Familienbild im Wandel

Zurücklehnen und abwarten. Es ist Wahljahr. Großes Wahljahr. Da wird viel versprochen. Und Frau Merkel besticht vor allem durch eines: Sich nicht auf eine Position fest zu legen und sich bei Belieben wieder anders zu entscheiden. Das die CSU dagegen ist, ist auch völlig normal. Sie hält sich im großen Wahljahr schlicht an ihre vorherigen Aussagen um es sich mit den Restwählern nicht zu verscherzen.

Und wenn man das verinnerlicht hat kann man mal die Begründung aus Karlsruhe im Wortlaut lesen. In erster Linie geht es bei der Entscheidung nur darum das ein adoptiertes Kind im Notfall durch den Lebenspartner (und eben nicht Ehepartner) des adoptierenden Partners versorgt werden kann. Bisher gab es dafür keine einwandfreie Regelung wie ein adoptiertes Kind in einer gleichgeschlechtlichen Beziehung am Ende da steht sollte der adoptierende ausfallen, zB durch einen Unfall. Um die gemeinschaftliche Adoption ging es gar nicht. Reines Blendwerk der Medien. Wahljahr halt.
Also: Es wurde für die Zukunft von (bereits durch einen Partner adoptierten) Kindern entschieden damit im Notfall jemand für das Kind da ist und es nicht aus irgendwelchen krusen und alten Bestimmungen in ein Heim muss. Der Rest ist Beiwerk.

Ausserdem hat Karlsruhe nur entschieden das die bisherige Situation gegen das Grundgesetz verstößt. Gesetze um das ganze in Zukunft vernünftig zu regeln werden aber nicht in Karlsruhe gemacht, Stichwort Gewaltenteilung. Praktisch gibt es also noch keine anwendbare Veränderung. Und somit für eventuell Betroffene noch keine Verbesserung.

Zitat von Alaiya

Was macht eine Familie überhaupt aus?
Was ist es, dass an einer Familie beschützt werden sollte?
Glaubt ihr, dass es Kindern schadet, wenn sie nur mit einen Elternteil, mit zwei gleichgeschlechtlichen Eltern oder mehreren Elternfiguren aufwachsen?

Ich definiere die Familie als eine enge Gruppe verwandter Menschen. Jeder hat seine eigene Vorstellung einer Familie. Manche meinen, dass eine Familie die Leute mit denen man gemeinsam wohnt bildet, andere stellen sich darunter den Verwandtenkreis vor und wieder andere gehen nach der Regel "Mutter, Vater, Kind(er)".

Die einzigen problematischen Dinge an der Sache, dass gleichgeschlechtliche Paare Kinder adoptieren dürfen, sind die Probleme, welche die Kinder in ihrem Leben bekommen können. In erster Linie denke ich da an Mobbing, denn diese Kinder haben nach heutigem Stand kein normales Familienbild. Für Mobber wäre es ein gefundenes Fressen, wenn die Eltern ihrer Opfer das selbe Geschlecht haben und trotzdem Kinder erziehen.
Das Hauptproblem ist jedoch die mangelnde Akzeptanz. Das Probleme wäre nicht so schlimm, wenn manche sich bei dem Thema nicht so unsicher wären und Angst vor etwas haben, dass gar nicht beunruhigend ist. Das Familienbild wird auch weiterhin bestehen bleiben und auch weiterhin werden Kinder mit Mutter und Vater aufwachsen, solange sie sich nicht trennen und ihre Beziehung aufgeben werden, was heute nicht alzu selten geworden ist.
Es geht bei dem Thema in erster Linie um das Wohl des Kindes und in zweiter Linie um den Wunsch der gleichgeschlechtlichen Paare ein Kind großzuziehen. Wenn die Eltern sich gut um das Kind kümmern und das Kind im besten Falle auch noch andere freundliche Bezugspersonen hat mit denen es aufwachsen kann, dann sehe ich darin kein Problem, wenn gleichgeschlechtliche Paare Kinder großziehen. Es wäre nur problematisch, wenn das Umfeld des Kindes, was beim aufwachsen besonders die Familie und Freunde sind, eine negative Einstellung auf die Erziehung haben, dagegen sind und in irgendeiner Form die Paare beschimpfen. Denn das Kind bekommt auch mit, dass die Eltern dadurch Probleme bekommen und dort etwas nicht stimmt. Das wiederrum hat dann negative Auswirkungen auf die Erziehung. Die Eltern werden unsicher gemacht, ob das mit der Erziehung wirklich gut war, das Kind bekommt den Streit mit und fühlt sich nicht wohl bei seinen Eltern. Wenn sich das Kind bei der Erziehung nicht wohlfühlt, dann ist es automatisch anfälliger für Mobbingattacken, da es durch die Gefühle keine Ahnung hat wie es sich wehren soll.

