Wie schreibt man eine gute Einleitung/einen guten Prolog?

Wir sammeln alle Infos der Bonusepisode von Pokémon Karmesin und Purpur für euch!

Zu der Infoseite von „Die Mo-Mo-Manie“
  • Der Prolog aus meiner neuen Fanstory. Sie heißt "Der lange Weg zum Professor", falls es jemanden interessiert. Link ist in der Signatur oder einfach auf "Zitat von »Sheep«" klicken. Dies ist bereits eine überarbeitete Version des Prologes (danke an die bisherigen Kommentarschreiber).

    Zitat

    [quote='Sheep',http://www.bisaboard.de/index.php/Thread/?postID=3150396#post3150396]

    Prolog: Erste Bekanntschaft


    Als Rushia endlich an dem großen Gebäude ankam, staunte sie nicht schlecht. Viele Fenster streckten sich an der Wand entlang; der weiße Putz reflektierte das grelle Sonnenlicht. Klimaanlagen waren überall angebracht und auf dem flachen, viereckigen Dach befanden sich hunderte Solarzellen. Eine lange Treppe führte zu einer weit aufstehenden Eisentür, die wohl der Eingang zum Gebäude war. Ängstlich setzte Rushia einen Fuß vor den anderen. Wären ihre langen, bloden Haare kürzer, würden sie sicher wie die feinen Haare auf ihren Unterarmen hochstehen. Das war bei ihr immer so, wenn sie Angst hatte. Ihre dünnen, mit Mückenstichen übersäten Beine, zitterten. Das schöne Gesicht war ganz bleich. Sie hatte sich immer auf diesen Moment gefreut, aber jetzt hatte sie sogar Bauchschmerzen vor Aufregung. Aber die hatte sie immer, wenn etwas passierte; selbst vor der Geburtstagsparty von ihrem besten Freund, Brushio, hatte sie fürchterliche Schmerzen gehabt. Sie war an der Tür angekommen und luckte vorsichtig hinein. Ein gewaltiger, runder Raum erstreckte sich vor ihr; aber gefährlich sah er nicht aus. Im Gegenteil, die komischen Fossilien und die ganzen Geräte, die Rushia noch nie gesehen hatte, ließen ihre Angst verschwinden. Plötzlich fühlte sie sich unglaublich froh und schritt mutig in das Gebäude. "Hallo", sagte eine tiefe Stimme. Das Mädchen drehte sich erschrocken um; ein großer Mann mit breiten Schultern, weißen, zur Seite hochstehenden Haaren, einem Bart, einer braunen Jacke und einer schwarzen Hose stand vor ihr. "W-w-wer sind sie?", stotterte Rushia, nun wieder ängstlich. "Ich bin Professor Eibe", sagte der Mann. "Ich arbeite eigentlich in Sandgemme und betreibe dort ein Labor, aber meine Assistentin, Lucia, kümmert sich um die dortlebenden Pokémon. Und du ... du bist hier, um eine Ausbildung zum Professor zu machen, habe ich recht? Wie heißt du denn?" "Ich heiße Rushia. Und Sie haben recht, ich will Professor werden" "Okay, dann komme morgen um 9 Uhr in den Raum mit der Nummer 8. Dein Bett ist die Treppe links rauf und dann das zweite Zimmer rechts. Nummer 24. Hier", fügte Professor Eibe hinzu, "dein Zimmerschlüssel. Verliere ihn nicht!" Mit diesen Worten war Rushia wieder allein in dem großen Raum.

  • So, ich wollte den Prolog meiner Fanstoty Haruka - My Journey through Almia bewerten lassen.
    Die Story sowie auch der Prolog sind aus der Sicht von Haruka (im deutschen Anime Maike) geschrieben, dh. in der Ich - Form.

    Die Fanstory habe ich angefangen, es ist jetzt bisher Kapitel 4 online.
    Den Prolog habe ich bereits mehrmals überarbeitet, ich hoffe, es sind keine Fehler mehr drin und er eignet sich auch gut.
    Ich würde mich freuen, wenn ihr mir eure Meinung dazu sagen würdet. ;)
    mfg,
    Lea

  • Ich möchte auch gerne den Prolog meiner Story: "Sprung durch die Zeit" bewerten lassen.




