Wie schreibt man eine gute Einleitung bzw. einen Prolog?

Rex Lapis · 26. Juni 2013

Huhu,

Kein Problem, nimm das Topic so oft in Anspruch, wie du Hilfe brauchst ^^

Zuerst mal, was ich rechtschreibtechnisch und grammatikalisch anzumerken hätte.

Rot: Fehler
Grün: Verbesserung
Blau: Vorschläge/Kommentare

Eine einzige wüste und leere Landschaft prägte die Gegend. Die Landschaft [doppelt] wurde nur von eisigen Winden heimgesucht, welche schnell und leise durch die Gegend huschten. Die Kälte war so stark, dass sie eine riesige tiefe Schlucht inmitten der Landschaft bildete, die in ihrer tiefen Dunkelheit nie zu enden ~~enden~~ schien. Der Herr, der schon vor Anbeginn der Zeit da gewesen war, fürchtete sich vor dieser Welt, die wie er, aus dem Nichts ~~kam~~ gekommen oder schon immer da gewesen war. Manchmal, so schien es, flogen viele kleine Funken aus dem dunklen Schlund, als würde es dort drinnen brennen. Doch sogar der Herr selber fürchtete sich, einen Fuß auf den Boden dieser Welt zu setzen. Überhaupt war er nur da und doch auch nicht. Er erschuf deshalb Licht und Finsternis. Und er sah, dass die zwei Elementen gut waren. Sie sollten statt ihm die unbekannte Welt am anderen Ende des Universum erkunden. Das Licht und die Finsternis folgten seinem Befehl ohne zu zögern und kamen an [„in“? der Eiswelt an. Sie nannten ~~ihn~~ sie „Ginunngagap“, die Weltenschlucht. Doch das, was das Geschwisterpaar in der Schlucht sah, flößten ihnen so viel Angst ein, dass sie nie wieder zurück kehrten und in der Dunkelheit verschwanden, welches nicht mal die Finsternis selbst bezwingen oder das Licht entfliehen konnte. [„welches“ am Ende des letzten Satzes ist nicht korrekt, es würde sich aber auch kein 'einziges' Ersatzwort finden. Daher würde ich hier eher in Richtung „und in der Dunkelheit verschwanden, die beiden Urkräfte konnten sie weder bezwingen noch ihr entfliehen.“] Der Herr sah wie seine Kinder von einem unbekannten Wesen hinuntergezogen worden, doch er konnte nichts tun.
Nun wollte er sich selbst auf den Weg machen und seine Kinder retten, doch hatte er zu wenig Kraft, dies zu schaffen. Er erzeugte mit letzter Kraft noch drei Wesen, welches die [„uns heute bekannte“?] Welt später kreieren sollten; Zeit, Raum und Materie. Die drei Söhne zogen aus und brachten dem Universum Gestalt. Wo sie auch hingingen, da entstanden Sterne und Planeten, wo sie auch Rast machten, da entstanden Galaxien und als sie letzten Endes schließlich die Eiswelt erreichten, so trafen sie auch auf die Schlucht, in der ihre ältesten Brüder ~~verschwanden~~ verschwunden waren. Die scheinbar ungeheuerliche Kraft aus dem Inneren begann die Anwesenheit der drei Söhne zu spüren und erzeugte eine unglaubliche Kraft, die die Brüder in die Schlucht hineinziehen wollte, doch waren sie darauf vorbereitet. Der erste Sohn stoppte den Fluss der Zeit, der zweite Sohn erzeugte Risse im Raum und der dritte Sohn beförderte das Wesen schließlich in einer anderen Dimension, wo nichts existierte.
Am Ende der Kräfte kehrten sie in ihrer Urform zurück und legten sich in ihrem Reich schlafen. Der erste und der zweite Sohn sorgten dafür, dass die Zeit floss und der Raum sich ausdehnte. Der dritte Sohn zog in seiner eigenen Welt. Solange er dort war, so lange ~~kann~~ konnte auch nichts von Außerhalb in dieses Universum kommen.
Es vergingen mehrere tausend Jahre bis schließlich der Herr wieder erwachte und Leben erschuf, nachdem das Universum weit genug gedehnt war. Auf jedem starken Planeten sollte der Baum des Lebens wachsen – [hier wäre ein Doppelpunkt besser als ein Bindestrich, außerdem stört das Komma hinter „Yggdrasil“ ein wenig den Satzfluss.] Yggdrasil, und somit von allein Leben erzeugen, denn jeder Baum war ein kleiner Bestandteil Gottes, der die Aufgabe hatte Leben hervorzubringen. Als Hüter sollten die Welten jeweils zwei Wächter haben, die über Leben und Tod niederer Wesen bestimmten. Es ist ein ewiger Kreislauf, der für die Sterblichen bestimmt ~~sind~~ ist, die auch bald das Licht der Welt erblicken würden.

Erstmal muss ich sagen, dass mir dieser Textabschnitt als Prolog sehr gut gefällt. Du hast eine mythische Erzählung gewählt, das schafft gleichzeitig Abstand zum eigentlichen Geschehen der Geschichte und weist im Vorfeld auf scheinbar wichtige, hintergründige Elemente im Plot hin. Gerade, wenn der Prolog nichts direktes mit der Haupthandlung zu tun hat, und noch dazu an alte Sagen angelehnt ist, weckt das durchaus Neugier und man fragt sich, was davon nur Sage ist, was wie eine Rolle spielen wird und natürlich auch, worum es sich bei den ganzen nicht direkt benannten Gestalten handelt.
Sehr interessant finde ich, dass der „Schöpfergott“ in deiner Erzählung keine allmächtige Rolle einnimmt – er hat einen ebenbürtig wirkenden Gegenspieler, und nicht nur dass: Seine Schöpfungen kosten ihn Kraft, sodass erst seine Kinder „2. Generation“, wenn man so will, fähig sind, den finsteren Schlund zu bannen. Dementsprechend baut sich ein sehr prickelndes Spannungsverhältnis zwischen den Urmächten auf, aber auch zwischen „Vater“ und „Söhnen“, denn sie erreichten, was ihr Schöpfer nicht vermochte … sehr viel potentieller Sprengstoff. Der wird sicher in der Geschichte eine Rolle spielen, aber du musst aufpassen, wie genau du das im Vergleich zur „eigentlichen“ Story gewichten willst.

Worüber du noch nachdenken könntest, ist, wie genau du diese Schlucht, diese „Finsternis“, charakterisierst (und wie stark du das im Prolog schon darstellen willst). Ist es letztlich eine unbkannte Kraft, die man sich nicht genau vorstellen kann? Oder ist diese Schlucht aus Kälte der Lebensraum des mysteriösen Wesens? In dem Zusammenhang solltest du dir für dich selbst auch Gedanken machen, was für eine Art Raum das „Nichts“ ist, wo diese Legende spielt. Zwar muss das im Prolog nicht unbedingt Erwähnung finden, da das so, wie es ist, ganz gut zu typischen Ursprungsmythen passt. Aber je genauer du als Autor etwas vor Augen hast, desto lebendiger kommt es rüber: Ist z.B. schon eine Art Universum vorhanden (weil „nichts“ ist ja vollkommen „NICHTS“), in dem so eine Art wabernde Lebensräume, nichts stoffliches, aber irgendwie vorhanden, existieren? Ein Universum, in dessen Breiten dann später die Planeten entstehen? Oder bildet sich ein Raum im Raum im Raum? Der Vorschlag wäre also, sich strukturell ein wenig Klarheit zu bilden.
Und noch ein Gedanke am Rande, von dem du letztlich aber selbst wissen musst, ob er für dich von Interesse ist: Das Einbauen des Haupthandlungsortes in den Schöpfungsmythos. Ich weiß nicht, ich spinne mal rum, weil ich die Geschichte ja nicht kenne: Deine Geschichte spielt in einer Welt auf/über den Wolken. Ein möglicher Schluss des Prologs könnte da lauten:

Zitat

“denn jeder Baum war ein kleiner Bestandteil Gottes, der die Aufgabe hatte Leben hervorzubringen. Die kleinen, feinen, und doch vor Kraft strotzenden Samen der Lebensbäume schlugen Wurzeln, wohin sie auch vielen: An steilen Felswänden, an den sandigen Ufern des Meeres oder sogar auf den samtenen Wolken am Himmel. Als Hüter sollten die Welten jeweils zwei Wächter haben, die über Leben und Tod niederer Wesen bestimmten. [...]“

So eine kleine Referenz eben, eine Andeutung, nicht zu viel, um nicht zu viel zu verraten. Wie gesagt, überleg mal, ob das was für deinen Prolog wäre^^

So, das wars auch schon von mir. Vielleicht möchte noch jemand anderes von den vielen Autoren des Bisaboards etwas sagen, du kannst dich aber in jedem Fall melden, wenn du noch mehr Kritik benötigst.

Liebe Grüße,

Kleio Mewtu

Rambo · 27. Juni 2013

@Kleio:

Danke werde ich machen und nochmals Danke für deine gute ausführliche Bewertung (:
Ich habe mal die Fehler ausgebessert und deine Vorschläge angenommen.

Diese Fanfiction ist einer der 2/3 möglichen Kandidaten die ich veröffentlichen werde. Das ist nämlich so; Ich möchte ein Fanfiction im Allgemein-Bereich eröffnen, das eben nichts mit Poekmon zu tun hat, aber auch nicht sehr lange sein wird. Die Priorität ist nicht sehr hoch, aber bei den anderen zwei schon. Da ich eben eine Schreibblockade beim PMD habe, möchte ich ein neues Fanfiction mit den neuen Pokemon der 6. Generation anfangen. Die Handlung wäre dann auch anders. PMD-FF's mache ich nämlich am meisten gerne.
Die 2. Fanfiction ist auch relativ hoch bei der Priorität. Ich habe schon etwa 2 Versuche gemacht, die aber nicht geklappt haben. Es geht um die X-Akte und dort möchte ich nämlich auch gerne ein FF machen, da ich nebstdem auch eine Widmung an meine Freunde mache, die ich bald verlassen werde (Abschluss, Neue Etappe (*Like American ie*) und so (: Sie nehmen nämlich meist die Haupt oder Nebenrolle in der FF ein.

Da kann mir einer gerne helfen, wie ich da vorgehen soll. Soll ich alle drei auf einmal schreiben oder zwei oder erst nur einen und dann warten bis die Geschichte fertig ist (:
Wie gesagt, da ist mein Prolog zu der X-Akte, also Krimi:

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Prolog

Die Äste und Blätter der hageren Bäume hingen wie Lianen hinunter, sodass der Eindruck entstand, dass es sich um untote Gestalten handeln würden, die in einer unheimlich dunklen Gegend, welches man auch als Wald bezeichnen würde, standen. Vielleicht war es nur heute so, doch der Nebel war am diesen Tag so stark, dass man sogar die Hände vor Augen nicht sehen konnte. Diese Erfahrung machte auch die dunkle Gestalt, welches im Wald herumirrte. Es war ein auffällig gelbes Pokemon, welches einen langen gezackten Schweif hinter sich trug. Das Gesicht war mit zwei roten Kreise gekennzeichnet, die jeweils an der Seite, an den Backen waren. Es war völlig erschöpft, wie man an seinem Schweissausbruch erkennen konnte oder war es gar die Angst die ihm das Wasser aus den Poren rausliess?
Verzweifelt blickte es nach links und rechts, doch es fand keinen Weg der nach draussen zu führen schien. Es war totenstill im Wald und jedes noch so kleine Geräusch lies ihn aufschrecken und seine Schritte beschleunigen. Wohin dies im führte, wusste er nicht. Doch nicht allzu langer Zeit leuchtete plötzlich etwas hell auf. Sofort blickte das Pokemon hoch und sah, wie mehrere schimmernde Lichter am Himmel aufblinkten. Die Hoffnung, den Weg aus dem Wald zu finden, wurde grösser. Auf vier Beinen sprintete es direkt in Richtung der Lichter zu. Die Lichter wurden immer grösser und irgendwann verschwanden die Bäume und Sträuchern aus seiner Sichtweite. Das Pokemon war auf einem Feld. Einem riesigen Getreidefeld, welches eine weitaus grössere Höhe erreichte als das Pokemon.
Mit erleichtertem Blick legte es eine kurze Verschnaufpause ein. Schweiss strömte aus seinem Gesicht, wie ein nie enden wollender Wasserfall. Als es schliesslich aufblickte, merkte es erst jetzt, dass die Lichter immer noch da waren. Sie waren am Himmel, doch auch gar nicht so weit oben, sodass es gut die Grösse des Objektes abschätzen konnte, welches die Lichter aussendete. Es war ein dreieckförmiges silbernes Gebilde, welches ohne jegliche Geräusche über die Luft schwebte und etwa 3x3 meter gross schien. Das Pokemon wurde unsicherer. Es hatte noch nie zuvor so etwas dergleichen gesehen. Mit einem mulmigen Gefühl im Magen blickte es sich suchend um, doch weit und breit waren keine Häuser zu sehen. Nur ein endloses weites Getreidefeld. Als es wieder auf das Objekt blickte, sah es wie ein breiter heller Lichtstrahl , welches vom unteren Teil des Flugobjekts aus zu sehen war, direkt auf das Feld strahlte. Jegliches Getreide wurde zu Boden gedrückt. Es machte den Weg frei für die helle Gestalt, welches vom scheibenförmigen Objekt nach unten schwebte. Noch nie zuvor hatte das Pokemon, so etwas gesehen. Kein Pokemon dieser Welt glich diesem Wesen, welches mit ruhigen Schritten auf ihn zulief. Es war ein relativ grosses Wesen, von etwa zwei Meter Grösse. Es hatte lange muskulöse Arme, Beine und Oberkörper, wie bei einem Maschock, leuchtete aber vom ganzen Körper aus in einem leichten Türkis. Es hatte einen ovalförmigen Kopf, mit zwei kleinen schwarzen Augen, einer langen dreieckförmiger Nase und zwei merkwürdig geformte Ohren an der Seite.
Das Elektro-Pokemon war wie paralysiert. Es konnte sich einfach nicht mehr bewegen und hatte riesige Angst vor dem unbekannten Wesen welches irgendetwas aus seinem Körper hervorholte und in seiner Hand festhielt. Das letzte was es noch sah, war wie die leuchtende Gestalt eine Kugel auf ihn zuwarf, ein greller Blitz erschien und es danach stockdunkel wurde.

Gerne kann man auch mein Prolog zu PMD bewerten ;)

LG Rabigator Rambo

Rio · 17. Juli 2013

Hi Rambo,
sorry, dass du so lange auf ein Feedback zu deinem Prolog warten musstest, sodass du mittlerweile deine Fanfiction schon gepostet hast. Zunächst dachte ich daran, dir dort einen Kommentar zu hinterlassen - was ich eventuell noch tun werde-, aber da du häufiger deine Prologe hier präsentierst und speziell zu diesen Feedback wünschst, möchte ich mich erst mal auch diesem widmen.

