Feste:r Freund:in

Zitat von Bastet

Zitat von Hurley

Wir Menschen sind von Grund auf Wesen, die ne gewisse Bestätigung brauchen, sowas kriegt man sehr gut durch Flirten.

Also, ich finde das ist das Ungesündeste, das man sich in einer möglichen Beziehung vorstellen kann und finde es erst recht sehr bedenklich, wenn man sich von irgendwem Fremden bestätigt fühlen möchte. Und auch von anderen Leuten nicht. Sowas sollte aus einem selbst heraus kommen.

Wenn meine Partnerin vor allem diese Bestätigung braucht, wäre das für mich schon eine richtige Red Flag und ein Anzeichen, dass das nicht funktionieren wird, weil wir da einfach reifemäßig auf zwei ganz unterschiedlichen Ebenen spielen.

Und naja, von meiner Erfahrung aus: Leute, die sich Bestätigung holen, fallen sehr leicht auf Menschen herein, die einen ausnutzen. Bisschen Geschleime hier, Geschenke da, Komplimente dort und schon glauben sie, sie haben die große Liebe gefunden. ^^'

Und es sind halt auch Leute, die meiner Erfahrung nach nicht wirklich loyal und beständig sind, oder eben krankhaft eifersüchtig, weil sie überall Konkurrenz wittern. Brauch all den Mist nicht.

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Ich pack das mal hier rein, da wir sonst den anderen Thread zumüllen.

Das kam glaub falsch rüber, meine Gedanke war da eher, eine seelische Bestätigung, als Person wahrgenommen und akzeptiert werden, weil genau das unglaublich beschädigt wird, wenn man vorher sowas durchmacht. Zumal ich denke, dass Flirts die man in so einer Phase macht, definitiv nicht zu einer gesunden Beziehung führen, da bin ich voll deiner Meinung.

Eine gesunde Beziehung funktioniert auch nur, wenn beide ein Selbstwertgefühl mitbringen und nicht ständig eine Bestätigung brauchen, die du dir innerhalb dieser Beziehung ja trotzdem irgwo gibst, auch wenn keiner der beiden sie aktiv immer sucht.

Ich wollte definitiv nicht, dass das so rüber kommt. :D

Du machst das schon.

22 ist nicht soooo jung, du hattest schon Beziehungen zuvor, 4 Jahre Beziehung ist auch genug um sich realistisch einschätzen zu können.

Ich mag auch deine Einstellung sich nicht über die Beziehung zu definieren.

Wird schon schief gehen.

Zitat von Corni

Ich dachte, ich verfasse auch mal wieder einen Beitrag in diesem Thema :)

Ich bin bereits seit 3 1/2 Jahren in einer festen Beziehung und seit ca. 4 Monaten verlobt. Nächsten Sommer heiraten wir.

Mit 18 haben ich auf die Liebe meines Lebens getroffen bzw. mich auf eine Beziehung eingelassen, da wir uns schon seit der 1.Klasse kennen, aber dann erst kurz nach dem Abitur zusammengekommen sind.

Er ist tatsächlich meine dritte richtige Beziehung, aber meine erste, die auf volle Gegenseitigkeit, echter Liebe und Vertrauen beruht.

Das wir schon so jung heiraten (mit 22) ist heutzutage glaube ich sehr unüblich und wir haben aus unserem Umfeld sowohl positive als auch negative Reaktionen auf unsere Verlobung und die Planung unserer baldigen Hochzeit bekommen.

"Ihr seid doch noch so jung."

"Warum wartet ihr nicht?"

"Willst du dich nicht noch ausleben?"

"Woher willst du wissen, dass er der richtige ist?"

Ich denke mir meistens, dass ich und mein Partner am besten wissen, ob und wann wir heiraten. Und für uns fühlt es sich richtig an jetzt schon diesen großen Schritt zu gehen. Und ich wollte sowieso schon immer jung heiraten und den Partner fürs Leben hab ich nunmal schon gefunden, also warum sollte ich warten? Ich finde eine Hochzeit generell etwas wunderschönes.

Und zu Beziehungen generell: Ich find es immer wichtig sich von der Person, die man liebt, nicht abhängig zu machen. Vor allem nicht emotional. Ich lasse es meinem Partner immer frei gehen zu können, wenn er möchte. Natürlich liebt man diesen Menschen und ich würde viel Zeit und Tränen brauchen, um über ihn hinwegzukommen, aber ich habe irgendwann aufgehört krankhaft an Personen (sei es Freunde, Familie oder eben der Partner) zu klammern. Ich vergleiche das ganze immer damit, dass man selbst ein Stück Kuchen ist und der Partner die Sahne oben drauf (wenn man denn Sahne mag). Man kann selbst für sich alleine schon ein sehr geiler und leckerer Kuchen sein, aber mit der Sahne ist man eben noch geiler, aber man braucht sie nicht unbedingt, um ein guter Kuchen zu sein. Solche Dinge sollten einem meiner Meinung nach bewusst sein, bevor man eine Beziehung eingeht.