    Ich bin zwar schon bei Kapitel 12, aber eure Meinung würde ich trotzdem gerne hören
    LG
    Dark_Rayquaza

  • Hallo. Wenn gerade einer da ist, fände ich es toll, wenn jemand meinen Prolog bewertet.^^
    Vor allem möchte ich dabei wissen, ob der Prolog "Lust" auf die Geschichte macht, gut zu lesen ist und dergleichen.
    Danke im voraus. =)


  • Sheep: Dein Prolog ist sehr schön geschrieben, es ist alles wichtige drin. Du gibst ein paar Informationen über die Hauptperson und man erfährt schon mal, worum es geht. Das Labor hast du ausführlich beschrieben, die Gefühle und Gedanken der Hauptperson ebenso. Inhaltlich wäre es noch schön gewesen, wenn du bei dem Dialog zwischen Rushia und Prof. Eibe noch etwas mehr Handlung geschrieben hättest. Z.B. als Rushia erklärt, dass sie Professor werden will und Eibe einfach nur den Zimmerschlüssel rausrückt und ihr noch etwas erklärt, hättest du noch ein paar Sätze dazwischenquetschen können. So ungefähr: Professor Eibe musterte Rushia kurz, als schätzte er ab, ob sich das Mädchen für die Ausbildung eignen würde, bevor er ihr schließlich den Zimmerschlüssel gab und meinte: ... Das aber nur als kleiner Anreiz für Verbesserungen.
    Deine Rechtschreibung ist in Ordnung, nur ein Wort hast du falsch geschrieben: "luckte" wird "lugte" geschrieben.
    Ansonsten ist alles okay, der Prolog kann sich sehen lassen.^^

    Leafy: Als erstes muss ich dir sagen, dass du einen äußerst angenehmen Schreibstil hast, erinnert mich an ein gutes Buch, das ich mal gelesen habe.^^
    Der Text ist jedenfalls schon mal nicht schlecht, du erklärst die Umstände gut, erzählst etwas über die Vergangenheit, Wünsche und Sorgen der Hauptperson und ihrer Einstellung zu Pokemon. Damit hast du Haruka schonmal gut vorgestellt. Was ich mir noch wünschen würde, wären Beschreibungen, z.B. von dem Zimmer, in dem Haruka aufwacht. Außerdem fehlt in dem Prolog ein spannungsweckendes Element. Man weiß nur, dass Haruka vor der Entscheidung steht Ranger zu werden oder nicht, aber das verspricht dem nicht in den Storyverlauf eingeweihten Leser noch keine Spannung. Es wäre also besser auch einen kleinen Ausblick in die weiteren Geschehnisse zu geben, damit der Leser über den Fortgang spekulieren kann und die Geschichte weiterliest, um zu sehen, ob er damit Recht hatte. Aber wenn du mit der Story schon begonnen hast, wäre es natürlich unsinnig, jetzt noch groß etwas zu verändern ;)
    Die Rechtschreibung beherrschst du sicher und braucht keine Verbesserung. Allerdings hast du ein paar mal mitten im Satz einen Zeilenumbruch drin, das liest sich nicht so schön. Für meinen Geschmack sind es auch zu viele Absätze.
    Insgesamt ist der Prolog nicht schlecht, aber er hört sich schon zu sehr wie das erste Kapitel an. Es wäre wohl das Beste gewesen, den Text auch als solches zu benutzen. Schließlich benötigt eine Story nicht zwangsläufig einen Prolog ;)


    @die andern beiden: Ihr müsst euch leider noch gedulden, zwei Prologe reichen mir erstmal.^^ Vielleicht mache ich aber schon in den nächsten Tagen weiter, wenn sich sonst niemand findet.

