Was sind DEINE Goldschätze? - Offene Aktion: Preise dein Pokémon an!

Unschlagbares Angebot!

Ihr möchtet gerne einen physischen Angreifer in eurem Team haben, mit dem eure Gegner nicht rechnen? Glaubt mir, es wird keinen besseren Sweeper als dieses Ledian geben. Dieses nischige Pokémon besitzt einen sehr guten physischen Angriffswert, der sich auch in seinen Attacken mit hervorragender Coverage widerspiegelt, gegen die eure Gegner keine Lösung finden werden. Wirklich, seht euch diese Fäuste an! Sieht das etwa nach einem Pokémon aus, das in der Verteidigung stark ist?

Gerüchten zufolge (ich habe meine Quellen, sie sind sehr zuverlässig) soll es sogar bald eine Mega-Entwicklung erhalten - aber nicht weitersagen, das sind Insider-Informationen, auf die ihr exklusiv Zugriff habt. Ledian wird also noch richtig durch die Decke gehen! Investiert jetzt, oder ärgert euch für immer!

Name: Schlagobert

Level: 100

OT: Peter

ID: 020426

Wesen: Hart

Item: Wahlband

Fähigkeit: Eisenfaust

Attacken: Ableithieb, Eisschlag, Donnerschlag, Kehrtwende

DVs: 6*31

Seid euch versichert, es handelt sich hier nicht um einen Scam! Können diese Worte lügen? Rufen Sie jetzt an, Ledian zu trainieren ist spaßiger als Radlfahren und bringt euch einen sicheren Sieg!

Ich hab meine Boxen durchforstet und hab hier was gefunden, was nicht gesund aussieht.

Wer das haben möchte, kann sich gerne melden. Ich glaub aber, dass es sein MHD schon seit einigen Tagen abgelaufen ist. Hätte ich es mal besser in Salz konserviert...

Freiwillige vor!

OT: Phil

ID: 42697

Level: 72

Wesen: Hitzig

Fähigkeit: Hexaplaga

Herkunft: getroffen 17.03.2005, offenbare Herkunft Kanto-Region

Unkaputtbare Puppe abzugeben! Für umsonst!!!

Ihr kennt das: Ihr spielt als Kind mit Puppen, doch irgendwann müsst ihr sie, nicht zuletzt unter dem Druck der Gesellschaft ("Hör mal, du bist doch ein bisschen zu alt dafür jetzt") abgeben. Nun ja. Also habe ich meine Puppe weggeworfen. Am nächsten Tag saß sie wieder in meinem Bett. Dann habe ich sie noch einmal weggeworfen. Gleiches Ergebnis. Ab dem Punkt war mein Interesse geweckt: Wie weit konnte ich gehen? Ich bestieg den Mount Everest, kettete die Puppe an einer dort herumliegenden Leiche fest und ging fort. Die Puppe kam wieder, mitsamt der Leiche übrigens. Anschließend warf ich die Puppe zusammen mit einem Gewicht von einem Schiff - genau da, wo der Marianengraben am tiefsten ist. Am nächsten Tag wachte ich zu einem Geruch von Seetang und totem Fisch auf. Nun gut, aber jetzt der Härtetest: Ab in den Schlotberg mit dem Ding. Was soll ich sagen: Die Puppe hat's überlebt, das heißt, sie hat es überstanden, denn natürlich lebt die Puppe nicht, hahaha.

Nun ist so eine unzerstörbare und immer wiederkehrende Puppe, die immer bei euch sein wird, doch richtig cool, oder? Und eigentlich sollte ich sie behalten. Aber aus verschiedenen Gründen möchte ich sie doch gerne abgeben. Mir ist versichert worden, dass wenn sie jemand mir freiwillig abnimmt, sie dann bei der*m neuen Besitzer*in bleiben wird, also keine Sorge, dass sie euch abhanden kommt. Also bitte zugreifen, möglichst schnell und sofort!!

Es ist Zeit für die nächste Krypto-Revolution!

Ihr denkt bestimmt, der Krypto-Markt wäre tot. Aber nein, er ist lebendiger als je zuvor. Darum habe ich mich entschieden, euch mein neues Krypto-Projekt vorzustellen:

NFTs

Was ist ein NFT?