Zunächst habe ich mich gefragt, ob du deinem Prolog nicht noch einen Titel geben möchtest. Dies ist dir überlassen, aber du solltest wissen, dass auch ein Prolog einen Titel tragen kann. Bereits der erste Satz konnte mich aufgrund der Spannung und der detaillierten Beschreibung fesseln, genauso wie es bei einem Prolog als Fließtext sein sollte. An meinen Markierungen im unteren Spoiler kannst du erkennen, dass ich leider einige Wortwiederholungen gefunden habe, die unschön beim Lesen ins Auge stechen. Versuche vor allem mehr Abwechslung in den Relativpronomen einzubringen, indem du sowohl "der, die und das" als auch "welcher, welche und welches" abwechselnd verwendest, denn die Anzahl der Relativsätze ist in deinem Prolog hoch. Eine weitere Wortwiederholung befindet sich in der Verwendung von Hilfsverben wie "sein" in den Formen "war und waren". Versuche dort andere Satzkonstruktionen zu finden oder Wörter, die diese sinnvoll ersetzen könnten.
Pikachu und die Umgebung hast du schon mal im ersten Abschnitt sehr gut beschrieben. Der Leser kann sich sofort ins Geschehen hineinversetzen, allerdings war es für mich beim Lesen etwas irritiert, dass du öfters Pikachu mit "er" oder "ihn" bezeichnest, jedoch auch "es" verwendest. Ich würde dir raten, dich für die maskuline oder neutrale Variante zu erscheinen, aber beide nicht synonym zu verwenden.
Im unteren Teil bringst du die Spannung sehr gut ein und beschreibst weiterhin detailliert die Bewegung des Pikachus - wobei du zu häufig den Blick ins Spiel bringst und ruhig noch etwas stärker auf sonstige Bewegung und Gestik eingehen kannst - sowie des zweiten, auftretenden Wesen, dessen Identität dem Leser ein Rätsel auferlegt, sodass das Interesse für das erste Kapitel schon mal gesichert ist. Dazu trägt auch das Ende ein, bei dem man nicht weiß, was mit Pikachu passiert ist.
Insgesamt gefällt mir also dein Prolog sehr gut und ich habe bis auf die Wortwiederholungen und leider etwas zu zahlreichen Rechtschreib- und Grammatikfehler nichts an diesem zu kritisieren. Ich denke, dass ein Leser durch deinen Prolog gespannt auf die gesamte Fanfiction sein wird ^^
(Wenn du noch Fragen zu den Verbesserungen hast, kannst du dich jederzeit bei mir per GB oder PN melden.)

Prolog+Verbesserungen

Prolog

Die Äste und Blätter der hageren Bäume hingen wie Lianen hinunter, sodass der Eindruck entstand, dass es sich um untote Gestalten handeln würden(bezieht sich auf "es", daher 3.Pers.Singular), die in einer unheimlich dunklen Gegend, welches(bezieht sich auf die [weiblich] Gegend), daher "welche" man auch als Wald bezeichnen würde, standen. Vielleicht war es nur heute so, doch der Nebel war aman ~~diesen~~diesem Tag so stark, dass man sogar die Hände nicht [wenn du es andersherum schreibst, kommt es so vor, als würden sich tausende Augen vor den Händen befinden, weshalb man sie nicht sehen kann, jedoch meinst du das Sprichwort: die Hand nicht vor Augen sehen können. Zur ausgeschlossenen Verwechslungsgefahr kannst du auch vor Augen den Artikel ergänzen: den Augen) vor Augen ~~nicht~~ sehen konnte. Diese Erfahrung machte auch die dunkle Gestalt, ~~welches~~die(zum einen die (weiblich) Gestalt, zum anderen Wortwiederholung von "welches", daher "die") im Wald herumirrte. Es war ein auffällig gelbes Pokémon(Akut über dem "e"), welches einen langen gezackten Schweif hinter sich trug. Das Gesicht war mit zwei roten Kreise gekennzeichnet, die jeweils ~~an der Seite, an~~ auf den ~~Backen~~Wangen (Backen sind etwas anderes, Wangen klar definiert im Gesicht, sodass jeder weiß, welche Stelle gemeint ist) waren. Es war völlig erschöpft, wie man an seinem Schweissausbruch erkennen konnte oder war es gar die Angst, die ihm das Wasser aus den Poren ~~rausliess~~herausfließen ließ?
Verzweifelt blickte es nach links und rechts, doch es fand keinen Weg, der nach draussen zu führen schien. Es war totenstill im Wald und jedes noch so kleine Geräusch liesß ihn aufschrecken und seine Schritte beschleunigen. Wohin dies imihn führte, wusste er nicht. Doch nach nicht allzu langer Zeit leuchtete plötzlich etwas hell auf. Sofort blickte das Pokémon hoch und sah, wie mehrere schimmernde Lichter am Himmel aufblinkten. Die Hoffnung, den Weg aus dem Wald zu finden, wurde grösser. Auf vier Beinen sprintete es direkt in Richtung der Lichter zu. Die Lichter wurden immer grösser und irgendwann verschwanden die Bäume und Sträuchern aus seiner Sichtweite. Das Pokémon war auf einem Feld, einem riesigen Getreidefeld, welches eine weitaus grössere Höhe erreichte als das Pokémon.
Mit erleichtertem Blick legte es eine kurze Verschnaufpause ein. Schweiss strömte ~~aus seinem~~über sein Gesicht, wie ein nie enden wollender Wasserfall. Als es schliesslich aufblickte, merkte es erst jetzt, dass die Lichter immer noch da waren. Sie waren am Himmel, doch auch gar nicht so weit oben, sodass es gut die Grösse des Objektes abschätzen konnte, welches die Lichter aussendete. Es war ein dreieckförmiges/dreieckiges(?), silbernes Gebilde, welches ohne jegliche Geräusche über die Luft schwebte und etwa 3x3 Meter gross schien. Das Pokémon wurde unsicherer. Es hatte noch nie zuvor so etwas dergleichen gesehen. Mit einem mulmigen Gefühl im Magen ~~blickte~~schaute es sich suchend um, doch weit und breit waren keine Häuser zu sehen. Nur ein endloses ~~weites~~(endlos impliziert "sehr weit" Getreidefeld. Als es wieder auf das Objekt blickte, sah es wie ein breiter heller Lichtstrahl , welchesr vom unteren Teil des Flugobjekts aus zu sehen war, direkt auf das Feld strahlte. Jegliches Getreide wurde zu Boden gedrückt. Es machte den Weg frei für die helle Gestalt, welches vom scheibenförmigen Objekt nach unten schwebte. Noch nie zuvor hatte das Pokémon (kein Komma) so etwas gesehen. Kein Pokémon dieser Welt glich diesem Wesen, welches mit ruhigen Schritten auf ihn zulief. Es war ein relativ grosses Wesen, von etwa zwei Meter Grösse. Es hatte lange muskulöse Arme, Beine und Oberkörper, wie bei einem Maschock, leuchtete aber vom ganzen Körper aus in einem leichten Türkis. Es hatte einen ovalförmigen Kopf, mit zwei kleinen schwarzen Augen, einer langen dreieckförmigen Nase und zwei merkwürdig geformte Ohren an der Seite.
Das Elektro-Pokémon war wie paralysiert. Es konnte sich einfach nicht mehr bewegen und hatte riesige Angst vor dem unbekannten Wesen, welches irgendetwas aus seinem Körper hervorholte und in seiner Hand festhielt. Das Letzte, was es noch sah, war wie die leuchtende Gestalt eine Kugel auf ihn zuwarf, ein greller Blitz erschien und es danach stockdunkel wurde.

(ss-->ß: ich vermute, dass deine Tastatur den Buchstaben nicht beinhaltet, sodass ich dir empfehlen würde, ihn entweder zu kopieren oder den Text durch eine Rechtschreib- und Grammatikprüfung laufen zu lassen, sodass der Buchstabe verbessert wird.)

orange=Verbesserungen/Vorschläge
grün=Wortwiederholungen

P.S.: Zu deiner Frage: ich bin persönlich ein Freund davon, zunächst ein längeres Werk möglichst zu beenden, denn mit einer Unterbrechung geht immer die Gefahr einher, dass du zu einem späteren Zeitpunkt unter Antriebslosigkeit leidest, die Story noch einmal zurückverfolgen musst, um weiterzuschreiben oder dein Plan vergessen ist, wie die Story weiterverlaufen sollte. Allerdings obliegt die Entscheidung dir, denn manche Autoren haben es leichter, wenn sie verschiedene Texte gleichzeitig schreiben und somit eine Wahl je nach Tagesform, Belieben und Ideen treffen können. Wenn du die Texte hier im BB veröffentlichen willst, solltest du nur auf den Fanfiction-Stopp achten, also die Regel, dass du nicht mehr als 4 Fanfictions haben darfst und diese erst beenden musst, bevor du eine neue eröffnest.

Naoko · 17. Juli 2013

Ich hab eben einen Prolog geschrieben und wollte mal ein Feedback haben.

Prolog

Ein Blitz zuckte über den von Wolken überzogenen Himmel unter dem ein erbarmungsloser Krieg stattfand.
Ein großes schwarzes Wesen mit riesigen Flügeln kämpfte gegen ein weißes Wesen das ebenfalls Flügel besaß, ihre Körper waren von Schuppen besetzt über die Blut lief. Sie waren sich ähnlich vom Körperbau,aber ansonsten sahen sie vollkommen verschieden aus. Das schwarze Wesen trug ein Kette aus Metall die sich von seinem Hals seinen Rücken entlangzog und erst am Ende des langen Schwanz des Wesens endete. Es hatte große, rote, stechende Augen die feuerrot loderten. Seine Schuppen schimmerten rötlich im Licht des Blitzes, doch als der Himmel wieder schwarz wurde waren auch seine Schuppen plötzlich pechschwarz. Während die Schuppen des weißen Wesens die im Licht strahlend gelb aufgeleuchtet hatten, weiterhin weiß schimmerten.
Das weiße Wesen hatte wunderschöne kristallklare blaue Augen und es hatte 4 Flügel die alle wunderschön waren. Es hatte dazu einen langen Schweif, der am Ende mit blauen Federn geschmückt war. Auf seinem Kopf hatte es 2 Hörner die ebenfalls mit blauen Federn geschmückt waren.

Das schwarze Wesen griff das Weiße an, dieses wich jedoch voller Grazie aus und flog davon, doch das schwarze Wesen war schneller und holte es innerhalb von Sekunden wieder ein, um es erneut anzugreifen. Es schaffte es sogar zu treffen und biss dem Wesen mit den 4 Flügeln in den Hals so das dieses voller Schmerz aufschrie. Blut floss stark aus der Wunde an seinem Hals, als es es schaffte sich zu befreien. Doch es war sehr erschöpft und atmete schwer, aus seinen zahlreichen wunden floss eine menge blaues Blut. Das schwarze Wesen schrie auf, aber sein Schrei klang zufrieden, sehr zufrieden sogar. Ihm floss etwas Blut des Weißen's aus dem Mund, als erneut zufrieden aufschrie, und floss über seinen Hals wo es über die Kette lief und diese bläulich schimmern ließ.

Doch sein Gegenüber war noch nicht am Ende, er schrie ebenfalls auf und ging so stark und schnell wie es ihm seine Kraft erlaubte auf seinen Gegner los, der erschrak über den plötzlichen Angriff und wurde hart am Hals
getroffen. Eine riesige Wunde entstand aus der schwarzes Blut lief, pechschwarzes Blut. Es bahnte sich ein Weg über die Kette wo es das blaue Blut verdeckte. Das schwarze Wesen schrie erneut auf, doch dieses mal voll Schmerz und Wut. Das lodern in seinen Augen wurde stärker bis seine Augen schier zu brennen schienen. Voller Wut griff es an, doch sein Gegenüber hatte dies erwartet und erwiderte den Angriff, voller Wucht prallten beide aufeinander. Dann erleuchtete ein Blitz den Himmel und ohne Probleme konnte man beide erkennen, sie waren sich gegenseitig in den Hals am beißen, jedem lief das Blut des anderen aus dem Mund und auch das eigene lief ihnen über ihre langen Hälse. Ihr Blut vermischte sich, aus Blau und Schwarz wurde ein grässlich anzusehendes Dunkelblau. Dieses Bild war nur für wenige Sekunden sichtbar, dann ertönte der Donner und der Himmel färbte sich wieder pechschwarz, und das blieb er auch.

Wenig später regnete es wie aus Kübeln auf den vom Kampf vrwüsteten Boden, doch Pfützen bildeten sich keine. Denn alle Vertiefungen, alle Löcher, alle Unebenheiten waren gefüllt mit grässlichem dunkelblauen Blut.

Ich hoffe die Rechtschreibfehler sind erträglich, eigenlich dürften es nicht allzu viele sein.

Ach ja und nicht fies sein, ich bin noch anfänger

**Akatsuki** · 18. Juli 2013

Ach was, wir sind nie fies :3 Kritik will ja außerdem immer nur helfen, das ist nie fies oder so gemeint, sondern immer nur helfend.

Ich habe mir jetzt einmal deinen Prolog angesehen und muss sagen, dass du für eine Anfängerin schon ziemlich gut formulieren und besonders beschreiben kannst. ich finde es toll, dass du, obwohl du meintest, dass du "neu" bist, möglichst alles mit in deinen Text mit einfließen lässt, sodass man als Leser auch einen guten Eindruck von deiner Story haben kann. Sicherlich weißt du ja, dass der Leser nicht in die gedachte Welt des Autoren blicken kann, ohne Beschreibungen vom Autoren gelesen zu haben. Deshalb möchte ich dir als ersten Kritikpunkt sagen, dass du auch auf die Umgebung achten solltest und diese auch etwas mehr beschreiben solltest, damit der - in diesem Fall Kampf- Ort für den Leser transparenter und verständlicher wird. Am Anfang hast du das mit dem Blitz in den Wolken auch getan, jedoch hast du das wohl etwas im Laufe des Prologes vergessen und hast dich sehr auf die Beschreibung der beiden Kämpfenden Wesen beschäftigt. Achte darauf, dass du die Umgebung, also den Kampfschauplatz, nicht vergisst!
Was natürlich mit den vielen Beschreibungen zusammen hängt ist, dass man dazu neigt Wörter öfter hintereinander zu benutzen, was, wenn es kein gewollter Stil ist, meistens komisch klingt und den Lesefluss etwas stört. Deshalb solltest du deine geschriebenen Texte immer noch einmal gründlich lesen und darauf achten, dass Wörter oder sogar Ausdrücke nicht zu oft auftauchen. Bei mir ist das zum Beispiel so, dass ich das Wort "unabdinglich" ziemlich schön finde, da es in sich schon gut klingt. Jedoch darf man das dann eben nicht so oft benutzen, weil der Text sonst leider einseitig wirkt und eben so, als wüsste der Autor keine Beschreibungen mehr für sein eigenes Werk finden. Besonders bei den Wörtern "das schwarze Wesen" oder "das weiße Wesen" ist mir das aufgefallen. Es ist schwer "unbekannte" Wesen zu beschreiben, ohne sich dabei zu wiederholen, jedoch gibt oft es die Möglichkeit die jeweiligen Wesen auch anders zu beschreiben. Z.B. durch die besondere Augenfarbe des Wesens ("das rotäugige Wesen"), oder dadurch, dass man versucht mehrere Sätze nur das eine Wesen zu behandeln und danach das andere. Wenn du mal keine Ideen für andere Wörter haben solltest, kannst du bei Google übrigens einfach nach Synonymen dafür suchen. Wenn du z.B. oft "gehen" benutzt hast suchst du einfach nach "gehen Synonym" und wirst ziemlich viele Alternativen finden :)
Außerdem aufgefallen ist mir nur, dass der Leser relativ schnell in das Geschehen eingeführt wird, was ich ziemlich gut gelungen finde. Man weiß gleich worum es geht und das ist bei einem Prolog das A und O. der Prolog soll ja schließlich in die Handlung zeigen und den Lesern schonmal eine Idee von der Story geben. Inhaltlich hast du das also sehr gut gemacht, das hat mich echt überrascht. Nur dein Stil muss sich noch etwas weiter entwickeln, aber das ist größtenteils eine Übungssache und (leider) eine Sache der zeit, um sich das anzueignen. Ich bin mir sicher, dass du dich schnell verbessern wirst, also halt dich am Ball und viel Erfolg mit deiner Geschichte :3

Ach ja, was die Rechtschreibung und Grammatik angeht habe ich hier und da schon noch etwas gefunden, aber ich habe mich einfach mal allgemein auf den Prolog bezogen und das etwas ignoriert; wenn ich das ausbessern soll: einfach melden!

