Wie schreibt man eine Kampfszene?

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    Ich freue mich, endlich mal hier bewerten zu dürfen^^. Nun, dann knöpfe ich mir mal deine Szene vor, Dark_Rayquaza - bzw. jetzt Livvy -, okay?



    Nun, einige Fehler habe ich dir angestrichen, ich hoffe, es waren alle. Ich habe dir Stilverbesserungen gegeben, jedoch muss ich noch etwas mehr dazu sagen: Du musst mehr Spannung in die Szene bringen. Zwar hast du jetzt alles aufgeschrieben, aber es klingt total langweilig und das ist - wer hätte es gedacht - nicht gut. Zudem musst du auch mehr beschreiben, wenn du gut schreiben willst. Wie sehen die Attacken aus? "Ein Flammenwurf schoss auf Arbok zu" klingt doch beispielsweise nicht so gut. Aber "Ein gewaltiger Flammenwurf, der die ganze Arena in rötliches Licht tauchte, schoss blitzschnell auf Arbok zu" klingt viel besser. Außerdem ist es besser, wenn du die Gedanken und Gefühle der Personen reinbringst. Es ist auch schöner, wenn die Kampfszene dramatisch ist. Bei deiner fühlt man nicht mit; man ist gar nicht interessiert, zu wissen, wer gewinnt.


    So, dass zu das Umformatieren nicht geschafft hast, habe ich dir mal nicht angestrichen, denn das wäre gemein (obwohl der Text mit einer ordentlichen Formatierung besser aussehen würde).


    Für den Anfang war es übrigens ganz gut. Wenn du noch etwas an der Szene arbeitest, könnte sie richtig gut und spannnend werden. Potenzial ist also durchaus da. Ich sag' nur: Üben, üben, üben. Es würde mich freuen, bald wieder etwas von dir in der Schreibschule zu sehen.


    //Edit: Btw. sind jetzt im Spoiler nur die schlimmsten Sachen rot/die, die am besten als ersten überarbeitet werden, falls es überhaupt überarbeitet wird.


    //Edit²: Noch mal in Kurzform, was ich ausbessern würde:

    • mehr beschreiben! (Wie sehen die Attacken aus? Was fühlen die Trainer/Pokémon? Geschieht irgendetwas während dem Kampf (Stromausfall, etc.)?)
    • mehr Spannung! (Pokémon fast besiegt, anderes dreht ihm den Rücken zu, letzte Kraft zusammennehmen und Attacke -> Sieg)
    • Rechtschreibungs- und Grammatikfehler korrigieren

    Hallo.
    ich wollte einfach mal dass ihr meine kampfszene bewertet. Sie ist aus dem 1. kapitel meiner fanstory Team dragon und der herrscher des Bösen. Da das meine erste FS ist weiss ich das die noch nicht so gut ist und ich kann Kämpfe nicht so gut beschreiben also hoffe ich ihr könntet mit helfen.


    Na ja ist auch ziemlich kurz also bitte ich um Bewertung.
    LG Frostfell

    Zitat von Frostfell


    allgemein ist der kampf zu einseitig von dir beschrieben, es ist von anfang an klar wer gewinnt, soweit so un tragisch, schließlich sind es ja wahrscheinlich die helden deiner geschichte, aber alles in allem ist es zu eindeutig. du stellst dialga eigentlich nur wie ne strohpuppe hin, lässt es sinnlos agieren, schreibst deinen protagonisten aber starkes, strategisches verständnis zu. das sollte so nicht sein.


    greetings
    Seraphim

    Frostfell:
    Also, gut an deiner Kampfszene ist, dass du dir etwas ausgedacht hast und mehr schreibst, als nur die eingesetzten Attacken zu benennen (das machen tatsächlich manche). Aber du warst im Kampfverlauf recht kreativ und hast dir zumindest so etwas wie eine Taktik für deine Pokemon überlegt.
    Jetzt zu dem, was noch nicht so toll war: Ganz wichtig: Die Attacken müssen viel deutlicher beschrieben werden! Natürlich weiß jeder, wie ein Donnerblitz oder ein Eisenschweif aussieht, aber es würde sich viel schöner lesen, wenn du sie wirklich exakt beschreiben würdest. Beispiel aus deinem Text:

    Zitat

    ... aber sie ließ nicht los und verpasste Dialga einen Donnerblitz aus nächster Nähe. Dialga brüllte wütend und schüttelte sie ab.


