Scaros Gedanken - und Gedichtewelt <3 [Update 10.07.2012 - "Parkdösen"]

Soo. Dann bin ich mal die Erste :3

1. Engel meiner:
Aaah. Gedichte. Davon verstehe ich jetzt nicht so viel, aber dein Erstes liest sich echt schön. Sehr flüssig, und du hast auch keine falschen oder unpassenden Ausdürcke irgendwo verwendet. Keine Rechtschreibfehler. Vielleicht ist der Titel und der Schlussatz grammatikalisch nicht gaaanz so sinnvoll, aber... In Gedichten kann man ja freier mit der Sprache umgehen.
Zum Inhalt: Du erschaffst ziemlich schnell die richtige Atmosphäre. Es ist leicht zu lesen, aber man kann auch viel hineininterpretieren. Man erkennt einen starken Unterschied zwischen der vorigen Situation und deiner Jetzigen, in beiden Versen. (Strophen...?) Das passende Vokabular fehlt mir leider. Ich glaube jedenfalls, dass du meist einen Kreuzreim verwendest..? abab? Verbessere mich, wenn nötig, auf jeden Fall gelingt dir das Reimen super. Alles passt zusammen, und die jeweiligen Verse stimmen auch in ihrer Silbenzahl so ziemlich überein. Das war´s dann auch schon :3 Kp, was ich hier eig. kritisieren soll!?

2. Erfüllung:
Oooh. Wie schön :3 Unglaublich romantisch. HIERZU kann ich noch weniger sagen. Außer: du hast Talent 8o Der zweite Absatz ist besonders schön. Man kann sich in die Gefühle des Ich-erzählers (also dir :3) gut hineinversetzen. Boaah. Das wird ein seeehr kurzer Kommentar. Du formulierst treffend und sehr poetisch. Anders als bei Vielen kann man sagen: "Hier hat jemand gewusst, was er geschrieben hat." Ein dickes Lob. Das Gedicht ist echt toll. I-wie fühle ich mich nutzlos ^.~

3. Noch was:
Vielleicht solltest du die Gedichte aus den Spoilern herausnehmen, soo lang sind sie ja nicht. Außerdem sieht das besser aus. Wenn ich jetzt ganz optisch fokussiert wäre, könnte ich noch sagen, dass du vllt. ein kleines Bildchen am Anfang oder so gebrauchen könntest. Und dein Topicname ist... lustig ^^

Das war´s dann wohl von mir.
Lg, Leandy

Joar also ich habe mich jetzt einfach mal an ''Komm, sag ich'' versucht, weil es mir auf Anhieb am besten gefallen hat. Ich leg dann mal los, muss aber noch warnen, ich gehe bei der Kritik von Lyrik wenig auf den Inhalt ein, weil meiner Meinung nach ist der Inhalt bis auf weiteres dem Dichter überlassen, es sei denn er ist unschlüssig oder an verschiedenen Stellen ohne Zusammenhang. Das konnte ich jetzt speziell bei diesem Gedicht nicht erkennen, deswegen werde ich hier erstmal die äußere Form auseinander nehmen, soweit ich das für nötig halte.

Zitat von Scaro

Kann zwar dich nicht sehen,
doch bist du bei mir,
meine Sehnsucht, mein Herz
sucht dich voll Begier.

An dieser Stelle hört es sich flüssiger an, wenn es hieße "Kann dich zwar nicht sehen". Das würde außerdem auch besser in das Metrum und die allgemeine Sprachebene der Lyrik passen.

Zitat von Scaro

Wie Schmieröl auf Rädchen,
fast verschmolzen, so nah.

Hier hört sich der zweite Vers etwas holprig an, allerdings ist das an das Empfinden des Lesers gebunden, denn der Vers passt sich, je nachdem wie er gelesen wird, an den oberen an.

Zitat von Scaro

Liegst neben mir,
halb verschlossene Augen.
Ganz wie ein Kind.
Und ich lerne, zu glauben.

Glauben an dich
und was uns verbindet.
Komm, sag ich, komm,
auf dass es nicht schwindet.

Alles anzeigen

Der zweite Vers ist wieder etwas holprig, aber auch nicht aus der Reihe. Für die beiden Strophen würde ich dir den Tipp geben auch mal Strophen mit mehr als 4 Versen zu schreiben, das würde den Inhalt mit der äußeren Form vereinen, wie an dieser Stelle die beiden Verse zwischen den Strophen aus meiner Sicht zueinander gehören, aber dieses inhaltliche Kriterium ist ganz nach dem Empfinden des Dichters gerichtet, wenn du das also bewusst so gemacht hast, ist das ja wieder eine Kunst an sich.