NFTs, oder "Nidoran-Fungible Tokens," sind digitale Assets, die auf der Blockchain gespeichert werden. Sie sind einzigartig und nicht austauschbar, was bedeutet, dass jeder Nidoran-Fungible Token eine eigene Identität und einen eigenen Wert hat. Im Gegensatz zu austauschbaren Währungen kann man Nidoran-Fungible Tokens nicht 1:1 miteinander tauschen, da jeder Token ein einzigartiges Sammlerstück ist.

Zu Anfang werde ich euch meine erste Kollektion enthüllen. Keine Sorge, bald kommen mehr. Wenn ihr ein NFT erwerbt, dann erhaltet ihr ein Zertifikat, dass es eures ist. Das Nidoran wird aber weiterhin in meiner PokéBank bleiben.

Zusätzlich habe ich noch diese super-mega-trendigen Avatare für euch. Sie sind natürlich komplett (nicht) selbst gezeichnet. Hier wurde keine KI (eigentlich doch) benutzt, und das Ganze ist komplett legal. Ich schwöre es auf mein Shiny-Mewtu (das ich nicht habe)!

Ein NFT wird für 2 ETH verkauft, was genau 10.000 Pokédollar entspricht!

Nur für kurze Zeit erhältlich! Holt euch die neueste Innovation auf der Blockchain noch heute und sichert euch einen Gratis-Granitstein dazu!

Disclaimer: Hier wurde KI zur Erzeugung der Bilder verwendet. Diese dienen ausschließlich satirischen Zwecken. Für Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihren Arzt. Wir können keine legale Transaktion der Pokédollar oder des Nidorans garantieren.

Habt ihr schon vom neuen DLC für Pokémon Purpur gehört? Es ist Digimon themed, weshalb ich wohl nicht weiter ausführen muss, warum es ein Must Have ist. Vor kurzer Zeit war es möglich die vorerst einzige Ausgabe davon in der Allgemeinen Tauschbörse zu ersteigern. Sorry, dass ich es euch weggeschnappt hab, aber ich möchte das nun wiedergutmachen.

In diesem DLC wurden unter anderem neue Paradox-Pokémon veröffentlicht und eines davon habe ich mir mühsam für euch erspielt und möchte ich euch als Versöhnung zum Tausch anbieten. Donnersichel waren gestern, Eisensalami ist heute. Imperialdramon dürfte in der Zukunft wohl eine große Rolle in der Paldea-Region spielen (wie auch immer es dorthin kommen konnte), woraus irgendwann diese Augenweide entstanden sein dürfte. Aber es haut auch ordentlich rein. Also zögert nicht zu lange und ersteigert euch die beste Version eines Brutalandas, die es je gegeben hat.

Quelle: VilliamBoom

Eisensalami

OT: Erik

ID: 01234

Level: 99 Mega

Fähigkeit: Quantenantrieb
Wesen Typus: Serum

Herkunft: File Insel

Attacken:

- Laserfinger

- Megamatscher

- Prachtklinge

- Imperiale Klaue

Die brandneue Pokéwatch!

Apple Watch war gestern, die brandneue Pokéwatch ist die Zukunft!

Ihr wolltet schon immer eine Armbanduhr mit nützlichen und ganz besonderen Funktionen? Dann seid ihr hier genau richtig! Entwickelt und handgefertigt vom Chongjan-Clan sieht die Pokéwatch nicht nur atemberaubend an jedem Handgelenk aus, sondern sie verleiht euch auch die Fähigkeit das Wetter nach Belieben zu kontrollieren! Ja, ihr habt richtig gehört. Nie wieder müsst ihr euch im vorab den Wetterbericht anschauen oder hoffen dass das Wetter mitspielt, wenn ihr etwas geplant habt.

Besonders nützlich für Forentreffen!

Sonderangebot für Mitglieder aus dem Bisaboard: €999,99

Disclaimer: Der Chongjan-Clan übernimmt keine Haftung für Schäden an Lebewesen oder Umwelt welche durch die Benutzung der Pokéwatch verursacht werden.