Wenn solche Adoptionen akzeptiert und unterstützt werden, dann sehe ich darin kein Problem.

Um das mal ganz von vorne her zu sagen: Ich bin eine extreme Kritikerin unserer heutigen Gesellschaft. Ob ich es ungerecht finde? Oh ja! Die Diskriminierung Homosexueller ist meiner Meinung nach einer der größte Missstände unserer heutigen Zeit...

Was macht eine Familie überhaupt aus?
Familie ist da, wenn selbst der letzte Freund dir den Rücken zurückgewandt hat. Familie hat für mich einen besonderen Stellenwert, sie stützt einen, passt auf einen auf und ist immer für einen da. Familie besteht für mich aus Personen, zu denen ich eine sehr enge Bindung aufgebaut habe, denen ich vertrauen kann und die mir vertrauen.

Was ist es, dass an einer Familie beschützt werden sollte?
Der Zusammenhalt, ganz klar! Sich selbst nach dem engsten Streit wieder zusammenraufen zu können - das zählt! Das "klassische" Familienbild hat für mich keinen besonderen Wert, weshalb es meiner Meinung nach auch nicht wirklich beschützt werden muss.

Glaubt ihr, dass es Kindern schadet, wenn sie nur mit einen Elternteil, mit zwei gleichgeschlechtlichen Eltern oder mehreren Elternfiguren aufwachsen?
Nein, glaube ich nicht. Solange man einem Kind Liebe gibt, ist es egal ob diese von zwei Männern/Frauen oder nur einem Elternteil kommt. Ein Kind nimmt keinen Schaden, wenn es nur mit Mutter oder nur mit Vater aufwächst. Es gibt so viele alleinerziehende Mütter und Väter und ich denke nicht dass diese Kinder dadurch im Nachteil sind.

Von der Homoehen-Diskussion mal völlig abgesehen denke ich, dass die klassische Familie (leider) schon länger so gut, wie tot ist. Ein Umfrage, wieviele hier es überhaupt erlebt haben bzw. erleben, dass beide Eltern nach, wie vor verheiratet sind, wäre mal ganz interessant. Und abgesehen davon, dass das Problem der Homoehe wohl eher von aussen kommt (Kinder werden vielleicht gehänselt usw.), wäre mir eine solche Beziehung zweier Elternteile zehnmal lieber, als ein "klassisches Elternteil" mit ständig wechselnden Partnern. Womit eigentlich auch klar sein sollte, was für mich eine Familie ausmacht: Beständigkeit. Aber sowas ist heute leider nicht mehr "In", früher oder später bekommen viele halt das Gefühl, etwas verpasst zu haben bzw. sich selbst verwirklichen zu müssen...
Ansich auch nicht soo schlimm, man kann auch in dem Fall als Kind noch Kontakt zu beiden Eltern haben. Oft klappt das aber in der Praxis nicht ganz so gut, wie in der Theorie. Da wird dann der Ex-Partner von dem Elternteil, bei dem das Kind lebt schlecht gemacht, oder gleich ganz versucht, dass Treffen unmöglich werden. Andersherum wird versucht, mit Geschenken das Kind zu bestechen und so zu zeigen, dass man eigentlich der Gute der Eltern ist.
Egal, wie gesagt, wäre es mir in vielen Fällen halt lieber, wenn man ein paar Monate Jahre länger prüft, wie es läuft und nicht nach einem Monat anfängt ein Haus zu bauen, einen Hund zu kaufen und ein Kind zu zeugen. Klar, alle anderen haben jetzt auch ein Kind, also muss ich mithalten, aber sowas tut man eigentlich für sich und nicht für andere.