Alles in allem ein flüssiges Gedicht, beim Lesen gibt es keine herausragenden Störfaktoren und auch vom Inhalt finde ich es sehr schön.

MfG Karpador ~

Pokégedichte will ich auch nicht lesen, also passt doch. ;D Nur warum gleich so arschviele? Andere Leute haben dafür bereits keinen einzigen Kommentar gekriegt; da hast Du echt Glück gehabt... Nicht dass ich's Dir nicht gönnen würde oder sowas - ich sag halt nur, was ich ein halbes Jahr lang hier erlebt hab... Na ja, dann wollen wir mal.

Ähm, STOP! Bevor ich anfange: "geistliche" Ergüsse? Von Religion und insbesondere religiöser Ideologie bin ich ja nicht all zu begeistert... Sicher, dass Du wie ein selbstironischer erzkonservativer Sack aus Bayern oder Polen rüberkommen wolltest? X) Geistige Ergüsse les ich ohne Zweifel lieber als geistliche. :P

Engel meiner
Lol, erinnert mich irgendwie an meinen Schutzengel, auch wenn der erst später entstanden ist. Zum Glück sind sie inhaltlich dann doch eher weit auseinander. ;D
Hm, zum Unglück aber auch, schlichtweg aus dem Grund, da ich mit Liebeslyrik nicht viel anfangen kann, ich bevorzuge eher andere Themen, muh. Ist jedenfalls gut geschrieben, vielleicht durchaus eins der besseren Liebesgedichte da draußen... Die Engels- und Himmelsmetaphorik wird zum Vollen ausgeschöpft und die Wortwahl kommt verspielt anstatt von ernst - richtig so. Wobei, nun ja, ein interessantes Zusammenspiel gibt es da noch. :P Es ist wie gesagt verspielt, aber gleichzeitig dieses ganze Todeszeug... Selbstmorddrohungen sind halt kein Spiel. :/ Na ja, passt trotzdem, irgendwie muss man's ja machen, dass es nicht langweilig wird. ;D Von daher, guter Anfang und mal sehen, was noch kommt.
Hm, ansonsten hat mich der Staub zum Lachen gebracht. ;D Ich seh schon, ich hab's nicht so mit dem Putzfimmel, und folglich sind meine Innereien vielleicht schon eingestaubt, angeschimmelt und 50 Jahre älter, lol.

Erfüllung
Geht mir doch ma weg mit Euerm Liebesscheiß, Mann! ;D jk
Hm, zunächst mal seh ich ein ganz auffälliges uneinheitliches Versmaß. Vielleicht der Tatsache geschuldet, dass es nur ein Tag war? :P Funktioniert aber schon, denk ich.
Inhaltlich versteh ich unter der Geschichte sowas wie eine gegenseitige Abhängigkeit, kann das sein? Eine interessante Idee jedenfalls und sicher ist da hin und wieder auch was Wahres dran... Die Straße der Einsamkeit supportet das auch gut iwie, imho. Na ja, ich mach mal weiter mit dem nächsten...in der Hoffnung, das ist mal ein weniger kitschiges Thema, ich tu mich nunmal schwer damit. :( ;D

Komm, sag ich
Ich auch, aber ich meine was anderes. :( ;D Du Widerling führst mich echt an meine Kommentiergrenzen, lol... Ach, bitte um Verzeihung, aber ich lass den für den Moment mal aus. Ist sicher auch kein schlechtes Gedicht und alles, aber...gibt noch ein viertes, will erstmal das versuchen. ;D