Rambo · 19. Juli 2013

Falls es euch nichts ausmacht, hier ein weiterer Prolog :P
Ist so eine Art indiana Jones mit Pokemon.

PS: Danke nochmals an Vidar, der mir mit seiner Bewertung sehr geholfen hat :)

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Prolog

Neue Art

Die heissen und starken Sonnenstrahlen, drangen bis in die dunkelsten Winkel und Ecken, unter der Baumkrone, hindurch und fielen direkt auf unser, schon schweissgebadetem Körper. Mühsam schleppten wir uns durch den völlig überwucherten Wald. Anfangs noch betrachteten wir ihn mit wundersamen und faszinierten Augen, welch Schönheit und Geheimnis in diesem Regenwald innewohnte, doch am Ende sahen wir hier nur noch Wahnsinn und Verachtung. Das einst engagierte Team aus Archäologen verschiedenster Herkunft ist nun nur noch ein Überbleibsel der alten Zeit in der wir noch gemeinsam gelacht haben. Wir hatten uns zum Zeil gesetzt das Geheimnis zu lüften. Das Geheimnis vom Leben auf diesen Planeten selbst und das führte uns in den tiefen Dschungel von Columbia. Doch ich glaube wir haben uns das Ziel zu weit aufgesetzt, denn wir irrten schon seit vierzehn Tagen durch den Regenwald und hatten bis jetzt nicht das geringste gefunden. Schon nach zehn Tage waren unsere Pokemon zu erschöpft um weiterzumachen und deshalb mussten wir sie auch wieder in den Pokeball holen. Kein Wunder, wir alle sind auch ununterbrochen gelaufen und haben nur wenig Pausen gemacht. Leider konnten wir nun die Attacke Zerschneider nicht mehr uns zunutze machen. Wir mussten deshalb auf unsere stumpfen Macheten zurückgreifen, mit denen man nur mit Kraft und Anstrengung die Pflanzen niederreissen kann. Eigentlich konnten wir gleich aufgeben und den langen weiten Weg zurück nachhause schlagen, doch als ich zufällig mit meinem Fuss an etwas hartem angeschlagen habe, schaute ich verwundert nach was das sein könnte, denn die Wurzeln eines Baumes waren es ganz sicher nicht.

Zu meiner Verwunderung war das ganz etwas anderes. Nachdem ich das Gestrüpp an Pflanzen beseitigt hatte, offenbarte sich mir etwas unglaubliches. Es war eine Statue. Die Statue vom Urvater der Pokemon! Sie sah genauso aus wie auf den alten Inschriften und Ruinen der Mezteken. Ein uralter Indianerstamm der schon seit Jahrhunderten spurlos von der Erdoberfläche verschwunden ist. Man hat nur wenige Hinweise auf ihre Existenzen gefunden und auf einen ihrer völlig zerstörten Ruinen war eine Inschrift eingraviert, die bis heute nicht entschlüsselt wurde. Jedenfalls war dort das Gesicht eines Pokemon eingraviert, das genauso aussieht wie die Statue hier. Sie hatte einen schildförmigen Kopf mit zwei dreieckigen Ohren. Die Augen waren jeweils blattförmig. Der Körper war zierlich. Es hatte zwei kurze Arme, die gekreuzt auf der Brust waren und zwei relativ grosse Beine, im Vergleich mit dem Rest des Körpers, der gestreckt auf einer sitzenden Position war. Als ich mich umdrehte war auf der Rückseite, der genau gemeisselten Statue, ein langer dünner Schwanz der am Ende wie ein Blatt geformt war, zu sehen.
Sofort rief ich die anderen meiner Kollegen, damit sie sich den Fund mit mir ansehen konnten. Alle stürmten sofort zu mir rüber und schauten mit faszinierten und sogleich verwundertem Gesicht die Statue an. Ich hatte Glück, dass ich sie zufällig gesehen hatte, denn sie war völlig von Moos und Klettpflanzen überwuchert.
Als aber dann plötzlich mein Abra aus meinem Pokeball erschien, ohne dass ich es gerufen habe, schreckte ich auf. Nicht nur ich, sondern auch die anderen, denn es setzte Psychokinese gegen die Statue ein, die daraufhin in den Boden verschwand. Erstaunt sahen wir zu, wie sich eine unterirdische Treppe öffnete. Das Abra entwickelte sich dabei auf wundersame Weise in Kadabra weiter. So etwas aussergewöhnliches hatten wir noch nie gesehen! Doch das war nicht das einzige was mich heute in Staunen versetzte.
Als wir die steinerne Treppe, die ebenfalls völlig überwuchert war, betraten und nach unten liefen, fiel uns sogleich auf, dass wir kein Licht mehr brauchten, da am Ende dieses Tunnels Licht zu sehen war, der bis hierher leuchtete und uns so eine gute Sicht ermöglichte. Der Tunnel hat aber bedauerlicherweise keine Inschriften gehabt, weshalb wir sofort, in gebückter Haltung, weiterliefen und den Ausgang, nach etwa einer viertel Stunde, erreichten.
Wir waren völlig fasziniert und begeistert, da es hier unter der Erde war und trotzdem weit und breit das Licht herrschte. Die Quelle des Lichts war sogleich geklärt. Es waren Illumise, die auf Partnersuche waren und den ganzen Raum in einer ungewöhnlich starken Leuchtkraft erhellten. Überall schlugen sich die Wurzeln der Bäume, die auf der Oberfläche waren, durch und manche von ihnen gediehen auch gemeinsam mit den verschiedensten Sträuchern und Blumen hier. Doch das was uns am meisten Aufmerksamkeit erregte, war die relativ gut erhaltene Ruine die in einem sanften Gold glänzte. Um die Ruine war eine kleine Quelle entstanden, die wohl aus den Wassertröpfchen der Oberfläche zusammenkam und hier runter tropfte. Die anderen waren viel zu sehr mit den Illumise beschäftigt, denn ich hatte meine Aufmerksamkeit zufällig woanders, als ich durch den riesigen Raum blickte. Es war nur ein kleiner Augenblick, als ich durch die Gegend blickte, aber ich wusste, ich habe es gesehen. Ich habe das legendäre Pokemon gesehen. Es war kein Mythos mehr. Religion war kein Mythos und Unsinn mehr, sondern wurde in meinen Augen auch zu Wissenschaft, denn ich hatte den Beweis gefunden. Es existierte! Doch leider verschwand das mächtige rosa Wesen genauso schnell, wie ich es gesehen hatte. Es war weg und keiner ausser mir hatte die Neue Art gesehen. Mew.

EDIT: Ich mach noch schnell ein anderer Prolog von mir rein, welches ich mir ausgedacht habe. Ist eine Mischung zwischen Walking Dead und Terminator mit Pokemon :D

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Prolog

Jeden Tag hatte ich den gleichen Blick in meinen Augen. Ein langweiliger, enttäuschter und hoffnungsloser Blick, mit der ich die Welt anschaute. Manchmal hatte ich mich gefragt, lohnt es sich überhaupt noch zu Kämpfen und zu Leben? Ich konnte darauf, noch bis heute, keine genaue Antwort geben. Nicht mehr hierzu sein, wäre für die meisten Menschen der einzig normale Ausweg, doch war sie wirklich notwendig?
„Hier hast du das Gift in der Hand, Thiago.“, flüsterte ich leise zu mir und hielt eine kleine Plastikdose fest in meiner Hand.
Es war Zyankali, welches mir schon vor Monaten, von einem guten Freund, gegeben wurde. Er wollte nicht mehr in dieser Welt leben und deshalb hat er sich auch das Leben damit genommen. Der Rest der Flasche übergab er mir, in der Überzeugung, dass ich irgendwann auch so handeln würde. Ob ich das nun hätte verhindern können oder nicht, wusste ich nicht. Jedenfalls, konnte ich damit mein irdisches Dasein in dieser Welt aufgeben, doch ob ich es nun auch wirklich tun wollte? Vielleicht kehre ich als Strafe hierher zurück. Ich war nämlich nicht der pessimistische Mensch, im Gegenteil, ich bin ein optimistischer Mensch, doch was vor genau einem Jahr geschehen ist, veränderte das Leben aller Menschen und Pokemon auf dieser Welt. Nichts war so wie es einmal war.
Ich lehnte mich an die harte kalte Wand, während ich in meinem warmen und geborgenen Bett, gedankenversunken aus dem Fenster blickte. Es hatte einen weissen Holzrahmen und wurde in jeweils neun kleinere Fenster geteilt, wie ich es mal nenne. Allerdings war das Fenster schon etwas zu Bruch gegangen. Durch die Öffnungen im Fenster schlängelte sich das Efeu, bis hin zu meiner Bettkante, hinunter. Die feinen weissen Gardinen waren noch erstaunlich gut erhalten. Der Blick durch das Fenster gewährte mir die ehemalige Kleinstadt in der ich wohnte. Sie war völlig überwuchert von den verschiedensten Pflanzen und manchmal lassen sich da auch die Infizierten blicken. Doch ich vermied jedes mal den Blickkontakt mit ihnen. Es war kein schöner Anblick.
„Internet, das funktioniert ja noch Gott sei dank!“, sagte ich leise zu mir und schmunzelte.
Ich holte mein Handy unter dem Kopfkissen und schaute nach ob ich irgendwelche Antworten bekommen habe. Vielleicht denkt ihr euch, dass ich in so einer Situation nicht besseres im Kopf habe als ein Handy, aber es ist anders. Hierdurch bekommen wir Lebenden mehr Lebensmut, als sich manch einer von euch denkt. Wir schreiben uns täglich in unseren eigenen Gruppe, die wir „Apollo“ nannten, um nicht in dem Wahnsinn zu verfallen, wie mein ehemaliger Freund auch. Sie versteckten sich, wie ich, irgendwo in diesem Land. Die Gruppe hatte etwa 18 Mitglieder wovon nun 11 übrig geblieben sind. Entweder hatten sie Selbstmord gemacht oder sind von einem Infizierten angegriffen worden, denn wer sich drei Tage lang nicht meldet, gilt von uns als inoffiziell tot. Manche von ihnen hatten sogar Pokemon als Partner. Darum beneiden auch die, die keine Pokemon haben, sie sehr. So wie ich. Ich hätte gerne einen Kameraden auf meiner Seite, doch der Grossteil davon ist, wie die Menschen, infiziert worden.
Seufzend legte ich mein Handy wieder unter das Kopfkissen. Ich durfte nicht zu viel Strom verbrauchen und ein Elektro-Pokemon habe ich ohnehin nicht. Sie war eh nicht da, weswegen ich es für etwas sinnlos hielt mit den anderen zu schreiben.
„Bitte, sei nicht gestorben.“, sprach ich leise zu mir und schaute zur Decke hoch.
Ein paar Tränen kullerten mir über die Wangen, bevor ich erschrocken aufsah und nach meinem Messer griff. Ich hatte irgendetwas gehört. Sofort wischte ich meine Tränen ab und schaute runter. Es war eine Art Knurren. War das ein infiziertes Pokemon? Ich wusste es nicht. Jedenfalls kam der Laut unter meinem Bett.
„Ich bring dich um, du scheiss Vieh!“, flüsterte ich leise und biss mir auf die Lippen.
Schon wieder war das Geräusch zu hören. Ich hielt wütend mein Messer in die Hand. Ironischerweise würde ein Messer gegen einen Infizierten wenig bringen, aber ich wollte trotzdem so nicht sterben. Doch sogleich liess ich mein Messer, mit einem Lächeln, fallen.
„Du bist wohl auch nicht infiziert, was?“, sagte ich zu dem kleinen Pokemon, welches unter meinem Bett hervorkroch.
Es hatte eine beige schuppige Haut, mit jeweils drei schwarzen Streifen am Rücken. Es war auf Vier Beinen, hatte einen kurzen Schwanz und eine spitz zulaufende Schnauze. Seine Augen, sie waren, genau wie bei mir, pechschwarz. Ein Infizierter dagegen hätte hervorstehende weisse Augen, ohne Pupille und Iris. Deswegen sind sie relativ leicht von den Normalen zu unterscheiden
„Na mein Kleiner, komm her.“, sagte ich und hob meine Hand raus.
Zu meiner Verwunderung kroch er, ohne zu zögern, auf meiner Hand. Ich glaube, dass das Ganovil, sogar noch ein Jungtier ist, da es erst so um die dreissig Zentimeter gross war.
„Hier, das esse ich eh nicht.“, sagte ich lächelnd und hob ihn eine Dose, in der Pokemonfutter ist, hin.
Mit einem verwöhnten Knurren, nachdem er sich ausgiebig, aus der Dose, satt gefressen hat, legte er sich zufrieden auf meinen Knien hin und sah mich mit seinen schwarzen durchdringenden Augen an. Ich glaube, er hat seinen Meister gefunden.
„Du und ich, verändern diese verdammte Welt. Stimmst du mir zu?“ fragte ich ihm lächelnd.
Er nickte zufrieden und legte sich auf meine Beine. Nicht unmittelbar darauf, schlummerte er ein. Er hatte wohl einen weiten Weg hinter sich gelegt. Etwa um mich zu finden oder war es nur der pure Zufall, der das so wollte?
„Wo bist du nun, Maria?“, fragte ich lächelnd und hob meinen Kopf zur, hölzernen Decke. „Denk an unser Versprechen.“

Müsst nicht beides bewerten, nehmt wenn ihr wollte einfach das was euch besser gefallen hat :)

Rio · 20. August 2013

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[tab=Jo]
Hi Rambo,

als Dauergast in diesem Topic bist du vermutlich fast schon die längeren Wartezeiten gewöhnt. Entschuldige, dass du so lange warten musstest und schreib ruhig weiterhin Prologe, wenn du Ideen hast, denn es kann nie schaden, später auf solche zurückgreifen zu können, um als Autor ein wenig abzuwechseln, falls man bei einer Idee in einem Inspirationsloch steckt.
[tab=Prolog - Neue Art]