Das waren mal so meine Gedanken

Corni

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Diese Aussagen sind richtig dämlich. Vor allem das "sich ausleben" und "du bist zu jung". Du bist längst kein Kind mehr und wirst selbst am besten wissen, dass du dich verloben möchtest.

Wenn du das so möchtest, dann wünsch ich euch viel Erfolg und alles Gute. ^^

Zum Rest: Ich meine klar lässt man es seinem Partner*in frei gehen zu können, wenn er*sie möchte. Alles andere wäre auch illegal und moralisch extrem fragwürdig.

Ich würde aber dennoch niemanden einfach so "gehen lassen".

Wenn ich mal mit wem zusammen war und demnach starke Gefühle hatte, müsste sich die Person aktiv darum bemühen meine Liebe und den Willen den Kontakt zu ihr zu halten, zerstören. Ich bin aber allgemein auch meist ein loyaler Trottel, wenn ich für jemanden schon mehr als ein "ja, du bist halt ganz nett" empfinde. xD

Aber ich sehe es schon so, dass man sich zuteils über Beziehungen definieren kann / das natürlich ist und sich dafür auch nicht zu schämen braucht. Wir sind am Ende alle nur soziale Säugetiere, zwar intelligente Säugetiere, aber nichtsdestotrotz immer noch Tiere mit Bedürfnis nach sozialer Nähe und vor allem auch nach sehr engen Bindungen.

Ohne Beziehungen würden wir ja nichtmal wirklich zu einem Ich gelangen, das über ein paar prädisponierte Charaktereigenschaften und eventuell ein bisschen an Interessen hinausgeht.

Tl;dr: Alleine kann man nur sehr schwer ein geiler und leckerer Kuchen werden und selbst wenn wir vom späteren Leben ausgehen: ohne kann man sich nicht weiterentwickeln.

Ich sehe andere Menschen, zu denen man eine Beziehung oder enge Freundschaft hat, eher als einen Teil der Kuchenmasse, und nicht wirklich als Sahne oben drauf.

Am Ende ist es mir selbst eh egal, welches Label man draufklatscht oder wie man diese Bindung nennt. Ob das jetzt eine wirklich gute Freundschaft und / oder eine Beziehung ist, so richtig leben kann man ohne nicht, nur eben irgendwo existieren imo.

@Corni

Jeder wie er will. Meine Cousine lernte ihren Freund mit 19 kennen, heirateten mit 22, hat mit 23 ihr erstes Kind bekommen und die beiden haben zusätzlich in dem Alter ein Haus gebaut. Jetzt sind die beiden fast 40 Jahre alt und immer noch glücklich verheiratet.

Zitat von marty

Du hast damit natürlich völlig recht. Es las sich für mich im ersten Moment nur so, als ob eine anfängliche Liebe für dich keinerlei Gewichtung hätte, aber ich musste beim erneuten Lesen feststellen, dass das gar nicht deine Intention war und ich dir damit unrecht tue.

Ich gehe mal hier auf den Punkt ein, weil das nichts mehr mit Sexismus zu tun hat - naja, was heißt keine Gewichtung. Natürlich will ich mir am Ende des Tages nicht anmaßen darüber zu richten, wer welche Gefühle hat und haben darf. Fakt ist aber, dass es natürlich einen Unterschied zwischen beidseitiger, tiefer, authentischer Liebe und einer oberflächlichen Obsession die auf einem oberflächlichen Eindruck einer Person basiert, gibt. Und das Bild, was uns in dem Kontext vermittelt wurde, war eben ein "sie war schon immer abweisend" und "es war komplett einseitig". Er kann ja durchaus verknallt gewesen sein, das will ihm auch niemand absprechen, aber für jemanden, der einen nicht mal ernst genug nimmt um auf private Nachrichten zu antworten, "alles tun", ist eine sehr schwierige Sache und zeugt davon, dass man sich da vielleicht im Nachhinein reingesteigert hat. Was ja, wie gesagt, am Ende des Tages, seine Sache ist. Um sich aber vor zukünftigem Herzschmerz zu schützen, muss man manchmal Gefühle mit ein wenig Distanz beleuchten und hinterfragen.