1/5

(Quelle)

Wablu für Kämpfe zu benutzen macht keinen Spaß. Da wird es nur nass, da kann es nichts, und selbst wenn man es irgendwie zu Altaria schaffen sollte, dann hat man zwar immerhin Altaria, aber wird trotzdem noch nass gemacht da. Nicht ideal. Ich schlage stattdessen vor, sich ein Wablu (oder auch mehrere) als nützlichen Freund und Helfer für den Alltag zu halten. Unsere Wablus haben den übelsten Putzfimmel, wenn sie wach sind, was sie mindestens mal zu einer biologisch abbaubaren Alternative zu Saugrobotern macht. Und wenn sie schlafen, will man gleich mit schlafen, und dann funktionieren sie sowohl als Kopfkissen als auch Zudecke. (Keine Sorge wegen dem aufgesammelten Dreck vom Tag, sie sind sauberer als Katzen.) Und als Bonus obendrauf gibt es noch eins der schönsten Lieder, das man bei Vögeln finden kann. Mich sollte man übrigens lieber nicht irgendwo für Marketing einstellen, aber das ist egal, genehmigt Euch einfach ein Wablu. Es lohnt sich und das kann keine Werbung versauen.

Lv. 1

OT/ID frei wählbar, sie werden geliefert in Eiern

Fähigkeit: Innere Kraft / Wolke Sieben

Wesen: flauschig, weich

Attacken: Pikser, Daunenreigen, Ruheort, Auflockern

Einsteigerfreundliche Flauschbälle

Quelle (Künstler "BRP-Art")

Sie kennen das Problem: Ihr Kind verkündet hochheilig, der allerbeste zu werden, wie es noch keiner vor ihm war, und in die Welt herauszuziehen. Sie gehen mit ihm zum regionalen Professor und lassen es ein Anfangspokémon auswählen, das dieses Kind sofort ins Herz schließt, weil es ja sooo süß ist - und dann merkt ihr Kind, wie viel Arbeit ein Haustier ist, und hat keine Lust mehr auf so viel Verantwortung. Und weil Sie neben Familienidyll vortäuschen, Vollzeit, Nebenjob, Haus und Garten schon seit Ihrem 18. Geburtstag kein Leben mehr haben, sehen Sie nur noch den Ausweg, es in die Pokémon-Pension zu geben. Natürlich sagen Sie zum Abschied, dass Sie es wieder mitnehmen werden, sobald Sie Ihr Leben und nicht mehr Ihr Leben Sie im Griff hat- nur um dann nach Monaten zu erfahren, dass der Preis für das Wachstum und Pflege jegliches Kreditvolumen übersteigt, dass Ihnen eine Bank jemals geben würde.

Dies ist das Schicksal unzähliger Starterpokémon, die sich in unserem Etablissement befinden. Wir möchten uns an dieser Stelle ausdrücklich von jeglichen Vorwürfen distanzieren, dass unser Bestand aus Überzüchtung von Professoren stammt, oder von zwiellichtigen Händlern erworben wurde, die spezielle Pokémon an naive Familien veräußern, die sich einen Vorteil für ihr Kind erkaufen wollen. Alle 1.578 (Stand 28.08.2024, 22:28 Uhr) Starter-Pokémon-Katzen, die sich auf unserer Wiese tummeln, haben einen Herkunftsnachweis (Nur auf Anfrage und mit 5 Werktagen Vorlaufzeit einsehbar). In Bezug auf die ohne unser Einverständnis zirkulierenden Bilder möchten wir darauf hinweisen, dass Katzen-Pokémon sich in großen Gruppen wohlfühlen und die Nähe zueinander suchen. Vorwürfe wie “Eingepfercht” möchten wir mit dem Hinweis zurückweisen, dass die “15 Katzen pro m²” eine Momentaufnahme von glücklich tobenden Pokémon waren und zu keinen bleibenden Schäden führten. Eine ausführliche Stellungnahme, inklusive Fotos unserer Pension, finden Sie auf unserer Website. Bitte beachten Sie, dass wir wegen dem laufenden Betrieb keine Führungen anbieten können und das Treffen mit den potentiellen Pokémon nur in ausgewiesenen Räumen mit vorausgewählten Tieren stattfinden kann. Bitte halten Sie hier bei die Verschwiegenheitserklärung bereit und beachten Sie, dass Terminbuchungen mindestens 3 Wochen im Voraus erfolgen müssen und ohne Angabe von Gründen unsererseits abgelehnt werden können.