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Zitat von Rambo

Prolog
Neue Art

Die heissen und starken Sonnenstrahlen (kein Komma) drangen bis in die dunkelsten Winkel und Ecken (kein Komma) unter den Baumkronen (ich nehme an, dass es sich nicht nur um einen Baum, sondern um einen Wald handelt, deshalb der Plural) (kein Komma) hindurch und fielen direkt auf unsere (kein Komma) schon schweissgebadeten (es sind vermutlich mehrere Charaktere und somit mehrere Körper gemeint, deshalb der Plural) Körper. Mühsam schleppten wir uns durch den völlig überwucherten Wald. Anfangs ~~noch~~ betrachteten wir ~~ihn~~ noch (Satzbau) mit wundersamen und faszinierten Augen, welch Schönheit und Geheimnis in diesem Regenwald innewohnte, doch am Ende sahen wir hier nur noch Wahnsinn und Verachtung. Das einst engagierte Team aus Archäologen verschiedenster Herkunft ist nun nur noch ein Überbleibsel der alten Zeit, (Komma) in der wir noch gemeinsam gelacht hatten. Wir hatten uns zum ~~Zeil~~Ziel gesetzt, (Komma) das Geheimnis zu lüften, das Geheimnis vom Leben auf diesen Planeten selbst und das führte uns in den tiefen Dschungel von Columbia. Doch ich glaube wir hatten uns das Ziel zu ~~weit auf~~ hoch gesetzt, denn wir irrten schon seit vierzehn Tagen durch den Regenwald und hatten bis jetzt nicht das Geringste gefunden. Schon nach zehn Tage waren unsere Pokémon (Akut) zu erschöpft um weiterzumachen und deshalb mussten wir sie auch wieder in die Pokébälle holen. Kein Wunder, wir alle sind auch ununterbrochen gelaufen und haben nur wenige Pausen gemacht. Leider konnten wir nun die Attacke Zerschneider uns (Satzbau) nicht mehr ~~uns~~ zunutze machen. Wir mussten deshalb auf unsere stumpfen Macheten zurückgreifen, mit denen man nur mit Kraft und Anstrengung die Pflanzen niederreissen kann. Eigentlich konnten wir gleich aufgeben und den langen weiten Weg zurück nachhause ~~schlagen~~antreten, doch als ich zufällig mit meinem Fuss an etwas Hartem angeschlagen hatte, schaute ich verwundert nach, (Komma) was das sein könnte, denn die Wurzeln eines Baumes waren es ganz sicher nicht.
Zu meiner Verwunderung war das etwas ganz (Satzbau) anderes. Nachdem ich das Gestrüpp an Pflanzen beseitigt hatte, offenbarte sich mir etwas uUnglaubliches. Es war eine Statue. Die Statue vom Urvater der Poké (Akut)mon! Sie sah genauso aus wie auf den alten Inschriften und Ruinen der Mezteken. Ein uralter Indianerstamm, (Komma) der schon seit Jahrhunderten spurlos von der Erdoberfläche verschwunden ist. Man hat nur wenige Hinweise auf ihre Existenzen gefunden und auf einen ihrer völlig zerstörten Ruinen war eine Inschrift eingraviert, die bis heute nicht entschlüsselt wurde. Jedenfalls war dort das Gesicht eines Pokémon eingraviert, das genauso aussah wie die Statue hier. Sie hatte einen schildförmigen Kopf mit zwei dreieckigen Ohren. Die Augen waren jeweils blattförmig. Der Körper war zierlich. Es hatte zwei kurze Arme, die gekreuzt auf der Brust ~~waren~~lagen (klingt in dem Fall besser) und zwei relativ grosse Beine (kein Komma) im Vergleich ~~mit~~zu dem Rest des Körpers, der gestreckt auf einer sitzenden Position war. Als ich mich umdrehte, (Komma) war auf der Rückseite (kein Komma) der genau gemeisselten Statue (kein Komma) ein langer dünner Schweif (klingt "eindeutiger"), der am Ende wie ein Blatt geformt war, zu sehen.
Sofort rief ich die anderen meiner Kollegen, damit sie sich den Fund mit mir ansehen konnten. Alle stürmten sofort zu mir herüber und schauten mit faszinierten und sogleich verwundertem Gesicht die Statue an. Ich hatte Glück, dass ich sie zufällig gesehen hatte, denn sie war völlig von Moos und Klettpflanzen überwuchert.
Als aber dann plötzlich mein Abra aus meinem Pokéball erschien, ohne dass ich es gerufen hatte, schreckte ich auf. Nicht nur ich, sondern auch die anderen, denn es setzte Psychokinese gegen die Statue ein, die daraufhin in den Boden verschwand. Erstaunt sahen wir zu, wie sich eine unterirdische Treppe öffnete. Das Abra entwickelte sich dabei auf wundersame Weise in Kadabra weiter. So etwas Aussergewöhnliches hatten wir noch nie gesehen! Doch das war nicht das einzige, (Komma) was mich heute ins Staunen versetzte.
Als wir die steinerne Treppe, die ebenfalls völlig überwuchert war, betraten und nach unten liefen, fiel uns sogleich auf, dass wir kein Licht mehr brauchten, da am Ende dieses Tunnels Licht zu sehen war, das bis hierher leuchtete und uns so eine gute Sicht ermöglichte. Der Tunnel hattte aber bedauerlicherweise keine Inschriften gehabt, weshalb wir sofort, in gebückter Haltung, weiterliefen und den Ausgang, nach etwa einer viertel Stunde (kein Komma) erreichten.
Wir waren völlig fasziniert und begeistert, da es hier unter der Erde war und trotzdem weit und breit das Licht herrschte. Die Quelle des Lichts war sogleich geklärt. Es waren Illumise, die auf Partnersuche waren und den ganzen Raum in einer ungewöhnlich starken Leuchtkraft erhellten. Überall schlugen sich die Wurzeln der Bäume, die auf der Oberfläche waren, durch und manche von ihnen gediehen auch gemeinsam mit den verschiedensten Sträuchern und Blumen hier. Doch das, (Komma) was unsere größte ~~am meisten~~ Aufmerksamkeit erregte, war die relativ gut erhaltene Ruine, (Komma) die in einem sanften Gold glänzte. Um die Ruine war eine kleine Quelle entstanden, die wohl aus den Wassertröpfchen der Oberfläche zusammenkam und hier runter tropfte. Die anderen waren viel zu sehr mit den Illumise beschäftigt, denn ich ~~hatte meine Aufmerksamkeit zufällig woanders~~ legte meine Konzentration auf etwas anderes (klingt besser), als ich durch den riesigen Raum blickte. Es war nur ein kleiner Augenblick, als ich durch die Gegend blickte, aber ich wusste, ich hatte es gesehen. Ich hatte das legendäre Pokémon gesehen. Es war kein Mythos mehr. Religion war kein Mythos und Unsinn mehr, sondern wurde in meinen Augen auch zur Wissenschaft, denn ich hatte den Beweis gefunden. Es existierte! Doch leider verschwand das mächtige rosa Wesen genauso schnell, wie ich es gesehen hatte. Es war weg und keiner ausser mir hatte die Neue Art gesehen. Mew.

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Zunächst finde ich das Crossover zwischen Indiana Jones und Pokémon sehr geeignet für eine Fanfiction, denn die Taschenmonster erwecken nicht nur Spaß am Sammeln, sondern auch Lust am Erkunden und Entdecken von Regionen, versteckten Orten sowie neuen Wesen. Diesen unermüdlichen Erkundungstrieb kann man mit den Elementen aus Indiana Jones sicher gut verbinden und darstellen. Der Titel des Prologes nennt bereits die Entdeckung, wobei ich dies etwas schade finde, denn somit ist die Spannung etwas vorweggenommen. Allerdings rätselt ein Leser zugleich über diese neue Art, fragt sich, um welches Pokémon es sich dabei handelt und könnte vor allem am Ende überrascht sein, dass es sich um Mew handelt, einem Pokémon aus der ersten Generation, welches aber oft mit dem Dschungel in diversen Spielen (z.B. Ranger) in Verbindung gebracht wurde. Der Titel ist ein zweischneidiges Schwert, aber nicht jeder kennt den Dex-Eintrag von Mew und kennt dessen Bezeichnung als "Neue Art", zumal der Titel auf den ersten Blick gar nicht danach aussieht, ein Pokémon zu bezeichnen, weshalb ich ihn letztendlich passend finde.

Anfangs hast du die Atmosphäre schon deutlich herübergebracht. Die Umgebung wird klar, es werden oberflächliche Informationen zu Charakteren gegeben und du verwendest Adjektive, die aufzeigen, wie erschöpft die Erkunder sind. Anschließend erwähnst du, um wen es sich dort handelt und was bereits hinter den Archäologen liegt, allerdings wäre ich besonders in einem Prolog vorsichtig mit Rückblicken, da dieser meist selbst einer ist. Es kann natürlich auch sein, dass dieser Prolog das Ende oder nahezu das Ende deiner Fanfiction darstellt und die Entdeckung das Finale, wobei du somit schon etwas vorweggenommen hättest, was ein Leser dazu anregt, die Fanfiction bis zum Ende zu lesen: er möchte herausfinden, was die Entdeckung ist. Wenn es sich wirklich um das Ende handelt, würde ich die Entdeckung nicht enthüllen, sondern dies im letzten Kapitel ansetzen. Zeitangaben sind generell etwas schwer realistisch zu geben und zehn Tage dauerhaft zu marschieren wirkt unrealistisch. Ich würde die Zeitangabe weglassen und eine Hyperbel einsetzen wie "schon eine Ewigkeit", weil dies unkonkret und dennoch wohlklingend ist.

Die Information über die fehlende Attacke "Zerschneider" halte ich für weniger wichtig. Ich persönlich würde sie weglassen und dafür mehr Wörter in die Umgebung stecken, die sicherlich interessanter ist. Wie sehen die Pflanzen genau aus? Sind bunte Farben vorhanden, hängen Lianen von den Bäumen herab, summen Käferpokémon im Hintergrund oder rauscht gar ein Fluss oder ein Wasserfall? Dies würde den Dschungel genauer für den Leser erscheinen lassen. Du kannst des Weiteren noch mehr auf die Gefühle der Erkunder eingehen, den Erschöpfungsgrad intensivieren. Vielleicht setzen sich manche Erkunder vor Erschöpfung in den Schatten und pausieren, andere könnten sich den Schweiß von der Stirn wischen, etwas Wasser trinken oder Ähnliches tun, während der Protagonist seine Entdeckung macht und anschließend zu sich ruft.

Du wechselst allerdings schon sehr professionell zwischen kurzen und längeren Sätzen ab und mir gefällt der Aufbau deines Prologes, indem zunächst von "wir" die Rede ist, der Protagonist folgend seine Entdeckung macht und daraufhin wieder das gesamte Team unter "wir" weiter agiert. So hast du eine gute Abwechslung in der Ich-Perspektive erreicht, die sonst schwer zu schaffen ist. Die Statue beschreibst du sehr ausführlich, sodass sich ein Leser leicht ein Bild davon machen kann. Eventuell könntest du noch darauf achten, solche Wörter wie "jedenfalls" zu vermeiden, denn dies wirkt umgangssprachlich und abgrenzend sowie unpassend für den restlichen Erzählstil, der den Erzähler nicht so sehr in den Vordergrund rückt.

Die Idee mit Abras Attacke, um den versteckten Weg freizulegen, finde ich sehr mysteriös und daher passend, wobei ich mir diese Stelle als Leser schlechter vorstellen kann. Wie setzt Abra die Attacke ein bzw. was ist dabei an Abra zu erkennen? Gerade Attacken solltest du immer etwas näher beschreiben, vor allem in Kämpfen, damit diese spannender wirken, allerdings auch in solchen Fällen, damit sich ein Leser ein genaues Bild machen kann. Den Raum, in der sich die Ruine befindet, hast du im Gegensatz dazu so umschrieben, dass man sich trotz des seltsamen Ortes für einen solchen Raum und eine Ruine diesen gut vorstellen kann. Das Ende ist, wie schon gesagt, vermutlich für den einen oder anderen eine Überraschung, da er den Dex-Eintrag von Mew nicht kennt.

Ansonsten solltest du noch verstärkt darauf achten, weniger mit Hilfsverben zu arbeiten. Gerade mehrfach verwendete Formen von "sein" wie "war" oder "waren" wiederholen sich schnell mal, wie ich es dir im Text blau markiert habe, weshalb es ratsam ist, Ersatzverben zu finden. Ein paar andere Wortwiederholungen habe ich dir ebenfalls blau markiert. Beim Korrekturlesen würde ich dir empfehlen auch gleich nach solchen Ausschau zu halten und des Weiteren ein Rechtschreibprogramm zu nutzen, denn mit der Rechtschreibung stehst du noch etwas auf Kriegsfuß (vor allem Kommasetzung, aber auch fernab davon Tempusfehler [wenn du in der Vergangenheit schreibst, verwendest du nie "haben", sondern immer das Plusquamperfekt bei vorzeitigen Ereignissen mit "hatten"). Wenn du dort Hilfe benötigst, kannst du dich in unserem dazu passenden Schreibschultopic umsehen.

[tab=Prolog]