Zitat von Kaiserfaust

Was für mich aber tatsächlich wichtig ist, ist der Geschlechtsverkehr NACH der Eheschließung

Ich zieh das auch mal hierher.

Was bei so etwas auch keinesfalls außer Acht gelassen werden sollte - unabhängig von Religion, Ehe usw. - ist die Tatsache, dass sich solche Bedürfnisse auch ändern (können). Aus dieser Aussage schließe ich, dass dir auch sehr viel an der Häufigkeit/Regelmäßigkeit des Liebeslebens liegt; nun ist es aber so, dass man vielleicht zu Anfang noch relativ auf einer Wellenlänge dahingehend ist, ist ja auch alles schön und neu und man ist voller Hormone. Nur kann es eben auch passieren, dass ein Partner nicht mehr ein so häufiges Bedürfnis nach Zärtlichkeit hat und ich glaube, daraus können teilweise ernsthafte Probleme entstehen. Als Ex Partnerin von jemandem, der mir aufgrund dessen sehr viel Druck gemacht und Schuldgefühle eingeredet hat, würde ich dir raten, ein solches Thema bereits im Vorfeld abzuklären. Also wie wichtig dem Gegenüber regelmäßiger Sex ist, und zwar BEVOR es richtig ernst wird oder man eben schon in den Hochzeitsvorbereitungen steckt.

Zitat von Kaiserfaust

Bastet

Wusstest du, dass Frauen, die Homo sind, das sicher nicht den Eltern erzählen?

Ich hab Berichte gelesen, da sträuben sich einem die Haare.

Die werden sofort mit dem Tod bestraft.

Die kennen definitiv kein Pardon.

Nur, dass es nicht falsch verstanden wird, das gehört definitiv NICHT zum Islam.

Der Islam sagt zwar, dass Homosexualität nicht erlaubt ist, aber das heißt nicht, dass die Moslems zur Selbstjustiz greifen.

Unser Gott sagt, lass die Menschen so leben, wie sie wollen, egal welche Sexualität sie haben und egal welchen Glauben, es ist NICHT deine Sache sich ihrer anzunehmen, das ist meine Aufgabe.

Ich bin auch der Meinung, jedem Tierchen sein Plasierchen.

Jedem das seine.

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Das meint ich doch gar nicht.

Nur allgemein: nur weil du jemanden liebst, heißt es nicht, dass es sexuell passt. Zum Beispiel weil eure sexuelle Orientierung nicht zusammenpasst oä. Wäre etwas unvorteilhaft und unnötiges Drama sowas nach der Eheschließung rauszufinden.

Du kannst doch niemanden heiraten mit dem du noch nie intim warst. ^^'

Zitat von Kaiserfaust

Übrigens, wie soll jemand erregt werden, wenn Pornos verboten sind?

Wie meinst du denn das?

Ist aber keine gute Idee.

Ich kann nicht alle Faktoren von Kompatibilität einschätzen, weil es mir an Erfahrung fehlt.

Aber Kompatibilität ist sehr wichtig. Wie hoch, oder niedrig dein Sextrieb ist, gewisse Vorlieben, möglicherweise auch einfach wie schnell man zur Kernsache kommen will.

Es ist generell besser da Erfahrung mitzubringen. Ja, auch dann wenn einem Romantik wichtiger ist.

Du kannst machen was du willst, es ist dann halt ein starkes Handicap.

Zitat von Sunaki

Aber Kompatibilität ist sehr wichtig. Wie hoch, oder niedrig dein Sextrieb ist, gewisse Vorlieben, möglicherweise auch einfach wie schnell man zur Kernsache kommen will.

Gut, da ist natürlich aber auch die Frage, wie gut man das kommunizieren kann. Wie gesagt, das ist nur mein Verständnis - eine Beziehung kannst du durchaus auch eingehen, bevor man Sex hatte, was, für manche zumindest, ja schon die Interpretation von Ehe (modern) ist. So wars bei mir und anderen Freunden auch. Im Fall von Kaiserfaust ist das aber natürlich schwieriger, wenn er hier wirklich Heirat, Zusammenziehen, finanzielle und emotionale Abhängigkeit und so weiter meint. Allgemein ist es halt ratsam, dass man zumindest neutral - und ja, das kann man auch ohne dass es creepy, anzüglich und unangemessen wird - darüber spricht.