Wetterumschwung
Ok, ein Sonett ohne den Alex... Bisschen was von dem Reiz geht halt dadurch flöten, dass man sich von der nerdigen Barockform löst, aber gut, Inhalt ist eh das Wichtigste, also mal sehen. ;D
ZUM FENSTER! Liebesgedichte sind wohl echt Deine Welt, wenn Du hier mit 4 Werken eröffnest und kein einziges davon mal ein anderes Thema hat - ich gebe mich geschlagen...
Na gut, Versmaß, ich muss es doch nochmal ansprechen. Sonett kommt von lat. "sonare", was so viel wie klingen bedeutet, oder anders: auch wenn kein Alexandriner, irgendwie ein geregeltes Versmaß sollte man trotzdem haben. Vers 2 und 3 sind schonmal nicht kongruent (1 und 4 dagegen schon), und solche Fehler treten an anderen Stellen leider auch noch auf. Ich fürchte, das war der Grund für 14? (Wenn ja, haste 'n netten Lehrer, bei welchen wie unsern wär die 1 flöten gewesen. ;D) Jedenfalls sind als Sonettmerkmal mehr oder weniger nur die Stropheneinteilung und die Reime gegeben (da allerdings +1 für doppeltes abba; das muss man erstmal bringen heutzutage).
Ach, zum Inhalt wollt' ich ja auch noch was schreiben und es ist bald 12... Hat irgendwie einen Hauch von Kryptik, der meine Absicht des "Blitzkommentars", den ich hier gerade schreibe, ein bisschen verarscht, lal. Ich mag son Zeug aber, wo man zwar mit einer offensichtlichen Idee anfängt, aber dann trotzdem noch nicht gleich alles weiß. ;D Ich denke, ich werd's mir nach dem Kommentar auch noch ein paar mal durchlesen... Das erste, was mir jetzt so einfällt, sind Veränderungen in der Liebe, aber welche Veränderungen genau, darüber muss ich noch ein bisschen nachdenken.

Ich mag das jetzt nur trotzdem mal gern abschicken, weil ich's alles direkt nach dem Lesen kommentiert hab. Vielleicht werd ich mir beim nächsten Mal mehr Zeit nehmen, aber im Moment leider ausgeschlossen, weil gerade so viel Aktivität hier ist wie noch nie und ich da niemanden benachteiligen will... Ich werd Dich definitiv weiterverfolgen, da Du auf jeden Fall einen interessanten Schreibstil hast. Nichts wär cooler als wenn Du auch mal über Themen schriebst, für die ich mich eher begeistern kann, aber na ja, wenn nicht, dann nicht. So oder so soll man als Autor das machen, was man selbst für gut und richtig hält und wenn das Dein Geschmack ist, werd ich den nicht durch meine Worte ändern können/sollen/whatever. Hm, hätte jetzt normalerweise noch mit der traditionellen Schleichwerbung zu meinem Werk abgeschlossen, aber ich fürchte, nichts für Dich - die einzige Liebe, die ich bisher thematisiert hab, war die zum Alkohol. ;D ;D ;D (Und das war nichtmal 100% meins, sondern eine freie Übersetzung.) Na ja, ich hab eine frische Leseprobe in meinem Profil zusammen mit dem Link. Jetzt hab ich die Schleichwerbung doch gemacht, lol.

Ach so, bitte nicht alles in den Startpost, das ist sehr unelegant. Mach doch lieber pro Gedicht einen dedizierten Beitrag und im Startpost ein (alphabetisches?) Inhaltsverzeichnis. Wir scrollen sonst bald wie die Blöden, je mehr Werke hier kommen; da retten die Spoiler im Endeffekt überhaupt nichts. :/

Btw, warum eigentlich immer eintägig? Nicht dass das nicht funktionieren würde, aber ich selbst nehm mir ja schon gern öfter mehrere Tage, weil ich dazu neige, einfach noch nicht sofort alle Ideen zu haben und so, geschweige denn die schärfsten Schwachpunkte so schnell zu sehen.