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Zitat von Rambo

Prolog

Jeden Tag hatte ich den gleichen Blick in meinen Augen. Ein langweiliger, enttäuschter und hoffnungsloser Blick, mit dem ich die Welt anschaute. Manchmal hatte ich mich gefragt:„Lohnt es sich überhaupt noch zu Kämpfen und zu Leben? (schreibst du die Verben absichtlich groß? Wenn ja, dann kannst du sie so lassen, ansonsten klein)" Ich konnte darauf noch bis heute (Keine Kommata) keine genaue Antwort geben. Nicht mehr hier (getrennt) zu sein, wäre für die meisten Menschen der einzig normale Ausweg, doch war sie (es ist unklar, auf was sich hier das "sie" bezieht) wirklich notwendig?
„Hier hast du das Gift in der Hand, Thiago.“, flüsterte ich leise zu mir und hielt eine kleine Plastikdose fest in meiner Hand.
Es war Zyankali, welches mir schon vor Monaten von einem guten Freund (Keine Kommata) gegeben wurde. Er wollte nicht mehr in dieser Welt leben und deshalb hatte er sich auch das Leben damit genommen. Den Rest der Flasche übergab er mir (kein Komma) in der Überzeugung, dass ich irgendwann auch so handeln würde. Ob ich das nun hätte verhindern können oder nicht, wusste ich nicht. Jedenfalls konnte ich damit mein irdisches Dasein in dieser Welt aufgeben, doch ob ich es nun auch wirklich tun wollte? Vielleicht kehre ich als Strafe hierher zurück. Ich war nämlich nicht der pessimistische Mensch, im Gegenteil, ich bin ein optimistischer Mensch, doch was vor genau einem Jahr geschehen ist, veränderte das Leben aller Menschen und Pokémon auf dieser Welt. Nichts war so wie es einmal war.
Ich lehnte mich an die harte kalte Wand, während ich in meinem warmen und geborgenen Bett (kein Komma) gedankenversunken aus dem Fenster blickte. Es hatte einen weissen Holzrahmen und wurde in jeweils neun kleinere Fenster geteilt, wie ich es(auch hier ist unklar, auf was sich das "es" bezieht; du solltest "sie" schreiben, falls es sich auf die Fenster bezieht) mal nenne. Allerdings war das Fenster schon etwas zu Bruch gegangen. Durch die Öffnungen im Fenster schlängelte sich das Efeu bis hin zu meiner Bettkante (Keine Kommata) hinunter. Die feinen weissen Gardinen waren noch erstaunlich gut erhalten. Der Blick durch das Fenster gewährte mir die ehemalige Kleinstadt, in der ich wohnte. Sie war völlig überwuchert von den verschiedensten Pflanzen und manchmal ließen sich da auch die Infizierten blicken. Doch ich vermied jedes Mal den Blickkontakt mit ihnen. Es war kein schöner Anblick.
„Internet, das funktioniert ja noch. (Punkt) Gott sei Dank!“, sagte ich leise zu mir und schmunzelte.
Ich holte mein Handy unter dem Kopfkissen hervor und schaute nach, (Komma) ob ich irgendwelche Antworten bekommen hatte. Vielleicht denkt ihr euch, dass ich in so einer Situation nichts besseres im Kopf habe als ein Handy, aber es ist anders. Hierdurch bekommen wir Lebenden mehr Lebensmut, als sich manch einer von euch denkt. Wir schreiben uns täglich in unseren eigenen Gruppe (du rutschst hier in die Gegenwart hinein), die wir „Apollo“ nannten, um nicht in dem Wahnsinn zu verfallen, wie mein ehemaliger Freund auch. Sie versteckten sich, wie ich, irgendwo in diesem Land. Die Gruppe hatte etwa 18 Mitglieder, (Komma) wovon nun 11 übrig geblieben sind. Entweder hatten sie Selbstmord ~~gemacht~~begangen oder ~~sind~~waren von einem Infizierten angegriffen worden, denn wer sich drei Tage lang nicht meldet, gilt ~~von~~bei uns als inoffiziell tot (ebenfalls eine Stelle, wo du Präsens verwendest). Manche von ihnen hatten sogar Pokémon als Partner. Darum beneiden sie auch die, die keine Pokémon haben, ~~sie~~ sehr. So wie ich. Ich hätte gerne einen Kameraden auf meiner Seite, doch der Grossteil davon ist, wie die Menschen, infiziert worden.
Seufzend legte ich mein Handy wieder unter das Kopfkissen. Ich durfte nicht zu viel Strom verbrauchen und ein Elektro-Pokémon habe ich ohnehin nicht. Sie war eh nicht da, weswegen ich es für etwas sinnlos hielt, (Komma) mit den anderen zu schreiben.
„Bitte, sei nicht gestorben (kein Punkt)“, sprach ich leise zu mir und schaute zur Decke hoch.
Ein paar Tränen kullerten mir über die Wangen, bevor ich erschrocken aufsah und nach meinem Messer griff. Ich hatte irgendetwas gehört. Sofort wischte ich meine Tränen ab und schaute herunter. Es war eine Art Knurren. War das ein infiziertes Pokémon? Ich wusste es nicht. Jedenfalls kam der Laut unter meinem Bett hervor (um zu verdeutlichen, dass der Laut von dort kommt).
„Ich bring dich um, du Scheißvieh!“, flüsterte ich leise und biss mir auf die Lippen.
Schon wieder war das Geräusch zu hören. Ich hielt wütend mein Messer in die Hand. Ironischerweise würde ein Messer gegen einen Infizierten wenig bringen, aber ich wollte trotzdem so nicht sterben. Doch sogleich liess ich mein Messer mit einem Lächeln (Keine Kommata) fallen.
„Du bist wohl auch nicht infiziert, was?“, sagte ich zu dem kleinen Pokémon, welches unter meinem Bett hervorkroch.
Es hatte eine beige schuppige Haut, mit jeweils drei schwarzen Streifen am Rücken. Es ~~war~~stand auf vier Beinen, hatte einen kurzen ~~Schwanz~~Schweif und eine spitz zulaufende Schnauze. Seine Augen, sie waren genau wie meine pechschwarz. Ein Infizierter dagegen hätte hervorstehende weisse Augen, ohne Pupille und Iris. Deswegen sind (auch hier wieder Gegenwart) sie relativ leicht von den Normalen zu unterscheiden. (Punkt fehlte)
„Na mein Kleiner, komm her (kein Punkt am Ende der wörtlichen Rede, wenn man mit dem Inhalt beginnt und dem redeanzeigenden Verb endet; nur Fragezeichen und Ausrufezeichen können dort stehen)“, sagte ich und hob meine Hand raus.
Zu meiner Verwunderung kroch er, ohne zu zögern, auf meine Hand. Ich glaube, dass das Ganovil (kein Komma) sogar noch ein Jungtier ist (ebenfalls Gegenwart), da es erst so um die dreissig Zentimeter gross war.
„Hier, das esse ich eh nicht (kein Punkt siehe oben=“, sagte ich lächelnd und hob ihm eine Dose, in der Pokémonfutter ist, hin.
Mit einem verwöhnten Knurren, nachdem er sich ausgiebig aus der Dose (Keine Kommata) satt gefressen hat, legte er sich zufrieden auf meinem Knien hin und sah mich mit seinen schwarzen durchdringenden Augen an. Ich glaube, er hattte seinen Meister gefunden.
„Du und ich, verändern diese verdammte Welt. Stimmst du mir zu?“ fragte ich ihn lächelnd.
Er nickte zufrieden und legte sich auf meine Beine. Nicht unmittelbar darauf (kein Komma) schlummerte er ein. Er hatte wohl einen weiten Weg hinter sich gelegt. Etwa um mich zu finden oder war es nur der pure Zufall, der das so wollte?
„Wo bist du nun, Maria?“, fragte ich lächelnd und hob meinen Kopf zur (kein Komma) hölzernen Decke. „Denk an unser Versprechen.“

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Zunächst stellt sich mir die Frage, ob du deinem Prolog noch einen Titel geben möchtest oder nicht, was natürlich dir überlassen bleibt. Bis jetzt hast du mich persönlich mit deinen Titeln immer beeindruckt, von daher denke ich, dass dir dort noch etwas einfallen könnte, du musst aber keinen Titel vergeben. Die Einleitung im ersten Absatz gefällt mir besonders an deinem Text, denn sie stellt neben den Gefühlen des Protagonisten auch eine Reihe an Mysteriösem dar, was Fragen aufwirft, z.B. warum es sich denn nicht mehr lohnt, zu leben bzw. zu kämpfen. Vor allem sagt mir auch der Übergang zur gegenwärtigen Situation zu, welche Thiago betrifft und dem Leser erste Informationen über Umgebung liefert, aber auch über die Welt, in der deine Fanfiction spielen wird.

Die Bewegungen und die Umgebung hast du gut beschrieben und man merkt, dass du dir Mühe gibst, beides mit gewählten Worten zu beschreiben, auch wenn du dich dabei manchmal in Umgangssprache etwas verlierst (z.B. "[...]da es erst so um die dreissig Zentimeter gross war."). Doch dein Text liest sich besonders in der Mitte wie ein Tagebucheintrag, da der Ich-Erzähler die Leser direkt anspricht, was ich recht interessant finde und meine Aufmerksamkeit als Leser mitten im Text neu erweckt. Du beschreibst das Pokémon ebenfalls schon ansatzweise umfassend, aber gerade Information zu dessen Körperbau, wie z.B. Form, Größe, evtl. Tiervergleich, fehlen mir noch, damit ich es mir optimal vorstellen kann. Es ist des Weiteren umstritten, ob man für ein Pokémon das Personalpronomen "er/sie" verwendet oder beim "es" bleibt. Ich persönlich rate dazu, was mir auch sinnvoller scheint, nämlich die Verwendung des geschlechtslosen "es", wenn wenige Informationen über das Pokémon und kein Spitzname vorhanden ist; sollte ein solcher vorhanden sein, empfehle ich "er/sie". Allerdings kannst du vor allem bei einer gründlicheren Beschreibung auch Ersatzbegriffe einbauen, wie z.B. das Taschenmonster, das kleine Wesen, das Jungtier, das X-Pokémon (z.B. Fuchs-Pokémon bei Vulpix), damit mehr Abwechslung im Spiel ist.

Der Entschluss des Protagonisten, mit diesem Pokémon die Welt zu verändern, erscheint meiner Meinung nach zu plötzlich, denn vorher ist nur ein kurzer Teil des Kennenlernens zwischen den beiden vorhanden und seine Aussage, dass es seinen Meister gefunden hat, müsste von dir ebenfalls durch irgendein Anzeichen erklärt werden. Ein glückliches Lächeln, ein paar Gedankengänge des Protagonisten, ein weiterer Körperkontakt zwischen den beiden; diese Zeichen könnten den Entschluss für einen Leser nachvollziehbarer machen.
Das Ende wirft sogleich eine weitere Frage auf, denn du bringst einen neuen Charakter ins Spiel, von dem lediglich der Name genannt wird. Dein Prolog enthält insgesamt Informationen und Rätsel für den Leser bereit, sodass sich dieser einige Fragen stellt und deren Antwort vermutlich in den nächsten Kapiteln finden möchte. Meiner Meinung nach ist die Idee hinter dem Prolog fesselnd und der Text erfüllt seinen Zweck. Du könntest neben den stilistischen Tipps auch noch darauf achten, im Tempus der Vergangenheit zu bleiben (grün markiert findest du Stellen, an denen du Gegenwart verwendest).
[tab=Schluss]
Ich hoffe, dir konnte mein Feedback trotz Verspätung noch eine Hilfe sein. Falls du Fragen hast, kannst du dich gerne an mich wenden ^^
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SnowOfAllTrades · 14. Dezember 2013

Moinsen, ich habe mich auch mal an einem Prolog für meine (noch nicht veröffentlichte) FF versucht, allerdings ohne diesen Guide, und wollte ihn mal bewerten lassen.

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Es war letzten Sonntag, ich war gerade unten am Meer ein bisschen Angeln (Ohne Köder natürlich, ein Fang hätte die Ruhe nur zunichte gemacht), als ich etwas blinkendes im Wasser schwimmen sah. Es schien mir wie eine Miniatur der versinkenden Abendsonne, die dort im Wasser langsam auf mich zuschwamm. Doch je näher es auch kam, so wurde es nicht größer. Es war eine Flaschenpost, und sie wurde direkt vor meinem Haus an die Küste gespült. Selbstverständlich habe ich sie sofort aufgehoben und war überrascht, dass die Flasche völlig matt war, als wäre sie uralt, aber dennoch leuchtete sie in den Orangetönen, die auch das Meer trug. Sie hatte keinen Stöpsel aus Kork, sondern aus Papier. Und sie war auch nicht kalt wie das Meer, sondern wohlig warm, genau wie ein Kaminfeuer im Winter. Alles in allem war es also keineswegs eine normale Flaschenpost.
Ich nahm also dieses seltsame Geschenk des Meeres mit nach Hause, wo ich es erst einmal in mein Wohnzimmer stellte. Ich dachte mir, man bräuchte doch wohl die richtige Atmosphäre, um so etwas Besonderes zu öffnen, also entschied ich mich, ein Feuer im Kamin zu entfachen. Später, als das Feuer heruntergebrannt war und nur noch die Glut lustig auf den verkohlten Scheiten herumtanzte, öffnete ich endlich die Flasche. Vorsichtig nahm ich den Verschluß aus Papier ab und legte ihn auf den Tisch. Dann plötzlich roch ich etwas. Es roch nach Feuer, aber nicht nach dem direkt vor mir. Nein, es roch nach Feuern, die in der Ferne brennen, und als ich genauer roch, war auch noch ein Hauch von Zimt darin. Und dieser Geruch kam direkt aus der Flasche. Nun war ich erst recht neugierig, ich faßte in die Flasche und holte den Inhalt heraus. Es war Papier. Fünf sorgfältig ineinandergelegte Blätter Papier, die diesen besonderen Duft ausstrahlten. Sie waren staubtrocken und knisterten zwischen meinen Fingern, so dass ich fürchtete, sie würden mir in den Händen zerbröseln. Doch sie taten es nicht. Es schien ein wohliger Schimmer von ihnen auszugehen, als würden sie sich freuen, endlich gelesen zu werden. Ich faltete die Papiere auf, wollte endlich sehen, was wohl auf diesen fünf Blättern einer ominösen Flaschenpost Interessantes stehen würde. Doch ich konnte es nicht lesen. Auf jeder der Seiten waren drei große, fremdartig anmutende Zeichen gemalt, die ich beim besten Willen nicht entziffern konnte. Schon wollte ich die Zettel wieder weglegen, ein Scherzbold hatte vermutlich mit der Flasche und den Zetteln herumgespielt, als ein kleines Wunder geschah. Ein Funken, der letzte aus meinem Kamin, und ich weiß bis heute nicht, wo er herkam, schwebte leicht wie eine Schneeflocke durch den Raum und setzte sich auf die Nachricht. Ich reagierte nicht schnell genug, sofort brannte die Botschaft aus dem Meer lichterloh - und hörte genau so schnell wieder damit auf. Kurz tippte ich die Blätter an; sie waren nicht kälter als zuvor. Ich nahm sie noch einmal in die Hand und als hätte das Feuer die Farbe weggebrannt, konnte ich unter einer dünnen Schicht Asche Buchstaben erkennen. Sehr, sehr kleine Buchstaben, so winzig, dass man eine Lesebrille und eine Lupe gebraucht hätte, um sie zu lesen. Doch vor meinen Augen waren sie plötzlich groß wie in einem der unzähligen Bücher, die sich in meinen Regalen stapelten. Ich wischte die Asche beiseite und besah mir alles genauer. Kein Zweifel, auf diesen fünf einseitig geschreibenen Blättern war ein ganzer Roman geschrieben. Das Manuskript in meinen Händen knackte herausfordernd. Und ich fing an zu lesen.

Danke im Voraus!

lg, Lord Snow

Nykro · 14. Dezember 2013

Hallu GFJComm (:

Was mir gleich positiv an deinem Prolog auffällt, ist die Spannung, die du während des Prologs versuchst aufzubauen. Was dir auch gelingt, und ich selber würde die Fanfcition weiterverfolgen, nachdem ich den gelesen hätte, denn der Prolog klingt schon einmal schön und vielversprechend, weist auf eine gut konzipierte weitere Handlung hin.
Du versuchst gleich am Anfang, die Umgebung und Gegenstände zu beschreiben, was dir auch ganz gut gelingt. Jedoch würde ich die Klammern im ersten Satz weglassen, da sie den Lesefluss des Textes stören und das ist nicht gerade vorteilhaft. Du könntest den Satz in „ich hatte beschlossen ohne […], weil ich die Ruhe nicht […] stören lassen wollte“ umformen und mit Kommas, oder diesem „–“, dem Gedankenstrich, Zeichen vom Sat abheben. Sieht beides schöner aus, als diese Klammern und es lässt sich angenehmer lesen.
Dein Schreibstil ist im Allgemeinen recht flüssig, doch könntest du trotz der bereits vorhandenen Ansätze mehr Beschreibungen und Gefühle mit einbauen, da der Prolog aus der Ich-Perspektive geschrieben ist. Ich persönlich finde das die schwierigere Perspektive. Da du indirekt schreibst, dass die Sonne gerade untergeht, könntest du noch mehr auf das Meer selber eingehen Wie sieht es aus, ist es ruhig oder aufgewühlt, wobei das Letztere eher unwahrscheinlich ist, wenn die Flasche da langsam auf den Ich-Erzähler zugespült wird. Wehte Wind? Hört er/sie andere Geräusche? Oder ist der Erzähler so von der Flasche in den Bann gezogen, dass er es gar nicht mitbekommt? Genauso wie das Haus, man erfährt zwar, dass es an der Küste steht, jedoch steht es direkt am Meer oder auf einer kleinen Erhöhung? Ist es groß oder klein? Besteht es aus Holz? Das sind alles fragen, die man sich als Leser stellt, da man ja selber ohne Beschreibungen gar nicht weiß, wie die imaginäre Welt des Autors aussieht. Versuche einmal, etwas mehr zu beschreiben, genauso, wie dass du mehr Gefühle einbringen könntest. Beschreibe mehr die Gedanken, die dieser Mensch empfindet, als er diese Flasche aus dem Meer holt, ect. Mit Mimikbeschreibungen, also ob er lächelt, die Stirn runzelt, was eine logische Reaktion auf das Erblicken der Flasche sein könnte, könntest du dann noch eine gewisse Abwechslung hineinbringen.