    Einen halben Satz für eine Attacke zu schreiben ist viel zu wenig. Das hätte ganz anders aussehen können, z.B. (ich nehme mal an, dass Felicitas ein Pikachu ist, auch wenn das nicht aus deinem Text hervorgeht) : Felicitas schaffte es jedoch, sich weiterhin an Dialga festzuhalten. Elektrizität zuckte um ihre Wangen, als sie eine Donnerblitzattacke startete. Knisternd fuhren die Blitze über Dialgas Körper, welches vor Wut und Schmerz brüllte. Diesmal schüttelte es sich so heftig, dass Felicitas den Halt verlor und zu Boden geschleudert wurde.
    Jetzt hast du gesehen, wie man so etwas beschreibt und kannst das gleiche jetzt mit dem Eisenschweif ausprobieren. Generell ein Tipp zu Attackenbeschreibungen: Stell dir einfach vor, du beschreibst sie einem Leser, der noch nie Pokemon gespielt oder im Fernsehen geguckt hat und keine Ahnung hat wie eine Attacke aussieht. Dann wirst du es genau richtig machen.
    Noch ein zweiter Kritikpunkt: Man kann sich schlecht in deine Hauptcharaktere hinein versetzen, weil du ihre inneren Vorgänge zu wenig bzw. gar nicht beschreibst. Du darfst bei einer Kampfszene nicht nur das beschreiben, was ein Beobachter sehen würde, sondern auch alles, was die Figur in der Geschichte selbst wahrnimmt. Und diese ist ja mitten drin im Geschehen, verspürt also auch Dinge wie Angst, Aufregung, Wut, Freude, etc. Wenn du das beschreibst, ermöglichst du es dem Leser, sich auch so zu fühlen, als wäre er dabei. Und das ist das Ziel eines Autors. Etwas so realistisch zu schreiben, dass der Leser denkt, er würde mitten im Geschehen sein und nicht zu Hause am PC.^^
    Sprachlich war die Kampfszene okay, keine Rechtschreib-/Grammatikfehler, etwas zu viele Wiederholungen. Schreib bei den Protagonisten nicht immer nur den Namen sondern z.B. auch mal den Pokemonnamen "Das Geckarbor ...". Statt Dialga hättest du auch zur Abwechsulng mal "das legendäre Pokemon", "das Stahlpokemon", "der Herrscher der Zeit", etc schreiben können.


    Edit: Hups, da war ich wohl zu langsam.^^

    Der zweite Kurs, denn ich in der Schreibschule "belege" :p
    Ich habe mich für eine Fanstory (von der ich inzwischen leider nicht mehr wirklich überzeugt bin) an eine kleine Kampfszene gesetzt, habe allerdings keine Ahnung, wie gut oder schlecht diese jetzt tatsächlich ist. Deshalb möchte ich sie hier gerne bewerten lassen :)
    Noch kurz zur Ausgangssituation: Die beiden Charaktere sind Schwestern, die soeben ihre ersten Pokémon erhalten haben, folglich handelt es sich dabei auch im ihren ersten Kampf.



    Danke schonmal im Vorraus

    Kristallfeder
    Sehr schöne lange Kampfszene muss ich wirklich sagen. Du hast dir hier sehr viel Mühe gegeben. Man fühlt sich wirklich in die Situation hineinversetzt, da du auch auf die Gefühle deines Hauptcharakters eingehst.
    Vielleicht hätte man ihn allerdings mit einigen Beschreibungen noch ausschmücken können. Eventuell könntest du noch die Pokémon näher beschreiben, also Feurigel (Sunny) und Schiggy (Lame) [hoffe das die Namen stimmen^^]
    Fellfarbe von Feurigel oder das Aussehen von Schiggy (es könnten sich ja auch um Shiny handeln, die musst du natürlich speziell beschreiben) ; oder die Attacken genauer: hier denke ich vor allem an den Blubber, die Seifenblasen glitzern vielleicht im Sonnenlicht oder an den Turbodreher^^
    Was mir ebenfalls aufgefallen ist, ist das der Kampf recht geräuschlos ist, von den Kommandos der Trainer mal abgesehen.
    Ich meine wenn ein Pokémon getroffen wird, gibt es schließlich einen Laut von sich, wegen dem Schmerz. Ich hoffe du verstehst was ich meine. ^^

    Zitat

    Mit voller Wucht krachte sie in den Panzer des Wasserpokémons und fiel sogleich benommen wirkend auf das Gras zurück.