Gerne stellen wir Ihnen die beiden Pokémon-Arten etwas genauer vor:

Flamiau

Wenn bei Ihnen bei der Nennung des Typs Feuers die Alarmglocken schrillen, so sorgen Sie sich nicht! Studien haben ergeben, dass Flamiau im Vergleich der Starterpokémon gut abschneiden. Keine versehentlichen Brände, weil Glumanda mit seinem Schweif an die Gardinen kam, oder ein Krokel, dass Ihre Vorräte plündert und dann so fasziniert von Ihrem Apfelbaum ist, dass es verträumt in die Luft schaut und daraufhin in den Pool läuft und versehentlich Suizid begeht, woraufhin Sie ein Verfahren wegen fahrlässiger Körperverletzung eines Pokémon am Hals haben. ganz im Gegenteil. Wenn Katzenpokémon sich selbst putzen, neigen sie dazu, dass sich Haarbüschel in ihrem Körper bilden. Flamiau hat einen effizienten Reinigungsprozess, wodurch es diese beim Hochwürgen gleich verbrennt. Es benutzt diese als Angriff, welche durch den großen Ölgehalt im Fell besonders effektiv sind - und bei einem Fellkleid, das zweimal im Jahr komplett erneuert wird, geht ihm nie die Munition aus! Dieses wird im Zuge einer spontanen Selbstentzündung komplett erneuert. (Warnung: auch in der Nähe von brennbaren Gegenständen, Menschen oder anderen Lebewesen möglich. Hierbei handelt es sich um ein bekanntes Feature. Mit Abschließen der Adoption erklären Sie, sich ausreichend über die Art informiert zu haben und dieses, sowie alle weiteren, in Kauf nehmen). Nutzen Sie es zum Anzünden Ihres Kamins, Grills oder Lagerfeuers (Keine Haftung bei ungewollten Brandherden. Nicht für Kinder unter 10 Jahre geeignet. Bei Schäden über diesem Alter beachten Sie die Richtlinien Ihrer Versicherung (Abschnitt für Kinder, die das Alter eines potentiellen Trainers erreicht haben). Diese muss bei der Adoption der Pokémon vorliegen).
Geeignet sind Flamiaus vor allem für Haushalte mit Vollzeit-Arbeit oder Liebe zu Reisen. Lassen Sie das Pokémon einfach den ganzen Tag allein Zuhause. Während andere Pokémon beim Aufschließen der Tür auf Sie zusprinten und sofort nach Ihrer Aufmerksamkeit lechzen, wird Flamiau Sie nur mit einem müden Blick begrüßen, der Sie fragt, warum Sie schon wieder hier sind, wenn der automatische Futterspender doch noch ausreichend gefüllt ist. Exzessive Streicheleinheiten sind auch nicht von Nöten. Eine Berührung alle paar Monate ist bereits das Maximum, was toleriert wird und den niedrigen Haltungsaufwand unterstreicht (Keine Haftung bei Zuwiderhandlung. Wir haben Sie gewarnt).

Aber halt. Dies entspricht nicht Ihren Wünschen? Dann haben wir etwas für Sie:

Das Doppelpack mit Felori! (nur solange der Vorrat reicht)

Felori

Natürlich können Sie das Graskatzen-Pokémon auch einzeln erwerben, aber zu Zweit ist es doch viel schöner (Anmerkung: Im Dutzend billiger. Gestaffelte Mengenrabatte bei Massenabnahmen individuell verienbar).
Dieses ist sogar noch einfacher zu halten! Es benötigt nicht einmal Futter. Stellen Sie es einfach mit ein wenig Wasser in die Sonne (die Pfütze vom letzten Regenschauer genügt vollkommen) und schauen Sie zu, wie es wächst und gedeiht. Dies beseitigt auch eventuell bestehende braune Flecken. Diese sind vollkommen natürlich und nicht auf Nähe zu Feuerattacken, Mangelernährung oder sonstige Vernachlässigung zurückzuführen. Dazu verströmt es einen angenehmen Duft, der sofort entspannt und beruhigt. Kämpfe zwischen Pokémon gehören dadurch der Vergangenheit an. Selbst das gestressteste Flamiau wird dadurch zum sanften Stubentiger (Durch die ständige Nähe zueinander kann sich eine Resistenz zu diesem Effekt eingestellt haben. Deshalb ist eine einzelne Abgabe nicht empfehlenswert, um einen Wegfall und darauf resultierende Überstimulation von Flamiau zu verhindern. Eine übermäßige Reizbarkeit eines Flamiaus ist ausdrücklich auf die neue Umgebung zurückzuführen und nicht auf den Wegfall des ruhigstellenden Geruchs oder eine Notwendigkeit dessen aufgrund seiner hiesigen Lebensbedingungen).
Noch dazu gleicht es Flamiaus introvertiertes Wesen als krassen Gegensatz aus. Es wird Ihnen nicht von der Seite weichen. Sollten Sie ein anderes Pokémon auch nur ansehen, wird Felori dafür sorgen, dass Sie eine bleibende Erinnerung haben, wer die Nummer 1 in Ihrem Herzen ist. Der anfängliche Schmerz wird vergehen, aber das Tattoo, hergestellt mit Klauenwetzer, wird als Mahnmal der Hingucker schlechthin! Vielleicht wird es in naher Zukunft sogar Ihren ganzen Körper zieren!