Zitat von dir

Dann plötzlich roch ich etwas. Es roch nach Feuer, aber nicht nach dem direkt vor mir. Nein, es roch nach Feuern, die in der Ferne brennen, und als ich genauer roch, war auch noch ein Hauch von Zimt darin.

Hier hast du relativ oft das Wort „roch“ verwendet. Versuche, solche Wiederholungen zu vermeiden, indem du andere Wörter dafür einsetzt und den Text dadurch noch abwechslungsreicher gestaltest. Du benutzt außerdem oft die Wörter „war“ und seine Formen und „haben“ und seine Formen, diese Wörter könntest du ebenfalls ganz leicht durch andere ersetzen. Dafür gibt es etliche Möglichkeiten, und dadurch änderst du auch meistens deinen Satzbau, was sich gut in das Abwechslungsreiche mit einbringt. Ich finde, dass die Szene sich ziemlich gut für einen Prolog eignet, da man am Ende unbedingt erfahren möchte, wie es weitergeht und was sich hinter diesem Brief verbirgt. Ich schätze mal, dass es ein Abenteuer für deinen Ich-Erzähler und ich als Leser würde sehr gerne erfahren, wie es weitergeht. Das ist auch Zweck und Sinn eines Prologs – indem man Spannung aufbaut und den Leser damit in seinen Bann zieht. Ich finde, dass ist dir hier schon ganz gut gelungen!

Liebe Grüße
~ Naryk

Anneliese · 15. Dezember 2013

Hallo :)

Ich versuche mich grade an meiner ersten Geschichte und möchte gerne etwas Feedback zu meinem Prolog.

Prolog

Es war wieder einmal soweit. Das neue Schuljahr stand wieder vor der Tür. Neben vielen anderen Schülern musste auch Emily, nun Schülerin einer 3. Klasse eines Gymnasiums, wieder früher aufstehen, für die Schularbeiten lernen und weniger Zeit für Hobbies haben. Doch das störte sie überhaupt nicht. ,, Nun kann ich endlich meine Freundinnen wiedersehen", freute sich das Mädchen, während es sich anzog. ,,Endlich sehen wir uns wieder öfter!"
Emily zog sich fertig an, putzte sich die Zähne, frisierte sich noch die Haare und flitzte in die Küche.
,,Guten Morgen, Emily!" , begrüßte ihre Mutter sie. ,, Da scheint sich jemand auf die Schule zu freuen!"
,,Ja, ich kann es schon gar nicht mehr abwarten, meine Freundinnen wiederzusehen!", antwortete die Schülerin.
Sie setzte sich an den Tisch, wo Emilys Mutter ihr schon ein vorbereitetes Frühstück hingestellt hatte. Da Emily es sehr eilig hatte, schlang sie ihr Früstück hinunter, wurde aber mehrmals ermahnt, etwas langsamer zu essen.
Als sie fertig war, hüpfte sie auf und räumte ihre Schüssel, wo sich vorher Cornflakes befanden, in den Geschirrspüler. Emily ging noch schnell in ihr Zimmer, um ihre Tasche mit dem Block und Schreibmaterial zu holen und zog sich danach an. ,,Ich wünsche dir einen schönen Tag!", verabschiedete sich die Mutter von Emily. ,,Bis später!"
,,Tschüss", sagte Emily, nahm ihre Tasche und verließ das Haus.

Fünfzehn Minuten später erreichte sie die Schule. ,,Emily!!", rief eine bekannte Stimme wie aus dem Nichts.
Die Schülerin drehte sich um. Es war ihre Freundin Franziska. ,,Hallo Emily, wie geht's dir? Hattest du schöne Ferien?", fragte Franziska.
Emily erzählte ihr, dass es ihr gut ging und dass sie in den Ferien viel erlebt hatte. Während die Beiden zu ihrer Klasse gingen, unterhielten sie sich über die 9 Wochen Sommerferien und was sie alles gemacht hatten. Als sie die Klasse 3c betraten, waren schon einige Mitschüler und Mitschülerinnen da. Sie begrüssten sich gegenseitig. Emily nahm in der zweiten Reihe Platz und Franziska setzte sich neben sie. Nach und nach trudelten auch die restlichen Schüler ein. Bis es acht Uhr war, dauerte es noch 10 Minuten, also konnte sich Emily in Ruhe mit ihren Mitschülerinnen unterhalten. Viele waren weit weg in den Urlaub geflogen, andere besuchten ihre Verwandten und wieder Andere blieben daheim. Püntklich um acht Uhr, als die Glocke läutete, traf auch der Letzte ein. Alle Schüler und Schülerinnen setzten sich an ihre Plätze und warteten auf ihrer Klassenvorstand, welcher nach wenigen Minuten eintraf.

Danke im Vorraus!

LG,
Mars II

SnowOfAllTrades · 15. Dezember 2013

Ich nehme mich mal der Sache an, so gut ich kann ;)

Zitat von Mars II

Prolog

Es war wieder einmal soweit. Das neue Schuljahr stand wieder vor der Tür. Neben vielen anderen Schülern musste auch Emily, nun Schülerin einer 3. Klasse eines Gymnasiums, wieder früher aufstehen, für die Schularbeiten lernen und weniger Zeit für Hobbies haben. Doch das störte sie überhaupt nicht. ,, Nun kann ich endlich meine Freundinnen wiedersehen", freute sich das Mädchen, während es sich anzog. ,,Endlich sehen wir uns wieder öfter!"
Emily zog sich fertig an, putzte sich die Zähne, frisierte sich noch die Haare und flitzte in die Küche.
,,Guten Morgen, Emily!" , begrüßte ihre Mutter sie. ,, Da scheint sich jemand auf die Schule zu freuen!"
,,Ja, ich kann es schon gar nicht mehr abwarten, meine Freundinnen wiederzusehen!", antwortete die Schülerin.
Sie setzte sich an den Tisch, wo Emilys Mutter ihr schon ein vorbereitetes Frühstück hingestellt hatte. Da Emily es sehr eilig hatte, schlang sie ihr Früstück hinunter, obwohl sie mehrmals ermahnt wurde oder obwohl ihre Mutter sie mehrmals ermahnte, etwas langsamer zu essen.
Als sie fertig war, hüpfte sie auf und räumte ihre Schüssel, in der sich vorher Cornflakes befunden hatten, in den Geschirrspüler. Emily ging noch schnell in ihr Zimmer, um ihre Tasche mit dem Block und Schreibmaterial zu holen und zog sich danach an. ,,Ich wünsche dir einen schönen Tag!", verabschiedete sich die Mutter von Emily. ,,Bis später!"
,,Tschüss", sagte Emily, nahm ihre Tasche und verließ das Haus.

Fünfzehn Minuten später erreichte sie die Schule. ,,Emily!!", rief eine bekannte Stimme wie aus dem Nichts.
Die Schülerin drehte sich um. Es war ihre Freundin Franziska. ,,Hallo Emily, wie geht's dir? Hattest du schöne Ferien?", fragte Franziska.
Emily erzählte ihr, dass es ihr gut ging und dass sie in den Ferien viel erlebt hatte. Während die Beiden zu ihrer Klasse gingen, unterhielten sie sich über die 9 Wochen Sommerferien und was sie alles gemacht hatten. Als sie die Klasse 3c betraten, waren schon einige Mitschüler und Mitschülerinnen da. Sie begrüßten sich gegenseitig. Emily nahm in der zweiten Reihe Platz und Franziska setzte sich neben sie. Nach und nach trudelten auch die restlichen Schüler ein. Bis es acht Uhr war, dauerte es noch 10 Minuten, also konnte sich Emily in Ruhe mit ihren Mitschülerinnen unterhalten. Viele waren weit weg in den Urlaub geflogen, andere hatten ihre Verwandten besucht und wieder Andere waren daheim geblieben. Püntklich um acht Uhr, als die Glocke läutete, traf auch der Letzte ein. Alle Schüler und Schülerinnen setzten sich auf ihre Plätze und warteten auf ihren Klassenvorstand, welcher nach wenigen Minuten eintraf.

Legende:
Ic hweiß nicht, wie das Schulsystem bei euch funktioniert, aber bei uns kommt man erst ab der 5. Klasse auf ein Gymnasium o.O
Da steht jetzt zwei mal fast der gleiche Satz, da würde ich es entweder das erste Mal umschreiben oder ganz weglassen, wenn sie es später sowieso sagt.
Sie setzte sich an den Tisch, wo ihre Mutter hätte meiner Meinung nach besser gepasst.
Würde ich weglassen, da man schon merkt, dass sie es eilig hat.
Schreib lieber, dass sie sich die Jacke anzieht, oder sitzt sie noch in Unterwäsche am Frühstückstisch?
Klingt ziemlich umgangssprachlich, würde ich noch mal neu schreiben.
Alles in dieser Farbe habe ich direkt korrigiert (Rechtschreibfehler etc.)

Alles anzeigen

So, hoffe ich konnte die helfen.

lg, Lord Snow

Edit: Sry, vielleicht kann man die Farben nicht alle lesen, ich habe das Board auf Crypto-Stil...

Edit2: Upps, gar nicht auf den Inhalt eingegangen.. danke Chessi^^

Hero/Heroine · 15. Dezember 2013

Hallo Mars II :)
Lord Snow (mal abgekürzt, haha) ist ja schon auf die Rechtschreibung und ähnliches eingegangen; ich dachte mir, dass ich noch ein paar Worte zum Inhalt und Stil deines Prologs verlieren.

Ganz offensichtlich schreibst du irgendeine Schulgeschichte und recht typisch für sowas beginnt sie mit einem neuen Jahr, von daher ist es auch recht passend im Prolog damit anzufangen. Die gute Emily ist also in der 3. Klasse eines Gymnasiums, also in der 7. Klasse? Ich weiß nicht wie das bei anderen Leuten so ist, aber bei mir waren die Mädchen in der 7. Klasse schon nicht mehr so lieb und nett, wie du Emily in deinem Prolog rüberbringst, haha. Eher leicht genervt von ihren Eltern und möglichst darauf bedacht gut auszusehen. Da ich noch nicht viel über den Charakter von Emily weiß kann ich das natürlich nicht so gut beurteilen (vielleicht ist sie ja an sich eher eine ruhigere Person und macht sich nicht so viel aus Aussehen, usw), aber das ist zumindest etwas untypisch in dem Alter, wobei das dann wiederum schon einmal eine interessante Charaktereigenschaft wäre - whatever. Jedenfalls finde ich den Einstieg in den Prolog thematisch gut gewählt, allerdings eine Sache: Wenn du einen Leser wirklich mit dem Prolog fesseln willst, dann musst du ihm mit diesem eine Frage aufbürden, die du später beantwortest. Und das geht am besten durch einen so genannten Cliffhanger. Du hast das so ein ganz kleines bisschen, nämlich den Klassenvorstand, aber das ist nichts spannend. Stattdessen könnte es zum Beispiel ein neuer Mitschüler (vielleicht sehr hübsch, oder ein Schlägertyp?) oder eine neue Mitschülerin (total hübsch oder Raucherin, whatever?) sein, jedenfalls etwas was Aufmerksamkeit erregt, was der Leser interessant und spannend findet. Vielleicht hättest du auch noch ein bisschen auf Emilys Aussehen eingehen können, damit man den Charakter gleich etwas kennen lernt, oder möchtest du das erst in den Kapiteln machen? Denn noch kann ich mir darunter nur jemanden vorstellen, den ich kenne, der auch Emily heißt haha, und das willst du beim Leser ja nicht erreichen, oder? :D

Zum Stilistischen kann man bei diesem recht kurzen Prolog natürlich noch nicht allzu viel sagen, allerdings klingt es für mich schon ganz gut und ließ sich flüssig lesen, allerdings solltest du darauf achten, dass du das Wort "Emily" auch mal umschreibst. Du hast quasi in jedem zweiten Satz "Emily" stehen; gute Umschreibungen gibt es viele. Sie wäre die einfachste Variante; weitere Beispiele wären zum Beispiel das Mädchen, die Blonde/Brüntte/whatever, usw. Bei sowas kannst du sehr kreativ sein, achte nur darauf, dass du viel Abwechslung drin hast, dann liest sich das schöner. (Selbiges gilt für "Emilys Mutter") Ein bisschen mehr Beschreibungen der Umgebung und auch den Gedanken und Gefühlen ihren Freundinnen gegenüber wären zwar interessant gewesen, aber ich denke, dass du dir das dann für die Kapitel aufsparst? Eine Kleinigkeit noch: Die Anführungszeichen unten musst du nicht mit zwei Kommata machen, genauso wie du die oberen nicht so " machen musst. Schreibprogramme wie Word haben eine Funktion eingebaut, dass sie " je nach Satz Anfang oder Ende zu „ und “.

Liebe Grüße!