Hallo Scaro, =)
wie gestern ja versprochen, schaue ich mal bei dir rein und mir bietet sich gerade jetzt eine sehr gute Gelegenheit, denn ich habe gerade Zeit.
Bevor ich mich aber - dann doch wieder aus Zeitmangel - nur zu deinem aktuellen Gedicht äußere, spreche ich noch kurz deinen Startpost an. ;D
Dein Startpost gefällt mir allgemein wirklich gut, bisschen inhaltslos meiner Meinung nach - aber gut ich gehöre auch zu der Kategorie "total ausführlich" insofern. x3 Andererseits wäre so ein bisschen Urheberrecht gar nicht mal so schlecht, man muss als Künstler ja seine Rechte kennen und auch darauf aufmerksam machen. Es sei denn du magst Creative Commons, was ich aber nur bei Bildern und nicht bei Schriftwerken sinnvoll finde. Jedenfalls könntest du das und eventuell deine Inspiration noch etwas weiter ausbauen. Vor allem Poeten - zumindest empfinde ich das bei anderen so - haben in meinen Augen eine besondere Begabung für die Natur oder allgemein ihr Umfeld. Du erwähnst das hier kurz, aber vielleicht gehst du da noch etwas mehr ins Detail. ;D Verlinktes Inhaltsverzeichnis - pretty nice - aber überprüf die Links regelmäßig, teilweise wollen die dann doch nicht mehr funktionieren. (Ich kenne das Problem und finde es einfach nur ätzend...)
Dein Cover ist echt schön, gefällt mir wahnsinnig gut. <3 Aber auch hier - Don't violate the Copyright! - bitte Bildquelle angeben. Ach ja und solche Formulierungen wie © deviantArt, © photobucket oder noch schlimmer © Google sind a) falsch und b) nur Quellenangaben aber nicht die korrekte Angabe des Künstlers. (Lese ich oft und ich finde es immer wieder eine Unverschämtheit. ^^") Insofern, wenn man sich schon die Mühe macht ein Cover zu suchen ist in meinen Augen das Mindeste, dass man die Quelle oder direkt den Künstler noch angibt. Ich bin mir aber sicher, dass du das wusstest und hier nur vergessen hast, kann gut passieren. ^^
Ich sehe gerade, du hast dein Inhaltsverzeichnis nach dem Alphabet geordnet. Schön, das ist mal was anderes, man könnte es ja nach Posts oder Entstehungsdatum auch sortieren, aber so gefällt es mir glatt noch besser. Wusstest du, dass man Artikel nicht ordnet? ^^ (Zumindest im Bibliothekarischen wird das nie gemacht.) Zwar kenne ich die Ordnung nach den Artikeln auch - sehe ich auch -, fände es aber ohne Artikel fast noch besser. Aber das stelle ich dir frei, wollte ich nur anmerken. (*sigh* typisch RAK, immer wieder kann ich es mir nicht verkneifen das anzusprechen. Entschuldige. ^^")