Wir freuen uns, Sie bald in unserer Pension begrüßen zu können. Bitte beachten Sie, dass wegen der angesprochenen tragischen Vergangenheit vieler Pokémon die Schulden des Vorbesitzers ebenfalls beglichen werden müssen. Vergessen Sie aber nicht: Wenn Ihr Kind bei seinem Beginn der Reise den ultimativen Vorteil haben soll, wird das ihm mitgegebene Pokémon die anderen Anfänger vernichten (Keine Haftung für tatsächliche Vernichtung aufgrund des Kräfteunterscheids bei Pokémon und/oder Trainern). Dieses Preis-Leistungs-Verhältnis finden Sie nirgendwo sonst!

Einst kam ein

Wesen von den Sternen

auf diese Welt, und erblickte

etwas erstaunliches...

Quelle

...es war gleichzeitig irritiert wie

auch begeistert von

diesen ihm recht ähnlich

ausschauenden Welten-Bewohnern.

Sodass es beschloss, ihnen weiter zu folgten

und zu beobachten...

Quelle

... Als es dann dieses

Bild erblickte, war es unfassbar

Traurig, da es sich so sehr

wünschte Teil davon zu sein...

Quelle

...Es beschloss von da an,

Teil dieser Welt zu werden,

und wünscht sich nichts sehnlicheres,

als mit Hilfe dieser Anfrage,

einen freien Platz bei einem

deiner Legios zu finden...

Also bitte melden,

wenn du dich angesprochen

fühlst und diesen kleinen

Racker aufnehmen kannst!

Jessy92

Wait, what...? Du hast Kontakt zu Ruffy?

Halt mir bloß den Strohhut vom Hals.

Ich bin heute irgendwie in Geberlaune und schenke dir aus reiner Großzügigkeit das Missingno, hehe...

Ich wünsche dir viel Spaß damit.

Exklusiver Leak der zehnten Generation!!

Der Cousin meines Nachbarn, der bei Nintendo arbeitet, hat mir wieder ein bisher unveröffentlichtes Pokémon zum Verkauf auf dieser Plattform überlassen.

Diesmal handelt es sich um eines der neuen Pokémon aus der zehnten Pokémon-Generation.

Da Pokémon, die auf Gegenständen basieren, bei der Fanbase immer so gut ankommen, gibt es in der neuen Generation wieder einige von dieser Sorte, so auch dieses, das sicher bald ein Fan-Favorit werden wird.

Man sagt, Latrini würde entstehen, wenn jemand bei einem hitzigen Streit über die korrekte Position des Toilettensitzes erschlagen wird oder dabei vor Zorn einen Herzinfarkt erleidet. Die Seele lebt dann in diesem Geist-Pokémon weiter und beißt allen die Hand ab, die den Toilettensitz in der falschen Lage zurücklassen wollen.

Latrini ist bereits sehr mächtig, aber es hat noch ein aufregendes Geheimnis:

Ist euch einmal aufgefallen, dass Häuser in Pokémon-Spielen oft kein Badezimmer haben - abgesehen davon, dass es in der neunten Generation kaum Häuser gibt, die man betreten kann?

In der zehnten Generation kann man wieder in alle möglichen Häuser hinein und jedes hat, wie sich das gehört, ein funktionierendes Badezimmer. Das ist nur gut so, da die Hauptcharaktere dem Realismus zuliebe nun eine simulierte Verdauung in Echtzeit haben.

Ich will nicht zu viel verraten, aber wenn man etwas Bestimmtes in den Badezimmern tut, wird sich Latrini zu einem extrem starken Pokémon entwickeln, das sicherlich das VGC-Metagame der zehnten Generation dominieren und auf Smogon sehr schnell mindestens im Uber landen wird.

