Die Lachomei- und Sesowitz-Witzeshow | Jubiläumsforenspiel #8

Kommt ein Cowboy vom Friseur. Ist sein Pony weg...

Vorsicht der kommt flach:

Klaus: "Maamaa darf ich die Schüssel auslecken??"

Mama: "Nein Klaus, die Klöschüssel leckt man nicht aus...."

Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäumen eingeritzt sehe, denke ich nicht, "auch wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer mit zu einem Date mitnehmen.

Sagt der Hase zur Schildkröte: „Machen wir ein Rennen. Wer zuerst Zuhause ist, hat gewonnen.“

Die Schildkröte zieht sich in ihren Panzer zurück.

Hase: „Verdammt!"

In Kanto wurde ein neues, taubstummes Pokemon entdeckt. - Es heißt GeoWAS

Kommt ein Cowboy in einen Saloon und brüllt: "Wer hat mein Pferd angestrichen?"

Niemand reagiert. Er brüllt ein zweites Mal:

"Wer von euch hat mein Pferd angestrichen?"

Ein Schrank von einem Cowboy steht daraufhin auf. Sagt der erste:

"Ist trocken. Kannst lackieren."

Meine Kollegen im Büro haben einen lustigen Brauch, sie geben dem Essen immer Namen. Gestern habe ich aus dem Bürokühlschrank einen Joghurt namens Phillip und ein tolles Sandwich mit dem Namen Sandra gegessen.

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Ein Mann sitzt zu Hause an seinem Frühstückstisch und liest Zeitung, als es an der Tür klopfte. Er ging zur Tür und schaute hinaus, er entdeckte einen kleinen Pinguin. Er nahm diesen erstmal mit in seine Wohnung und überlegte was er tun soll, er entschied sich mit dem Pinguin zur Polizei zu gehen.

An der Polizeiwache angekommen, fragte er dort den Polizisten: "Was soll ich mit dem Pinguin tun, er stand heute vor meiner Tür?" Der Polizist antwortete: "Gehen sie mit dem Pinguin zum Zoo, die können Ihnen dort sicherlich weiterhelfen." Gesagt getan, der Mann ging mit dem Pinguin zum Zoo.

Am nächsten Tag, trifft der Polizist zufällig den Mann mit dem Pinguin in Begleitung wieder und fragte diesen verwundert: "Ich dachte, Sie waren gestern mit dem Pinguin im Zoo?" Da antwortete der Mann: "Gestern im Zoo war es sehr schön und heute gehen wir ins Kino!"

Man und Frau unterhalten sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind."

Darauf antwortet die Mann: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!"
Dann die Frau so: "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Was ist der Unterschied zwischen Politikern und dem Pariser Eiffelturm?

Beim Eiffelturm sind die großen Nieten unten.

Kein Witz, sondern eher eine Bitte:

Vor dem Absenden eines Witzes (besonders wenn ihr den von irgendwo kopiert habt), überprüft bitte die Schriftfarbe oder markiert gleich den ganzen Text und wählt „Schriftfarbe entfernen“ aus.

Bei einem Urlaub in Ägypten beschwerte sich ein Mann, dass er Durst habe. Der Fremdenführer lachte und meinte, er solle doch Wasser aus der mitgebrachten Feldflasche trinken.

Ja, Wüstenhumor ist schon sehr trocken.

Hab mir letztens ne Wärmflasche gekauft, kann sie nur wärmstens empfehlen.

Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.

Eine Unterhaltung im Bahnabteil eines ICE...
"Auf was kauen Sie denn da ständig herum?"
"Auf Apfelkernen."
"Und wozu soll das gut sein?"
"Es fördert die Intelligenz."
"Aha, können Sie mir auch vier Stück geben
"Gerne. Vier Stück kosten acht Euro."
Der Fahrgast zahlt und bekommt die Kerne.
Nach einer Weile des Kauens meint er:
"Für acht Euro hätte ich mir aber jede Menge Äpfel kaufen können!"

"Sehen Sie, die Kerne wirken schon!"

Der Chef fragt seinen Arbeiter: „Wo warst du? Ich hab dich schon überall gesucht!“

„Ja, Chef, gute Mitarbeiter sind schwer zu finden.“

Armin Laschet und Angela Merkel fliegen im Hubschrauber. Sie überlegen, wie sie das deutsche Volk erfreuen könnten. Laschet meint: „Lass uns einen Hunderteuroschein abwerfen, dann freut sich wenigstens ein Bundesbürger.“ Darauf Angela: „Wenn wir zehn Zehneuroscheine abwerfen, freuen sich zehn Bürger.“ Da meldet sich der Pilot: „Wenn ich euch beide abwerfe, freuen sich 80 Millionen Bürger!“