Sex gehört für mich in einer gesunden Beziehung dazu als körperlich intimster Akt. Ohne würde eine Beziehung für mich nicht in Frage kommen. Ich versteh auch die Logik nicht zu sagen, es gäbe wichtigere Dinge. Warum sollten einen wichtigere Dinge genau davon abhalten, Sex zu haben? Wenn du Angst haben musst, dass Sex einer zwischenmenschlichen Beziehung mit dem Partner schaden könnte, dann macht die Beziehung an und für sich auch keinen Sinn.

Raito Persönlich sehe ich das ähnlich. Wird meiner Meinung nach auch in den meisten Fällen so sein. Dass jede Person es frei entscheiden kann ist eh klar. Aber auch abseits von Wertevorstellungen gibts auch Beziehungen komplett oder fast ohne Sex. Wenn ein Partner z.B. asuexuell ist oder auch keinen Sex mehr aufgrund von Traumata haben kann. Da ist Sex eben doch für die Beziehung schädlich. Da es ein Sonderfall ist, gehe ich davon aus, dass du einfach nicht daran gedacht hast und denen Leuten nicht pauschal die Möglichkeit einer sinnhaften Beziehung abspricht. Der Vollständigkeit halber wollte ich es erwähnen

Zitat von Raito

Sex gehört für mich in einer gesunden Beziehung dazu als körperlich intimster Akt. Ohne würde eine Beziehung für mich nicht in Frage kommen. Ich versteh auch die Logik nicht zu sagen, es gäbe wichtigere Dinge. Warum sollten einen wichtigere Dinge genau davon abhalten, Sex zu haben? Wenn du Angst haben musst, dass Sex einer zwischenmenschlichen Beziehung mit dem Partner schaden könnte, dann macht die Beziehung an und für sich auch keinen Sinn.

Also können deiner Meinung nach Asexuelle keine gesunde Beziehung führen?

Ich meine, es heißt ja nicht, dass wichtigere Dinge jemanden davon abhalten. Es entsteht einfach von Vornherein kein Bedürfnis danach.

So für mich käme, nach meiner letzten Beziehung, auch eine Beziehung mit jemandem in Frage, der asexuell ist, weil ich einfach so gar kein Bedürfnis mehr nach dieser Form von Intimität habe. Für mich wäre es wichtiger zu kuscheln, etwas zusammen zu unternehmen und derlei.

Zitat von Namine

Also können deiner Meinung nach Asexuelle keine gesunde Beziehung führen?

Ist natürlich was anderes, wenn beide asexuell sind. Aber hier ist die Prämisse ja, "Sex ja, aber erst nach der Ehe". Das Bedürfnis Sex zu haben wir hier also schon noch vorausgesetzt, aber verlangt, diesen für die Ehe aufzusparen. Wenn beide dasselbe Mindset teilen, alles gut. Statistisch gesehen wird dies aber die Minderheit sein.

Zitat von Kaiserfaust

, das Miteinander, ist das, was für mich zählt

Der Grund warum heute noch viele Leute die Nase rümpfen bei ONSs und Polyehen ist, weil viele Menschen ihr Miteinander durch Sex ausdrücken.

Nicht ausschließlich, aber es ist eine wunderbare Form seine Zuneigung und Gefühle für den anderen auszudrücken.

Zitat von Kaiserfaust

Mir ist Sex völlig wurscht, Hauptsache ich habe später Kinder, wobei selbst das nicht sicher ist

Hast du daran gedacht, dass es ihr vielleicht anders gehen wird?

Eine Frau muss keine Sexarbeiterin sein, um es mehr als einmal im Monat zu wollen.

Natürlich hat jeder seine Standards und wenig sexuelle Personen sollten sich auch nicht dazu gezwungen fühlen, wenn es wirklich unangenehm für sie ist. Das sollte dann nur klar sein wenn es in die Beziehung geht.

Und wenn man selbst nicht weiß wie sehr man am Ende darauf steht kann ne Beziehung ziemlich frustrierend werden.

Zitat von Kaiserfaust

Ich heirate eine Frau nicht, um mit ihr Sex zu haben, für mich ist Sex nebensächlich, das Miteinander, ist das, was für mich zählt.

Als Beispiel, wenn ich den richtigen Partner gefunden habe, es aber sexuell nicht passt, dann ist mir das wesentlich lieber, als, dass ich einen treffennden Sexpartner habe, das zwischenmenschliche passt nicht.

Sex würde ich vermutlich zwei bis drei Mal haben, fenito.

Mir ist Sex völlig wurscht, Hauptsache ich habe später Kinder, wobei selbst das nicht sicher ist.

Ist dir aufgefallen, wie du immer nur von dir sprichst und wie wenig dich mögliche Triebe, Motive oder Interessen einer möglichen Partnerin interessieren?