Sou, nachdem ich also das losgeworden bin, zum aktuellen Gedicht. ;D

Flieg!
Einworttitel. <3 Und nicht nur das, es handelt sich um eine Aufforderung, was es in meinen Augen sogar noch schöner macht. Warum? Weil das irgendwie den Leser selbst anspricht und man sich fragt, wen du damit meinst. Ob das lyrische Ich gar jemanden dazu auffordert. Geht es um einen Vogel oder ein anderes Lebewesen? In der ersten Zeile wird schon klar, es handelt sich also um Anna. (A/N: Normalerweise bin ich ein Freund der "Strophe für Strophe" Betrachtung eines Gedichtes. Dieses Mal möchte ich das aber mal auslassen, weil ich glaube, da wenig dazu schreiben zu können. Außerdem bin ich gerade so schön in Fahrt. ^^)
Also deine erste Strophe führt den Charakter praktisch ein, um den es geht. Es geht also nicht um einen Vogel - was in diesem Zusammenhang auch irgendwie gepasst hätte. Spontan war mir nämlich zu dem Titel irgendwie eine kurze Geschichte über einen Vogel eingefallen, der sich vielleicht den Flügel gebrochen hat und nach längerer "Krankheit" dann endlich wieder fliegt. (Hört sich irgendwie kitschig an...)
Jedenfalls kreierst du mit Anna wohl das typische unbeliebte Kind, dass keiner beachtet und wohl im Laufe des Gedichtes noch einiges schlimmes erleben wird. Eigentlich bekommt man jetzt schon etwas Mitleid, keine Ahnung, vielleicht weil man solche Geschichten schon öfter gehört oder gar selbst miterlebt hat, wie die "unbeliebten" Personen am Ende doch immer am meisten leiden. Irgendwie je weiter man liest, desto mehr bestätigt sich das, zwar verändert sie sich - wohl zum Positiven -, aber das hält die Leute natürlich nicht davon ab, sie wie ein Stück Dreck zu behandeln. (<- entschuldige die Ausdrucksweise. ^^) Die letzten drei Zeilen der zweiten Strophe gefallen mir hier sehr gut, wundervoll beschrieben. Man kann dem nur zustimmen. Ja, irgendwie kommt dann das, was man so erwartet, der Mensch beginnt sich abzuschotten. Gefühle? Was ist das? Viele tragen mit Sicherheit eine solche Maske - ich selbst des öfteren ^^ - einfach weil es meist leichter ist, nicht darüber zu sprechen. Warum auch jemanden mit seinen Gefühlen belasten, wenn man doch ohnehin nur noch mehr verletzt wird? Hat also in diesem Fall keinerlei Nutzen, da kann ich Anna schon verstehen.
Mh... sie hat also einen Traum? Interessant dieser Wunsch fliegen zu können, wohl um wirklich etwas Besonderes zu sein, damit sie wirklich vollständig akzeptiert wird. Könnte ich mir gut vorstellen. (Warum erinnert mich das grade so stark an meine KG "Shinda"? o.o Wohl haben wir beide über ein ähnliches Thema geschrieben. xD) Ein Rabe also, auch wenn der Ruf dieses Vogels wohl eher schlecht ist, finde ich sie faszinierend. ;D Vor allem weil sie so intelligent sind.
Dass das Lyrische Ich, ihr nicht glaubt, kann ich verstehen, aber wenn sich Anna an dieser Vorstellung labt, scheint sie davon ziemlich überzeugt zu sein. Bin ja mal gespannt, wie das endet...
Äh, whut? o.O Sind sie auf ein Hochhaus geklettert oder wie? Interessant, dass sich das lyrische Ich, da einfach überreden ließ mitzugehen.
Okay, jetzt ist sie übergeschnappt... A) sie stürzt sich von einem Hochhaus b) sie schneidet sich auch noch die Arme auf. Ich meine, wenn sie am Boden aufkommt ist sie doch so oder so tot, warum das unnötige Blut? Okay, aber vielleicht muss man das ja nicht verstehen. Das Bild, was das Blut sicherlich bei dem Fall zeichnet - angedeutete Federn I think - ist aber trotzdem schön. Die Idee gefällt mir zumindest. Das lyrische Ich lässt Anna also handeln, wohl nicht nur wegen dem Traum, sondern auch, weil wohl so das Leiden von Anna ein Ende haben könnte. Das wünscht man ihr schon.
Und dann kommt wohl die Verwandlung, die keiner für möglich gehalten hätte, aber es ist tatsächlich passiert - so ein bisschen Fantasie passt hier aber gut - und ihr Wunsch hat sich erfüllt.
Keiner hat es gesehen? Das hinterlässt irgendwie einen bitteren Geschmack auf der Zunge, aber vielleicht ist es besser so.

Sehr, sehr schönes Gedicht, wirklich gefällt mir unglaublich gut. ^^ Auf Metrum und ähnliches kann ich ja jetzt nicht groß eingehen, aber selbst dieses Unregelmäßige hat hier sehr gut gepasst. Falls du da irgendeinen tieferen Sinn ausdrücken wolltest oder irgendwelche Andeutungen versteckt hast, habe ich sie bestimmt nicht gesehen. ^^" Sorry, in so was bin ich schlecht...
Trotzdem merkt man, dass du echt Talent hast, dein Können zeigt sich hier deutlich und ich habe in deine anderen Gedichte auch etwas geschnuppert und zumindest die im Startpost gelesen. :3 Mach weiter so!

~ Cynda

Hallo Scaro,
da ich schon etwas länger mit deinen Gedichten liebäugele und du doch schon sehr lange, trotz vieler Updates, keine Kommentare gekriegt hast, nehme ich mal dieses Vorhaben endlich in die Hand.
Ich habe mir mal ein Werke rausgesucht, das noch kommentarlos geblieben ist und mich selber aber stark von der Thematik her anspricht. Das wäre einmal So wie du es einst tatest. Da kann es auch eigentlich schon losgehen:

So wie du es einst tatest
Der Titel beginnt gleich mal mit einem Vergleich und bringt schon jetzt ein lyrisches Du ins Spiel. Das Thema selber verrät er nicht, aber gibt schon einen gewissen Einblick worum es grob gehen könnte. Ich bin ja selber eher ein Fan von „Ein-Wort“-Titeln, dennoch finde ich diesen Satz als Titel gut und kann mir in Hinsicht auf den Inhalt des Gedichtes auch nichts Passenderes vorstellen. Aber erst einmal zum Gedicht selber, dann kann man am Ende auch mehr zum Titel sagen :3