Zitat von Alaiya

Und wieso ist - wenn man von der Grundlage einer Familie ausgeht - es überhaupt erlaubt, dass alte Menschen, die bereits in einem Alter sind, in dem sie nicht nur keine Kinder mehr selbst zeugen können, sondern diese auch nicht mehr großziehen könnten, eine neue Ehe erlaubt?

Naja, ist für mich eine eher seltsame Frage auch wenn ich weiss, worauf du hinaus willst. Aber dann müsstest du alle Menschen, die heiraten wollen auch auf ihre Zeugungsfähigkeit prüfen... wo soll das hinführen? Ausserdem konnte man das zur Zeit solcher Gesetzentwürfe noch garnicht. Und was wäre dann die Folge, wenn es keine Kinder gibt? Zwangsscheidung? Naja, du bist halt der Meinung, dass das keine Rolle spielen sollte... wird ja offensichtlich auch nur noch eine Frage der Zeit sein.
Was mich viel mehr ärgert (naja, nicht direkt ärgert... eher Fragen aufwirft), warum man nur bis zu einem bestimmten Alter und strengen Voraussetzungen Kinder adoptieren kann. Wenn ich mit mitte vierzig noch Kinder bekommen kann, warum darf ich dann keine adoptieren? Sowas verstehe ich nicht. Gerade in diesen Familien würde es vielen Kindern besser gehen, als ohne Adoption.

Zitat von Alaiya

es gibt viele - sehr viele - Alleinerziehende

Um nicht zu sagen zu viele. :(
Und egal wie mans sieht, ich fand zwei Elternteile zu haben immer ziemlich gut. Auch wenn es sich manchmal nicht vermeiden lässt, zeitweise alleinerziehend zu sein, zwei Eltern zu haben hat sicherlich mehr Vor- als Nachteile.

Zitat von Bastet

Aber es gibt genügend Familien, da ist ein Elternpart gewalttätig oder ähnliches, was man sich vorstellen möchte - oder einfach nur generell schlecht für das Kind. Da zieh es vor, wenn jemand (meistens ja doch die Frau) alleinerziehend ist, als dass das Kind dem Elternteil, welches dem Kind, weshalb auch immer, schadet, ausgesetzt ist.

Und ich sage, dass man sowas merkt, wenn man sich ein paar Jahre kennt und dann keine Familie gründen sollte.
Klar kann es immer Gründe für Dies und Das geben, aber es gibt immer die Ausnahmen, die die Regel bestätigen. In der Regel ist ein Partner nicht von heute auf morgen durchgedreht. Wenn doch, dann ist es halt tatsächlich besser, sich zu trennen. Aber das heisst ja nicht, dass man für immer alleinerziehend bleiben muss, oder?

Zitat von Bastet

Ansonsten gibt es Paare, die können einfach nach Jahren nicht mehr miteinander. Sollen sie sich wirklich verpflichtet fühlen wegen dem Kind zusammenzubleiben? Solange der Rosenkrieg nicht auf den Schultern des Kindes ausgetragen wird - bei erwachsenen Menschen, die einfach "verlernt" haben sich zu lieben und sonst nichts Großes vorgefallen ist, könnte man auch meinen, dass im Idealfall überhaupt kein Rosenkrieg ausgeführt werden muss / müsste -, wird man sich einigen können und so kann das Kind auch wesentlich besser mit der Situation umgehen.

