeit noch ein bisschen mehr hinzufügen. Ach ja: Das mit den Spoilern kenne ich selber, die kann man im Editor nicht löschen. Da sieht es aus, als wäre nur ein Spoiler da. Guck mal im Quellcode nach, denn es kann sein, dass sich da Codes eingeschlichen haben, die da nichts zu suchen haben. Sonst frag einen Mod, ob er die wegmachen kann, dass habe ich schließlich auch gemacht. Man muss mit den Codes sehr vorsichtig sein.
    [tab= dein gesamter Post]
    Ist im großen und ganzen sehr schön anzusehen, tolle Farbwahl, Wortwechsel, ist alles vorhanden. Nur Bider fehlen mir hier. Das Copyright ist auch gut geworden, die Danksagung auch. Nur... Mir fehlt irgendwas. Ich weiß nicht, was. Vielleicht will ich einfach nur was zu meckern haben, weil du es gut gemacht hast. Jetzt weiß ich, was. Am Ende sollte irgendwas stehen, was den Leser anregt, weiter zu lesen. Und: eine Verabschiedung wäre noch irgendwie nötig. Vielleicht solltest du insgesamt deine Schrift auf 10 pt hochschrauben, es war sehr anstrengend, die ziemlich kleine Schrift zu lesen. Irgendwann könnte der Leser auch sagen, hey, das ist mir zu anstrengend, ich hab kein Bock mehr drauf... Dazu kommen wir im nächsten Tab. Ich will dich nicht beunruhigen.
    [tab= Prolog]
    Dieser wühlt viele Fragen auf, die im Kapitel 1 nicht alle ganz beantwortet werden, meiner Meinung nach. Dieses ist auch ziemich speziell... Ich finde, dass mit dem Augen schließen und so... ist ein zu krasser Schnitt:

    Zitat von Amy Rose0411

    Ich schließe meine Augen. Als ich sie öffne, finde ich mich wieder-nicht in Papas Auto sondern in meinem Zimmer.

    Und da fällt mir noch was auf: Die Sache mit den Gedankenstrichen - wenn man zu viele davon nimmt, wirkt es.... naja, etwas unglaubwürdig, ich weiß auch nicht. Und man macht grundsätzlich immer Leerzeichen - davor und dahinter. Siesht du? Die Regel habe ich auch erst vor kurzem von meiner Deutschlehrerin gelernt. Die Umschreibung, wie der Papa aussieht, gefällt mir, aber ich bin einfach zu faul, sowas zu lesen. Heißt also: Tolle Umschreibung, ich habe beim ersten Mal drübergelsen, das zweite Mal alles gelesen, damit ich den Kommi hier machen kann/dieser auch berechtigt ist. Viele machen Kommafehler. Das ist ganz normal. Und sogar bei dir hält sich das ins Grenzen, bravo! Ich muss aber auch sagen, deine FF hat mich dermaßen neugierig gemacht, habe aber Probleme mit der mir zu kleinen Schrift. Und ich weiß immer noch nicht, was in dem Mädchen brennt. Aber das soll wohl so sein. Ich möchte weiterlesen. Was mir noch aufgefallen ist: Mensch, du hast ja keine Benachrichtigungliste!!! Das musst du, finde ich, noch verbessern/hinzugfügen! Am besten verlinkst du die Namen auf deiner Liste, damit uns schneller findest. Oder habe ich da was überlesen?
    [tab= Kapitel 1]
    Hab ich Troll überflogen. :/ Klingt aber auch schonmal ganz gut. Nur ist mir aufgefallen, dass du die angemerkten Fehler nicht verbessert hast. Oh oh! Dann mach mal schnell! o.O Nun, alle Fehler, die mir aufgefallen sind, hat mein Vorgänger schon vermerkt, und wenn sie schon da stehen, mussich dazu wohl nichts mehr anmerken, oder? :D Ich faule Socke! Und ein neues Kapitel (bitte bitte eine Nummer größer!) ist auch langsam mal dran, das haben wir aber schon besprochen, nicht wahr? (;
    [tab= Schluss]
    Im allgemeinen eine sehr schöne Story/Idee, die man aber noch steigern kann. Ebenso wie dir Schriftgröße, lol. Ich wünsch dir Spaß bei der Fortsetzung und möchte unbedingt benachrichtigt werden, wenn ein neues Kapitel onkommen sollte, ja?
    Na dann, bis zum nächsten Mal, GLG Ran
    [/tabmenu]

    So dann will ich jetzt mal mein Versprechen einlösen dir ein Kommi zu hinterlassen.
    Auch wenn mein Kommentar jetzt wohl eher unnütz wird, da schon so viele Kommis geschrieben haben (die ich faule Eule mir nicht durchgelesen hab x3)