Lasst euch diese Chance nicht entgehen und holt euch bereits jetzt euer Latrini!

Quelle: selbst gezeichnet

Latrini

Level: 50

OT: Kloria

ID: 000000

Typ: Geist/Gift

Herkunft: Gefangen im Badezimmer von Professor Kakao

Wesen: verschiedene

Fähigkeit: Duftnote / Kloakensoße

Nur solange der Vorrat reicht - die Nachproduktion ist etwas aufwändig.

Mein Clan sagte mir, wir brauchen hier mehr Schnecken, daher habe ich ein besonders heißes Angebot für euch:

Magcargo

Wie ihr sicher wisst, beträgt die Körpertemperatur von Magcargo ca. 10.000 °C. Zum Vergleich, die Oberflächentemperatur der Sonne liegt bei 5500-6000 °C. Das macht es trotz seiner unterirdischen Initiative und seinen zwei Doppelschwächen zu einem enorm mächtigen Pokémon im Kampf. Allerdings werden Trainern im Umgang mit Magcargo folgende Sicherheitsmaßnahmen empfohlen:

• mindestens 100 m Sicherheitsabstand halten, um Verbrennungen dritten Grades zu vermeiden
• unbedingt von hohem Gras und Bäumen fernhalten, Waldbrandgefahr!
• nicht in der Nähe von Tankstellen, Ölraffinerien oder explosiven Stoffen (Gas, TNT, Samsung Galaxy Note 7 usw.) einsetzen
• Pokéball für Kinder unzugänglich aufbewahren

Doch auch für Magcargo-Fans, die nicht so auf Verbrennungen stehen, habe ich noch etwas, und zwar diese tolle Karte.

Fun Fact, die Karte war sogar gut spielbar und - kurz nachdem ich mit dem TCG angefangen habe - in einigen Turnierdecks vertreten. Es gab auch (sehr viel) später nochmal einen Reprint der auch gelegentlich gespielt wurde. Seine Fähigkeit mit der absolut nicht zweideutigen deutschen Übersetzung erlaubte es nämlich, eine Karte nach oben zu mischen - ja, was Cheater können, das kann Magcargo schon lange, und das sogar legal. Außerdem hat die Reverse Foil einen goldenen Namen. Toll, oder?

Wollte jeder von euch nicht schon mal wissen wie Mimigma unter seinem Kostüm aussieht?

Es heißt, dass man qualvoll stirbt, wenn man seinen wahren Körper ansieht.

Ich besitze ein Mimigma, welches das Geheimnis gerne lüften möchte. Wer möchte puren Nervenkitzel erfahren und versuchen mein Mimigma ohne Risiken anzusehen?

Ein kurzer Blick unter seinem Kostüm kostet jedoch eine Billion Pokedollar. Wer versucht zu betrügen und ohne Bezahlung einen Blick unter seinem Kostüm wirft, muss jedoch mit seiner Seele bezahlen.

Wisst ihr was eine absolute Unverschämtheit von Nintendo ist? Richtig, das Unheilsquartett wird zum Anlass der Unheilsspiele nicht als Event in Shiny verteilt. Wie kann Nintendo/GF dieses wunderbare Event nicht würdigen 😡

Also habe ich die Sachen selbst in die Hand und mich auf eine lange Reise begeben, um diesen Missstand zu beheben. Hier habe ich ein 100% legitimes Quartett mit dem einzig wahren Fisch und dem bisschen Beiwerk. Wenn sich diese herrlichen Pokémon in euren Besitz befinden, riskiert ihr einen Bann in den Pokémon-Spielen ist euch der Sieg sicher.

Aber genug geredet, hier kommen die harten Fakten:

Ein majestätisch, anmutiger Fisch mit der Macht das Feuer zu bändigen. Da wird selbst der Koi im Gartenteich eures Nachbarn blass vor Neid.

OT: Bot.com

ID: 993401

Level: 100

Wesen: Hitzig

Fähigkeit: Unheilsjuwelen

DV-Spruch: Liebt es zu rennen.

Herkunft: In den mysteriösen Wassern von Paldea wie da soll "Link-Tausch" stehen?!

Ein Hirsch, welches sich in einer Satellitenschüssel verfangen hat. Der Empfang ist mässig, aber das gelegentliche Glitzern des Shinys macht das wieder wett.

OT: Bait.com

ID: 993401

Level: 100

Wesen: Mäßig

Fähigkeit: Unheilsgefäß

DV-Spruch: Schlechter Empfang.