Ach... nicht schon wieder anfangen mit, wir haben uns auseinandergelebt, lass und Freunde bleiben...
Vielleicht sollte man sich vor einer leichtfertigen Trennung erstmal an das erinnern, weswegen man einst zueinandergefunden hat. Und eine gewisse Verpflichtung geht man meiner Meinung nach ein, wenn man Kinder in die Welt setzt. Muss durchaus nicht jeder so sehen, für mich persönlich macht dieser Schritt jedenfalls vieles anders. Und das ist es auch, was man sich halt vorher gut überlegen sollte.

Genau, im Idealfall gibt es keinen Rosenkrieg... Was läuft schon ideal? :D

Zitat von Bastet

Aber für mich macht Familie Vertrauen und Respekt aus, das ist wichtiger als Beständigkeit.

Oder morgen kommt ein Elternteil hinter das Geheimnis des Anderen und erkennt, dass er vielleicht betrogen worden ist. Und vorbei ist es mit der Beständigkeit.

Und vorbei ist es auch mit Respekt und Vertrauen... ;)
Und ich rede hier nicht von Krankheiten usw. Jeder weiss, dass sowas jederzeit auftreten kann. Der Fachausdruck dafür lautet Ausnahmesituation. Es können auch beide Eltern bei einem Unfall ums Leben kommen und das Kind muss ins Heim. Da würde doch auch keiner sagen, dass das zu erwarten war, weil halt nichts beständig ist.

Zitat von Bastet

Dann ist man drei Jahre zusammen und nach der Hochzeit und/oder sobald das Kind da ist, wird's doch anders als gedacht - und nun?
Nein, es heißt nicht, dass man für immer alleinerziehend bleiben muss, aber auch nicht, dass der neue Partner für den Rest des Lebens da ist.

In dem Fall hast du dann meinen Segen für die Scheidung. Warum auch immer sowas gaaanz plötzlich und vöööllig unvorhersehbar geschehen sollte... Aber zumindest beim neuen Partner sollte dann nicht ähnlich schnell Schluss sein, sonst bin ich der Meinung, du hättest allgemein noch etwas länger warten sollen.

Zitat von Bastet

Getrennt / geschieden wird nicht leichtfertig und Verantwortung kann man für das Kind auch übernehmen, wenn man mit ihm nicht im selben Haushalt wohnt.

Ersteres leider zu oft doch (sonst gäbs wohl kaum die Statistik, die es nun mal gibt). Und letzteres geht natürlich. Leider klapps halt oft genug nicht.

Zitat von Bastet

Natürlich ist es auch vorbei mit Respekt und Vertrauen, zumindest in einem solchen Fall.
Trotzdem kann man dadurch sagen, dass eigentlich nichts wirkliche Beständigkeit hat, zumindest ist diese durch verschiedene Faktoren immer wieder gefährdet und keiner kann sie einem anderen Menschen garantieren, auch dann nicht, wenn es sich um seine Kinder handelt.

Und warum führst du es dann überhaupt an? :D
Ja klar ist Beständigkeit immer gefährdet. Um so wichtiger ist es dann doch aber alles daran zu setzen. Wenn du sowieso von vornherein so vollkommen negativ an die ganze Sache herangehen solltest, dann warte doch einfach mit heiraten, Kinder bekommen und diesem ganzen Kram. Ich bin eh der Meinung, dass viele das viel zu früh alles realisieren wollen. Mit dreissig bekommen viele Frauen schon die Torschlusspanik und suchen sich den erstbesten Kerl. Das muss doch dann in die Hose gehen.
Ich hab es vor einer Weile schon mal irgendwo geschrieben, man hat doch genügend Zeit im Leben und kann den ganzen Familienkram später irgendwann in Angriff nehmen.

Zitat von Gucky

Womit eigentlich auch klar sein sollte, was für mich eine Familie ausmacht: Beständigkeit.

Zitat von Bastet

Man sollte eben nicht alles an Beständigkeit setzen, zumindest dann nicht, wenn diese Beständigkeit den Beteiligten schaden würde.