    [tabmenu]
    [tab=~]
    So dann werd ich mein Kommentar auch in ein Tabmenü umwandeln, einfach weil es toll aussieht xD
    [tab=Startpost]
    Also, der Startpost gefällt mir alles in allem gut, du hast es schön aufeinenader abgestimmt und auch die "__" find ich sehr gut, auf die Idee wär ich nie gekommen :3 Was mir hier am Anfang aufgefallen ist, ist das du keinen Header hast (also ein Bild was deine FF präsentiert und die Leser zum lesen anregen soll) aber ich finde, du brauchst den auch gar nicht. Haha, du hast die Überschrift irgendwie schon so toll dargestellt, da braucht es gar keinen Header mehr ;3
    Der Titel deiner FF klingt in meinen Ohren sehr interessant und früher oder später hätte ich wohl auch von alleine hier draufgeklickt C; Was du vielleicht noch machen könntest, aber nur ein kleiner Vorschlag ist, wäre, die Überschriften (also Genre usw.) über den Abschnitt zu schreiben, der der zugehörige Text ist. Also quasi:


    Genre
    und dann darunter den Text ;3


    Ja ich sollte mich schämen diesen Teil jetzt nicht schön dargestellt zu haben, aber egal xD Sonst gefällt er mir auch von der Farbwahl her einfach super ;3 Und: Wow ich hab jemanden mit meiner FF inspiriert? *.* Ich fühl mich geehrt, freut mich wenn ich dich in irgendeiner Weise zu Ideen gebracht habe ^^ Joa, dann will ich noch kurz einen kleinen Fehler anmerken den ich gesehen hab.


    Meine Fanfiction gehört, wie schon der Bereich Shipping&Reisen verrät, zur Liebe, Herzschmerz und allem, was mit dieser Genre eben zu tun hat.


    Es müsste diesem Genre heißen ;3 war jetzt nur ne Kleinigkeit, aber auch auf die muss man dich aufmerksam machen ^^
    Sonst hab ich nix zu meckern, außer vielleicht dem Spoiler. Das Problem scheinen ja ein paar Leute zu haben, aber das ist nicht schlimm, ganz am Anfang hatte ich das ja auch. Seitdem ich dann rausgefunden hatte, dass man dieses Problem im Quellcode lösen kann und da die ganzen Codes im Überblick behält, schreibe ich eigentlich nur noch im Quellcode. Falls du da beim "beseitigen" des Problems also Hilfe brauchen solltest, kannst du dich gerne auch an mich wenden. Sonst kann ich zum Punkt Charakter echt nur sagen: Top! Du hast zwar kein Bild, was sehr üblich ist, aber das tut auch keinen Abbruch, da du das Aussehen ja auch beschrieben hast. Außerdem hat dein Charakter Schwächen und Stärken und er besteht nicht nur aus den Worten, nett & hilfsbereit, wie ich es schon öfters hier gelesen habe. Also echt ein großes Lob von mir dafür ;3 Was du sonst noch mit in deinen Startpost nehmen kannst wenn du möchtest wäre zum Beispiel die berühmt berüchtigte PN-Benachrichtigungsliste x3 Aber es ist natürlich deine Entscheidung, also möchte ich dir da jetzt keine Vorschriften machen ;3 Wenn du mehrere Kapitel geschrieben hast, würde ich dir auch empfehlen eine Kapitelübersicht zu machen, damit man nochmal alles auf einen Blick hat. Später solltest du die dann auch verlinken, was einfach praktischer ist, dazu brauchst du aber mich noch nicht befragen, denn ich muss selbst erstma noch fragen gehn, wer mir das mal zeigen kann xD (Ja, ich bin doof :'D) Tja, sonst hab ich nichts zu sagen, also mir gefällt der Startpost soweit.
    [tab=Prolog]
    Fehler oder ein paar kleine unlogische Sachen brauche ich dir wohl nicht mehr aufzählen, denn ich schätze meine Vorposter haben das bereits durchgekaut xD Ich sag jetzt nur ganz kurz ein paar Sachen die mir aufgefallen sind, wo ich finde, dass du das eventuell für die Übersicht oder sowas noch verbessern könntest. Da wäre erstens die Sache mit dem Gedankenstrich, davor und dahinter bitte ein Leerzeichen setzen, dann hat sich dieser Punkt auch schon erledigt ;3 Dann wäre da noch die Sache, die Gedanken in der Klammer. Ja ich hab ehrlich nichts dagegen wenn man das macht, ich geb's ja zu xD Allerdings bitte vor und hinter die Klammer auch wieder die Leerzeichen ;3 Ich weiß grad zwar nicht, ob es wirklich ein Rechtschreibfehler ist, wenn man das nicht einhält, aber das ist mir auch Schnuppe, ich würd dich eben bitten das zu machen, einfach weil es besser aussieht x3 Und dann noch kurz zum dritten Punkt, die wörtliche Rede. Da hast du die ganzen schriftlichen soweit gut und alles, also kannst du dich beruhigen es ist an sich nichts falsch ;3 Was ich aber immer für die Übersicht ganz gerne sehe/selber mache, wäre einen Absatz. Soll heißen:


    Erst der Text der meinetwegen etwas beschreibt.....
    "Dann die wörtliche Rede", und dann geht es hier mit dem Nebensatz weiter ;3


    Und bei dem Fall wo erst der Nebensatz kommt und dann die wörtliche Rede:


    Text der was beschreibt. Dann der Nebensatz mit Doppelpunkt:
    "Und hier dann die wörtliche Rede."
    Danach würde es dann hier weitergehen ;3


    So, das ist so etwas, was ich selbst immer mache, bzw. immer empfehle, da es einfach übersichtlicher ist, wenn man das so macht. Da findet sich der Leser auch ein wenig besser zurecht ;3 Tja, sonst kann ich jetzt nochmal kurz was zum Inhalt sagen. Ich mag den Inhalt, sehr schön wie du das dargestellt hast und ich merke schon, dass du einen sehr tollen Schreibstil hast. Außerdem find ich erfüllt der Prolog, dass wozu er da ist, jedenfalls in meinen Augen. Man macht sich mit dem Charakter schon ein wenig vertraut, erfährt etwas über ihn und man erfährt auch was über die Gegenwärtige Situation, in diesem Fall, dass der Vater eben gestorben ist. Außerdem regt er zum weiterlesen an, jedenfalls mich und ich muss sagen mir gefällts ;3
    [tab=Kapitel 1 - große Pläne]
    Oke, erstmal das was mir aufgefallen ist und dann noch was so dazu gesagt ;3 Auch hier die drei Dinge die ich dir eben schon beim Prolog genannt habe. Dann gibt es da noch etwas, was mir sofort ins Auge gesprungen ist. Und da zeigt sich mal meine Pingeligkeit xD


    Zitat von Amy Rose0411

    Die klaren Sonnenstrahlen eines wundervollen Julimorgens tauchten mein Zimmer in ein sanftes Licht.



    Lal, erst hast du Julimorgen geschrieben, dann hat sie den Brief vor ein paar Tagen erhalten und am Anfang steht 8. Juni. Oke, da habe ich gedacht, Lucia ist ja höchstwahrscheinlich in einer anderen Region, da braucht die Post schonmal etwas xD aber als dann kam: nächste Woche (Montag, 15 Juli) hab ich nur gedacht: was? Das war mit sehr großer Wahrscheinlichkeit nur ein kleiner Tippfehler zwischen Juni/Juli aber ich musste schon Grinsen als mir das aufgefallen ist. Ich würde dich daher bitten statt 8. Juni, 8. Juli zu schreiben ;3 Sonst ist mir auf die schnelle nichts aufgefallen an weiteren Fehlern, bzw. nichts was mir in Erinnerung geblieben ist. Dann komm ich jetzt mal zum Inhalt und soweiter. Ich muss wieder anmerken, dass mir dein Schreibstil echt sehr gut gefällt, auch wenn du an manchen Stellen die Umgebung noch etwas genauer beschreiben könntest, was ich aber am Anfang jetzt auch nicht ganz sou schlimm finde. Ich muss sagen Gefühle & Gedanken deines Charakters finde ich sehr gut bis jetzt, was man bestimmt irgendwann auch noch mal ausbauen kann, aber so am Anfang und vor allem bei deiner ersten aktiven Fanstory, finde ich es wirklich toll, dass du es da schon so gut schaffst, die Leser in die Protagonistin hineinzuversetzen. Finde ich echt supi und ich kann echt sagen, mir gefällts wirklich gut. Joa, der Inhalt ist auch gut gemacht, auch wenn ich das Kapitel auf den ersten Blick ein wenig kurz fand, ist es nicht weiter schlimm oder sonst was und ich finde du hast Handlung und Länge in diesem Fall gut aufeinander abgepasst, klar kann man die Länge mit der Zeit noch ausbauen, aber ich finde für's erste ist das auch ok. Tja, wie gesagt den Inhalt mag ich und du hast Sakuras Charakter so wiedergegeben, wie du ihn vorher beschrieben hattest, auch die Stelle wo sie erst die Worte suchen musste um ihre Gefühle zum Ausdruck zu bringen hat dazu gepasst was du im Chara-Stecki geschrieben hattest. Das schafft auch nicht jeder und ich finde es gut. Die ganze Situation finde ich sehr gut dargestellt und ich will auf jedenfall wissen wie es weitergeht, hehe und wer oder was Carina so fröhlich macht will ich auch wissen xD
    [tab=Fazit]
    Alles in allem finde ich deine Fanstory echt gut. Mir gefällt der Inhalt und dein Schreibstil gefällt mir mindestens ebenso gut. An Umgebungsbeschreibungen kannst du noch feilen, dafür sitzen die Gefühlsbeschreibungen schon gut. Vielleicht kannst du noch die paar kleinen Tipps zur Übersichtlichkeit einbringen, aber es ist deine Entscheidung und du musst das auch nicht machen ;3 Auf jedenfall würde ich dich um eine PN oder einen GB-Eintrag bitten wenn das nächste Kapitel da ist, oke? Danke schonmal :3
    [/tabmenu]


    Sou, damit habe ich mein Kommentar nun auch hinterlassen. Tja, ob es dir jetzt groß weitergeholfen hat oder nicht, wirst nur du wissen, aber ich hoffe mal das ich hilfreich war x3
    Bis zum nächsten Kapitel dann ;3
    LG
    ~Sarana~