  • So, jetzt geht's weiter:


    Dark_Rayquaza: Der Prolog ist in Ordnung. Du hast aus Dialgas Sicht die Situation beschrieben und erklärt. Einen großen Teil des Prologs hast du Dialgas Ängsten und Sorgen gewidmet, aber auch ein wenig die Umgebung beschrieben. Diese könntest du zwar noch ausführlicher beschreiben, aber in einem Prolog ist das noch nicht so wichtig. Immerhin weiß der Leser um was es geht und macht sich Gedanken, wie die Geschichte weitergeht. Mit dem letzten Abschnitt, in dem Cresselia erklärt dass der letzte Kristall zerstört wurde, bringst du Spannung in die Geschichte und weckst du das Interesse.
    Der Inhalt ist okay, allerdings machst du noch zu viele Tippfehler. Tipp: Lies dir den Text noch einmal durch bevor du ihn abschickst, bei den meisten Worten weißt du mit Sicherheit wie es heißen muss.
    Schau dir auch noch einmal das an, was ich zu deiner Kampfszene im anderen Thread gesagt habe.

    @Indoril Nerevar: Ja, ich finde den Prolog gut. Der Prolog hat eine gute Länge, fühlt sich beim Lesen aber angenehm kurz an, zumindest ging es mir so.^^ Am Anfang war es etwas verwirrend, nicht zu wissen, was Flin und Aenis überhaupt sind, bei Aenis dachte ich zuerst an einen Geist oder etwas Ähnliches. Gut war aber, dass du im zweiten Abschnitt dann alles aufgeklärt hast und die Situation der beiden Pokemon und der gesamten Welt erklärt hast. Ich finde den Konflikt zwischen den beiden Pokemonarten übrigens sehr interessant, aber das hat nichts mehr mit dem Prolog zu tun.^^ Aber wenn ich schon dabei bin: Ich finde deinen Schreibstil sehr angenehm, fühlt sich erwachsener an als der der meisten anderen Autoren hier. Hm, woran liegt das wohl? ;)
    Zurück zum Prolog: Die Dialoge zwischen Flin und Puppance sind ebenfalls interessant gestaltet: Zuerst reden beide über die Probleme ihrer Völker, dann ganz ungezwungen über solche Allerweltsdinge wie das Wetter und das es so dunkel ist etc. und dann macht Aenis plötzlich einen merkwürdigen Einwurf. Und das ist der Punkt, wo die Geschichte interessant werden könnte und du abbrichst. Eine perfekte Möglichkeit, die Geschichte jetzt richtig zu beginnen. Niemand kapiert, warum Aenis jetzt eine so seltsame Bemerkung zur Zeit macht. Und als Leser denkt man sich, dass sich dahinter sicher ein spannendes Geheimnis verbirgt und wird neugierig auf die Geschichte.
    Jetzt zu Rechtschreibung/Grammatik/Zeichensetzung: In der Rechtschreibung bist du sehr sicher, hier passieren dir keine Fehler. In Grammatik und Zeichensetzung gibt es noch einige kleinere Fehler zu verbessern:
    Er bewegte sich langsam durch den nassen Schlamm zu der Gestalt, dessen Umrisse sehr vertaut waren. -> deren Umrisse (Gestalt ist weiblich)
    Vom Wasser geschützt nahm Aenis den aus großen Blättern geformten Mantel ab und legte ihn auf einen Stein. -> Es muss "vor dem Wasser" heißen, "vom Wasser" würde ja bedeuten, dass das Wasser ihn schützt, statt gefährdet.
    Flin schaute seinen Gegenüber grimmig an -> sein Gegenüber (das Gegenüber)
    Dagegen waren die Bronzel ein Volk, dass in der Wissenschaft eine Gefahr sah. das
    „Ja, Flin.“, antwortete Aenis, der nun sichtbar vor ihm schwebte. Bei dieser Formulierung steht nie ein Punkt am Ende der wörtlichen Rede. Nur Fragezeichen, Ausrufezeichen und "..." bleiben stehen!

  • So, nach längerem Überlegen, möchte ich auch meinen Prolog bewerten lassen, da ich mir nicht sicher bin, was nun "formel" dazu zu sagen ist^_^
    Naja, danke schonmal im Vorraus :D


  • Ja, ich tue auch mal wieder was!! ; )