@Cassandra
Zitier doch nicht sowas Altes! XD
An sich denke ich, dass ich ausweglose Situationen gemeint habe, bei denen man nur mehr zu einem Ausweg kommt.
Wegen Gefühlen, die sich "normalisieren" würde ich zb keine Beziehung beenden und erst recht mit Kindern nicht. Das fände ich beispielweise recht unreif eine Scheidung einzureichen, weil es sich nicht mehr so lebendig anfühlt. Zumal man an sowas auch arbeiten kann. Wenn eine Ehe lieblos und distanziert wird, muss sie nicht immer so gewesen sein und man muss Arbeit hineinstecken. Ideal wäre es natürlich, wenn die Eltern sich selbst immer wieder zusammenraufen könnten, um den Kindern keine Lieblosigkeit vorzuleben. Allerdings scheitert es schon an Einzelpersonen. Eine der beiden kann von sich aus eine total lieblose und kalte Person sein, die kein Interesse daran ihr Verhalten zu ändern. Unter anderem, weil sie nicht können. Wenn man mal Töchter sieht, die total steif dasitzen und genauso steif mit ihrer Mutter reden, als hätten sie ein Meeting, ... das ist furchtbar mitanzusehen, wenn man von ihnen weiß, dass es auch privat ohne fremde Personen dabei so verläuft.
Familien sind nunmal leider auch selten vorbildlich und mit vielen Quirks, Problemen und anderem muss man eben leben, wenn man eine Person denn nicht abschreiben möchte. Solche, die so überperfekt wirken, sind mir im Gegenzug auch unheimlich.

Bei den eigenen Eltern und Geschwistern empfinde ich es auch so, dass man sehr vieles versuchen und einiges passieren sollte, sodass man endgültig das Handtuch wirft und nun ja, meine Familie (also auch die Erweiterte) entspricht so ziemlich dem Gegenteil dessen, was mein "Ideal" wäre.
Während man bei den Eltern noch argumentieren könnte, dass sie einen großgezogen haben, so ist das bei Geschwistern anders. (Es sei denn, sie haben einen im Ausnahmefall großgezogen.) Trotzdem empfinden viele ein sehr enges Band zu ihnen.

Was ich übrigens auch mittlerweile sehr bedenklich finde, ist diese überpositive Einstellung, die manche Leute über homosexuelle Eltern als Gegengewicht zu diskrimierenden Meinungen verbreiten wollen.
Gleichgeschlechtliche Eltern sind nicht bessere Eltern. Homosexuelle Personen können genauso Arschlöcher sein oder eben nicht und positive Diskriminierung ist dämlich. Ua weil sie oft nicht als solche erkannt wird.
Natürlich könnte man behaupten, dass sie sich bewusst für ein Kind entscheiden, aber das tun heterosexuelle Adoptiveltern auch - und trotzdem gibt es Missbrauchsfälle.

Ich finde es wichtig dass Kinder von ihren Eltern Liebe, Zuwendung und Fürsorge bekommen.

Dabei ist es vollkommen egal ob es nur ein Elternteil, fünf Elternteil oder gar gleichgeschlechtliche Eltern sind.

Diese Menschen haben ihre Vorlieben, lieben ihren Partner ganz normal und egal ob er das gleiche Geschlecht hat oder nicht, sie lieben sich dennoch und das ist doch das Wichtigste.

Und wenn sie sich bewusst für ein Kind entscheiden, dann sollten sie auch eines haben dürfen.

Dem Kind wird doch dennoch etwas geboten und es ist für das Kind sicherlich besser, als eventuell Jahrelang in Heimen aufzuwachsen, ohne wirkliche persönliche Eltern. Das ist doch noch schlimmer für jedes Waisenkind, oder allgemein Kinder die adoptiert werden müssen.

Das ist auch das Wichtigste an einer Familie.

Liebe, Zuwendung und Fürsorge.