    Hier könntest du Feurigel zum Beispiel schmerzerfüllt aufschreien lassen, so eine starke Tackle Attacke stelle ich mir doch recht schmerzhaft vor. ^.-

    Zitat

    Mein Herz setzte einen Moment lang aus, als ich das Feuerpokémon auf dem Boden kauern sah, doch konnte sich meine Sunny glücklicherweise schnell wieder aufrappeln.


    Hier wieder so ein Beispiel, kauert Sunny lediglich am Boden oder wimmert sie vielleicht auch, versucht sie auszuweichen, vielleicht versucht sie mit ihren kleinen Armen ihr Gesicht zu schützen? (Wie gesagt, ich stell mir das eben so vor. )


    Vielleicht noch etwas inhaltliches zum Kampf, er wirkt ein wenig einseitig, da Sunny (sehr schöner Name für ein Feurigel ^.-) immer dieselben zwei Attacken benutzt: Tackle und Ruckzuckhieb. Es stimmt, eine Glut Attacke wäre gegen Schiggy nicht sehr wirkungsvoll, aber vielleicht könntest du mit Rauchwolke noch ein wenig mehr Spannung in den Kampf bringen. Ich denke nicht, dass Sunny nur zwei Attacken beherrscht.


    Sehr positiv muss ich anmerken, dass ich keinerlei Rechtschreibfehler entdecken konnte, ein großer Pluspunkt, denn ein fehlerfreier Text ist immer sehr angenehm zu lesen. Allerdings solltest du noch ein wenig mehr Abwechslung mit Synonymen reinbringen, anstatt Sunny und Feurigel, wäre Feuermaus oder Feuer-Pokémon ebenfalls nett, bei Schiggy, wäre es dann Minikröte und Wasser-Pokémon. ^^


    Ansonsten aber ein sehr schöner Stil, den man durchaus noch ausbauen kann. Versuch dich einfach noch mehr in den Kampf reinzufühlen, im Bezug auf die Trainer und die Pokémon. ^.-


    lg Cynda

    Hallo,
    ich würde gerne meine Kampfszene testen lassen.
    Das wäre total nett, weil mich niemand besucht. Vielteich kommt ja jemand, wenn ich besser schreibe ^.^


    Danke im Vorraus :thumbup:

    Ich würde auch gerne meine Szene bewerten lassen:


    @Jero: Tut mir leid, dass keiner deine Szene früher bewertet hat. Ich hole das jetzt noch kurz nach:
    Erstmal zum Layout des Textes: Bitte mach nicht nach jedem einzelnen Satz einen Zeilenumsprung, das sieht echt nicht gut aus!
    Die Beschreibungen der Attacken der Pokemon waren immerhin vorhanden, das gibt schon mal einen Pluspunkt. ^^ Besonders kreativ fand ich diese Snowboard-Attacke von Schneppke. Allerdings wurden die Beschreibungen zum Ende hin sehr verwirrend. Ich habe z.B. nicht so ganz kapiert, welche Attacke Sheinux eigentlich einsetzt. Ein Pokemon kann doch nicht einfach so verschwinden? Gleicher Fehler bei Milotics Nassschweif: Bei dir wird es abwechselnd 'durchsichtig' und sichtbar, Pokemon können aber auch nicht durchsichtig werden. Und ganz am Ende hast du die Donnerzahn Attacke von Sheinux auch nicht mehr beschrieben - das wirkt immer so, als hättest du keine Lust mehr gehabt, verstehst du? Also das solltest du nochmal überarbeiten.
    Ansonsten: Rechtschreibung ist in Ordnung, dir passieren aber immer wieder Tippfehler. Achte auch auf die Leerzeichen nach Satzzeichen und vor allem auf Groß- und Kleinschreibung! Versuche außerdem, nicht so abgehackt zu schreiben, sondern längere Sätze zu verwenden.