    ANMERKUNGEN: Ich mag deinen Schreibstil nicht. Tut mir Leid, aber der Prolog ist neben den zu vielen Kommas nicht wirklich ein Prolog. Ich kenne die Geschichte des Anime Death Note nicht, daher kann ich nichts zu den Charas sagen, die du erwähnst.
    Eigentlich könnte man deinen Prolog mehr als eine Zusammenfassung eines ganzen Buches bezeichnen. Was soll jetzt noch kommen? Die Sätze sind abgehackt und klingen nicht so, toll. Am Meisten stört mich aber dieser Kira. Er klingt wie ein Streber, aber hat eine vulgäre Ausdrucksweise die 2 Mal, die er spricht; außerdem: wieso findet niemand das Buch? Jemand muss doch da rumlaufen außer seiner Klasse. Und wieso findet er das Notizbuch auf englisch erst nervig, aber dann "ganz einfach zu lesen"?
    Das Ende habe ich überhaupt nicht verstanden. Der Junge, der mit übernatürlichem Getue den Namen seines Gegners herausfindet- ist das unser Kira oder dieser L? Dass es L ist klingt logisch, aber wieso wird er dann ersetzt? Und wer um Himmels Willen ist Misa Amane?! Wie kann er Menschen lenken, er kann sie doch nur töten?
    Allgemein vieles angeschnitten aber nichts erklärt, kein schöner Schreibstil, tut mir Leid aber ich würde so eine Geschichte nicht lesen...

    You always wanted to be part of a circus company for the fun and death defying
    But in time you forgot; life is small in the big top and your dreams are slowly dying
    What you wanted was not a crime- you could have done it but you needed time

  • Ich habe hier ein Prolog aus einer privaten Story, es hat nix mit Pokémon zu tun, könntet ihr ihn vielleicht bewerten? Es ist nich sozusagen eine Vorgeschichte, es spielt sich ab, nachdem die Hauptrolle entführt wurde.



    Ist ein wenig kurz geraten. Ist auch gerade mal drei viertel einer Wordseite lang ^^ Werde ihn bestimmt verbessern

  • Okay, dann will ich auch einmal bewerten ^^
    Zuerst einmal: Die ganzen Sternchen und +Zeichen lenken wirklich ab, das solltest du vermeiden ; D
    Ansonsten schau einfach nach unten, dann siehst du, was es zu verbessern gibt ^^


    Aaalso,bevor ich zu dme ersten Fehler in dunkelblau komme, will ich etwas zu den ersten drei Sätzen sagen. Sie wirken etwas abgehackt. Du solltest sie irgendwie verbinden oder länger machen. Gerade der zweite Satz wirkt einfach... dahingeklatscht, um es mal hart auszudrücken. Da müsstest du also etwas ändern ^^
    Zu dem ersten "Fehler" in dunkelblau: Die Formulierung ist nicht wirklich schön. Wenn du schon "das kleine Tal" schreibst, solltest du nicht "ein noch kleineres Dorf" schreiben. Eigentlich ist es klar, dass das Dorf kleiner ist, aber wenn du es wirklich hervorheben willst, solltest du ein anderes Wort benutzen. Du könntest "zierlich", "bedeutungslos" oder ein anderes Wort nehmen; schließlich gibt es viele, die klein ersetzen, aber die Bedeutung nicht verändern.
    Dann habe ich lieber mal ein ":" anstatt einem "," gesetzt, denn für mich klingt es so, als ob die Leute schreien, weil eben ein Haus bereits brennt.
    Dieses "den" passt in meinen Augen nicht wirklich. Ich weiß nicht, was du sagen wolltest, da müsstest du noch mal nachschauen.
    Ich persönlich setzte ebenfalls gerne "-", aber in dem Fall weiß ich nicht, ob ich einen Strich gesetzt hätte. Ich denke, dass du diesen hättest weglassen können.
    Es heißt "großen", nicht "großem". Schließlich hast du ja schon "in dem" geschrieben, daher brauchst du nicht noch einmal das m.


    Soo. Das zu den farblichen Fehlern. Jetzt mal das, was ich nicht farbig machen konnte.
    Du musst unbedingt Absätze machen. Dein Prolog ist kurz, ja, da würden so einige Absätze wirklich komisch aussehen. Deshalb musst du noch genauer beschreiben und eben mehr schreiben, denn es geschehen einige Dinge (natürlich xD), aber sie haben zu wenig Platz in dem kleinen Text. Also: Schreib mehr und mach dann Absätze. Irgendwann bekommt man dafür auch ein Gefühl ^^
    Zu deinem Schreibstil kann ich nur sagen, dass du eben weiter arbeiten musst. Je öfter und mehr du schreibst, desto besser wirst du. Außerdem entwickelt sich dein Schreibstil einfach weiter und eben aus.