Man muss sich bei Menschen geborgen fühlen und sicher und vor allem natürlich wohl fühlen. Das ist es in meinen Augen, was eine wahre Familie ausmacht.

Dabei sehe ich auch die Familie meines Freundes als eigene Familie an, auch wenn wir noch nicht verheiratet sind und dies wird auch garantiert noch eine ganze Weile dauern, bis wir heiraten. Nun ziehen wir erst einmal zusammen in eine Wohnung und irgendwann vielleicht mal Heirat.

Was die Hochzeit angeht, bin ich da der klaren Meinung: Wenn man seinen Partner wirklich liebt und weiß, dass man diesen Menschen niemals verlieren möchte und sein ganzes Leben bei sich behalten möchte, dann sollte man diese Person auch heiraten und damit deutlich zeigen, dass man sich liebt und dass man diesen Menschen nie mehr hergeben möchte.

Eine Freundin von mir ist anderer Meinung.

Sie sagt, Hochzeit ist nur noch wegen Geld und eigentlich nur noch irgendein Papier. Zudem kostet die Scheidung auch noch viel Geld, wenn man sich doch noch um entscheidet und sieht die Hochzeit war ein Fehler.

-> Dazu sei gesagt, sie ist bereits seit acht Jahren in einer sehr harmonischen und lieblichen Beziehung und möchte ihn auch heiraten und dennoch hat sie solch eine Meinung.

Normalerweise sollte es, in meinen Augen, auch heute noch so sein, dass wenn man Jemanden heiratet, dass man sein Leben lang auch bei diesem einen Menschen bleibt.

Zitat von Rakan Main

Sie sagt, Hochzeit ist nur noch wegen Geld und eigentlich nur noch irgendein Papier. Zudem kostet die Scheidung auch noch viel Geld, wenn man sich doch noch um entscheidet und sieht die Hochzeit war ein Fehler.

Nun, die steuerlichen Vorteile sind definitiv nicht zu verachten :D

Zumindest in dem Punkt teile ich allerdings die Auffassung deiner Freundin. Dieses Zusammenbleiben auf Ewigkeit stammt ja doch eher aus religiösen Auffassungen, in denen man diesen heiligen Bund mit Gottes Segen eingeht und was Gott erst einmal abgesegnet hat, darf von Menschenhand nicht mehr gebrochen werden. Früher war das aus den Umständen heraus gegeben, dass, egal, wie sehr man in dieser Beziehung gelitten hat, diese bis zum Tod weitergeführt werden musste, allerdings bin ich ganz froh, dass wir heutzutage mit moderneren Auffassungen leben.

Aber generell... was macht eine Heirat, was eine normale Beziehung nicht kann? Man bekommt eine amtliche Bestätigung, dass man fest zusammen ist, mit ein paar Worten beschönigt, mit Ringen, die man sich auch so ohne besonderen Anlass schenken kann. Eine Ehe wird oftmals mit sehr hohen Erwartungen verbunden, in denen das Zusammenleben nach diesem prunkvollen Tag so harmonisch und toll sein wird wie nie zuvor - und trotzdem wacht man am Morgen nach der Feier, nach dieser Zeremonie und allen Feierlichkeiten nebeneinander auf und im Prinzip hat sich nichts verändert, außer dass man wie gesagt diesen Zettel Zuhause liegen hat, der einem bescheinigt, eine Beziehung zu haben ^^" Die Probleme, sofern vorhanden, sind immer noch dieselben, genauso wie das, was man vorher schon an schönen Dingen miteinander geteilt hat.