    MoonRise: Bis auf einige Fehler ist die Kampfszene gar nicht so schlecht. Besonders gefallen haben mir deine Synonyme für die einzelnen Pokemon (z.B. 'Evolutionskätzchen'). Wenn du die Attacken der Pokemon noch etwas konsequenter beschreibst (damit meine ich, dass du es manchmal machst und manchmal nicht), passt eigentlich schon alles. Ansonsten solltest du einfach ein wenig genauer auf das achten, was du so schreibst, da es sich manchmal wirklich merkwürdig anhört (siehe Verbesserungen).
    Am Ende des Kampfes hast du es dir etwas zu leicht gemacht, es wäre schön gewesen, wenn man als Leser Glaziola noch kämpfen 'sehen' hätte. Der Übergang zu dem Plan der Ganoven (Explosion) ging etwas zu schnell. Hier hättest du Maike z.B. noch etwas mehr Zeit für eine gedankliche Reaktion geben sollen à la 'Oh mein Gott, was macht er da? - Zu spät.' ^^
    Auf jeden Fall an der Stelle zumindest noch einen Zeilenumbruch machen.


    Espeon: Danke, das hat mir sehr geholfen^^
    Hier ist noch eine Kampfszene, diesmal aus meiner FS:


    MoonRise: Freut mich. ^^
    Die Kampfszene ist wieder sehr schön geworden, besonders einfallsreich fand ich die Verwendung der Pokestärke, was bei normalen Kämpfen ja nicht vorkommt. Die Attacken hast du diesmal alle beschrieben, auch wenn da eigentlich noch etwas mehr ginge und zwar in der Hinsicht auf die Reaktionen der Pokemon oder Trainer. Konkretes Beispiel: Auf Kommando schabte das Evolutionskätzchen mit beiden Hinterpfoten Sand vom Boden und feuerte damit in Bamelins Gesicht. Dieses quieckte überrascht und auch Moritz zuckte zusammen, als sein Pokemon den staubigen Sand in die Augen bekam. Oder eben irgendwie anders. ^^ Aber insgesamt waren die Beschreibungen schon okay.
    Wirkliche Probleme aber hast du teilweise immer noch mit bestimmten Formulierungen. Es ist zwar immer klar, was du meinst, aber es klingt oft nicht so schön, weil du die falschen Ausdrücke verwendest (siehe Spoiler). Ich habe die richtigen Ausdrücke alle eingefügt, vergleiche also am Besten noch einmal mit deinem Originaltext.
    Ansonsten aber schön geschrieben, Rechtschreibung ist annähernd perfekt und der Kampf war auch recht spannend. ^^


    Hm, noch eine Kampfszene von mir. (ich liebe Kämpfe *__*) Hier habe ich mal versucht, das zu berücksichtigen, was Espeon mir bisher gesagt hat.


    Wenn das so weitergeht, korrigiere ich ja nur noch Szenen von dir, Moonrise. ^^
    Die Kampfszene hat mir jedenfalls auch wieder sehr gut gefallen. Hat zwar nichts mit der Szene an sich zu tun, aber ich fand es interessant, dass du aus der Sicht eines Arenaleiters geschrieben hast, das sieht man selten. Okay, kommen wir zum Text: Ein recht kurzer Kampf, aber ideenreich beschrieben. Pikachu mit Kugelblitz kommen in Geschichten auch nicht so oft vor, gute Idee. Der Wall aus Stachelsporen und Donners Taktik, ihn zu umgehen haben mir auch gefallen. Besonders schön fand ich diesmal, dass du den Pokemon mehr Charakter als sonst zugestanden hast (z.B. das eher unsichere Pikachu).
    Du hast nur einen kleineren Logikfehler gemacht: Du schreibst, dass Meganie einen Typvorteil gegenüber Pikachu hat. Nun ja, das ist zwar nicht völlig falsch, da Elektroattacken den Pflanzenpokemon nicht allzu viel ausmachen, allerdings ist es ja nicht so, dass Pflanzenattacken effektiv gegenüber Elektro wären. Später hast du dann noch "Meganies Immunität" geschrieben, und das ist schlicht falsch. Wenn dann muss es "Resistenz" heißen, denn wenn sie immun wäre, würde die Attacke wie bei einem Bodenpokemon gar keinen Schaden machen.