    So, das war es eigentlich auch schon. Ich hoffe, dass du damit etwas anfangen kannst ^^

    The insanity lurched me to and fro without giving a fuck about my sane mind that told me to stop..

    I don’t know which body I hated more.

  • ;) vielen dank für deine ehrliche kritik. ja, stimmt die ersten 3 sätze sind wirklich abgehackt und sehen aus als ob sie dahingeklatsch worden wären ^^



    *grins* kleines tal in dem ein noch kleineres dorf steht ^^ neii da dorf ist ja grösser als da stal o.o was hab ich da nur geschrieben.



    xD werde es verbessern. ich werde den prolog im lauf der geschichte immer länger machen, da ich noch nicht recht weiss, was genau passiert, muss alles genau überlegen :D vieelen dank

  • Hab nochmal einen neuen Prolog, für meine FS "Die Nachfolge des Drachenmeisters". Wollt mal hören, ob ich mich verbessert habe:


    Joa... ^^' Weiß nicht was ich noch schreiben soll. Einfach mal bitte bewerten.
    LG
    Dark_Rayquaza

  • Dark_Rayquaza: Ach, stellst du jetzt den Prolog von "Die Nachfolge des Drachenmeisters" hier in die Schreibschule rein? Ich habe deine Story schon mal angefangen zu lesen und finde sie sehr gut - nur mal nebenbeibemerkt.^^
    Ich finde auch, dass der Prolog wirklich keine Verbesserung nötig hat. Aber gut, wenn du ihn schon hier rein stellst, kann ich auch gleich genauer hinschauen:
    Rechtschreibfehler: Meine linkes Vorderbein... -> Mein ; Plateu -> Plateau
    Grammatikfehler: So nah, dass ich fast seine Schuppen zählen konnte.
    Ich hoffte, dass ich noch vor dem Aufprall das Bewusstsein verlieren und somit nicht unter Qualen sterben musste.
    Zeichensetzungsfehler: Der Klassiker: "Verdammte Elemente.", fauchte Siver. -> kein Punkt! Den Fehler hast du mehrmals gemacht, und nicht nur in dieser Story.
    Das war's schon. Inhaltlich gut gelungen und für einen Prolog ausreichend. Für weitere Erklärungen wird das erste Kapitel verwendet, im Prolog genügt diese knappe Ausführung. Sehr lobenswert sind deine Beschreibungen und die gelungene Wiedergabe der Dramatik der Situation. Meinen Glückwunsch.^^


    Ansonsten muss ich dir wieder einmal sagen, dass es besser wäre, wenn du den Text unformatiert hier rein stellst. Aber wenigstens hast du dieses mal schon die Farbe weggelassen - ein Fortschritt. ;)

  • Ich möchte auch einmal wissen, wie der Prolog meiner neuen Geschichte so ist. Man kann sich ja nie sicher sein, ob es Kommis gibt ^^


  • hallo erstmal.
    ich wollte mir hier meinen Prolog bewerten lassen.


    Biite berwertet biite oder korriegiert.


    lg: SpeedGalagladi

  • @Shella: Dein Prolog ist schon ganz gut geworden, fängt interessant an und endet mit einer ziemlich unerwarteten Situation, was neugierig auf die Story macht. Die Beschreibungen sind größtenteils gut gemacht. Es gibt nur ein paar wenige Dinge, die du noch besser machen solltest: Yuudais "denkbar schlechte Situation" z.B. Da ist nicht deutlich, was du damit meinst. Okay, er wird von irgendeiner "Stimme" verfolgt, aber das geschieht ja erst später, an dieser Stelle rennt er einfach nur so in der Gegend herum und das ist ja jetzt nichts alltägliches. Da solltest du schon noch sagen, warum er das tut.
    Dann diese "Stimme", die hättest du noch viel schöner beschreiben können, das hätte dem Text noch mehr Spannung verliehen. Z.B. weiß man nur, dass die Stimme "weich und lockend" ist, viel kann man sich darunter aber nicht vorstellen. Schreib doch noch, wie die Stimme wirklich klingt, und woher sie zu kommen scheint. Kommt sie aus Yuudais Innerem? Oder scheint sie von überall und nirgends herzukommen? Verschmilzt sie vielleicht mit den Geräuschen von Wind und Blättern? Ist die Stimme eher laut und hallend, oder wispert sie Yuudai nur ihre Worte zu?
    Später schreibst du noch "Dann war das Licht angekommen." Nur hast du zuvor überhaupt kein Licht erwähnt. Hier solltest du noch schreiben, woher dieses Licht denn nun eigentlich kommt oder warum Yuudai es plötzlich sieht, wo er er zuvor noch nicht gesehen hat.
    Die anderen Beschreibungen von Yuudai selbst und von den Gefühlen, die er empfindet, als er von dem Licht eingehüllt wird, sind dir aber gut gelungen.^^