Herkunft: In den mysteriösen Ruinen von Paldea wie da soll "aus dem Ei geschlüpft" stehen?!

Die weiße Katze hat sich leider im Dreck eingesaut und möchte nicht gewaschen werden. Wir sollten etwas Abstand halten, weil es sich mit einem Buttermesser im Maul verteidigt.

OT: Babe.com

ID: 993401

Level: 100

Wesen: Frech

Fähigkeit: Unheilsschwert

DV-Spruch: Nickt oft ein.

Herkunft: In den mysteriösen Schneedünen von Paldea wie da soll "Südliche Zone 1" stehen?!

Eine gemächliche Weinbergschnecke, welche nicht so recht vom Fleck kommt. Ist aber nett zum Anschauen.

OT: Waifu.com

ID: 993401

Level: 100

Wesen: Lahm

Fähigkeit: Unheilsjuwelen

DV-Spruch: Liebt es nicht zu rennen.

Herkunft: In den mysteriösen Wäldern von Paldea wie da soll "Sysbot" stehen?!

Fabulose Sichtung im Pixelwald!

Die lokale Bevölkerung spricht immer wieder davon, dass sich seltsame Kreaturen im nahen Wäldchen befinden würden. Lange Zeit wurde ihnen nicht geglaubt, sonderbar gefärbte Pokémon oder auch Mischwesen sind immerhin Stoff, aus dem Märchen gesponnen wird und keinesfalls Teil der Realität. Aufgrund der nicht abnehmenden Meldungen hat nun allerdings eine Forschergruppe der Evolutionsästhetik eine Expedition zu besagtem Wald unternommen und konnte tatsächlich ein überaus interessantes Wesen, welches in einem noch unbekannten Verwandtschaftsgrad zu Enton zu stehen scheint, scannen. Weitere phylogenetische Untersuchungen sind nötig, um das vorerst als "Entulak" bezeichnete Pokémon in die Familie der Pokémon einordnen zu können.

OT: AG Evolutionsästhetik

ID: 310722

Herkunft: Pixelwald

Level: ?

Wesen: verwirrt

Fähigkeit: ?

DVs: ?

DV-Spruch: ?

Fangdatum: noch ausstehend

YUYUNIQUE ENTER-TRAINMENT GmbH

präsentiert

EXKLUSIV für BisaBoard-Mitglieder

Evoli in einer brandneuen RAINBOW-Edition!

(Symbolbild)

Warum DU eines gewinnen WILLST? Abgesehen davon, dass sie supersüß und superknuffig sind, haben die von der Yuyunique Forschungsgesellschaft GmbH gezüchteten Rainbow-Evoli™ einen unglaublichen Vorteil gegenüber normalen Evoli: sie besitzen bereits einen Zweittypen, der ihrer zukünftigen Entwicklung entspricht. Durch jahrelange Forschungsarbeit konnten die entwicklungssteuernden Stoffe aus Evolutionssteinen extrahiert und direkt in das Erbgut von Evoli eingebaut werden.

Keine Extrakosten durch Entwicklungssteine mehr! Bereits kurz nach dem Schlüpfen kann der Entwicklungsweg deines Pokémon bestimmt und entsprechend trainiert werden.

In einer exklusiven Vorab-Bestellaktion in einer Promo-Kooperation mit Bisafans.de könntest DU eines der ersten Rainbow-Evoli™ GEWINNEN!

Ja, du hast richtig gelesen: wir verlosen die ersten 8 Exemplare dieses Wunder-Pokémon an glückliche Gewinner:innen.

Was du dafür tun musst? Auf diesen Beitrag reagieren! Jedes Jahr, das seit deiner Registrierung im Forum vergangen ist, beschert dir ein zusätzliches Los bei der Verlosung - Treue lohnt sich! Für die ersten drei, die auf den Beitrag reagieren, werden diese Chancen sogar VERDOPPELT! Also zögere nicht - drücke jetzt auf "Gefällt mir"! Teilnahmebedingungen finden sich unten.