    Insgesamt aber schöner Kampf, du hast dich wirklich noch mal verbessert, obwohl du von Anfang an nicht schlecht warst. ^^

    Ich brauch auch mal eure Hilfe, auch wenn das Thema, wie ich gerade sehe, 266 Tage nicht angerührt wurde :D
    Nämlich bräuchte ich eure Meinung, es geht um etwas Bestimmtes: Ich bin mir nicht sicher, ob die zweite Runde des Arenakampfes real erscheint oder nicht, sprich, ich würde gerne wissen - und jetzt zu meiner "seltsamen" Bitte -, ob so etwas eurer Meinung nach physikalisch/oder einfach nur von der Logik möglich wäre.


    Bisschen Hintergrundwissen, weil die Story schon etwas länger geht:
    Mein Prota kämpft gegen Yanagi (=Eisarenaleiter Norbert aus Mahagonia/Johto). Bis jetzt hat er ein eins zu eins errungen mit einem Kramurx vs. Botogel.
    Das ist die zweite Runde -> Flamara gegen Keifel.
    Flamara ist ein feiger und gutherziger Kater namens Kokóro, meist Kokó genannt. Die verstorbene Mutter meines Protas schenkte ihm Kokoro.
    Ruri ist eine gute Freundin meines Protas. (die hätte ihn gerne, aber der ist nicht wirklich an Mädchen interessiert :sarcastic: )


    Okay,...die Stelle, bei der ich mir nicht sicher bin, hab ich mal eingefärbt.




    Vorweg mal: Die Kampfszene ist ja total genial. ^^ Allein schon die Idee, ein Flamara als feigen Kater darzustellen. xD Also von Beschreibungen, Dialogen usw. her würde ich sagen, perfekt. Aber du wolltest ja eigentlich etwas anderes wissen:
    Also, ich kann deine Bedenken verstehen, denn ich bin auch der Meinung, dass es physikalisch nicht passt. Wenn da wirklich ein Flammenwurf einen Eiszapfen schmilzt, dann würde das Wasser erstens nicht alles auf einmal runterkommen, zweitens Teile unterwegs einfach wegdampfen und drittens hätte das verbliebene Wasser niemals diese Energie, die nötig wäre, um das Eis zu zerbrechen, vor allem deshalb nicht, weil das Wasser ja nicht punktgenau an einer Stelle runterkommt, sondern sich streuen würde. Was dann übrig bliebe, wäre wahrscheinlich nicht mehr als etwas Regen.
    Aber ich habe einen Lösungsvorschlag für dich, damit du nicht allzu viel ändern musst: Wie wäre es, wenn du Flamara einfach von der Seite her auf den Ansatz der Eiszapfen zielen lassen würdest? Damit würden die kompletten Eiszapfen herunterbrechen, und denen ist es schon viel eher zuzutrauen, dass sie die Eisfläche durchschlagen.

    hallo, ich habe eine kampfszene verfasst und würde gerne jemanden drüber lesen und den kampf bewerten lassen wollen.
    irgendwie habe ich das gefühl, der letzte kniff fehlt noch.