    Mit Rechtschreibung und Grammatik hast du überhaupt keine Probleme, ich finde nur den Ausdruck "Kätzin" unschön. Schreib doch einfach "Katze", da du sie später sowieso noch einmal mit "sie" erwähnst, ist jedem klar, dass die Katze weiblich ist. ;)



    @SpeedGalagladi: Oh, man merkt, dass das dein erster Prolog ist ;) Aber keine Sorge, jeder fängt mal klein an.

    Zitat

    Ein lauter Schrei ertönte im Raum. Er kündigte die Geburt eines Babys an. Als ein weiterer Schrei aus dem Mund der Frau ertönte, versuchte ein junger Mann die Frau zu beruhigen. Es trat erleichtreung ein, als man das Kreischen einen (eines) Babys hörte. Die Frau beruhigte sich wieder und hörte sich das weinen ihres Babys an. "Es ist ein Junge!", sagte der junge Mann, der anscheinend der Mann der Frau ist (nicht die Zeit wechseln -> war). "Schatz,wie sollen wir es nennen?", fragte die junge Frau den Mann. "Wie wäre es mit Kairo?", antwortete der Mann. Die Frau nickte mit einem kleinen lächeln. Die beiden guckten sich ihren Sohn an, der sich zu freuen schien. Einige Male wiederholte der Mann den Namen mit beruhigender Stimme.


    Mit den Kommas hast du's wohl nicht so? ;) Guck mal, wie viele Kommas ich in blau noch reingesetzt habe. Du musst nach jeder Wörtlichen Rede ein Komma setzen, wenn du noch Verben wie z.B. sagte, antwortete, etc. anfügst. Auch zwischen Nebensatz und Hauptsatz gehört ein Komma. Lies dir doch mal eine andere FS durch, dabei lernt man schnell, wie es richtig gemacht wird.
    Rechtschreibfehler machst dafür du so gut wie keine. Hin und wieder vergisst du aber ein Leerzeichen oder achtest nicht auf Groß- und Kleinschreibung.


    Jetzt zum Inhalt. Eine Geburt ist natürlich eine Möglichkeit, eine Geschichte zu beginnen. Ich muss dir aber sagen, dass du weder die Geburt des Kindes gut hinbekommen hast, noch irgendwie Spannung aufgebaut hast. Und Spannung ist in einem Prolog wirklich wichtig, sonst wird kaum jemand weiterlesen wollen. Überhaupt ist es nur empfehlenswert, mit der Geburt der Hauptperson zu beginnen, wenn irgendetwas dabei ungewöhnlich verläuft, das später eine Bedeutung bekommen könnte. Aber du hast eine ganz normale 08/15 Geburt beschrieben, wie sie täglich hunderte Male vorkommt. Und das ist nun wirklich nichts, das interessant sein könnte. Jedenfalls würde sich eine richtige Geburt viel länger hinziehen, es ist nicht so, dass die Frau zweimal schreit, und im nächsten Augenblick ist dann das Baby da. Auch werden sich die meisten Eltern schon lange vor der Geburt einen Namen für ihr Kind überlegt haben und nicht dann ganz spontan entscheiden. Überhaupt fehlt die ganze Aufregung, die normalerweise bei einer Geburt vorhanden ist. Bei dir sind beide Eltern total entspannt drauf, von Anfang bis Ende.
    Mein Tipp für dich ist: Lass das Thema Geburt lieber fürs Erste ruhen und versuche, den Prolog auf eine andere Weise zu beginnen. Wenn du noch Ideen brauchst, kannst du dir gerne dieses Topic genauer anschauen, da sind ganz verschiedene Arten von Prologen dabei.