Viele Beziehungen, die lange Zeit wunderbar funktioniert haben, gehen an diesen Erwartungen im Bezug auf die Ehe kaputt, eben weil eine Hochzeit als etwas so Wertvolles betrachtet wird. Ich selbst finde diese Vorstellung von ewigem Zusammenbleiben auch sehr romantisch, versuche aber, mich davon nicht allzu sehr einnehmen zu lassen (:

Zitat von Namine

Viele Beziehungen, die lange Zeit wunderbar funktioniert haben, gehen an diesen Erwartungen im Bezug auf die Ehe kaputt, eben weil eine Hochzeit als etwas so Wertvolles betrachtet wird. Ich selbst finde diese Vorstellung von ewigem Zusammenbleiben auch sehr romantisch, versuche aber, mich davon nicht allzu sehr einnehmen zu lassen (:

Ich denke die Vorstellung einer Konstante fühlt sich beruhigend an. Etwas positives im Leben einer Person, das beständig bleibt, egal wie sich das eigene Leben auch ändern mag.

Der Gedanke hat einfach einen Reiz.

Zitat von Gucky

Und ich sage, dass man sowas merkt, wenn man sich ein paar Jahre kennt und dann keine Familie gründen sollte.
Klar kann es immer Gründe für Dies und Das geben, aber es gibt immer die Ausnahmen, die die Regel bestätigen. In der Regel ist ein Partner nicht von heute auf morgen durchgedreht. Wenn doch, dann ist es halt tatsächlich besser, sich zu trennen. Aber das heisst ja nicht, dass man für immer alleinerziehend bleiben muss, oder?

Okay sry. Das hat mich gerade so extrem getriggerd.

Ich sage, dass sich viele vielleicht auch erst mit dem Kind ändern, oder viele auch das Kind als hoffnungsvolle Änderung ansehen. Was ja meistens auch n paar Monate, vielleicht auch Jahre gut geht. Aber ein Mensch kann sich nicht auf ewig ändern.

Allgemein mal, auf sowas achtet in dem Moment eh keiner, viele Frauen, die dann schwanger werden, wollen ja nicht abtreiben, aber es war eben trotzdem nur ein Ausversehen und der Vater will das Kind nicht, muss sich aber dann trotzdem damit rumschlagen. Ich hab zwar keine Statistiken, aber ich glaube sogar, dass so die meisten Kinder entstehen, nämlich ungeplant. Da hilft die beste Planung im Vorfeld dann auch nichts mehr, wenn man nicht den Schneid hat, dass Kind abzugeben oder abzutreiben, weil man sich sowieso nicht drum kümmern will.

Wie ich dann schon oben sagte, vielleicht war auch vorher alles super und erst das Kind, sorgt für die starke Veränderung, weil die Eltern zum Beispiel überfordert sind, aber man möchte sich ja nicht trennen, weil es kann trotzdem noch alles besser werden.

Es ist leicht gesagt, aber die Umsetzung ist da eben nicht so einfach, weil viele nicht nachdenken.

Ich bin halt auch nur bei meiner Mutter aufgewachsen und bei mir war es eben so. Ich höre sowas auch häufig von anderen Alleinerziehenden. Viele haben bereut, zu lange, mit der Trennung gewartet zu haben. Mein Vater hat mir sogar mal gesagt, dass ich von ihm absolut nicht gewollt war und meine Mutter anscheinend mit Absicht die Pille nicht genommen hat. Ich bin mir bis heute nicht hunderprozentig sicher, ob ich ihm so wichtig bin, wie ein Kind einem eigentlich sein sollte. Ist mir persönlich auch egal, wollte es nur mal anmerken.

Bei dem anderen muss ich aber auch was zu sagen, gerade dieses eine neue Familie gründen, ist manchmal etwas schwer. Mir persönlich hat es nichts ausgemacht, meine Mutter hatte halt einen neuen Freund für 4 Jahre oder so. Der war cool. Aber mir hat die Trennung auch nie was ausgemacht, wo ich weiß, dass andere Kinder daran zerbrochen sind. Genauso ist es eben auch mit neuen Eltern. Kinder sind gerne dazu geneigt, die nicht so zu akzeptieren, besonders, wenn sie das andere Elternteil sehr mochten, egal wie sich die Eltern gestritten haben.

Vielleicht ist es da doch manchmal besser, alleine weiter zu machen, solange man damit nicht total überfordert ist.