    danke im voraus. :)
    lg, haru

    Bevor wir zum eigentlichen Kernpunkt, dem Kampf an sich kommen, noch ein kleiner Tipp in Sachen Formatierung:
    Quasi jeder der Zurufe der Trainer stellt ja einen Wechsel des Fokus dar, von dem einen Trainer mit seinem Pokemon zum anderen. Einen solchen Perspektivwechsel könnte man durch einen Zeilenumbruch noch sehr schön verdeutlichen, was eigentlich fast immer dem Leser hilft, den Überblick zu behalten. Ist jetzt nicht nur auf diese Szene begrenzt, da es hier eigentlich geht, sondern sollte man generell drauf achten.
    Doch jetzt zum Wesentlichen: Du meintest ja selber, dass "der letzte Kniff fehlt" und ich denke, dass dieser Kniff ein wenig Dynamik ist. Ich werde den Kampf jetzt nicht komplett in seine Einzelteile zerlegen, da ich das nie mache, wenn mir nicht mehrere Kapitel vorliegen aber an diesem Ausschnitt ist mir bereits etwas aufgefallen. Zwar ist an sich alles wunderbar logisch und jede Handlung in sich schlüssig und sie passen auch recht gut zusammen, was schon mal sehr gut ist, doch es fehlt noch ein wenig die Dynamik, der wirkliche Zusammenhang. Es ist ein wenig so, dass es alles noch zu offensichtlich nach dem Prinzip "Aktion - Reaktion" abläuft. Dies ist zwar zwangsläufig der grundlegende Aufbau eines Kampfes, doch mit einige stilistischen Veränderungen kann man das ein wenig weniger offensichtlich werden lassen. Momentan ist es nämlich immer so, dass es geht Trainer1 sagt etwas, das Pokemon macht, Trainer 2 sagt etwas, sein Pokemon macht, Trainer 1 ... Klar, auch das läuft nun mal so ab, aber es lässt sich eben ein wenig anders "verpacken". Ich kenn' mich jetzt zwar nicht so ganz auf dem Gebiet der PKMN-FS aus, aber doch denke ich, dass man das ganze ein wenig freier schreiben könnte, oder zumindest indirekte Rede verwenden.
    Das heißt, dass du zum Beispiel nicht jede Anweisung des Gegners eins zu eins aufschreibst, sondern sie nur im Nebensatz der Beschreibung der Aktion des Pokemons deines Hauptcharakters erwähnst ("Kratzer!", rief ich meinem Glumanda zu, doch noch während es anlief befahl mein Gegner genau das gleiche und so rannten nun beide Pokemon aufeinander zu.). Mit solchen indirekten Reden nimmst du diesen Schwenk von einer Aktion zur nächsten, von einem Pokemon zum anderen und wandelst ihn in einen bestimmten Blick, aus dem du zwar weiterhin alles erwähnst, aber dem Kampf etwas unvorhersehbares gibt's, da der Leser sich nicht mehr darauf verlassen kann, dass die nächste Reaktion oder Aktion von einem Befehl á la "Jetzt Kratzer!" eingeleitet wird. Jetzt kannst du dann auch den Fokus, von dem, was du beschreibst, so legen, dass du das in den Vordergrund bringst, was dir wichtig ist, indem du das ausführlich beschreibst, was eben wichtig ist und alles andere nur in Nebensätze packst.
    Insgesamt solltest du eben noch ein wenig lockerer werden, da dann automatisch ein wenig mehr Dynamik in den Kampf kommt. Lös' dich von festen Mustern, legen den Fokus auf das, was Bedeutung hat (der Hauptcharakter hat zum Beispiel eine höhere Bedeutung als ein Nebencharakter und sollte dementsprechend mehr mit einbezogen werden) und versuch noch das ein oder andere unerwartete hineinzubringen. Die Wende am Ende ist schon gut, doch wenn du zwischen drin einfach mal die Verhältnisse ein wenig änderst, mal den einen die Oberhand gewinnen lässt mal den anderen, das sorgt das für mehr Spannung. Ebenfalls kannst du Finten einbauen, indem du beschreibst, wie gut eine Idee doch klappt, wie der Gegner scheinbar auf einen schlauen Plan hineinfällt und dann das ganze aber doch nur Teil eines ganz anderen Plans des Gegners war. Es muss nicht immer so extrem sein, sondern kann auch einfach nur so sein, dass du beim Hauptcharakter Zuversicht aufkommen lässt, die dann aber doch enttäuscht wird, oder eine scheinbar hoffnungslose Situation erzeugst, die aber wirklich nur scheinbar hoffnungslos ist, da etwas noch nicht berücksichtigt war, dass du später erst aufdeckst. Spiel ein wenig mehr mit der Phantasie des Lesers, dann ist das ganze durchweg "gut". So hast du nämlich schon eine gute Basis, doch mit ein wenig Feinschliff kannst du noch mehr rausholen.


    Ein einsamer Wolf