Ich will mich treten, will mich schlagen,
will nur weg hier, mich bestrafen,
nicht in deine Nähe wagen.
Will mich prügeln, will mich knebeln
und mir dann die Haut zersäbeln,
will mich quälen, weiß nicht weiter
und der Schorf beginnt zu eitern...
Den Selbsthass hast du ja eigentlich schon erwähnt und mit dem beginnst du auch gleich deutlich. Zu diesem selbstzerstörerischen Gefühl kommt auch durch Vers 3 ein Minderwertigkeitsgefühl mit ins Spiel: „nicht in deine Nähe wagen“ klingt in Verbindung mit der Gewalt als ob man das Lyrische Du vor seiner Existenz schützen will bzw. seine Anwesenheit dem anderen ersparen. Zusammen mit den ausgewählten Verben ergibt das schon in dieser einleitenden Strophe eine äußert intensive Emotion, die einen sofort mitreißt. Der vorletzte Vers spricht von „will mich quälen, weiß nicht weiter“, dabei scheint das Lyrische Ich sich schon stark zu quälen, worauf auch der „eiternde Schorf“ anspielt. Doch das scheint dem Lyrischen Ich nicht genug, auch wenn es nicht weiß, wie es weitermachen soll. Ein furchtbares Gefühl, wenn man aus seiner Haut raus will, sich selbst am liebsten zerstören würde, aber nicht kann, weil man einfach man selber ist, egal wie sehr man sich in dem Moment hasst.
Angenehme Reime, die zwar nicht so regelmäßig sind, aber durchaus den Lesefluss unterstützen und das reicht hier auch vollkommen aus.

Was mach ich allein, weinerlich,
sag, was mach ich ohne dich,
will mich verletzen mit meinen Händen
so wie du es einst tatest, will mich schänden,
denn so denk ich immer an dich
und du vielleicht so auch an mich,
so ist ein Stück von dir an meiner Seite,
auch wenn ich noch so grausam leide.
Die zweite Strophe erweitert ein wenig den Selbsthass und macht nochmal die Minderwertigkeitskomplexe deutlicher. Es ist anscheinend nicht nur so, dass das Lyrische Ich ein Problem mit sich alleine hat, sondern auch die Beziehung zum Lyrischen Du schon zerstörerische Eigenschaften hatte. Es herrscht hier eine ungesunde Abhängigkeit vom Lyrischen Du, denn obwohl man an dieser Sehnsucht nach dem gleichen Schmerz, wie einem zugefügt wurde, leidet, will man sie trotzdem und kommt sich ohne recht verloren vor. Verzweifelt, ich würde sogar fast schon sagen „süchtig“, ist hier das Lyrische Ich und in einer ziemlich misslichen Lage. Es kommt nicht vom Fleck, kann sich nicht weiterentwickeln.
Ich finde hier die oft gebrauchten Worte „dich“ und „dir“ sehr gelungen, weil es diese Abhängigkeit nochmal betont. Es scheint auf der Welt für das Lyrische Ich sonst nichts zu geben.

Will mich hassen, mich verachten,
will mich ritzen, mich abschlachten,
nur ganz langsam, ich hab Zeit,
selbst wenn ich deine Blicke meid'.
Denn in deinen Augen dort
verbirgt sich Lüge und auch Mord,
kann dich nicht anseh'n, wies beliebt,
denn dann siehst du, was mit mir geschieht.
Die Grausamkeit in dieser Beziehung wird hier jetzt wirklich verdeutlicht und offen ausgesprochen. Zudem kommt jetzt zu Selbsthass und Minderwertigkeitskomplexen auch noch eine Portion Ekel mit ins Spiel bzw. Selbstverachtung. Der Hass gegen sich selbst ist wirklich mehr als deutlich, allein schon durch solche Verben wie „abschlachten“ wird das echt gut ausgedrückt. Hier kommt aber noch der Aspekt dazu, dass das Lyrische Ich trotz Wunsch beim Lyrischen Du zu sein, seine Blicke meidet, sich also irgendwo dann wieder schämt. Das erinnert nochmal an die erste Strophe, wo sich das Lyrische Ich nicht in seine „Nähe wagen“ möchte. Diese innere Zerrissenheit macht die gesamte Situation umso schlimmer, da sowohl die Nähe als auch die Abwesenheit des Lyrischen Du diesen Selbsthass verstärkt.
Die Formulierung „denn in deinen Augen dort verbirgt sich Lüge und auch Mord“ ist echt toll. Es sagt so viel aus über die Beziehung. Vor allem die Wortwahl „Mord“ deutet darauf hin, dass auch das Lyrische Du zerstörerisch ist und ein Teil des Selbsthasses wohl auch daher rührt, dass man sich nicht wehren kann.