SnowOfAllTrades · 15. Dezember 2013

@Naryk: Danke für deine Hilfe! Ich habe aber den Ort und die Gefühle absichtlich nicht so detailliert beschreiben, da es in der eigentlichen Story gar nicht um den Finder dieser Flaschenpost geht^^ Habs noch mal versucht und die anderen Tipps berücksichtigt:

Die Flaschenpost

Es war letzten Sonntag, ich war gerade unten am Meer ein bisschen Angeln -Ohne Köder natürlich, ein Fang hätte die Ruhe nur zunichte gemacht-, als ich etwas blinkendes im Wasser schwimmen sah. Es schien mir wie eine Miniatur der versinkenden Abendsonne, die dort im ruhigen Wasser des Meeres langsam auf mich zuschwamm. Doch je näher es auch kam, so wurde es nicht größer. Es war eine Flaschenpost, und sie schwamm direkt vor meinem Angelplatz auf und ab. Selbstverständlich habe ich sie sofort aufgehoben und war überrascht, dass die Flasche völlig matt wirkte, als wäre sie uralt, aber dennoch leuchtete sie in den Orangetönen, die auch das Meer trug. Sie war nicht mit einem Stöpsel aus Kork verschlossen, sondern mit Papier. Und sie war auch nicht kalt wie das Meer, sondern wohlig warm, genau wie ein Kaminfeuer im Winter. Alles in allem war es also keineswegs eine normale Flaschenpost.
Ich nahm also dieses seltsame Geschenk des Meeres mit nach Hause, wo ich es erst einmal in mein Wohnzimmer stellte. Ich dachte mir, man bräuchte doch wohl die richtige Atmosphäre, um so etwas Besonderes zu öffnen, also entschied ich mich, ein Feuer im Kamin zu entfachen. Später, als das Feuer heruntergebrannt war und nur noch die Glut lustig auf den verkohlten Scheiten herumtanzte, öffnete ich endlich die Flasche. Vorsichtig nahm ich den Verschluß aus Papier ab und legte ihn auf den Tisch. Dann plötzlich stieg mir ein Geruch in die Nase. Es roch nach Feuer, aber nicht nach dem direkt vor mir. Nein, es war der Geruch von Feuern, die in der Ferne brennen, mit einem Hauch von Zimt darin. Und dieser Duft kam direkt aus der Flasche. Nun war ich erst recht neugierig, ich faßte in die Flasche und holte den Inhalt heraus. Es war Papier. Fünf sorgfältig ineinandergelegte Blätter Papier, die diesen besonderen Duft ausstrahlten. Sie waren staubtrocken und knisterten zwischen meinen Fingern, so dass ich fürchtete, sie würden mir in den Händen zerbröseln. Doch sie taten es nicht. Es schien ein wohliger Schimmer von ihnen auszugehen, als würden sie sich freuen, endlich gelesen zu werden. Ich faltete die Papiere auf, wollte endlich sehen, was wohl auf diesen fünf Blättern einer ominösen Flaschenpost Interessantes stehen würde. Doch ich konnte es nicht lesen. Auf jeder der Seiten waren drei große, fremdartig anmutende Zeichen gemalt, die ich beim besten Willen nicht entziffern konnte. Schon wollte ich die Zettel wieder weglegen, ein Scherzbold hatte vermutlich mit der Flasche und den Zetteln herumgespielt, als ein kleines Wunder geschah. Ein Funken, der letzte aus meinem Kamin, und ich weiß bis heute nicht, wo er herkam, schwebte leicht wie eine Schneeflocke durch den Raum und setzte sich auf die Nachricht. Ich reagierte nicht schnell genug, sofort brannte die Botschaft aus dem Meer lichterloh - und hörte genau so schnell wieder damit auf. Kurz tippte ich die Blätter an; sie waren nicht kälter als zuvor. Ich nahm sie noch einmal in die Hand und als hätte das Feuer die Farbe weggebrannt, konnte ich unter einer dünnen Schicht Asche Buchstaben erkennen. Sehr, sehr kleine Buchstaben, so winzig, dass man eine Lesebrille und eine Lupe gebraucht hätte, um sie zu lesen. Doch vor meinen Augen waren sie plötzlich groß wie in einem der unzähligen Bücher, die sich in meinen Regalen stapelten. Ich wischte die Asche beiseite und besah mir alles genauer. Kein Zweifel, auf diesen fünf einseitig geschreibenen Blättern war ein ganzer Roman geschrieben. Das Manuskript in meinen Händen knackte herausfordernd. Und ich fing an zu lesen.
Es war letzten Sonntag, ich war gerade unten am Meer ein bisschen Angeln -Ohne Köder natürlich, ein Fang hätte die Ruhe nur zunichte gemacht-, als ich etwas blinkendes im Wasser schwimmen sah. Es schien mir wie eine Miniatur der versinkenden Abendsonne, die dort im ruhigen Wasser des Meeres langsam auf mich zuschwamm. Doch je näher es auch kam, so wurde es nicht größer. Es war eine Flaschenpost, und sie schwamm direkt vor meinem Angelplatz auf und ab. Selbstverständlich habe ich sie sofort aufgehoben und war überrascht, dass die Flasche völlig matt wirkte, als wäre sie uralt, aber dennoch leuchtete sie in den Orangetönen, die auch das Meer trug. Sie war nicht mit einem Stöpsel aus Kork verschlossen, sondern mit Papier. Und sie war auch nicht kalt wie das Meer, sondern wohlig warm, genau wie ein Kaminfeuer im Winter. Alles in allem war es also keineswegs eine normale Flaschenpost.
Ich nahm also dieses seltsame Geschenk des Meeres mit nach Hause, wo ich es erst einmal in mein Wohnzimmer stellte. Ich dachte mir, man bräuchte doch wohl die richtige Atmosphäre, um so etwas Besonderes zu öffnen, also entschied ich mich, ein Feuer im Kamin zu entfachen. Später, als das Feuer heruntergebrannt war und nur noch die Glut lustig auf den verkohlten Scheiten herumtanzte, öffnete ich endlich die Flasche. Vorsichtig nahm ich den Verschluß aus Papier ab und legte ihn auf den Tisch. Dann plötzlich stieg mir ein Geruch in die Nase. Es roch nach Feuer, aber nicht nach dem direkt vor mir. Nein, es war der Geruch von Feuern, die in der Ferne brennen, mit einem Hauch von Zimt darin. Und dieser Duft kam direkt aus der Flasche. Nun war ich erst recht neugierig, ich faßte in die Flasche und holte den Inhalt heraus. Es war Papier. Fünf sorgfältig ineinandergelegte Blätter Papier, die diesen besonderen Duft ausstrahlten. Sie waren staubtrocken und knisterten zwischen meinen Fingern, so dass ich fürchtete, sie würden mir in den Händen zerbröseln. Doch sie taten es nicht. Es schien ein wohliger Schimmer von ihnen auszugehen, als würden sie sich freuen, endlich gelesen zu werden. Ich faltete die Papiere auf, wollte endlich sehen, was wohl auf diesen fünf Blättern einer ominösen Flaschenpost Interessantes stehen würde. Doch ich konnte es nicht lesen. Auf jeder der Seiten waren drei große, fremdartig anmutende Zeichen gemalt, die ich beim besten Willen nicht entziffern konnte. Schon wollte ich die Zettel wieder weglegen, ein Scherzbold hatte vermutlich mit der Flasche und den Zetteln herumgespielt, als ein kleines Wunder geschah. Ein Funken, der letzte aus meinem Kamin, und ich weiß bis heute nicht, wo er herkam, schwebte leicht wie eine Schneeflocke durch den Raum und setzte sich auf die Nachricht. Ich reagierte nicht schnell genug, sofort brannte die Botschaft aus dem Meer lichterloh - und hörte genau so schnell wieder damit auf. Kurz tippte ich die Blätter an; sie waren nicht kälter als zuvor. Ich nahm sie noch einmal in die Hand und als hätte das Feuer die Farbe weggebrannt, konnte ich unter einer dünnen Schicht Asche Buchstaben erkennen. Sehr, sehr kleine Buchstaben, so winzig, dass man eine Lesebrille und eine Lupe gebraucht hätte, um sie zu lesen. Doch vor meinen Augen waren sie plötzlich groß wie in einem der unzähligen Bücher, die sich in meinen Regalen stapelten. Ich wischte die Asche beiseite und besah mir alles genauer. Kein Zweifel, auf diesen fünf einseitig geschreibenen Blättern war ein ganzer Roman geschrieben. Das Manuskript in meinen Händen knackte herausfordernd. Und ich fing an zu lesen.

Stan The Man · 23. Dezember 2013

Yo, Commi, ich nerve Dich und Deinen Prolog dann mal jetzt. :D

Also, inhaltlich finde ich den echt toll, ich will unbedingt wissen, was da jetzt draufsteht, also los, schicke mir die Forsetzung, hehe! x)
Nun, ich widme mich aber mit kritischem Blick erst einmal den formellen Sachen, denn einige Kleinigkeiten wollte ich dann schon anmerken, wo ich etwas geändert hätte. Und zwar...

Zitat von GFJComm | Lord Snow

Es schien mir wie eine Miniatur der versinkenden Abendsonne, die dort im ruhigen Wasser des Meeres langsam auf mich zuschwamm. Doch je näher es auch kam, so wurde es nicht größer. Es war eine Flaschenpost, und sie schwamm direkt vor meinem Angelplatz auf und ab.

Nun, das mit der Miniatur ist wohl Ansichtssache, für mich klingt das Wort so abgehackt, wenn es so da als Nomen steht, man würde eher "Miniaturversion" sagen. Ich denke, so würde der Satz für den Leser auch "angenehmer" klingen, da ein Wort auf eine bekannte Weise benutzt wurde, sonst würde mich persönlich jedenfalls das Wort "Miniatur" total stören.
Des Weiteren: Du bezeichnest den Gegenstand als eine Miniatur(version), daher müsstest Du ab diesem Augenblick auch so lange bei dem Geschlecht bleiben, bis eine neue Bezeichnung benutzt wird. Würdest Du später zum Beispiel dazu "der Gegenstand" schreiben, um ein wenig abwechslungsreichere Bezeichnungen zu verwenden, müsstest Du so lange "er", "ihn" etc. schreiben, bis eine neue Bezeichnung mit einem neuen Geschlecht kommt. Natürlich gibt es auch da, wie eigentlich überall in der deutschen Spache Ausnahmen.

Zitat von GFJComm | Lord Snow

Es war Papier. Fünf sorgfältig ineinandergelegte Blätter Papier, die diesen besonderen Duft ausstrahlten. Sie waren staubtrocken und knisterten zwischen meinen Fingern, so dass ich fürchtete, sie würden mir in den Händen zerbröseln.

Hier vermisse ich ein wenig, dass der Charakter sich darüber wundert, dass die Papiere gar kein Wasser abbekommen haben, obwohl sie nur durch Papier vom Wasser geschützt wurden - und das hält ja nun nicht viel Wasser ab und wenn, dann auch nicht sonderlich lange, irgendwann ist es durchgeweicht. Daher: Wenn Du phantastische Elemente in eine Story mit einbringst; Dinge, die naturwissenschaftlichen Gesetzen widersprechen, solltest Du diese auch erklären oder wenn, den Charakter die wahrscheinliche Verwunderung des Lesers teilen lassen. Wenn es also in der realen Welt spiel, wo eben all diese Gesetze gelten, sollte er/sie sich schon wundern und wenn es in einer Welt spielt, wo dies möglich bzw. normal ist, müsste dies, wie erwähnt, erklärt werden.

Zitat von GFJComm | Lord Snow

Ich reagierte nicht schnell genug, sofort brannte die Botschaft aus dem Meer lichterloh - und hörte genau so schnell wieder damit auf. Kurz tippte ich die Blätter an; sie waren nicht kälter als zuvor.

Das kommt etwas überraschend, denn nachdem die staubtrockenen Papiere lichterloh gebrannt hatten, wäre man eher davon ausgegangen, dass sie daher nicht mehr da sind bzw. um genau zu sein ein kleines Häufchen Asche. Aus diesem Grund würde ich Dir raten, noch zu erwähnen, dass die Blätter aber nicht vernichtet wurden, sondern nur die Oberfläche schwarz. Und das der Charakter damit gerechnet hatte, das Papier wäre kälter, kommt ebenfalls ein wenig überraschend. Man würde in dem Moment eher davon ausgehen, dass sie erst recht heiß wurden oder sonstwas. Vielleicht könntest Du diese Stelle beschreiben mit "sie strahlten immer noch eine seichte Wärme aus" oder Ähnliches.

Jut, aber abgesehen von den paar Punkten finde ich, wie erwähnt, diesen Prolog echt wirklich gut. Man fragt sich, wie der Charakter so ist, warum er sich nicht beschreibt, also unter welchen Umständen er dies erzählt/schreibt - der Schreibstil in der Ich-Perspektive kann durchaus viel verraten über das, was nachher passiert - oder es lässt zumindest spekulieren. Des Weiteren ist die erzählte Situation sehr interessant, eine solche Flaschenpost erhält man immerhin nicht jeden Tag. Wie Du alles beschreibst bzw. eher nichts beschreibst, finde ich ebenfalls sehr schön. Denn es lässt darauf schließen, dass der Inhalt der Flasche so faszinierend und wichtig für den weiteren Verlauf der Geschichte ist, dass der Charakter sich gar nicht darum bemüht, die Gegend um ihn herum genauer zu beschreiben. Auch gibt das natürlich Einblicke in seine Eigenart, er scheint keine Person zu sein, die viel um den heißen Brei herumredet und wenn nur da, wo es ihn wirklich interessiert. Diese Eigenschaft hast Du über den Schreibstil bestens herübergebracht.

Also insgesamt: Bueno Prolog, er macht neugierig! :)

Illuminatus · 31. Mai 2014

Huhu ^^

Nachdem mich in den letzten Tagen etwas die Schreiblust gepackt hat, habe ich mich mal an eine ungefähre Geschichte drangesetzt, ein paar Charaktere ausgearbeitet, Ideen gesammelt, und schließlich auch einen ersten Entwurf eines eventuellen Prologes verfasst. Besonders würde mich hierbei interessieren, wie er auf euch wirkt, was ihr für Eindrücke der da hinter stehenden Person habt und wie flüssig er zu lesen ist. Auch würden mich allgemeine Kommentare zu dem Schreibstil interessieren, da meine Art zu schreiben - so wie ich das sehe - oft von unnötigen Wiederholungen, sehr vielen Füllwörtern und komplizierten/langen Sätzen und Satzstrukturen gespickt ist. Ich habe versucht, das hier etwas besser zu machen.

Der Prolog ist vielleicht etwas kurz, aber genau so wollte ich das im Grunde. Fühlt euch frei, alles zu sagen, was euch in den Sinn kommt. ^^

Prolog - Was kann ich tun?

Danke schon einmal im Voraus!

~Illuminatus Lichtel

Cyndaquil · 31. Mai 2014

Hallo Illuminatus. (:

Ich hab mir mal gedacht, ich schreib dir mal bissl was zu deinem Prolog und versuch auf die Dinge einzugehen, die dich interessieren.
Also zum Anfang kann ich dir schon mal sagen, dass der Prolog gut zu lesen ist, lediglich eine kleine Stelle hat mich bissl verwirrt.

Zitat

Das Leben so gänzlich ohne Verantwortung, ohne Gesellschaft, tut mir nicht gut. Nein, so viel kann ich mit Gewissheit sagen.

Ich weiß nicht, ob ich da die Einzige bin, aber an der Stelle hätte ich eher "Ja" gesagt, um die Aussage die im Satz davor steht zu bekräftigen. So wird sie ja verneint und das war bissl merkwürdig.
Ansonsten ist der Prolog gut verständlich und als Tagebucheintrag absolut passend, da die schreibende Person ja ihre Gedanken festhält. Zwar werden die meisten Menschen in Tagebüchern ausführlicher, erzählen ein bissl Hintergrund, so wäre eigentlich ein konkretes Ereignis, welches der Person Schmerzen bereitet hat hier angebracht, aber das kommt auf die schreibende Person an. Oder auch darauf, ob das der erste Tagebucheintrag ist. Man muss sich meist erst etwas daran gewöhnen in ein Tagebuch zu schreiben. (:
Ach ja, noch zwei kleine Fehler:

Zitat

Das tut es mir nicht gut, so nutzlos hier zu sitzen und mich bloß weiter meinen Studien zu widmen, die zudem wohl niemals mehr jemanden bereichern werden.

Zitat

Ich bin eine träge Schneeflocke, immer schon gewesen, so lautet mein Schicksal.