  • Hi, ich wollte ebenfalls mal meinen Prolog bewerten lassen:


    Ist noch privat, ich weiß nicht, ob ichs veröffentliche^^






    EDIT//: Ich habs noch mal verbessert, bitte noch mal bewerten^^

  • @ *~Fear~*:

    Zitat

    Die fahlen Gesichter ließen sich nur noch schlecht erkennen. Sie waren erschöpft. All die Aufregung hatte sie nicht kalt gelassen.
    Dabei hatten sie nur berühmt werden wollen. Mit dieser Entdeckung hatten sie die Menschheit verändern wollen. Doch alles kam anders als geplant.
    Falsche Antworten waren unakzeptabel. Für jede musste einer der Forscher sterben; auf grausamste Weise. Blut klebte ihnen unter ihren Schuhen, an den Händen und Kleidung; einfach überall.
    Sie wurden Verrückt in diesem grausamen Verließ. Ohne Essen waren sie dort eingesperrt, vollkommen verwirrt, entsetzt und geschockt. Vor ihren Augen waren bereits sechs der ihren verstorben. Sie ächzten (Ausdrucksfehler, das Wort heißt "lechzen", hier also "sie lechzten") nach Luft, von der nur noch kaum etwas in ihrer Nähe war. Sie ermahnten sich, sie ermahnten sich gegenseitig nicht zu atmen, kein Wort zu sprechen. Mit freundlichen Blicken sprachen sie sich mit zu, aber ihr Verstand sagte ihnen, dass sie hier niemals mehr rauskommen würden…


    Der Prolog ist wirklich sehr kurz. Natürlich will man in einem Prolog noch nicht so viel verraten, aber ein wenig solltest du schon erklären, damit der Leser überhaupt kapiert, um was es geht. Gute Anhaltspunkte dabei sind die W-Fragen, also Wer? Was? Wo? (Wann?) (Warum?) Wann ist meines Erachtens nicht so wichtig, warum muss im Prolog auch noch nicht unbedingt drinstehen. Die anderen Fragen hast du schon irgendwie beantwortet, aber als Leser wünscht man sich doch etwas mehr Genauigkeit. Erklär doch etwas genauer, wo das Verließ ist. Z.B ob es unter der Erde ist, wie die Landschaft drum herum ist (Wüste, Wald, Moor, Gebirge, ...), wie es aussieht (dunkel, kalt/heiß, feucht, vermodert, keine Fenster, Gitter, Wachen, ...), vielleicht auch noch wie lange die Forscher schon dort sind oder wie sie dorthin gelandet sind. Was mich auf den nächsten Punkt bringt: die Forscher. Wie sehen sie aus, sind sie alt oder jung, Männer oder Frauen, was erforschen sie (eine Andeutung wenigstens), welche Kleidung tragen sie (ist diese dreckig, zerfetzt, abgetragen, ...?). Ansonsten könntest du noch andeuten, wie und warum schon welche von ihnen gestorben sind. Auf jeden Fall wäre ihre Angst und Verzweiflung viel greifbarer, wenn man etwas über sie und die Umstände ihrer Gefangenschaft wüsste. So wie du das geschrieben hast, lässt ihr Schicksal den Leser ziemlich kalt, denn man bekommt einfach keine emotionale Verbindung zu den Gefangenen, wenn man nichts über sie weiß.
    So, mehr Vorschläge kann ich dir nicht machen. In Rechtschreibung und Grammatik bist du sicher, die paar Fehler die du gemacht hast, sind angestrichen. Die Idee der Geschichte hinter dem Prolog kann man eigentlich noch nicht bewerten, da man noch nicht weiß, was die Idee überhaupt ist, aber ich vermute eine ebenso spannende wie grausame Geschichte dahinter. Trotzdem, an deinem Schreibstil musst du noch arbeiten, das alles war noch viel zu abgehackt und mit viel zu wenigen Beschreibungen.
    Ich hoffe, dass dir meine Tipps weiterhelfen werden. :)


    /Edit: So, dann bewerte ich jetzt deine neue Version:


    Also, es ist zwar schön, dass du jetzt überall etwas mehr geschrieben hast, aber dadurch sind mehrere Verständisschwierigkeiten aufgetaucht:
    2. Absatz: "Erst wurden sie in dieser Höhle eingesperrt, schließlich fanden sie keinen Weg hinaus." Wenn man irgendwo eingesperrt wird, ist es nur logisch, dass man keinen Weg hinaus findet. "Sie mussten dieses grausame Spiel mitspielen, oder sie alle würden sterben, so hatte es dort gestanden und würde es wohl immer noch." Erstens: Was hat wo gestanden? Gab es irgendwo eine schriftliche Botschaft? Es ist nicht ganz deutlich, was du eigentlich meinst. Zweitens: Sie müssen also das Spiel mitspielen, weil sie sonst alle sterben? Das erscheint mir ein und dasselbe zu sein, wenn das "Spiel" daraus besteht, die Forscher umzubringen. Falls du es so gemeint hast, ist das ein Logikfehler, falls nicht, solltest du das Spiel ein wenig erklären.
    3. Absatz: Ein Spiel, bei dem sie wissen, dass sie dabei draufgehen werden, haben sie aus Leichtsinn begonnen, schon klar. Leichtsinn ist das falsche Wort, so sehr gefährliche Sachen macht man nicht einfach so, sondern nur, wenn man keine Wahl hat oder sich eine Art Gewinn davon erhofft.
    4. & 5. Absatz: Widersprechen sich, wenn man genau hinsieht. Im 4. Absatz werfen sie sich (trotz ihrer denkbar schlechten Lage) noch freundliche Blicke zu, im nächsten Abschnitt bringen sie sich gegenseitig um. Da passt doch was nicht. Apropos umbringen. Wer hat denn jetzt wen umgebracht? Die rothaarige den Typen oder die Forscherin, um die sich der Typ gekümmert hat? "Nicht für jemanden der sie alle töten wollte, nur damit er selbst überlebte." Hm? Wer will alle töten? So wie du das geschrieben hast, gehe ich mal von der Leiterin aus, aber das würde auch keinen Sinn ergeben, denn nach allem, was wir wissen, sterben ja sowieso alle. Auch der erste Satz passt nicht so ganz. Die Haare von jemandem können sich nicht bewegen, sie haben ja kein Eigenleben. Und Wind gibt es in einem Verließ sicher nicht.


    Der erste Abschnitt ist gut geworden, hier hast du die Bedingungen wenigstens etwas beschrieben. Die anderen Absätze... naja. Bist du dir selbst überhaupt schon im Klaren, was du eigentlich schreiben willst? Mach dir selbst ersteinmal klar, um was genau es gehen soll, wie du schreiben willst, welche Personen vorkommen werden und was die Ziele der Forscher und der Gegner sind und wie sie diese erreichen wollen. Überleg dir auch, was bis jetzt eigentlich alles passiert ist. Selbst wenn du diese Vergangenheitsgeschichte niemals komplett aufdecken willst, musst du sie trotzdem selbst wissen. Wie willst du sonst merken, ob sie überhaupt logisch ist?
    Wenn du soweit bist, dann kannst du anfangen, deine Überlegungen umzusetzen. Dabei muss dir immer bewusst sein, dass der Leser weniger weiß als du und ganz knappe Ausführungen nicht ausreichen werden, um die Vorstellung des Lesers in die richtige Richtung zu lenken. Du musst Gegebenheiten unbedingt ausführlicher beschreiben und Dinge, die für dich ganz eindeutig sind, näher erklären, so dass sie der Leser auch versteht. Das ist ganz wichtig, wenn man als Leser überhaupt nichts kapiert, dann will man die Story auch nicht lesen.

  • So, ich denke, ich darf immer noch meinen Prolog zum Bewerten stellen, oder?


    So, dann bewertet mal, Kollegen =) Und falls jemand fragt: Der Prolog stammt aus meiner neuen Fantasystorie "Die Weltenblume".

  • Hier komme ich mal wieder und bringe den Prolog meiner neuen FS "Zwei Welten-Ein Schicksal" mit.



    Sorry, fürs "Nicht-Umformatieren" Aber ich schaffe das immernoch nicht. ^^''
    LG
    Livvy