Ich will flehen auf den Knien
vor deinem Schoß, du darfst nicht gehen,
denn dann bin ich ganz alleine
auf der Welt, ja, und ich weine,
weine in mich selbst hinein
und sag ich will nicht einsam sein.
Hier ist dann doch wieder eine inhaltliche Wendung zu bemerken. Eine Entscheidung ist wohl gefallen, in welche Richtung das Lyrische Ich gehen will. Was ich schön finde, ist dass man hier eine Einsicht kriegt, warum das Lyrische Ich diese Situation wählt. Es scheint im Leben sonst niemanden zu haben, um einen Ausgleich zu schaffen zu dieser Beziehung und dadurch auch eine gewisse Unabhängigkeit zu gewinnen. Der Mensch ist nicht für das Allein Sein geschaffen und lieber wählt man oft den Schmerz und das Leid, bevor man es riskiert auf sich allein gestellt zu sein. Ein Gedankengang, den man oft bei Frauen findet, die von ihren Ehemännern misshandelt werden. Diese flehende Position „auf Knien vor deinem Schoße“ bestärkt auch noch die verzweifelte Lage und die wie viel Angst das Lyrische Ich eigentlich hat.

Hör mein Flehen, hör mein Schreien,
ramme in mein Herz hinein,
damit ich nie vergesse, dass du bei mir bist,
denn das ist meine einz'ge List,
Ich kann mir nicht denken, dass du auf mich wartest,
drum tu ich mir weh...
- so wie du es einst tatest.
Ein sehr trauriger Abschluss. Das Lyrische Ich holt sich die Anwesenheit des Lyrischen Du durch Zufügen von Schmerzen her. Es erinnert mich ein wenig daran, wie man in Erinnerungen an verlorene Liebe schwelgt, obwohl das einem nur noch mehr wehtut. Trotzdem hat man Angst diese zu verlieren, bis man endlich langsam darüber hinwegkommt. Nur hier scheint ein Hinwegkommen nicht möglich und wo andere sich nur erinnern, wird hier das ganze physisch durchgezogen. Es gibt kein Voranschreiten in diesem Gedicht und das macht das ganze so unglaublich depressiv.
Der Schluss kehrt zum Titel zurück und jetzt ist natürlich absolut klar, was damit gemeint war. Es liegt wirklich der Schwerpunkt auf diesem Vergleich zu den Taten des Lyrischen Dus und dem, was das Lyrische Ich sich jetzt selber antut, dementsprechend passt die Titelwahl unglaublich gut.

An der äußeren Form ist insgesamt auffällig, dass die Strophen unregelmäßig sind und sich je nach dem in der Anzahl der Verse unterscheiden. Eine Regelmäßigkeit muss hier auch gar nicht wirklich sein, denn es sind mehr oder weniger chaotische Gedanken und Gefühle, die ausgedrückt werden. Fast schon schade finde ich deswegen die Reime, weil diese einem Gedicht immer etwas leicht geordnetes, teilweise kindliches geben. Aber allzu sehr fällt das nicht negativ ins Gewicht. Auch diese Kindlichkeit der Reime kann man in Verbindung mit dem Inhalt setzen, denn irgendwie ist das Lyrische Ich wie ein Kind, das nicht eigenständig sein kann.
Unglaublich gut finde ich die Wahl der Verben im Gedicht. Die vielfältigen Begriffe für Wörter, die etwas mit Schmerz zufügen zu tun haben sind super eingesetzt und drücken doch immer was anderes aus, auch wenn die Botschaft des Selbsthasses erhalten bleibt. Deine Metaphern sind auch echt toll und wecken passende Bilder zu den Emotionen des Gedichts. Auch der inhaltliche Verlauf ist nachvollziehbar und deckt das Essentielle für dieses Gedicht ab.

Als Schlusswort kann ich nur sagen, dass du tolle Werke bietest, bei denen es viel zu entdecken gibt. Vor allem viel Menschliches. Ich überlege, ob ich vielleicht auch demnächst das Gedicht „Flur“ kommentieren soll, da mir das Motiv zusagt.
Also vielleicht schon bis bald :3 Hoffe du freust dich über meinen bescheidenen Kommentar.

.: Cassandra :.