Die Gewinner:innen werden am 15. September bekannt gegeben.

narime für die Yuyunique Enter-Trainment GmbH

🐕

Heute möchte euch der Schneckenclan seine neueste Entdeckung präsentieren. Gerüchten zufolge handelt es sich dabei um eine kroatische Regionalform von Wuffels, die das chongjianische Expeditionsteam eines Tages in ihrer Wohnung entdecken und als neue Pokémonart klassifizieren konnte. Da diese Art entgegen aller Erwartungen gar nicht ununterbrochen seinen eigenen Namen sagt, wird es vorerst mit dem Namen "Barry" bezeichnet. Hervorzuheben ist besonders die hohe Initiative, während die Verteidigungswerte eher schwach ausfallen. Charakteristisch ist auch die relativ geringe Körpergröße sowie das kompakte Gewicht von ca. 9 kg, die aber nicht von der immensen Energie ablenkt, die in "Barry" schlummert. Mit fremden Menschen oder anderen Pokémon versteht es sich nicht und reagiert mit Bellen, weshalb analog zu den Paradoxformen der Paldea-Region der Name "Wuthund" für diese Gattung erwogen wird. Seine Hauptinteressen sind Schwimmen, Ball spielen und Essen. Entwicklungsmethoden und Typen sind dem Forscherteam bisher noch nicht bekannt, werden aber intensiv weiter beforscht.

Das neu entdeckte Pokémon in der freien Wildbahn. (Tisch for scale)

Name: Barry

Level: 7

OT: Moxie

ID: 051018

Wesen: Kauzig

Item: Maulkorb (Nutzen bisher noch unbekannt)

Fähigkeit: Rauflust

Attacken: Biss, Sprungfeder, Standpauke, Anspringen

DVs: 10/15/8/7/4/31

Entgegen der vorherigen Angebote steht dieser Goldschatz nicht zum Verkauf, soll aber trotzdem zu Bildungszwecken öffentlichkeitswirksam präsentiert werden.

Wie sagte einst ein weiser Mann? Gibt dem Menschen einen Hund, und seine Seele wird gesund.

*psssst* Hey DU! Komm mal ran hier.

Du willst nichts von meinem Stand? Kein Problem.

Für anspruchsvolle Kunden wie Dich habe ich was ganz besonderes.

Schau her!

Naaaaa?

Bitte was?! Das ist kein normaler Pokéball mit Goldfarbe besprüht!

Wusstest Du, dass schon die Ureinwohner Südamerikas mit Pokémon zusammen lebten? Ferner noch, bestimmte Pokémon sogar vergötterten.

Dieses Pokémon habe ich, bei einer meiner langen Expeditionen dort gefunden.

Es heißt EL DORADO.

Ja richtig, die vergoldete Stadt ist gar keine Stadt, sondern ein Pokémon, dass einfach alles zu Gold verwandelt.

Es war so schööön da. Dort war ein riesiger goldener Tempel und ganz oben auf einem Altar fand ich den Pokéball.

OT: El Conquistador

ID: 666

Level: 100

Wesen: Ernst

Fähigkeit: Goldene Flut

Herkunft: getroffen 19.07.1612

offenbare Herkunft Südamerika

Aber Du musst verstehen, ich kann es hier nicht aus dem Ball lassen. Die Leute würden ausrasten hier in Puerto Marinedo.

Pass auf, du nimmst es mit nach Hause und lässt hier nur eine Kaution von...sagen wir 1. 000. 000 Pokédollar?

Zu viel?! Das Pokémon macht alles zu Gold, was hast Du daran nicht verstanden? Die Kaution ist nichts gegen das, was Du damit verdienen könntest.

Also nimm es mit und wenn es Dir gefällt, bring mir einfach weitere 2 000 000 Pokédollar, ich warte hier auf dich.

Sleimok - besser als jede*r romantische Partner*in!!!

Suchen Sie nach der perfekten Beziehung? Wünschen Sie sich die perfekte Person, mit der Sie ihr Leben zusammen auf ewig verbringen möchten? Ich bitte Sie, vergessen Sie diesen kitschigen romantischen Quatsch. Alles, was Sie brauchen, ist ein Sleimok. Denn Sleimok ist einer*m romantischen Partner*in in jeder Hinsicht überlegen. Überzeugen Sie sich im direkten Vergleich doch einfach selbst:

Thrawn...

Wir müssen dich mal verkuppeln xD

Ich habe Erfahrungen mit Frauen und Männern, wenn du Tipps brauchst, melde dich einfach. Sleimok kann nicht die Lösung sein... Oder doch?

PS: Ist natürlich nur ein Witz, Thrawn braucht meine Hilfe garantiert nicht.