Also für mich ist die Person dahinter schon etwas älter - und erinnert mich interessanterweise so ein bissl an Richard Robins aus Another Code - da es so scheint, als hätte sie schon viel erlebt. Gerade die Studien, das wird wohl kein Jugendlicher sein, sondern schon ein Erwachsener, der eben auch die Erfahrung hat, solche Studien durchzuführen. Die Frage ist natürlich, welche Studien gemeint sind, da wird man gleich neugierig, womit sich die Person denn beschäftigt und warum sie das so abgelegen macht. Okay, jetzt wo ich noch mal drüberlese, ist es schon eine sehr alte Person. (oder eine Person die einfach schon länger lebt, weiß nicht, ob man darauf auf das Alter schätzen darf, immerhin weiß man ja nichts über das Universum in dem deine Story spielt. ;D) Auch frag ich mich, ob die Metapher mit dem Schnee auf die Umgebung schließen lässt, wo sich die Person befindet oder wirklich eine reine Metapher war. Auch scheint die Person ein nicht mehr ganz intaktes Verhältnis zu ihrer Schwester zu haben. Was natürlich auch interessant ist, weil man sich fragt, was da wohl passiert ist. Ja, es werden schon viele Fragen aufgeworfen in dem kurzen Prolog, so viel ist sicher. Was auf jeden Fall durch den Text transportiert wird, ist, dass die Person etwas ändern möchte, aber leider nicht weiß, was. Aber der Wille ist zumindest vorhanden.
An dem kleinen Stück Text ist es etwas schwer viel über deinen Schreibstil auszusagen, aber was ich sagen kann, ist, dass mir der Prolog, so wie du ihn geschrieben hast gefällt und ich jetzt keine Verbesserungen für die Formulierungen habe.
Macht auf jeden Fall sehr neugierig, was da alles dahinter steckt. Weiter so! (:

- Cynda

Nykro · 31. Mai 2014

Na du <:

dieser Post schreit ja förmlich danach, dass ich darauf antworte, also mache ich das auch gleich mal. :D

Selber gesagt hast du es ja bereits: Der Prolog ist kurz, wobei ich das oftmals nicht sonderlich schlecht finde und bei deinem Prolog passt es sogar eigentlich richtig gut, denn dort liegt in der Kürze die Würze und diese nutzt du sehr auf. Du bringst stichhalte Informationen nur prägnant hervor – beantwortest sie nicht und erleuchtest die Hintergründe nicht sonderlich, was viele Fragen aufwirft. Und genau das sollte ein Prolog auch bewirken, viele Fragen aufwerfen und währenddessen noch Spannung aufbauen. Das hat dein relativ kurzer Prolog auch geschafft, zumindest bei mir.
Einen Inneren Monolog als Prolog zu wählen, eignet sich dafür noch umso besser, vor allem, wenn man sofort zu Anfang der Geschichte einen Charakter ein bisschen vorstellen will und das hast du hier auch getan. Insgesamt kommt dein Charakter – bei dem man aber ja nicht einmal weiß, wie er beziehungsweise wie sein (persönliches) Umfeld aussieht, außer, dass er eine Schwester hat, mehr wird nicht von dir preisgegeben, was auch ganz gut so ist, denn man möchte erfahren, wer eigentlich wirklich dahintersteckt – eigentlich relativ gefasst und konzentriert vor, auch kommt deutlich herüber, dass er ein wenig mit sich selbst ringt, und sehr viel über seine Situation nachdenkt bzw es getan hat, weshalb er zu bestimmten Schlüssen gekommen ist. Ich schätze mal – zumindest kommt es so herüber, dass er eher ein ruhiger Charakter ist, der nicht sonderlich oft aufbraust, bzw irgendwelche Wutanfälle oder sonstiges bekommt, sondern einfach jemand ist, der alles nüchterner, sachlicher und vor allem aus ruhiger Sicht sieht. Außerdem wirkt er ein wenig resigniert, was vor allem bei der Stelle deutlich wird, wo er dem Leser mitteilt, dass sowieso niemand kommen wird und die Erinnerungen an ihn bei den anderen Menschen immer weiter verblassen. Hoffentlich liege ich mit dieser Einschätzung nicht komplett falsch. ^^’

Vom sonstigen Inhalt ist dein Prolog aber meiner Meinung nach relativ stark, auch wenn eigentlich rein gar nichts passiert – aber das, was passiert ist sehr aussagekräftig für deinen Charakter und führt den Leser relativ gut in deine Geschichte hinein – ich würde weiterlesen. Du könntest jedoch – auch wenn ich das eigentlich so schon ganz gut finde – alles noch ein bisschen weiter ausführen, auf einzelne Punkte nur ein wenig weiter eingehen, jedoch dabei wiederum nicht zu viel verraten. Jedoch könntest du einfach kleinere Details mit hineinnehmen, was manche Dinge betrifft. Einfach immer nur wenig hinzufügen, jedoch nicht sonderlich viel, aber sodass man im Gesamten hinterher doch eine Änderung mitbekommt.
Sonst würde ich dir noch raten, lieber ein Verb mehr einzubauen, als zu wenig. Denn manchmal klingen dadurch deine Sätze ein wenig abgehakt, wenn einzelne Satzteile nur durch Kommatas miteinander verbunden sind, da wird es gelegentlich (vor allem am Anfang, wenn man sich daran noch gewöhnen muss) teilweise zäher zum Lesen – es stört den eigentlich wirklich guten Lesefluss in deinem Prolog und bringt Hektik hinein, die eigentlich nicht hätte sein müssen.
In diesem Prolog ist mir außerdem noch eingefallen, dass du manchmal zu Wortwiederholungen neigst, das fällt hier vor allem dadurch auf, dass du zwei Mal hintereinander das Wort „Schneeflocke“ benutzt und das in relativ kurzem Abstand, was relativ unschön ist. Bei dir fällt das hier eigentlich auch nur so auf, weil dein Text so kurz ist und man da noch mehr darauf achtet, als wenn man zum Beispiel ein 3000 Wörter langes Kapitel vor sich hat.
Ich hätte mir zudem halt noch ein wenig mehr Details gewünscht, da dein Prolog so wirklich noch kurz ist (vielleicht liegt es einfach daran, dass ich momentan mehr längere Kapitel gewohnt bin^^) und ein paar Sachen mehr hineinzubringen hätte, meiner Meinung nach, nicht geschadet. Vom Stilistischen her kann ich sonst noch nicht sonderlich viel sagen, außer, dass dein Stil flüssig wirkt, du musst nur aufpassen, dass die Sätze nicht zu abgehakt und gekürzt wirken.
Das Format – ein Tagebucheintrag – finde ich gewagt, aber sehr schön. War, als ich das vorhin gesehen habe, ein wenig überrascht, dass du dich dafür entschieden hast. Deine Wahl gefällt mir aber. Und gerade wegen diesem Format in Form des Tagebucheintrages kann ich nicht anfangen, sonderlich über deine (Umgebungs-)Beschreibungen zu reden, die Gefühle jedoch bringst du schon ganz gut zum Ausdruck. Man spürt diese gewisse Resignation deines Charakters deutlich, als er über diese Sachen spricht, ebenso Verzweiflung, weil er nicht so recht weiß, was er tun soll, dies unterstreichst du vor allem durch den letzten Absatz und damit, dass du den Prolog mit eben jeder Fragen enden lässt, in der er sich fragt, was er nun machen soll.

Zitat von dir

Ich bin eine träge Schneeflocke, immer schon gewesen, so lautet mein Schicksal.

Da hast du ein c vergessen, fiel mir beim Lesen nur nebenbei noch auf. ^^

Falls mir sonst noch irgendwas zu deinem Prolog einfällt, dann schick ich es dir privat, aber das ist erstmal das, was mir eben aufgefallen ist, während ich deinen Prolog gelesen habe. o/

Liebe Grüße,
Naryk

/e: da geht man einmal die Bartagamen noch füttern und wird auf den letzten Metern noch überholt, das war mal wieder so klar, ich bin halt zu langsam ):

Illuminatus · 1. Juni 2014

Ich hoffe mal, es ist erlaubt, auf die Kommentare einzugehen, ohne nochmal ein neues Werk freizugeben. ^^

Danke euch beide, ihr habt mir sehr mit euren Kommies geholfen!

@Cynda:

Zitat von Cyndaquil

Ich weiß nicht, ob ich da die Einzige bin, aber an der Stelle hätte ich eher "Ja" gesagt, um die Aussage die im Satz davor steht zu bekräftigen. So wird sie ja verneint und das war bissl merkwürdig.

Oh ja, das ist ohnehin etwas, was in der Deutschen Sprache etwas merkwürdig ist und was ich eh permanent durcheinanderschmeiße. Um eine verneinte Aussage zu wiederlegen, muss man "doch" sagen; um ihr zuzustimmen, klingt in meinen Ohren sowohl "ja" als auch "nein" richtig (eigentlich paradox), aber logischerweise müsste auf jeden Fall "ja" folgen. Danke für den Hinweis.

Zitat von Cyndaquil

Das tut es mir nicht gut, so nutzlos hier zu sitzen und mich bloß weiter meinen Studien zu widmen, die zudem wohl niemals mehr jemanden bereichern werden.

Wenn ich ein "-s" setze, müsste ich zusätzlich aber noch das "es" entfernen, oder? Ansonsten klingt mein ursprünglicher Satz auch richtig, bei deiner Verbesserung ist imo doch ein ganz leicht anderer Sinn enthalten (oder mein Gefühl ist grad nur komisch). ^^

Zitat von Cyndaquil

Also für mich ist die Person dahinter schon etwas älter - und erinnert mich interessanterweise so ein bissl an Richard Robins aus Another Code - da es so scheint, als hätte sie schon viel erlebt. Gerade die Studien, das wird wohl kein Jugendlicher sein, sondern schon ein Erwachsener, der eben auch die Erfahrung hat, solche Studien durchzuführen. Die Frage ist natürlich, welche Studien gemeint sind, da wird man gleich neugierig, womit sich die Person denn beschäftigt und warum sie das so abgelegen macht. Okay, jetzt wo ich noch mal drüberlese, ist es schon eine sehr alte Person. (oder eine Person die einfach schon länger lebt, weiß nicht, ob man darauf auf das Alter schätzen darf, immerhin weiß man ja nichts über das Universum in dem deine Story spielt. ;D)

Zwar kenne ich Richard Robbins bzw. Another Code nicht, allerdings scheint die Beschreibung, die ich zu ihm gefunden habe, auch in etwa auf den lieben Egon (Name der Person) zu treffen, liegst also recht nahe. Ja, es ist schon eine recht alte Person, auch deine Andeutung, dass für sie ein anderes Maß an Zeit gelten könnte geht in die richtige Richtung. ;D
Ich habe auch überlegt, die Studien etwas weiter zu erläutern, da sie eigentlich direkt mit der Geschichte und Persönlichkeit des Charakters in Verbindung stehen, jedoch noch nicht zu viel verraten würden, was die Spannung nehmen würde. Naja, mal schauen, wie sehr ich das in die ersten Kapitel einfließen lassen kann (sofern ich diese Geschichte tatsächlich weiterschreibe), ggfs. gehe ich da auch tatsächlich im Prolog schon genauer drauf ein.

Zitat von Cyndaquil

Auch frag ich mich, ob die Metapher mit dem Schnee auf die Umgebung schließen lässt, wo sich die Person befindet oder wirklich eine reine Metapher war.

Ja, die Metapher sollte tatsächlich die Umgebung andeuten - Egon hat sich in eine kleinere Hütte in den Bergen im eisigen Norden zurückgezogen. Sollte durch das Datum des Eintrages auch noch etwas deutlicher werden.

Zitat von Cyndaquil

Was auf jeden Fall durch den Text transportiert wird, ist, dass die Person etwas ändern möchte, aber leider nicht weiß, was.

Geht der Person eigentlich eher um das wie. Auch wenn man als Leser nicht ganz weiß, was geändert werden soll (wobei man gewisse Sachen schon aus der Situation erkennen kann), weiß der liebe Egon das eigentlich ganz genau.

Zitat von Cyndaquil

An dem kleinen Stück Text ist es etwas schwer viel über deinen Schreibstil auszusagen, aber was ich sagen kann, ist, dass mir der Prolog, so wie du ihn geschrieben hast gefällt und ich jetzt keine Verbesserungen für die Formulierungen habe.

Dass man daran nicht viel daran erkennen kann, weiß ich, wichtig war mir halt zu sehen, was man als außenstehender Leser für einen ersten Eindruck hat. Danke dafür. :)

@Naryk:
Finde es fast schon lustig, wie zu so einem kleinen Textstück dann so ein Roman als Antwort entsteht. Gaanz lieben Dank dafür. :3

Viel habe ich auch schon zu Cynda gesagt, was ich hier nochmal wiederholgen könnte. Ich bin echt froh, dass man aus den wenigen Zeilen auch schon so viel über den Charakter herausfinden kann, ohne tatsächlich etwas zu erfahren; das war nämlich mein größtes Ziel bei diesem Prolog und das, was mir am meisten Sorgen gemacht hat. Auch du liegst mit deinen Vermutungen absolut richtig! :D

Ansonsten will ich von dir nichts zitieren, weil das immer so lange Abschnitte wären, auf die ich dann nur eine kurze Erwiederung hätte, was etwas unschön wirken würde. Jedenfalls danke für all deine Anmerkungen, ich kann - nachdem ich selber nochmal drüber geschaut habe - auch eigentlich alles so nachvollziehen und werde gerade an Dingen wie der Wortwiederholungen (die nämlich allgemein gerne mal ein Problem bei mir sind ^-^) Falls du es ausführlicher willst, meld dich einfach, bin grad nur leicht müde haha. :D

Cyndaquil · 1. Juni 2014

Also soweit ich weiß, ist es durchaus erlaubt auf die Kommis einzugehen - wüsste ohnehin nicht was dagegen spricht, dafür ist das Topic imho ja da. ^^

Ah, okay, gut zu wissen wie das mit den Verneinungen ist! Ich gebe zu, mein Wissen ist da bissl begrenzt, ich schreibe viel aus dem Bauch heraus und kann die "Mechanik" des Schreibens in puncto Grammatik selten erklären. xD (Deshalb bin ich meinem Betaleser auch immer so dankbar und allen meinen Lesern, wenn sie Fehler finden.)
Oh, ja, stimmt, sorry. Das "Das" muss hier gar nicht sein, hehe, hab das "es" in dem Satz überlesen. Okay, dann lass es lieber so, wie du es hast, so passt's. (Ich schieb das mal auf die Uhrzeit, da passiert mir das leider ab und an, dass ich was überlese. ^^")
Ansonsten freut's mich, wenn ich helfen konnte. (:

Bastet · 1. Juni 2014

Zum Prolog kann ich sagen, dass ich einen inneren Monolog eher für ungeeignet halte. Vor allem, da die Hauptfigur wenig Wissenswertes preisgibt, dafür aber seine Situation … nun ja, dramatisiert ^^" Dadurch erfährt man auch zu wenig über die Person und deren Persönlichkeit.
Vergleiche einer Person mit trägen Schneeflocken (und alles, was dem ähnelt) wirkt sehr schnell übertrieben. Eben da du sagst, es ist schon eine ältere Person, passt der Vergleich erst recht nicht. Ich würde bei sowas ehrlich gesagt an eine Pubertierende denken. ^^"

Du wirfst viele Fragen auf, doch da man zu wenig Handlung mitbekommt, wird nicht jeder Leser auf die Antwort neugierig gemacht werden. Da man von dem Charakter nicht wirklich etwas Bedeutendes erfährt, kann es dem Leser egal sein, was mit ihm passiert, da sich nicht viel Sympa- oder Empathie aufbaut.